Cher M du Monoprix (encore)

Tu dois te dire que je suis la reine des chieuses à râler tout le temps mais tu noteras que mes plaintes sont toujours légitimes. D’ailleurs, j’ai noté tes efforts sur les sacs plastiques, tu as viré ceux rose PQ qui ne pouvaient pas contenir autre chose qu’une bouteille de coca zéro (et encore même pas, l’une d’elle a cédé alors que je n’avais mis que ça et une bouteille de coca zéro sur les pieds, permets moi de te dire que ça fait mal !). Maintenant, ils sont orange fluos et solides, ce qui permet de rentrer chez soi avec l’ensemble de ses achats et en vie, les voitures ne pouvant pas ne pas nous voir.

Donc c’est bien pour les sacs mais j’ai un nouveau sujet d’insurrection. Figure-toi que depuis quelques temps, je constate que tous mes biscuits petit déjeuner et cracottes sont cassés. Toujours. Et ne dis pas que c’est moi, tu sais que ce n’est pas vrai. Par exemple, pas plus tard que ce matin, je déballe avec amour mes biscuits petit déjeuner de marque Monoprix au chocolat que j’aime précisément car ils sont plus solides que les autres et cassent moins dans le café. Or, qu’est-ce que je constate ? Sur mes 4 biscuits, ils sont tous, je dis bien TOUS, T.O.U.S (j’insiste un peu trop ?) cassés précisément au même endroit.

Et ça devient systématique. Pareil pour les cracottes ! Alors juste pour pas qu’on m’accuse, je prends la boîte en rayon, je la mets dans mon sac plastique orange fluo, je marche 5 mn jusqu’à chez moi. Pour les biscuits petit déj, je ramène toute la boîte au bureau, pas juste les sachets de 4. Donc ce n’est pas moi qui les casse (je ne te parle même pas des cracottes qui ne sortent pas de chez moi). Or, tu vois, je paie quand même le prix fort, tout ça pour manger des biscuits en miette, ça me fait un peu chier. Surtout va faire du croustillant au crabe avec des cracottes cassées, toi.

Alors je ne sais pas d’où ça vient, des transporteurs ou de tes bonhommes qui rangent les trucs en rayon, c’est peut-être pas tout à fait de ta faute mais là où j’allais avant, mes biscuits et autres trucs croustillants arrivaient entiers jusqu’à chez moi, ça ne me paraît pas si impossible…

Donc si tu pouvais calmer les ardeurs des gens qui déchargent ou qui rangent mes biscuits, j’en serais ravie. Non parce que tu comprends, moi, voir si le biscuit casse ou pas dans le café, c’est un peu mon présage de la journée donc si je peux pas le faire… Ben, je ne sais pas si ma journée sera bonne ou pas et ça me contrarie.

La prochaine fois, je te parlerai de tes camions de livraison que j’aime pas beaucoup, aussi.

Charlotte Martin vs Susan Boyle – Wild Horses

Aujourd’hui, au lieu de faire un clip de pouffe classique (j’en ai marre de l’Eurodance, en fait), je vous propose un petit match de pas vraiment pouffes mais on s’en fiche, on va faire semblant.

A ma gauche, Susan Boyle qu’on ne présente plus. Susan a une belle voix mais surtout un physique improbable, si bien que personne n’ose trop en dire du mal. Pourtant, moi, je ne l’aime pas du tout, Susan. Oui, ok, super, elle a une belle voie mais pardon de le dire, elle chante comme une vieille fille ! C’est aussi sirupeux et chiant que du Céline Dion. Passé l’effet de surprise, ne reste plus grand-chose. Alors quand on applaudit sa reprise de Wild Horses des Rolling Stones, j’avale un peu de travers.

Pourquoi ? Parce qu’à ma droite, voici Charlotte Martin, chanteuse blonde sacrément canon, il est vrai, qui a déjà fait la même reprise de Wild Horses AVANT Susan. Paie ton copier/coller ! Sauf que Charlotte a quelque chose en plus, un tout petit supplément d’âme comme dirait France Gall et Michel Berger. Sa voix se casse par moments, là, oui, là, ça me touche, ça me donne envie de tomber amoureuse, de partir à dos de cheval derrière mon prince et tout, et tout. Alors rendons à César ce qui lui appartient et à Charlotte ses chevaux sauvages !

Faut que je me résolutionne

Et autant vous dire que ça part mal.

J'avais décidé en 2010 de bichonner mon petit blog d'amour qui dépérit ces derniers temps genre en écrivant plus, en répondant aux comms, en faisant de la playmo story...

 

Résultat, il est 19h10, j'ai rien écrit et je dois partir à une soirée.

 

Je crois que je prends pas le bon chemin, les enfants.

 

Quoi qu'il en soit, n'oublions quand même pas le principal : BONNE ANNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MES PIOUPIOUS !!

 

En 2010, on aura l'amour, l'argent, le bonheur, la réussité et la santé, surtout la santé. Je dis toujours que quand on a la santé, rien n'est impossible. Et je peux vous dire que j'ai des ambitions pour 2010, je vais dépoter ma mère. Enfin, j'ai intérêt sinon en 2011, à cette heure-ci, je serai déprimée d'avoir échoué. Déjà, si je reprends mes résolutions 2009, je constate que j'ai pas réussi une fois à me lever pour aller au sport avant le boulot (*schlack!*), je ne fais pas de sport le week-end (*schlack!*), ni de travaux manuels (*schlack!*) quant à ma paperasse... (*SCHLACK!!!*).

 

Je me demande s'il est utile d'en faire en 2010...

Kesha - Tick tock

Cette semaine, je vous ai trouvé une vraie pouffe comme on les aime : blonde aux cheveux sauvage, maquillage coulant, micro short, épaule dénudée, voix électronisée à outrance avec un accent assez énervant.

Kesha est une vilaine rebelle qui dort dans une baignoire qui n'est pas la sienne, vole un vélo dorée façon shopper, roule avec un gros beauf en montrant sa cuisse, se retrouve allongée sur le capot de la voiture dans une position évocatrice. Bref, c'est trop une wild girl, un truc de ouf guedin. Tout ça pour finir en boîte comme tous les clips de pouffe trop sauvages. Elle a d'ailleurs dû piquer le jean de son nouveau pote.

On peut aussi dire que Kesha est une Shakira du pauvre (déjà que j'aime pas Shakira). Et comme elle est hypra sulfureuse, on met plein de drapeaux américains genre "je nique la nation". Ouaaaaaaaah !

Mais surtout, Kesha a une voix que je trouve parfaitement insupportable. Limite pour une fois, j'applaudirais les effets électroniques.

 

Qu’est-ce que c’est que cette arnaque encore ?

Je sais pas ce qu’ils ont en ce moment les mecs mais ils se rappellent tous à mon bon souvenir. Ca a commencé avec Ptit Dop qui est venu me raconter gentiment sa vie (ne parlant absolument pas de sa demoiselle Slave alors que si j’en crois Facebook, ils vivent déjà ensemble). Ca m’énerve car ce qu’il m’a dit me confirme que ma théorie Ptit Dop marche puisque sur un point précis, on est totalement raccord mais côté vie privée, je n’ai ni Slave ni quoi que ce soit d’autre installé dans ma demeure. Ce qui n’est pas forcément un mal, vu que je vis dans un studio…

Donc en janvier, je vais revoir Ptit Dop, en tout bien tout honneur à priori. D’ailleurs, ça m’a donné une idée d’article, hihi. Mais voilà qu’hier soir, sorti de nulle part, ZE retour improbable que personne n’attendait plus (surtout pas moi) : le Bikeur. Je vous avais dit récemment qu’il roucoulait sur MSN en portugais et bien, j’en sais un peu plus. Hier soir, donc, mon statut sur msn était légèrement chouineur (comme souvent, j’aime me faire plaindre) et le voilà-t-il pas qu’il débarque pour me consoler. Ah ben merdalor, si je m’attendais !

On discute et il m’annonce qu’il part le 30 janvier au Brésil pour 6 mois, un an voire plus. Ah ouiiiiiiiiiiiii ? Je fais un peu l’idiote à base de « tu m’amènes ? Je serai sage ! » et il me répond : « non, t’es pas sage, toi, je le sais ». Bon, on continue à discuter et je finis par lui demander pourquoi le Brésil. Et là, réponse très drôle : « Ben, j’hésitais entre la Suède et le Brésil et j’ai sympathisé avec une Brésilienne et elle est trop gentille, elle me fait toutes mes démarches administratives ». Il se foutrait pas un peu de ma gueule ? Bon, on teste : « Ah ben elle est vraiment sympa ! ». Il acquiesce et passe à autre chose. Et apparemment, il serait plutôt content de me voir avant son départ.

Alors là, je sens l’arnaque. On n’écrit pas des « travaille dur pour rejoindre son amour » (en portugais) si la demoiselle aux papiers n’est qu’une copine, faudrait voir à pas trop m’arnaquer. Du coup, je me demande légèrement si notre discussion sur les femmes entretenues et les gigolos n’a pas un fond de vérité. Je lui expliquais en gros que j’avais envie de tout plaquer comme lui ou alors que j’allais faire rentière ou femme de millionnaire mais que cette dernière option était très disputée. Et il m’explique que c’est certainement plus facile d’être gigolo… Va falloir que j’enquête sur l’âge de son aide brésilienne…

En tout cas, va falloir le revoir et vite. Pourquoi ? Parce que j’ai pas envie d’expliquer à Ptit Dop à quel point ma vie sentimentalo-affecto-sexuelle (cochez les mentions inutiles) est une pure blague depuis quelques mois alors que lui roucoule avec sa Slave (dont il ne m’a pas parlé, quand même, j’insiste alors que l’hamster que j’ai attribué à Ptit Dop a un nom slave donc s’ils ont un hamster ensemble, hein…). Donc je pourrai au moins sauver la face en lui expliquant que le Bikeur part au Brésil et que fin de l’histoire, bouhouhou, je suis malheureuse.

N’empêche que je comprends pas pourquoi ils viennent tous me reparler, la vie est bien étrange.