Non au pantalon oversize

Comme toute pétassista qui se respecte, je dois m’intéresser à la mode et pour le moment, ce blog est terriblement amodique. Parce qu’en vrai, la mode me passe à des kilomètres au dessus de la tête, je ne prends que ce qu’il me plaît et je jette le reste. Et en plus, je suis prolétaire. Alors pour justifier mon non suivi de la mode, j’ai décidé d’argumenter contre les fringues over fashion du moment qui ne passeront pas par moi.

 

Première victime : le pantalon over size. Depuis quelques temps, ça fleurit dans mes magazines féminins : l’over size. Prenez une mannequin ultra slim genre « je fais du 34 mais je suis un peu gonflée ce matin ». On apprécie ou pas cette minceur mais c’est son métier à la fille d’être fine comme du papier à cigarette. Et pour la féliciter de tout ce travail pour avoir une silhouette longiligne, on la case dans un pantalon 44 qui est même trop grand pour moi. Et l’effet « je suis une petite fille qui a piqué le pantalon de mon papa », moi, je trouve ça intolérable.

En tant que fille, je fais un régime, c’est comme ça. De toute façon, on a toute un régime en cours, pour mincir ou pour grossir… C’est un peu un gimmick. « Non, je peux pas reprendre de dessert, je suis au régime… Bon, juste une lamelle, alors, hihihi ». Donc je rêve tous les jours en mangeant mes carottes à la silhouette canonissime que j’aurai à la plage, histoire de passer du statut de cachalot albinos échoué à celui de Pamela Anderson (sauf que je suis pas siliconée, nananère). Je vous passe la liste de mes crèmes amincissantes et co, j’en ai déjà parlé. Les magazines féminins me survendent la minceur, t’as pas une page de pub qui ne traite pas du sujet, je vous prépare une petite vidéo sur le sujet. Sois mince ma fille, tel est ton destin.

Et voilà, page une, on me dit que je dois faire du 36 ou mourir et page 2, voilà que je vois ces filles à la silhouette parfaite enfiler des pantalons 3 fois plus grands pour elles qui ne moulent ni leur ventre plat, ni leurs fesses en béton, ni leurs cuisses fuselées. Non mais are you kiddin me ? Parce que si c’est ça, moi, je suis d’accord, je mets de l’over size mais je revends mes crèmes sur ebay et je laisse tomber l’idée de m’acheter un wiifit. Bon, en fait, l’idée, je l’ai jamais vraiment eue vu qu’il est impossible que j’installe la planche devant ma télé vu qu’il y a déjà la table basse et le canapé. Et je reprends les schokobons. Non mais quitte à mettre du 44, autant le remplir avantageusement.

Et puis surtout, je suis contre la mode versatile. L’été dernier, on s’est toutes suppliciées pour rentrer dans nos slims ou porter avantageusement des leggins (avec une blouse large, certes), bref, des fringues tellement prêts du corps que ça nous faisait un effet deuxième peau et là, tout à coup, on passe à l’inverse. Non mais vous nous prenez pour des girouettes messieurs les créateurs ou quoi ? En plus, l’over size, ça prend plus de place dans les placards.

Mais comme je suis magnanime, je vais faire l’effort de trouver une qualité majeure à l’over size (outre dissimuler le fait que j’ai un peu acheté un paquet de schokobons la semaine dernière). Et j’en ai une : alors qu’avec le slim, c’était string obligé pour ne pas laisser la moindre marque disgracieuse, avec l’over size, on peut mettre nos vieilles culottes en coton qui pochent aux fesses, personne ne le verra. Sauf les jours de rendez-vous galants, bien entendu.

Le tag de Pentecôte

Est-ce que quelqu’un a compris le schmiblick autour du lundi de Pentecôte ? Parce que moi, on m’a expliqué en gros que c’était férié mais que je pouvais quand même venir bosser si je e voulais pas poser un RTT ou un jour de congés. J’ai posé un RTT.

Du coup, là, je suis à la mer et je vais te faire un questionnaire que So Long m’a gentiment adressé, vu que Vicky qui était taguée au départ a quitté la blogosphère. On y va.

Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne ?

Livre : « La tempête » de Barjavel. Page 18, 4e ligne : « posa sur la pelouse de la Maison Blanche, un vulgaire ». Sympa comme bouquin, je vous le conseille

 Etirez votre bras gauche le plus loin possible :
Ouais et ?

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la TV ?
La série Preuve à l’appui.

Sans vérifier, quelle heure est-il ?
2h20 (oui, je me couche tard)

Maintenant, vérifier l'heure qu'il est réellement :
2h26. C’est pire que ce que je croyais.

En dehors du bruit de votre ordinateur, vous entendez quoi ?
Rien, c’est la nuit, les gens dorment. Des fois, y a un mec qui démarre sa moto et part, ça dure deux heures et heureusement que je dors pas encore parce que ça m’énerverait.

Quand êtes-vous sortie pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait ?
J’ai bu un verre avec un ancien collègue qui m’a raconté les derniers potins de mon ancienne boîte puis on a mangé parce que ma margarita m’avait passablement saoulée puis on a fini la soirée au Virgin à regarder des DVD et des jeux vidéos. 

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Mon facebook, des fois que des gens aient envie de devenir mes amis et me mettre à jour niveau poke. Et faire des achats d’amis, aussi, je spécule, je spécule.
 
Que portez-vous ?
Un maillot de bain, j’ai fait du sport tout à l’heure et c’est ma tenue de combat.

Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
Oui mais je peux pas raconter parce que c’était quand même drôlement cochon. C’est le printemps, c’est normal. Disons qu’en très gros, il était question d’un bus que je devais prendre pour aller travailler, l’arrêt étant en rase campagne mais le bus n’allait pas où il fallait et pendant que les gens se demandaient ce qu’il se passait, mon voisin de bus que je ne connais pas mettait ses doigts dans ma culotte.

Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
En appelant ma maman tout à l’heure, je suppose, vu qu’on a raconté des conneries, surtout moi.

Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Un tableau, un miroir, un porte cd mural

Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
L’histoire du chat fantôme de Nina mais c’est bien tout.

Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Pas grand-chose à part « je peux baisser mon bras maintenant ? »

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
The Come back avec meilleure amie de Paris et c’est rigolo 5 mn au début, 5 mn à la fin et qu’est-ce qu’on s’ennuie au milieu. 

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'acheteriez-vous ?
Un Nabaztag. Puis un laptop puis un appart avec un dressing puis de quoi remplir le dressing et un camescope et une wii pour être on the move. Et des voyages aussi.

Dites nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous :
J’ai horreur des Kinder Bueno.

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
La pollution alors. Et mon tour de taille. Ben quoi, il est dans le monde. Et je rendrais les gens universellement gentils et intelligents et beaux.

Aimez-vous danser ?
Oh oui, j’adore vraiment sentir mon corps bouger au rythme de la vibe. Je sais pas forcément bien danser mais je m’en fous, qu’est-ce que je m’éclate.

George Bush ?
Je crois pas que ce blog soit fait pour parler politique, madame. Puis Bush, c’est trop facile de le casser alors je préfère ne pas céder à la facilité et l’ignorer.

Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Je verrai ça avec le papa. Je change d’avis à peu près tout le temps sur la question mais je dirais en vrac : Alice ou Audrey.

Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
 Même réponse mais avec des prénoms mâles : Thomas ou Alexandre. Je suis d’un classicisme.

Avez-vous songé à vivre à l'étranger ?
Of course. J’hésite entre Irlande, Angleterre et Italie. 

Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du Paradis ?
Tu partages la chambre avec Gael Garcia Bernal

Jensen Ackles

C’est qui ?
Né le 1er mars 78 à Dallas, Jensen est un peu le beau gosse des séries télés. Dès l’âge de 4 ans, il pose pour des photographes. Mais c’est en 97 que Jensen arrive sur nos écrans dans le soap Des jours et des vies où il interprète le rôle d’Eric Brady jusqu’en 2000. En 2001, il fait une apparition dans la saison 1 de Dark Angel dans le rôle de Ben. Ayant fait une forte impression, il reviendra dans la saison 2 dans le rôle d’Alec, le clone de Ben. Mais la série est annulée et le voilà qui apparaît dans la dernière saison de Dawson dans le rôle du petit ami de Jen. En 2004, il devient Jason, le petit ami de Lana dans Smallville puis en 2005, il devient l’un des deux héros de la série Supernatural dont ils tournent actuellement la 4e saison. Il a également tourné dans le film d’horreur Le jeu des damnés.

Pourquoi lui ?
Parce que ce mec me met le feu à la culotte et c’est même pour ça que je mate la série Supernatural. Non mais sans déconner, regardez moi ces yeux, cette bouche pulpeuse, ce sourire… Et même que des fois, dans supernatural, il est en boxer. Oui, tu l’as compris, cette série est la version masculine de Charmed : le scénario ne sert qu’à montrer les personnages vêtus de façon sexy. Il n’y a rien à jeter chez ce mec. D’ailleurs, comme m’a fait remarquer meilleure amie de Paris, officiellement convertie au jensenisme : « C’est pas pour rien que dans Dark Angel, il est présenté comme le mec parfait qui doit faire des bébés à Jessica Alba ». Hé oui. Bon, des fois, on aimerait le voir quand même dans d’autres rôles que celui du beau gosse petit ami parfait mais quelque peu arrogant pour voir ce qu’il a dans les tripes. Allez Jensen, montre nous que t’es pas juste beau !

Pour une nuit ou pour la vie ?
Jensen est globalement peu suivi par les journaux people. On lui a prêté une relation avec Kristin Kreuk (Lana de Smallville) et il sort officiellement avec Danneel Harris qui joue Rachel dans les Frères Scott. Bref, avec les petites copines idéales tendance girls next door. Mais ce qui fait un peu peur c’est que dans la liste officielle de ses amis, y a Jessica Simpson. Là, il perd de la valeur. Il n’empêche que cette tendance à jouer le petit ami idéal donne plus envie de l’épouser que de partir avec lui pour une chevauchée fantastique à dos de moto. Pourtant, y avait de la graine de bad boy dans Dark Angel et il se la joue un peu playboy sans cœur dans Supernatural mais à chaque fois, on se rend compte qu’en fait, c’est un gros nounours. Par contre, je veux bien l’épouser mais sans sa voix française, merci.