Amours et tentations d’Adele Parks

Avec un titre aussi tarte, je me suis sentie irrésistiblement attirée par le livre d’Adèle Parks dont le résumé me paraissait prometteur : Rich et Tash se marient et partent au ski avec les vieux amis de Rich. Retrouvailles, rivalités, règlement de comptes et tutti quanti. Mmmm, ça fleure aussi bon qu’une bonne pièce de boulevard.

Bon, je vous fais le résumé un peu plus long : donc Tash et Rich vont se marier. Au départ, ils avaient prévu un voyage intime mais voilà que Rich invite finalement sa vieille bande d’amis : Ted et Kate, le couple le plus ennuyeux du monde ou à peu près (sauf si vous vous intéressez à l’examen de flûte de la petite dernière…), Jason, le séducteur invétéré, Mia, la féministe chieuse et Ted, le fonctionnaire dépressif. S’ajoute à la bande Jayne, la sœur bombasse et sulfureuse de Ted. Le couple va-t-il survivre à ce voyage, sachant que Tash n’apprécie pas particulièrement les amis de Rich et que chacun vient en vacances avec son petit secret ?

Bon, niveau écriture, c’est sympa, petit humour à l’anglaise qui va bien. Au début, le côté « Rich et Tash » m’énervait un peu, je trouvais ces surnoms un peu lourds. Mais on oublie vite. L’intrigue n’est pas trop mal foutue même si on devine assez facilement certains secrets mais on se laisse promener tranquillement. Petit point positif au niveau de l’écriture : selon le narrateur, les noms peuvent changer. Par exemple, Mia ne parle de ses amis qu’en utilisant des surnoms, surnoms hautement horripilants soit dit en passant. On a du Teddy Bear, Miss Monopoly, Scalex Jase, GI joe, Barbie… et je les trouve profondément ridicule, ce qui rend le personnage de Mia hautement antipathique à mes yeux.

Mais là, par contre, Adele Parks réussit un tour de force. Alors comme on parle de littérature girlie, comme d’hab, faut de la happy end, celle que j’aime pas. Mais comme Adele mène bien sa barque, en fait, on est limite soulagés de la voir débarquer, on se dit que tout rentre dans l’ordre des choses surtout qu’elle sait s’arrêter à temps. Certains personnages ont par exemple des problèmes, le roman s’arrête sans qu’on sache s’ils vont s’arranger ou non et je trouve ça pas trop mal. Parce qu’elle aurait été trop loin dans le « ouais, à la fin, tout va bien », là, j’aurais pas adhéré.

Bref, si vous cherchez un livre à glisser dans votre sac de plage, celui là, je vous le conseille.

Britney Spears-Kill the lights

Hier, j'ai découvert une news qui m'a intriguée : le nouveau clip de Britney Spears. Pas Radar, non, mais Kill the lights. Ah, elle en sort un tous les deux jours et demi maintenant ? Elle se prend pour Lady Gaga ou quoi. Je regarde et je boude un peu. D'abord, Britney et les paparazzi, c'est vu et revu, on pourrait passer à autre chose, non ? Mais surtout, le clip d'animation, c'est pas un bon plan, elle l'a déjà fait pour Break the ice. Résultat : quasi personne ne se souvient de cette chanson alors que moi, c'est un peu une de mes chouchoutes. En plus, je ne trouve pas cette animation top, je suis déçue.

Mais comme j'étais étonnée de ne lire cette news que sur une ridicule poignée de sites, j'ai enquêté et ouf, ce n'est pas un nouveau clip de Britney mais le résultat d'un concours organisé sur son site. Ce clip est donc réalisé home made par un jeune Argentin et là, je dois avouer que remis dans son contexte, le petit, il dépote. Mais je suis quand même un peu rassurée surtout que Kill the lights me rappelle un peu Stupid shit des girlicious (qui semblent avoir disparues, je suis triste). Pas ma préférée mais j'aimais pas If you seek Amy avant et maintenant, je la chante à tue tête (aïe)

 

 

Le complot des biscuits friables

Le matin, ma bonne ou mauvaise humeur se joue à des détails. Par exemple, casser une bouteille de monoï même pas 10 mn après mon lever n’est pas vraiment un élément de bonne humeur (tout comme tacher mes fringues sans même avoir quitté la maison et autres bêtises). Et pour commencer la journée du bon pied, j’ai des rituels, j’en invente régulièrement, d’ailleurs. Je vous parlerai du rituel de l’ascenseur à l’occasion. Mais le plus important reste le petit déjeuner.

Je suis du genre à petit déjeuner au boulot, mon estomac refusant de s’ouvrir avant. Par contre quand il s’ouvre, j’ai intérêt à agir vite. Des fois, j’ai tellement faim que j’ai l’impression que je vais en vomir, ce que je trouve idiot comme réaction : si j’ai faim, c’est que mon estomac est vide, pourquoi il irait encore dégager le peu qu’il me reste ? C’est con un estomac quand même. Donc l’arrivée au boulot se déroule comme suit : je traverse l’open space en laissant des bonjours à tout le monde (non, je ne fais pas la bise, j’ai pas que ça à faire), je jette mon sac, lance le pc et je me précipite remplir mon mug pour un bon café.

Et là, le rituel commence. Je sors un paquet de biscuits petits déjeuner au chocolat que je trempe avec délectation dans mon café. Oui, même si ma disciplette, Emmyrtille, elle dit de pas tremper, je le fais (mais elle, elle est surtout anti trempage de madeleine alors que moi, je trempe des biscuits. Non, ce n’est pas une métaphore sexuelle). Et là, tout se joue : si le biscuit casse et va se noyer dans la tasse, créant un magma dégueu de miettes détrempées, la journée commence mal et je m’énerve. Parce que voilà ce que ça donne :

Beurk !

Alors comme le biscuit, ça rigole pas, j’ai mené une étude comparative et voici ce que ça donne :
- les biscuit petit déj Prince de Lu : à oublier pour tout trempage, ils ne tiennent pas, c’est la noyade assurée.
- les biscuits petit déj de Lu (mais pas les Prince) : un peu mieux mais à manier avec précaution
- les biscuits petit déj de Monoprix : les plus bons, les plus forts. Mais je suis sans doute pas la seule à m’en être rendue compte et j’en trouve pas toujours des au chocolat (ceux aux 5 céréales sont mauvais avec le café).

Du coup, si j’ai pas mes petit déj de Monoprix (ce qui arrive de plus en plus souvent et ça me rend très malheureuse), le petit déj devient une source d’angoisse, surtout si j’ai raté le rituel de l’ascenseur juste avant…

Moralité : Lu, tu arrêtes de faire des économies sur l’épaisseur de tes biscuits, c’est une honte qu’ils se cassent comme ça ! Surtout que tu coûtes plus cher que ceux du Monoprix.

PS : Vous croyez que je suis psychorigide ?

PPS spécial Emmyrtille : Tu voudrais pas te créer un blog par hasard ?

PPPS : Je suis la seule à avoir la musique de l'ami du petit déjeuner Ricoré dans la tête ?

Nosfell ou prends-toi une claque artistique

Il y a quelques temps, je reçois une étrange BD, Le lac aux Vélies de Nosfell et Ludovic Debeurme grâce à Futuropolis et l’incontournable Véronique. Nosfell, ça me dit quelque chose mais je remets pas. Bon, je reçois la BD et je fronce un peu les sourcils : c’est assez bizarre. Les images sont assez…ahem… phalliquement métaphoriques et les textes sont écrits en deux langues : en français et en …heu… elfique ?

 

 

Pour mieux approfondir le cas, je suis conviée à une rencontre avec Nosfell dans les locaux de Futuropolis avec plein de gens (ouais, ok, j’ai un peu la flemme de faire la liste et peur d’oublier des gens, surtout). Alors pour ceux qui ne connaissent pas Nosfell, c’est un jeune homme qui chante, accompagné de son ami violoncelliste Pierre Lebourgeois (qui était là) et d’un batteur qui, lui, était absent. Jeune, Nosfell s’est crée un univers qui a son langage propre et à travers sa musique, il raconte les histoires de cet univers. Cette fois ci, en plus de la musique, nous avons droit à l’image grâce à Ludovic Debeurme, donc.

Bon, maintenant que j’ai expliqué un peu, venons en à l’essentiel, la rencontre. Alors, Nosfell, c’est vraiment ce que j’appelle un personnage. Il est assez touchant, un mélange d’exubérance, de modestie et d’un zeste de timidité. Vraiment étrange pour le coup mais dans le bon sens du terme. Il parle d’une petite voix mais dès qu’il chante, oh la vache, ça dépote ! D’ailleurs, après répondu à quelques une de nos questions avec patience et gentillesse (et un brin d’humour), il a pris sa guitare, son compère le violoncelle et on a eu droit à deux morceaux dont le prenant Jaun Sev Zul qui m’a foutu une chair de poule de malade. A un moment de la chanson, il a une espèce d’envolée et j’étais littéralement au bord des larmes. Je sais pas pourquoi, je suis juste incapable d’expliquer mais ça me remuait au-dedans. Et franchement y a peu de musiques capables de me faire ça. Mais il est impressionnant ce bonhomme, il transforme sa voix comme qui s’amuse, passant d’une voix quasi féminine à une voix grave juste sublime. Et le pire, c’est qu’il n’a jamais pris de cours de chant. Ouais, moi aussi, ça me rend jalouse.

Bref, suite à cette rencontre, j’ai décidé d’acheter les CD de Nosfell pour les mettre sur mon ipod parce que sans mentir, ça me touche, ça me fait réagir, c’est juste magique.

Et pour vous faire un avis, hop, un petit clip ! Comme ça, vous verrez que je n’exagère pas (mais c’est plus impressionnant quand le gars est juste à 2 m de vous)

 

Nosfell - Jaun Sev zul ( live )
envoyé par tonios03 - Clip, interview et concert.

Bonus :

Une bannière, SVP !

BOn, mes pioupioux, j'ai bidouillé quelques bannières alors ça va être simple : laquelle que vous préférez ? Sachant que j'ai gardé la plupart des format photoshop des bannières, y a possibilité de mixer.

 

Allez, j'attends votre avis ! ;)

Aloooooooors ?

J’ai résolu le mystère Sliimy

Un chtit article en speed  qui sera vachement moins bien que celui de demain qui parle de Nosfell et vous allez tomber par terre. En attendant, je vais vous parler de Sliimy mais alors attention, sortez vos feuilles, vos stylos et notez : j’aime Nosfell d’amour et je vomis Sliimy. Voilà, c’est dit.

Figurez-vous que l’autre jour, je me promenais sur pixelstar et je découvre qu’ils ont mis un widget qui reprend les twitts de stars. Ce qui est bien pratique vu qu’à part Britney, je n’en suis aucun parce que je me fous un peu de savoir qu’Ashton Kutcher vient d’avaler une olive et que Katy Perry mange sa pizza nue dans son bain. Je l’aime pas Katy en plus. Mais justement, à propos de Katy , ce fameux jour, je la vois dire plusieurs « who is Sliimy » , voilà que Britney Spears, Britney HERSELF dit « I know who is Sliimy » en balançant un lien vers sa version incroyablement chiante de Womanizer. Non parce que si on veut une version peaceful de la chanson, Lily Allen a fait 100 fois mieux.

Alors que je commençais un peu à froncer les sourcils mais pas trop parce que je veux pas de ride, la Vanessa qui constate dit sur Twitter : « Oh, Lady Gaga parle de Sliimy ! ». What ??? Non mais what the fuck quoi ! Katy, Brit Brit et maintenant la femme caméléon ? Je dois mener l’enquête. Non parce que j’ai cru un temps à un piratage, un petit rigolo ayant fait ça par le passé pour nous dire en prenant l’identité de Britney combien mesurait sa chatte en profondeur. Oui, les pirates ne sont pas glamour, que voulez-vous.  Donc, j’envisageais la piste du piratage et je commençais à rire un peu sous cape genre « oh non mais le gros nase quoi ! ».

Et puis, ayant ri sous cape, j’ai rapidement oublié cette histoire parce qu’il m’arrive des choses drôlement plus passionnantes quand même. Et ce matin, en faisant une veille stratégique sur Public (si, si, avec mon N+1, on a regardé avec grand intérêt la vidéo de Léo qui envoyait un coussin à FX. Bon, finalement, je ne l’aime plus Léo, je préfère son frère), qu’est-ce que j’apprends ? Que notre Prince (comme le chanteur, pas comme Charles, Priiiiiinsse quoi) à lunettes allait être produit par Perez Hilton himself. Oui, le copain des stars, celui là même, même qu’il joue dans une vidéo de Britney dans son concert.

Alors voici donc la clé du mystère : les copines de Perez lui assurent de la promo gratos. Et c’est tout.

Franchement, je trouvais mon histoire de piratage vachement plus top.

Fail sur mon ipod

Ouais, je parle un peu à la geek, tu vois. D’ailleurs, je suis perplexe et Vicky avec moi. Quand il nous arrive une crasse, maintenant, on ne sait plus si on doit dire VDM (ou vie de merde à l’oral) ou fail. Bon, bref, rassurez-vous, je vais pas vous faire un cours de sémantique parce que c’est pas le sujet.

 

 

Le sujet, c’est mon ipod qu’il est trop bien, il est touch, il est dans sa belle housse rose (évidemment) et dedans, y a une playlist que j’adore et qui s’appelle MOVE mais j’aurais pu l’appeler tout simplement musique de pouffe. Je vous fais un peu la revue : du Britney, Marilyn Manson, Pussycat dolls, Beyonce, Christina Aguilera, Lady Gaga, Shakira, Nelly Furtado, Justin Timberlake, Discobitch, Helmut Fritz, j’en passe et des meilleurs.  Bref, de la pouffe song pour jus pour marcher comme une pétasse dans la rue et avoir la patate.

Or dans ma liste, y a un fail que je pensais avoir dégagé mais manifestement pas.  Petite mise en situation. Imaginons que j’ai un womanizer ou un toxic dans les oreilles, que je me retiens de m’agiter frénétiquement dans la rue (on peut aussi appeler ça danse mais vu comme je fais n’importe quoi, on ne va pas oser) et que du coup, je suis plutôt de bonne humeur. Et là, ça enchaîne sur… Mano Solo et très précisément « je suis venu vous voir ». Pour ceux qui ne connaissent pas, ça donne à peu près ça, les paroles : « je suis venu vous voir avant de partir, y avait personne, ça vaut mieux comme ça, je savais pas trop quoi vous dire. Croyez pas que je vous abandonne même si encore une fois je vous laisse le pire ». Bref, de la joie en barre. Le genre de chanson que j’écoute en période dépressive pour essorer le torchon, comme j’aime à dire (en gros pleurer tout ce que j’ai à pleurer jusqu’à être toute sèche. Comme le torchon qu’on essore).  Ca me fait penser que ça fait un gros gros moment que j’ai pas mis toutes les chansons qui me font pleurer, c’est bon signe même si je les aime bien quand même.

Bref, imaginez donc, je suis là dans la rue en mode « je joue dans un clip et tiens, y a un mec qui vient de me regarder, trop classe. Et en plus, il ne fait que me regarder et me drague pas donc je suis belle ! ». Et là paf « je suis venu vous voir avant de partir… ». Non mais la douche froide quoi. Là, faut vite que je chope mon téléphone pour zapper sinon mes épaules s’affaissent, mon humeur devient sombre et c’est foutu pour la journée.

Alors bien sûr que je pourrais la dégager de là pour la mettre dans la playlist « quasi suicidaire », je croyais même l’avoir fait lors de ma dernière mise à jour, virant la version remasterisée de Ca m’énerve parce que, justement, ça m’énervait d’entendre trente fois « Kévin Kévin Kévin Tandarsen » dans la chanson. Mais alors, c’est peut-être que mon Ipod veut m’enseigner une leçon de vie ? Que c’est pas toujours la fête et que des fois, la vie est triste ? Que y a des gens qui meurent et le SIDA ? Ou alors, c’est juste que je suis manche.

Et vu que je le mets à jour à peu près une fois par trimestre, je sens que je vais faire le coup de la déprime soudaine encore régulièrement.

Ah et évidemment, la chanson :

En plus, il va pleuvoir, là, si c'est pas le temps idéal pour aller avec ma chanson...

I’m a sony ericsson girl

Il y a un mois, Sony a eu la super gentillesse de me prêter des mobaïles à tester. En fait, on avait d’abord eu une soirée organisée par l’Amélie qui aime les petits riens parisiens et pour transformer un peu l’essai, on m’a donc prêté deux mobaïles (mais pas en même temps) histoire que je me la pétouille un peu. Sachant que je suis déjà une Sony girl mais le mien a déjà deux ans.

Alors pour les données techniques, je vous laisse consulter les fiches produits, moi, je vais vous parler de mon expérience directement, c’est ce qui nous intéresse à tous. Alors j’ai d’abord reçu le w995, le nouveau smartphone qui fait des photos vachement bien genre là, j’ai immortalisé le fait que je buvais du champagne dans le métro*.

Bref, moi, je l’aime bien celui là. Le design est simple mais chouette avec un clavier qui coulisse et qui n’a pas l’air trop fragile. Ca m’évitera d’appeler les gens par accident, ma spécialité. Ensuite, je peux aller sur le net avec, regarder des vidéos youtube (ouéééééééé !) et en plus plus produit, y a un service qui permet de télécharger les séries du catalogue TF1 genre Dr House, Fringe, Lost… Même que pour tester, y avait un épisode de grey’s Anatomy mais j’aime pas cette série, la seule que j’aime bien, c’est Izzie et elle a une story de merde dans la série. Contrairement à Meredith qui est la fille la plus chiante du monde à égalité avec Carrie Bradshaw mais même pire car Carrie n’essaie pas de se noyer dans une baignoire. Y a même des petites enceintes à coller au téléphone pour entendre mieux. Alors bon, moi, dans les transports, ça ne m’intéresse pas vu que j’ai 7 mn de métro pour aller bosser et que je ne marche pas en regardant la télé et en plus, je ne suis pas sûre que ça ne me file pas un peu le gerboulis. Par contre, c’est top pour mater dans mon lit (alors que mon pc et ma télé sont trop loin). Non parce qu’il faut savoir que j’ai la charmante habitude de m’endormir devant tout ce que je regarde donc au moins, je serais déjà au lit. Côté sonneries, on est loin des atroces sonneries polyphoniques d’il y  a quelques années qui me faisaient saigner l’oreille même si j’ai tendance à charger mes propres sonneries, c’est plus funky. Point négatif : fouiller le mobile pour retrouver mes contacts dans ma carte sim car elle n’est pas immédiatement disponible, ce qui est un peu dommage.

Ensuite, le T707 qui me plaisait bien sur le papier parce qu’il clignote et tout et qu’on peut paramétrer le clignotage selon la personne qui appelle. Bon, je voulais le rose, on m'a prêté le bleu, je boudais un peu parce que moi, je suis une Pink Lady, quand même... Mais bon, bref. Un vrai gadget ! Et effectivement, ça a en est un. Globalement, il est pas mal, les touches sont un peu dures mais téléphone à clapet (non, tu ne pourras plus appeler des gens en faisant semblant de le faire « par accident » genre pour fliquer ton mec) et photos pas dégueulasses, l’affichage sur la coque et l’effet clignotant est rigolo. Mais pour le reste, je le trouve très basique, idéal pour ma mère ou pour une ado mais pas trop pour une business woman (ouais, ok, je me la pète un peu) comme moi. Et surtout, pendant une semaine, j’ai pas bien compris comment couper le réveil, je tapotais un peu partout parce que le matin, je suis comme la vidéo sur mon blog it, ça sonne plusieurs fois avant que j’arrête de le couper et que je me lève.

(sur la dernière, c'est gentil de remarquer l'affichage lumineux dans le cercle, ce n'est pas une tentative foireuse d'autoportrait)

En bref, je veux le w995, oui de oui. Mais j’ai pas les fonds alors va falloir attendre un peu. Ceci étant dit, mon vieux Sony tient encore bien la route. Et dernier avantage de ce testing auquel je ne m’attendais pas : se rendre compte qu’on a enregistré plein de numéro sur le téléphone et pas la carte sim et ne plus les avoir quand on a rendez-vous genre avec Véronique pour la wifille.

Allez, un chtit bonus maison :

(mon bureau)

* Pour la petite histoire, c’était lors de la soirée Singstar, on a été priées de partir, avec Vicky et Ptitbout parce qu’on était un peu les dernières et que j’avais pas fini mon champagne et que non, je n’allais certainement pas l’abandonner.

Cheval de troie malveillant

Mon pc pro est atteint d’une sale maladie, la maladie du cheval de troie. Enfin, je crois. Disons que j’ai des pop ups de partout en rapport ou non avec les sites que je visite. Si je visite un site touristique, vlan, pop up sur des hôtels, si je visite le blog de Nina, vlan, the story of Laly. Ce qui est très gênant car mon n+1 qui est mon voisin de droite a tendance à loucher sur mon pc et une chatte brouillée restant une chatte, je vais encore me ramasser une sale réputation.

Si j’en ai marre de voir la sale tronche de la demoiselle en train de se faire enfiler (déjà que sa tronche ne me revenait pas quand elle ne faisait rien de particulier), le pire est ailleurs. Le pire, c’est que mon pc devient une source de tentation inépuisable et que ça surgit à tout moment. Alors que j’ouvrais un lien vers Caracteri’elles parce que dans mon boulot, je dois faire une veille des blogs (mais si, si, si !), voilà que je découvre sous mes yeux ébahis une pub pour les créateurs de beauté. Au moins 8 ans que je n’ai rien acheté chez eux, certes, des souvenirs émus de mes jeunes années, quand mon âge commençait encore par un 1 et que j’avais commandé chez eux une farandole de rouges à lèvres et de monobulles. Dommage que leur rouge vieillisse un peu mal, j’ai voulu en réutiliser un l’autre jour, il puait, un truc de malade. Bon, il est fort possible qu’avoir moisi 5 ans dans une boîte qui traînait sur le rebord de ma fenêtre n’a pas tout à fait aidé non plus. Depuis, j’utilise quotidiennement mes rouges pour qu’ils meurent de leur belle mort (fin du tube) plutôt que de cette infamie.

Mais quand même, ces couleurs chatoyantes et poudrées qui me sautent à la figure, ça me titille la souris. Allez un petit monobulle, un petit rouge, ça ne coûterait rien…  NOOOOOOOOON. Non, non et non ! J’ai résisté aux soldes alors que j’ai failli faire une compu, comme dirait Petitsbouts, précisément à cause d’elle et de son article sur la Redoute (allez, deux liens pour le prix d’un). Parce que du coup, je suis allée traîner sur le site, j’ai rempli frénétiquement mon panier et au dernier moment, j’ai eu l’immense courage de cliquer sur la croix de la fenêtre et fermer avant de régler. Alors pourquoi, mais pourquoi ce vilain cheval de Troie m’ouvre des pop ups avec des boutiques mode, beauté qui me donnent une furieuse envie de cliquer et d’acheter parce que « baaaaaah, faut se faire plaisir un peu, je suis pas à 30, 50, 80 euros près. Rah mais si ! Zut de zut.

Alors M. Cheval de Troie, est-ce que tu pourrais éventuellement arrêter de me tenter. Parce que sinon, je télécharge un nouvel antivirus et tu vas voir ce que tu vas prendre. Non mais oh !

PS : Et en plus, j'apprends que New look ouvre une boutique en ligne. On en veut à mes économies.

Cher M. du Monoprix

Y a des fois, je me dis que les petites économies ne sont PAS une bonne idée. Je te parle à toi, le M. du Monoprix qui a décidé de changer les sacs plastiques et je te jure, je te jure que si je te croise, je te les fais bouffer.

Hier soir, je suis allée dans ta jolie boutique pour acheter quelques victuailles (et aussi une ceinture et des collants opaques). D’ailleurs, tu peux arrêter d’acheter les Haagen Dasz smoothie, personne n’en mange contrairement à ceux speculoos-caramel ou praline-caramel qui sont trop bons mais qui n’étaient pas en rayon hier. Bref, j’arrive à la caisse et déjà, ok, j’étais un peu énervée par les sacs plastiques des fruits. Non mais j’arrive, je vois de beaux brugnons donc je saisis un sac, mets un premier brugnon dedans, le deuxième… qui se carapate joyeusement par terre. Ouhla, je suis vraiment fatiguée, me suis-je dit. Sauf que quand ça a récidivé, j’ai compris que le sac venait de se déchirer au fond. Un gentil employé m’en donne une autre et…re le gag de paf le brugnon par terre !

Puis y a le mouflard qui essayait de me doubler sous prétexte qu’il n’avait que deux articles (alors que de un, y avait la caisse moins de 10 articles juste à côté et de deux, si tu essaies de me passer, tu peux être sûr que je ferai pas ma civique). En plus, je suis tombée sur la seule caissière mal aimable de service. D’ailleurs, je veux pas balancer mais cette conne n’a pas viré l’antivol de mes collants, j’ai pas pu les mettre, merci bien.

Alors que la caissière me jette les courses à la figure, je découvre avec joie des petits sacs plastiques roses trop mignons, bien plus sympa que les gris. Je remplis tout ça et là, dans le dernier, je mets un quart de pastèque et une bouteille d’eau, je soulève et schklac les poignets me restent dans les mains. Oui, les sacs gris étaient réputés pour leur fragilité, les sacs roses sont encore pire.

Alors je fais quoi, moi ? J’achète les sacs à roulettes de mémé ? Non parce qu’en rentrant, j’avais glissé un des sacs à mon poignet et voilà les séquelles, une heure trente après mon retour : mes poignets sont stigmatisés, j’ai même eu peur d’être tuée par le sac, imagine un peu la mort toute pourrie, limite pire que le mec mort de s’être pris un pigeon dans la tête. Et le lendemain, j’avais encore des rougeurs, ils vont encore croire que je suis une perverse sexuelle au bureau, j’ai pas besoin d’en rajouter une couche. Alors que mes menottes sont foufounées exprès pour pas laisser de trace…

Alors monsieur Monoprix, tu me vires ces sacs roses (en plus rose PQ) et fissa, steuplé. A la limite, commandes en des triples épaisseur en rose fuschia et là, je te re-aimerai d’amour, promis !