Y a des fois où je me sens vraiment très conne

Y a des jours, comme ça, où je m’auto insulte tellement je suis conne. Mais cooooooooonne d’une force. Disons que je suis la pro du « j’ai tout dans ma tête, j’oublie rien ». Mais hin hin hin, en vrai, j’oublie quand même certains trucs. Exemple : jeudi dernier.

Replaçons les choses dans leur contexte. Petite soirée entre amis pour le départ de Tatiana, il y avait plein de vingtenaires, une Vodka Tonic, un Matt qui aime les BD, une fille aux humeurs capillaires, MAP et moi. On discute, on rigole, la piña colada est divine. Non parce que la piña, j’hésite toujours à prendre car j’adore ça mais y en a qui sont sacrément dégueulasses, il faut dire ce qui est. De toute façon, en ce moment, je ne bois que du mojito, ça va très bien avec la chaleur estivale (même si après, j’ai un peu de mal à bien parler et à marcher droit). Donc je sirotais ma piña colada, j’étais bien, détendue du string, j’ai commandé un bagel au poulet, tout était sous contrôle.

Et soudain, au détour d’une conversation, l’effroyable drame. Effroyable, carrément. Je réalise tout à coup que j’avais failli dans ma mission de ne rien oublier. Petit retour 15 jours en arrière, en ouvrant ma boîte aux lettres, je trouve un petit mot du concierge m’avertissant que les digicodes allaient changer. Ouais ok, je note dans ma tête que ça va changer le jeudi 25. Mercredi 24 en tapant le code pour rentrer, je me dis « ahah, n’oublie pas l’enveloppe avec les codes demain ! ». Evidemment, comme vous êtes d’une intelligence supérieure mes pioupioux, vous m’avez vue venir : jeudi matin, je partais le cœur vaillant et la tête dans le cul sans l’enveloppe magique. Or évidemment, dans mon immeuble, il n’y a pas de clés qui ouvrent les portes à codes. Et quand je réalisais ça, il était déjà tard donc je n’aurais pas pu être chez moi avant 23h. Heure indécente pour sonner chez le gardien ou espérer qu’un voisin rentre chez lui (je vis dans un immeuble de vieux).

Bref, alors que je paniquais en me traitant de conne, MAP me dit de venir dormir chez elle. Dans ce genre de situation, avoir une MAP est on ne peut plus pratique : d’abord, elle a un appart mais en plus, elle avait une culotte (propre) à moi. Si c’est pas magique ! Du coup, j’ai été logée, lavée (enfin, le lavage, je me le suis assurée toute seule), j’ai testé son super shampoing Timotei qui me fait des cheveux encore plus beaux et le lendemain matin, je suis arrivée super en avance à mon taf. Comme ça, j’ai pu vite appeler le concierge et me sentir une nouvelle fois très conne.

Conclusion : la prochaine fois, j’attends pas, je note de suite le numéro dans mon téléphone.

Mais quelle cooooooooonne des fois !

Vis dans mon immeuble d’exhibitionnistes et de voyeurs

Des fois que vous auriez pas remarqué, en ce moment, il fait chaud et c’est plutôt chouette, je peux ressortir mes tops légers aux couleurs pimpantes et mes shorts, ouais. Je marche jugée sur des sabots à semelle de 10 cm d’épaisseur et avec ces 10 cm de plus, je me sens merveilleusement bonne. Oui l’ivresse des sommets me fait perdre ma modestie.

Bref, il fait chaud et une fois chez moi en général, je reste en paréo-culotte (shorty ou string, selon le jour). Et bien, l’autre soir en rentrant, j’ai découvert que je n’étais pas la seule à me promener peu vêtue : en remontant le petit chemin qui mène à l’entrée, je lève les yeux distraitement et que vois-je à la fenêtre du premier étage ? Un homme torse poil. Mais alors attention. J’avais déjà vu un de mes voisins torse nu, c’était sympa mais rien à voir. Là, c’est THE torse avec des pectoraux, déjà. Peu d’hommes ont des pectoraux vraiment dessinés. Genre Ptit Dop en a de très jolis (la natation, c’est le bien) alors qu’ex torride n’en a pas. Et si je prends la liste de mes conquêtes amoureuses, des pectorés, y en a pas des masses.

Donc celui là avait des pectoraux, des biceps… Mais vision du paradis, quoi ! Je marchais donc au ralenti, matant le bel éphèbe ne devant pas ignorer que tous ceux qui entraient dans l’immeuble sans passer par le parking pouvait le mater. Après tout, si c’est son bon plaisir qu’on le regarde, il serait dommage de l’en priver, c’est si innocent. C’est pas comme le pisseur…

Alors que je me demandais ce qui pourrait me pousser à aller sonner chez mon voisin du 1er qui ne vit donc pas au même étage de moi (même pas juste en dessous), je lève un peu plus les yeux et là, je vois également le voisin du 2e, lui aussi à la fenêtre. Sauf que le voisin du 2nd n’est pas torse nu, il est en t shirt et me regarde fixement. Oh bordel le flag ! Bon, il est fort probable que monsieur du 2nd ne soit pas au courant que monsieur du 1er montre négligemment ses pectoraux à toute la rue. Mais du coup, je sais plus quoi faire, je plonge le nez vers le bitume et je me hâte de rentrer.

Sauf que depuis, je regarde toujours « par hasard » en rentrant et j’ai jamais revu monsieur du 1er. Par contre, Monsieur du 2nd est souvent à la fenêtre, il me suit des yeux fixement quand je passe (je suppose qu’il fait ça avec tout le monde) et ça me met très profondément mal à l’aise, en fait. J’aime pas qu’on me mate. Ouais, moi, je suis dans la partie voyeuse de l’immeuble (et exhib malgré elle aussi, je fais pas attention. En plus, ce week-end, si j’ai un voisin voyeur dans mon vis-à-vis, il a pu mater deux nanas en culotte pour le prix d’une grâce à la participation de MAP. Mais merde, faisait chaud). Je n’ai pas envie qu’un mec qui a l’air un peu étrange me mate quand je rentre dans mon immeuble.

En attendant, je ne sais comment aborder monsieur 1er étage.
Demain, je vous raconterai comment j’ai pas pu rentrer chez moi l’autre soir.

PS : Entre mon voisin et la gay pride, j'en peux plus de voir des hommes à moitié nus et ne pas pouvoir y toucher. Raaaaaaaaah !

PPS sans rapport avec la choucroute : aujourd'hui, j'épingle Megan Fox sur Save my brain

Comment économiser en période de soldes

Ce matin, je disais sur ce blog ci que j’irais pas faire les soldes de suite pour cause de « la foule me donne envie d’assassiner les gens ». Evidemment, suffit que je dise un truc pour faire le contraire mais ce n’est pas de ma faute, je DEVAIS faire les boutiques pour acheter un cadeau. Donc bah quitte à y être…

Je craignais donc un peu pour le cœur de ma banquière parce qu’une fois au pays de la tentation, je suis incapable de résister. Mais heureusement pour moi, mon agoraphobie et mon manque total de patience ont été de précieux alliés, je vous esssplique. D’abord, je suis allée au Printemps pour le cadeau. Erreur n°1 : descendre au sous sol. Je virevolte dans les rayons dans l’indifférence totale, les vendeuses préférant rester accoudées à leur vitrine plutôt que de me dire bonjour, des fois que la bouseuse que je semble être reste trop près de leur vitrine et fasse fuir la clientèle. Du moins, c’est l’impression que j’ai eue et ça m’a énervée. Sauf que le sous sol est fait de telle façon que je ne trouvais aucun moyen de sortir. Bonjour le piège, j’arrivais pas à retrouver la sortie ! Je déteste le Printemps, on ne peut JAMAIS sortir.

Une fois retrouvé la sortie et, donc, l’air libre, je décide de filer au passage du Havre. Oooooooh, Zara ! Non… non mais… What ?? C’est quoi ce monde ? A vue de nez, 15 mn d’attente en cabine, autant en caisse et il me reste 45 mn de pause déj. Mais surtout quel bordel mais quel bordel ! Je déteste les chiennes de solde pour ça, elles fouillent, dérangent tout et se cassent sans demander leur reste. Heureusement que même dans mes plus jeunes années, je n’ai jamais fait vendeuse en boutique, je crois que j’aurais fini par entamer une dépression devant le carnage. Je trouve que c’est un manque de respect. Ca va, on n’est pas des hyènes !

Je tente chez H&M :même queue aux cabines et en caisse. Okay… Alors du coup, ne voulant pas ruiner la fin de ma pause déj, je suis allée boire un frappucino vanille au Starbucks. Comme ça, si je grossis un peu, je serai de toute façon trop démoralisée pour acheter quoi que ce soit.

Je HAIS les soldes.

London Baby !

Bon allez, aujourd’hui, je vous parle de mon trip londonien du mois de mai avec Vicky, depuis le temps que je le dis… Mais bon, en ce moment, je suis une terrible arlésienne, je dois faire des milliers de choses, raconter des tas de trucs et je ne prends pas le temps. Ceci étant, pour le prendre, encore faudrait-il l’avoir mais c’est un autre sujet.

 

Alors Londres, l’idée était la suivante : on a  chopé un aller/retour par cher, on se fait une journée sur place pour shoppiner dans Oxford Street. But : choper des jolis chapeaux chez Accesorize pour le concert de Britney Spears et des produits de beauté méchamment trop bien. Et peut-être d’autres trucs si on trouve.

 

A peine arrivées, on sort de la gare pour retirer des sous et on se prend une belle averse, bienvenue en Angleterre. Le pire c’est que ça n’a duré qu’un quart d’heure, le temps qu’on aille s’acheter des parapluies.

Une petite collation enfilée dans un bar typiquement anglais (mmm la bonne omelette champignon accompagnée de ses frites, le tout saturé de graisse) et nous voilà parties. En gros, on a fait Desigual (j’adoooooooooore, j’en ferai un article tiens), Newlook (un peu beurk), Uniqlo (bof, bof). Mais surtout, gardons le meilleur pour la fin :

Primark
TROP BON. Evidemment, nous n’avons rien acheté, c’est un peu l’équivalent de notre Tati mais en pire, je crois. Non mais sans rire, les culottes sont en plastique ! What’s the fuck ?? Jamais je ne mets un truc pareil, ça ruinerait mon hygiène intime, comme ils disent. Bon puis c’est un peu moche surtout et les culottes moches, je ne les mets que pendant mes règles. Culottes en plastique + règles, je vous raconte même pas le carnage… On a joué avec les lunettes en plastique puis on est parties en courant avant de se faire jeter.

Topshop
J’ai frôlé la crise d’épilepsie juste pour dire que je suis allée à Topshop. Franchement, je n’aime pas du tout. Passons sur la musique façon techno d’ambiance pourrie et sur la clientèle très jeune et très distinguée pour s’arrêter aux produits. Ah et je ne dirai rien sur la lumière agressive non plus. Bon, c’est un peu du American Apparel bis pour moi : c’est très rigolo mais je mettrai pas de l’argent (enfin autant d’argent) pour des fringues de déguisement. On a même vu des espèces de coiffes en plume façon chef indien. N’importe quoi !

Hors boutique, ce que je retiens c’est que le centre de Londres un samedi, c’est comme Paris : y a pas un local. Du coup, la foule parlait français. Et les Français à l’étranger ont tendance à être un peu lourdingues du genre « on parle très fort en français parce que personne ne nous comprend, lol mdr ! ». Ainsi, j’ai entendu une nana dire très distinctement : « tiens, si je me teignais le pubis en rose ! ». Passionnante ta vie, ma fille. Sinon, y a avait un Bataille et Fontaine, celui qui est grand mais je sais jamais leur nom.

A part ça, j’ai trouvé le mini métro adorable, on aurait dit un métro playmo. Evidemment, je pense qu’aux heures de pointe, j’adorerais beaucoup moins. Il n’empêche qu’à chaque fois que je vais à Londres (à chaque fois, c’était la 2e, 12 ans que j’y étais pas allée), je rêve d’envie d’y vivre, je sais pas… Ca m’inspire. Pas autant que New York, je suis sûre (hin hin hin) mais quand même… Va falloir que je parle à mon boss d’ouvrir une succursale à Londres que je gèrerais. Et de la multiplication de mon salaire par deux, du coup (re hin hin hin).

En attendant, as a conclusion, voici une photo Londonienne qui… se passe de commentaires

J'assume ou pas ?

Bon, si j'avais le temps pour un vrai article, ça se saurait. J'ai déjà pas le temps d'aller commettre quelques meutres pour me défouler, alors hein... Du coup, je vais vous demander votre avis : l'atroce vidéo que je vous ai imposée hier et qui a été un bide retentissant, je la laisse sur youtube ou je sauve mon honneur ? Non parce qu'en vrai, je chante d'abord mieux que ça (si!) et en plus, ok, le visuel est ignoble.

 

J'hésite

 

A part ça, je prie pour être la plus sensationnelle jeudi parce que New York, hiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

 

Et puis un jour, je raconterai mon trip à Londres qui date d'il y a un bon mois puis je m'échaufferai pour le concert de Britney (SANS vidéo)

 

Je pense arriver à survivre mais je mets une réserve sur ce point quand même.

 

PinkLady, burn outée et définitivement incohérente

I must be a kind of super (sing) star

Hello mes petits pioupioux d’amour

Ah, je ne suis que joie et amour en ce lundi ensoleillé, sans doute la faute au verre de vin bu à midi en charmante compagnie qui m’a un peu enivrée (je ne tiens dramatiquement pas l’alcool, c’est un FAIT). Alors comme aujourd’hui, je vous aime, voilà du big article option y a de quoi se foutre de moi à vie. A VIE.

 

Alors voilà, l’autre soir, j’ai été conviée par Maty de chez Heaven à une soirée sing star, youpi.  C’était pour fêter le volume 2 sur la PS3, parrainé par Grégoire. Evidemment, je n’allais pas y aller toute seule, j’ai donc pris sous mon bras Vicky et Ptitbout pour qu’on pousse la chansonnette toutes ensembles. Quelques verres de champagne plus tard, nous étions déchaînées surtout que nous avions trouvé une petite salle tranquille pour faire nos vocalises, salle dans laquelle il y avait un sublime boa rose que j’ai hésité à voler mais non, ma maman m’a bien élevée*. Donc on est là pour chanter, allons y gaiement. Ca tombe bien, j’adore ça.

 

Et là revient la vieille légende du « Pink, elle chante trop fort ». Forrrrrrrrrrrrt, pas faux, merci bien. Il paraîtrait que comme je chante fort, je fais perdre mes adversaires, ce qui est faux vu que Ptitbout gagne tout le temps (mais elle triche, elle a le Sing star sur sa PS3). Et ma mère triche encore plus parce qu’elle, elle fait l’andouille donc on rigole trop pour chanter. Ouais ma mère est technologique, elle joue à Sing star, d’abord (et elle sait même télécharger des trucs sur Internet. Bientôt, elle aura sa fiche Facebook, gloups !). Bref, Ptitbout, c'était notre championne pour la soirée, elle a fini 6e du concours mais c'est pas juste, on avait des micro sans fil qui marchaient moins bien parce que chez elle, elle fait 9800 sur Lili de Aaron. Je le sais, je l'ai vu son high score.

Bref, on dit de moi que je chante fort mais là, je sors l’argument ultime : évidemment que je chante fort, que je chante à tue-tête, quel est l’intérêt de chanter, sinon ? Oui, voilà, je fais mon coming out : j’adore crier à plein poumon sur les chansons, me prendre pour Lara Fabian, Céline Dion ou même Cindy Sanders sauf que bon, moi, je ne me prends pas au sérieux, évidemment. D’ailleurs, je vais vous dire, j’ai jamais passé le casting de Popstar ou Nouvelle Star même pour rigoler. Non parce que je veux bien rigoler mais ça prend une journée ces conneries. Je ne vous dis pas qu’ado, je ne rêvais pas d’être chanteuse. Je me souviens, quand j’avais 17 ans (je suis restée nunuche et naïve très tard), j’ai vu un concert d’un chanteur que je ne nommerai pas pour pas me prendre la honte internationale (je vous ai dit qu’à 17 ans, j’étais très co conne ?) et je me suis dit : « ahah, je me donne 5 ans pour être à sa place ! ». Je voulais être une espèce de superstar internationale mais intimiste genre être supra connue mais ne jouer qu’en unplugged, moi et ma guitare sur scène devant un public conquis. Bon ben bien plus de 5 ans plus tard, je suis pas chanteuse et je ne sais toujours pas jouer de guitare.

A présent que j’ai abandonné mes rêves de chanson, j’aime quand même chanter très fort, laisser mon coffre s’exprimeeeeeeeeer, m’époumoner jusqu’à épuisement. Et ce pour deux raisons : 1 ça défoule et 2 ça fait du bien. Quel est l’intérêt de chantonner, c’est un truc qu’on fait par distraction, un peu comme gribouiller sur un bout de feuille. Non, moi, quand je chante, je chante.

Et comme j’adooooooooooooore qu’on se foute de moi (masochisme quand tu nous tiens), en essssssssssscluvité mondiale et même interplanétaire, voici un petit clip : myself en train de chanter Baby one more time (singstar de la PS2) parce que merde, c’est là que je score le plus (non, en fait, c’est sur The show must go on mais je ne voulais pas trahir ma légende de fan absolue de Brit Brit quoi). Je vous préviens, ça fait saigner les oreilles ET les yeux.

 

Mais si quelqu’un reconnaît les 7 chanteuses que j’ai utilisées pour faire ce clip, ça méritera un cadeau. Si, si. Et celui qui trouve qui je suis allée voir en concert quand j'avais 17 ans gagne... je sais pas encore.

Pardon mais pardon.
PS : Mon micro est pourri, oui.

* Mais si quelqu’un chez Heaven veut me le donner, j’en serai très heureuse.

Sensationnelle, moi ? Huhu !

Récemment, j'ai été contactée par Greg de Yougether pour un concours Gemey Maybelline sur le thème "vous êtes sensationnelle". Alors on pouvait parler de quelqu'un d'autre ou de soi même mais je vous ai déjà expliqué que la modestie est l'ennemie de la pétassista. Donc voici pourquoi moi, PinkLady, je suis sensationnelle. Le tout en BD playmo, bien sûr.

 

Voilà mes pioupioux. Et maintenant, on va tous prier très fort pour que je sois la plus sensationnelle du monde parce que si oui, je pars en week-end à New York, hiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!! Rien que d'y penser, je suis toute jouasse, faut que je gagne, faut que je gagne ! En même temps, elle est pas sensationnelle ma playmobilette, hein ?

Et comme la sensationnelle que je suis est aussi généreuse, vous pouvez gagner un relooking et un shooting photo le tout réalisé bien sûr par des pros. Ca rigole plus hein ? Moi, je vous le conseille, depuis mon relooking,je suis frangée, j'aurais jamais eu l'idée toute seule. Alors si vous avez envie d'être relooké et d'avoir une photo trop trop belle pour mettre sur votre Facebook et rendre vos exs malades de vous avoir laissé tomber, clic clic sur la bannière !

 

PS sensationnel, évidemment : j'ai mis des liens sur certaines vignettes pour qu'on comprenne bien tout ce que je raconte.

PPS : Celui qui trouve la chanson que je chante sur la vignette où je marche dans la rue sous le beau temps gagne un cadeau

PPPS Pour Jérémie : Je t'ai pas oublié pour ton cadeau, faut juste que je passe à la Poste

Je veux qu’on me greffe un GPS !

Non mais là, ça devient supra lourd. Bon, j’ai déjà dit avoir un sens de l’orientation défaillant, il paraît que c’est tout à fait féminin. Mais arrive un moment où ça commence à vraiment m’énerver. Parce que j’en ai marre d’être toujours en panique pour cause de « je suis pas partie dans le bon sens ».

Un exemple au hasard : mardi soir. C’est du frais. J’avais rendez-vous avec Véronique devant la Cartonnerie dans le 11e pour la wi filles. Avant de partir, je vais voir mappy et là, sueur froide : je dois descendre à l’arrêt Parmentier. Je déteste cette station, il y a des milliards de rues qui en partent, je vais forcément me perdre. Bon, je note le trajet, très concentrée, et je pars.

Arrivée dans le métro, je mets deux stations à réaliser que je ne suis pas dans le bon sens (une de mes spécialités aussi). Retour dans l’autre sens, j’arrive à Parmentier à 20h05, je dois être à 20h à la cartonnerie, ça gèèèèèèèèère. Je me remémore le plan dans ma tête, ok, je pars. Je marche un peu. Là, je dois tourner dans cette rue normalement et c’est bon… Ah non, ce n’est pas bon, ce n’est pas la bonne rue. Ah non, c’est pas vrai ! Bon, c’est peut-être la prochaine… Et bien non ! Retour au triple galop au métro. Ah ouais, je suis partie complètement à l’envers. Résultat, me voilà à 20h20 échevelée, essoufflée, rouge et suante (je n’ai pas osé renifler mes aisselles pour mesurer l’étendue des dégâts)…et en avance, la soirée ne commençant qu’à 20h30. Ce qui m’a permis de papoter un peu avec Corienga et Hélène d’Elle adore qui étaient déjà là.

Et là, je dis stop, j’en ai marre. Bon, tous ces kilomètres courus en plus me font les cuisses, ce sera LE seul point positif de cette histoire. Parce qu’à côté de ça, j’en ai marre de ne jamais être à l’heure pour cause de « je me suis perdue ». Non mais c’est vrai à force. Surtout que le côté légèrement défaite, ça ne fait pas très sérieuse. Et puis ça me stresse, c’est pas bon pour mon cœur, ma tension, tout ça, tout ça. Mais est-ce sérieusement ma faute si y a jamais un panneau nord dans les rues pour savoir dans quel sens je dois lire mon plan mappy ? Je suis censée le deviner toute seule ? Et non, je ne veux pas d’I phone pour avoir l’apply boussole, je serai l’avant dernière Française à ne pas avoir d’I phone (ma mère récupérant mes vieux mobaïles, je l’aurai toujours avant elle).

Le pire, c’est que j’ai tellement plus confiance en moi sur l’orientation que parfois, quand je suis dans le bon sens, je finis par douter et rebrousser chemin, ce qui fait que si mon boss ne m’avait pas appelée, je serais arrivée en retard à un rendez-vous client. Super.

Alors la seule solution, ça va de faire comme la Perséphone : acheter un scooter équipé d’un GPS. Sauf que j’ai  pas de sous. Je me demande si Piaggio voudrait pas me filer un vespa (rose évidemment) histoire que je fasse un peu mon influente ? Non parce que ce serait super, j’en dirais que du bien et tout. Tu m’écoutes Piaggio ?

Pffff, je sens que j’ai pas fini de faire des kilomètres pour rien.

Girls aloud - Can't speak french

Alors aujourd'hui mes pioupioux, je tape dans le lourd de la pouffe, de la pouffe de qualité, quand même, de la pouffe que j'aime bien. On retourne en Angleterre (le pays où les pouffes sont élevées en batteries) et cette fois ci, je vous présente un groupe plutôt bien : les girls aloud. Vicky m'en avait parlé au tout début de cette rubrique et je les avais ensuite confondu avec les Sugababes (que j'aime pas).

Voici leur titre Can't speak french, top parce que bourrée de clichés. Le clip est un mélange de Marie-Antoinette version dépravée et du clip so weird de Mozart. Même si les dames de la cour ont un côté soubrette un peu troublant, je ne crois pas que nos reines et autres nobles passaient le plumo mais bon. On retrouve la base d'un clip de girls band : des plans sur le groupe en pleine chorégraphie et des plans individualisés de chaque interprète. C'est poudré, sensuel, coloré. J'adoooooooore. Et y en a plein d'autres du genre.

Girls aloud, mais pourquoi on ne les a pas importées en France ? Ce clip est clairement un appel du pied.

Girls Aloud - Can't Speak French
envoyé par wonderful-life1989 - Regardez la dernière sélection musicale.

Crache ton chewing gum, t’es pas un ruminant

Alors quand j’étais ado, rebelle et conne, je détestais quand les profs nous disaient ça, ne comprenant pas pourquoi ils ne voulaient pas qu’on mâche du chewing gum. Après tout, si on ne faisait pas de bulle et qu’on ne les collait pas dans les cheveux du voisin, qui ça dérangeait ?

Puis j’ai grandi, j’ai perdu mes cheveux gras (le shampoing, ça aide, j’avoue), mes boutons, quelques bourrelets et surtout ma connerie et j’ai compris. Plantage du décor. Je suis dans le métro, je reviens d’un déjeuner, je suis détendue du string, tout va bien. A une station, une fille entre et je me dis « oh ouah ! ». Une belle fille comme je les aime, brune, élégante sans être arrogante, un visage fin, des cheveux un peu sauvageon, une silhouette harmonieuse. Mode sans être modasse, tout bon. Alors que j’admirais les traits de cette délicate princesse (oui, je suis esthète, je mate aussi les filles), horreur : la voilà qui ouvre et ferme sa bouche pour nous laisser admirer ses amygdales et surtout un bout de chewing gum mastiqué tout blanc. Ah mais t’as tout gâché, tu repasses au rang de roturière, vilaine !

Alors je suis désormais l’ennemie des chewing gums. Ou du moins de leur mastication flagrante et peu flatteuse. D’abord, je vous ferais dire que le chewing gum, ça fait gonfler le bidou parce qu’on avale de l’air et ce n’est pas bon. Alors y a bien une étude qui dit que le chewing gum fait maigrir mais faut mâcher très vite (100 mouvements secondes, bonjour le truc), que ça couperait l’appétit mais vous n’avez qu’à mieux manger le midi, na ! Et pour les pragmatiques de l’haleine (dont je suis), je n’ai qu’un mot pour vous : ricola. C’est sans sucre et en plus, c’est laxatif (faut pas trop en manger). Donc concrètement, le chewing gum, on peut très bien s’en passer surtout vu la durée du goût.

Et puis une fille qui mastique tout le temps, c’est vulgaire. Y a qu’à voir, dans tous les films caricaturaux, la fille vulgaire tendance péripapéticienne est blonde à grosses racines noires et pointes fourchues, ongles et lèvres rouges, bide à l’air (option bourrelets souvent), créoles aux oreilles et elle mâche du chewing gum. Même que des fois, elle fait des bulles avec, quelle pitié, quand même.  A-t-on déjà vu une femme distinguée mâcher du chewing gum ? Avez-vous déjà vu Anna Mouglalis, Ines Sastre, Carole Bouquet ou je ne sais quelle autre mâcher du chewing gum ? Imaginez Julia Ormond dans la pub pour le rouge de Chanel: « *mastique* *mastique* dis *mastique* tu l’aimes ma bouche ?*mastique* *mastique* ». Non mais soyons sérieux, le chewing gum est irrémédiablement vulgaire.

Et cerise sur le gâteau, ça fait du bruit. Et vous le savez, mes pioupioux, je suis la psychorigide de service en terme de mastication et de bruit de bouche, y a rien qui me donne plus envie de frapper quelqu’un que ça. Même quand mon N+1 fait craquer ses articulations, ça me donne moins envie de taper qu’un bruit de mastication. Ca tombe bien, je crois que je ne suis pas censée taper mon responsable direct. Mais je viens de le traiter d’andouille, je crois que c’est pas mieux (mais il m’avait traitée de quiche, je trouve que c’est un juste retour des choses).  Bref, déjà que mâcher, ça m’est auditivement pénible, mâcher un bout de caoutchouc qui n’a plus de goût au bout de 15 mn (rien que pour nous forcer à en prendre un autre), non, non, noooooooooooon ! Et puis, ce n'est juste pas du tout pétassista. La pétassista est parfaite mais ne dévoile pas ses secrets, c'est comme si elle se baladait avec des lingettes anti transpirantes sous les bras alors qu'elle est en débardeur. La pétassista est juste mystérieusement fraîche.

Voilà, ceci était un communiqué des ennemies résolues du chewing gum. Sur ce, je vais à la wifilles.

PS potin : C'est vrai qu'Inès Sastre sort avec Grégoire ??