La coquine du bureau

Aujourd'hui, j'avais conçu dans ma tite tête un siouper article de survie en cas de criiiiiiiiiiise mais j'avais pas prévu qu'au boulot, la criiiiiiiiiiise justement allait durer toute la journée et qu'il me serait même difficile de faire pipi.

D'ailleurs dialogue :

Développeur : J'ai essayé de te joindre y a 2 mn.

PinkLady : J'étais allée faire pipi

Développeur : Oh, ça ne se dit pas, on dit se repoudrer le nez ! (il joue dans la catégorie précieuse, le monsieur, pour ceux qui seraient étonnés)

PinkLady : Ohé, on est entre nous !

Voilà, 2 mn pour faire pipi, je rate un appel.

Mais je voulais quand même vous faire partager ce grand moment de solitude Pinkladiesque où comment mon nouveau collègue qui me prenait déjà pour une fille avec globalement peu de vertu va désormais me prendre pour une petite coquine.

Collègue : Hé, tu as vu le nouveau moteur de recherche Yoba ?

PinkLady : ... Pourquoi tu me demandes ça ?

Collègue : Tu connais ou pas ?

PinkLady : Tu as dit comment ?

Collègue : Yoba.

PinkLady : Mais c'est un truc de sextoy, ça, je comprends pas...

Collègue : Ah bon ?

PinkLady : Ouais, regarde

Je lui montre donc le site Yoba.

Collègue : Non, le moteur de recherche, c'est Yauba, A.U

PinkLady : ... Je suis grillée là, non ?

 

Ceci étant dit, la veille, quand j'ai dit que j'avais regardé Desperate Housewives, ce même collègue ainsi qu'un autre avec compris que j'avais regardé un truc dont le titre contenait le mot sperme. Faut que je retravaille ma prononciation...

Comment se trouver de nouveaux complexes

Il ya peu, j’ai vécu une expérience traumatisante. Très très. Comme un agent RATP m’avait grondée parce que je n’avais pas de photo sur mon navigo et fait son fayot en marquant dessus quand il m’avait contrôlée (et il l’a refait trois jours plus tard quand il a voulu me verbaliser et que j’ai hurlé que j’avais autre chose à faire que des photos), j’ai décidé d’agir et d’aller dans un photomaton. Et bien, ces machines sont merveilleuses : pour la modique somme de 4 euros, vous vous découvrez fils ou fille naturelle de Quasimodo.

Quand je me regarde dans la glace, y a des choses que j’aime et d’autre moins. En plus, ma trombine, mes cheveux (quoi qu’en ce moment, ils ont un peu la connerie et font n’importe quoi), ma taille marquée, mes seins (dans un soutif parce que sans, c’est un peu moins bien). En moins mes mains, mes pieds, mon bidou (quoi qu’il fait moins bouée), mes cuisses (dès que j’arrive à perdre ma bouée ventrale, ce sera mon nouveau complexe n°1, je vous préviens) et le haut de mes bras. Mais ma figure, je l’aime bien, elle est jolie, symétrique. Du moins le croyais-je.

Car la vérité m’est apparue au bout de deux minutes sur un papier chaud et un peu gluant qu’il faut secouer pour sécher sinon la photo bave. J’ai la tronche totalement en biais. Je savais bien que j’avais une paupière plus tombante que l’autre… Oui, je passe des heures à me regarder dans une glace. Mais là, sur cette photo que je tiens, j’ai pas du tout les yeux en face, y a facile quelques centimètres de différence entre les deux.

Je manque de défaillir devant cette monstruosité. Mince, je suis si moche que ça ? Mes yeux, mes yeux, c’est un des trucs les mieux chez moi, d’où ils sont tout de travers ? Et je ne parlerai pas de mon teint blafard, de mes imperfections de peau et de mon cheveu terne.

Evidemment, mon premier réflexe, une fois chez moi, fut de me regarder dans la glace. Non mais une suis un peu jolie quand même, non ? Je vérifie la hauteur de mes  yeux. Et mon nez aussi, il est bizarre tiens…

Et voilà, avec juste 4 euros, je suis partie pour deux mois de profonde déprime à base de « bouh, je suis trop moche ». La prochaine fois, je paierai les 25 euros d’amende pour non photo sur mon pass navigo, ça me coûtera moins cher que quelques mois de psychanalyse pour me remettre de cette tronche de Picasso qui me sert de visage.

Boa - Valenti

Ce qui est bien avec le clip de pouffe, c'est que c'est un phénomène mondial. Aujourd'hui, nous sommes donc allés en extrême Orient pour découvrir Boa, une jolie jeune fille coréenne qui aime chanter et danser en même temps avec un ventilateur dans les cheveux. Evidemment, cette chorégraphie, ces cheveux qui volent, les effets de voix, ça nous rappelle furieusement quelqu'un.

Sinon, je n'ai aucune idée du thème de la chanson, on ne voit pas d'hommes donc on ne dirait pas trop une chanson d'amour, si ce n'est l'air mélancolique sous la pluie de la fin. Si quelqu'un comprend ce qu'elle raconte (mais apparemment, ça peut être du japonais, elle est trilingue japonais, coréen et anglais).

Clip trouvé par Vicky

 

J’ai presque testé pour vous le body jam sur DVD

 

Je sais, je sais, je suis dramatiquement victime du marketing. Tout a commencé dimanche soir pendant que je regardais les Experts d’un œil, j’ai vu une pub pour un DVD de danse vendu avec des céréales Fitness. Evidemment hier soir, j’étais à mon Monoprix préféré pour acheter lesdites céréales (alors que je ne les aime pas trop).

Après avoir mangé et pesté après mes fraises sans goût, je veux tester. Souci n°1, mon écran est un 17 pouces et souci n°2, j’habite dans 30 m². J’avais déjà du mal avec Carmen mais là, c’est du body jam et ça bouge. Et bam la lampe. Zut, je peux pas trop bouger comme il faut. Ah, ça va trop vite, je ne vois pas bien ce qu’ils font.

Résultat : je suis vite larguée, je suis pas dans le trip et je sens la menace sourde de ma table basse sur mon genou. Oui genou parce que j’ai des chaussures aux pieds donc mes orteils sont protégés. Dire que je ne suis pas à l’aise est un euphémisme. Alors je coupe le DVD qui ne durait toute façon qu’une vingtaine de minutes (les 3 premières étant déjà occupées par un générique).

Alors forcément, j’aurai du mal à vous dire d’aller acheter votre paquet de fitness. En fait, il est évident que je ne suis pas faite pour la gym à la télé, je n’ai ni la place ni l’écran. Par contre, le peu que j’ai fait, j’ai trouvé ça assez sympa le body jam et je me dis qu’en salle, avec des profs en taille réelle et en 3D, ça doit être bien sympathique à faire.

Mais si vous n’aimez pas trop trop les céréales Fitness, vous pouvez vous en passer. Faudra quand même que je reteste, pour voir.

Barbie prend vie

Attention, ceci est une alerte photoshopage. J'avais fait un logo exprès mais il est resté à la maison. Je le mettrai plus tard. En attendant, regardez cette blonde. Qui est-ce ?

Non, ce n'est pas la nouvelle playmate de Hugh Heffner ni un mauvais sosie de Gwen Steffani, c'eeeeeeeeeeeeeeest... Paris Hilton.

Ils lui ont littéralement plastiqué la figure, elle me fait peur.

(Photo trouvée là)

La dure vie de blogueuse (feat Nina)

Pour les 29 ans de Nina qui étaient il y a une vingtaine de jours, j'ai décidé de faire une playmo story la mettant en scène. Nina chouinant régulièrement du comportement de certains de ses commentateurs, le strip était tout trouvé

Evidemment, dans la vraie vie, Nina ne garde pas son blog ouvert juste pour le plaisir des insultes (et elle en reçoit quand même assez souvent par rapport à genre moi qui n'en reçoit pas et qui est ravie de cet état de fait) mais parce que les trolls sont quand même une minorité et que les autres, ils sont cools. Sinon, sur la 3e vignette, je sais pas si vous voyez bien mais la fille à gauche, c'est Vicky (et j'ai oublié de brunir Nina aussi, on dira que sous les sunlight des bars, elle est blonde).

Mini jeu : qui c'est le beau monsieur en poster chez Nina ? Si tu trouves, je t'offre une mousse nettoyante pour le visage de la marque B comme bio à la mangue et eau de lavande. Ouais !

Je continue la rébellion du pénis

En vrai, j'ai juste pas le temps d'écrire et hier, j'avais oublié de mettre ça dans l'article.

J'ai pas trouvé de version française de bonne qualité donc sorry mais voilà, si un film tout public peut faire une chanson qui parle de pénis qui ne peut pas rentrer là, là et là, je peux en parler sur mon blog, non mais.

Pour ceux qui n'auraient pas vu ce film... A part quelques scènes, vous pouvez VRAIMENT vous en passer. Pour les trop curieux, c'est Allumeuses avec Cameron Diaz, Christina Applegate et Selma Blair. You-pi

Mais laissez nous dire bite couille chatte pénis à la fin !

J’avais commencé à torcher un article sur le sujet en décembre et ensuite, j’ai oublié le truc. Mais grâce à Perséphone, je me suis souvenue. Mais de quoi ? De la censure insidieuse de Hautetfort. Et c’est moche.

J’avais déjà eu deux fois le problème. La première fois sur l’article que j’avais intitulé « les hommes à gros pénis ». Hiiiiiiiiiiiin hiiiiiiiiiiiiin hiiiiiiiiiiin ! Alerte rouge, nous avons un pénis, there is a penis ! Vite, fermez les écoutilles, barrez le chemin, empêchez les comms ! En fait, l’article était visible en home (logique) mais impossible d’aller dessus  via son adresse directe donc impossible de commenter. Le même article intitulé « les hommes bien membrés » est passé comme une grosse bite dans une… Heu pardon, comme une lettre à la poste. Deuxième essai avec une chanson nommée Orgasmic Troopers dont j’aimais bien le clip, pareil : orgasmic is not allowed, please keep out. Oui, j’ai décidé de parler anglais aujourd’hui, chépa, le beau temps, les abeilles, les hormones et les fleurs de cerisier, ça me rend anglophone.
Et hier, notre amie Perséphone a eu l’idée de mettre pénis dans le titre de son article, ça y est, branle bas de combat, impossible d’aller sur l’url de l’article et de commenter.

Alors je me dis : allons jeter un œil sur les CGU d’Hautetfort. Bon, ils me disent de pas faire de racisme, de pédophilie ou de diffamation, ça, c’est ok. Mais ils me disent pas que je ne dois pas parler de cul, so what ? Surtout qu’ils se dédouanent de suite des contenus : ce sont nous les blogueurs, les responsables, pas eux. Ok, ok. Rien de bien neuf sous le soleil quoi. Des CGU over classiques. Sauf que voilà, il n’est écrit nulle part qu’un système de modération automatique (puisque c’est de cela qu’il s’agit) est appliqué et je ne trouve pas ça super cool.

Dans le principe, je comprends qu’ils se protègent en évitant les faux blogs à base de viagra, enlarge your penis ou orgasmic ché pas quoi mais je ne vois pas pourquoi moi, pauvre petite blogueuse qui ne fait pas la promotion de ce genre de choses, je devrais être punie. En plus, avec tout ce qu’ils me spamment Viagra, je peux te dire que j’ai plus envie de les frapper que de leur faire de la siouper pub. Mais bon, voilà, des fois, on peut dire des choses amusantes sur le pénis sans pour autant faire de la pub. Et qu’à la limite, j’aurais préféré qu’on me prévienne plutôt que de découvrir en cours de route que certains de mes articles ne sont soit pas visibles si on vient direct de Netvibes et compagnie. Non pas que je parle pénis toute la journée mais bon, voilà, j’ai déjà eu deux fois le cas d’un article modéré sans que je sache pourquoi, ça m’agace un peu…

Heureusement, j’ai une astuce pour que mon beau titre passe : en brouillon, je l’ai intitulé autrement, sauvegardé et ça garde le premier titre donné. Par exemple ici Hello Kitty, c’est trop kikoo lol. Je sais, c’est dégueulasse d’associer Hello Kitty à tout ça mais quitte à parler de chatte hein…

Je m'en remets à vous mes pioupioux

Ahlala, ma vie est terrible en ce moment, je navigue entre histoires fashionesques à la limite de l’insoutenable (mon pantalon l’est trop grand et la belle robe trop chère, pour les trois du fond qui ont refusé de lire ma note d’hier. Ceux-là, je ne vous aime plus et je vous boude), activités physiques à l’intensité à la limite de l’évanouissement (non mais j’ai presque plus mal, là). Bon, je bosse aussi beaucoup mais comme ce n’est pas aussi dramatique que le reste de ma vie, j’en parle pas.

Mais bon, là, je suis en face d’un drame cornélien et j’ai besoin de vos lumières, avis voire expérience. Alors comme en ce moment, je ne fais plus que piscine comme sport, j’ai décidé de me mettre à autre chose quand même. Alors j’ai fouillé sur le net et comme je devais me trouver une nouvelle piscine vu que la mienne était fermée pour 15 jours, j’ai trouvé une salle de sport pas trop chère et pas trop loin de chez moi. Je suis allée deux fois à leur piscine, une fois avec MAP et une fois toute seule et je fus quelque peu dubitative :
- l’accueil est à chier. Mais vraiment. On y va avec MAP pour demander des renseignements, la caissière se casse en nous voyant arriver et ne revient que 10 mn après. On a dû ré attendre 10 mn en caisse quand on s’est décidé à aller à la piscine. La fois suivante, j’ai bien senti que je dérangeais la caissière (une autre) en pleine séance de drague du prof de chépasquoi, j’ai limite cru que j’allais me faire engueuler.
- l’équipement est un peu vieux, 5 douches collective, une 6e individuelle, rien pour accrocher ses serviettes.
- y a des trous dans les parois des cabines et pas discrets avec ça mais j’ai vu celui à autour de mon pussy après avoir viré ma culotte. Et j’aime pas l’idée que quelqu’un puisse éventuellement me voir à poil sans mon consentement (pire : sans que je le sache).
Bref, avantage : le prix (50 euros par mois), inconvénients : une seule salle donc tu suis les heures de cours qu’on te donne ou tu meurs.

Du coup, ma sœur qui est trop bonne pour moi m’a proposé de me faire bénéficier de ses tarifs CE pour le Club Med. Et je me prends à regarder les cours. Ouais, du modern jazz’ dans le Waou de Maillot et l’aquacycling aussi, youpi ! Et du boxe fit dans le Club Med pas waou de Maillot. Bref, je commence à rêver quand ma sœur me crucifie en m’envoyant les tarifs. Autant le normal, ça gère, c’est pas beaucoup plus cher que ma salle de sport unique mais le waou par contre, ça fait mal au c** (sans lubrifiant, avec verre pilé, vous voyez l’idée), ça monte à 92 euros par mois. Quasi le double. Mais y a modern jazz’ et j’ai bien envie d’apprendre un peu à savoir danser vu que j’adore shaker du booty mais que je ne le fais que de façon instinctive et ridicule. Et puis je pourrais m’éclater à fond mais 92 euros, quoi… Je pourrais les bloquer mais je suis pas sûre que ça en vaille le coup.

Alors mes pioupioux, je vous le demande : je fais quoi ? Y a des waouistes dans le lot de mes lecteurs ? Des afficionados du Club Med ou des « j’ai testé, j’ai pas aimé » ? Parlez moi, dites moi ! Je suis toute ouïe. Sachant que dans la salle à 50 euros, y a du cardio boxe (c’est pareil que le boxing fit mais ils ont changé le nom) et de l’aquacycling mais qu’ils sont pas aimables, qu’il n’y a pas de modern jazz et qu’en plus, y a des trous dans les cabines.

Non, là, je sais pas.

PS : Si tu es genre un journal féminin et que tu trouves ma plume trop lolifique, t’aurais pas envie de m’embaucher pour une pige histoire que je me paie mon sport ? Hein ? Si tu veux, mon mail c’est pomme.acidulee’a’gmail.com. Mais si tu es un mec pas très honnête qui me propose 10 euros la page, je te répondrai : « Hin Hin Hin… Non ! ».

PPS :  Je peux toujours tenter, non ?

Annie-Chewing gum

Des fois, l'électro pop donne des choses assez amusantes comme Annie, une Suédoise bien blonde à l'âge indéterminé qui nous sert une chanson bien répétitive qui va bien vous rester dans la tête. A part ça, Anna se clone à l'infini dans son clip, se parle à elle-même, nous avez la version black qui remue du cul et la version blanche qui fait plein d'effets visuels très 90s, je trouve mais qui ne danse pas car je suppose que c'est sa version pure. Le yin et le yang version pouffe, quoi.

En attendant, j'adore la chorégraphie, ça fait aerobic strip tease.