La Nouvelle Star, ça pue

Oui, je sais que je dois faire des articles trop bien sur ma vie de blogueuse VIP mais je m’applique alors ça prend une éternitéééééééééééé. Mais ça va venir, un peu de patience. En attendant, je suis plus en forme pour écrire des articles pourris et débiles garantis dénués de toute réflexion profonde. Je trouve que ça va bien avec le soleil qui commence à taper bien l’incruste. Ouéééé !
Tous les mardis soirs, quand je rentre de la piscine, c’est le même cirque. J’allume mon pc et quand je vais sur twitter, ça me saute à la figure, les commentaires sur la Nouvelle Star. Que je ne regarde pas puisque c’est quasi la fin mais surtout, j’ai pas envie.  Et ce pour des raisons objectives que vous ne pourrez qu’approuver. Ou pas.

 

D’abord le jury. Alors chaque année on nous fait le coup du « non mais on va changer le jury » et finalement, on garde le même. Et je préférais le jury avec Marianne James même si là, y a Sinclair et son regard qui me met le string en feu. Même. Parce que d’abord, on se tape Lio et j’aimerais vraiment qu’on m’explique ce qu’une nana qui a chanté une chanson avec Teki Latex peut avoir comme caution artistique. Rappelons pour info qu’elle est devenue célèbre en chantant « Banana Split » qui parle de fellation. Même pas original, on avait déjà eu les sucettes à l’anis d’Annie. A la limite, je préfère sa sœur. Et puis si on a gardé André Manoukian, je le trouve fatigué Dédé, moins ésotérico-lyrique qu’avant. Maintenant, il arrive juste à traiter une gamine de pute. Ouais il a pas dit ça comme ça mais dans l’esprit, c’était l’idée et c’était une mauvaise idée. Faut dire qu’il fait un peu doublon avec Philippe Manœuvre qui ne sert qu’à donner une caution rock au truc. Et enfin Sinclair qui sert juste à râler et à faire fantasmer les jeunes filles en fleur (et moi aussi mais limite, j’en ai honte maintenant).

 

 

Ensuite les candidats. A force d’en trouver plein de bien chaque année, forcément, ça se tarit. On ne peut quand même pas trouver des Christophe Willem et Julien Doré tous les jours non plus. Ben ouais. Et encore, ils n’ont sorti qu’un album chacun pour le moment, on n’a pas encore eu de doublette significative chez les vainqueurs. Donc bon, tous ces petits jeunes, c’est comme du petit bois, ça s’enflamme bien mais il ne reste plus rien derrière, si ce n’est la fumée des espoirs déçus. Quand je vous dis que je suis chaude pour écrire de la merde en ce moment, regardez moi un peu cette envolée lyrique.

Enfin le faux suspense à deux balles. L’émission repose essentiellement sur le suspense, qui sera la nouvelle star ? Sera-ce Mélissa ? Larry ? Stéphanie ? D’ailleurs, c’est moi ou la Stéphanie de cette année, on dirait un peu Cindy Sanders physiquement ? Hein ? Bon, bref, on sait pas qui va gagner mais on nous met bien de la sauce piquante dessus alors que s’ils nous mettent un candidat en avant, c’est pas pour rien, faut arrêter de se foutre de nous un peu. Typiquement l’an dernier, il y avait eu un ressort plus gros qu’un poteau de métro. Après des épreuves au théâtre (le trio je crois), ils avaient décidé de changer Jules la mèche de salle, passant de la salle A à la salle B après une illumination de la très artistique Lio. Ohlala, Jules a-t-il été sauvé ou éliminé ? En fait, on savait qu’il continuait vu qu’on le voyait toutes les 3 minutes et en fait, il est passé de la salle des très trop forts à la salle des un peu moins, faut bosser. Mais quel suspense de malade, les enfants ! Et tout va à l’avenant. De toute façon, leur chouchou peut se planter (comme Benjamin l’an dernier qui n’arrêtait pas de tout vautrer), il « ira à Baltard » comme ils disent.

Alors moi, j’en ai marre de ce suspense de supermarché, d’un jury au Dédé vieilli, usé et fatigué, des kilomètres de peau de Lio exhibés. Non mais on lui a jamais dit à cette fille que l’art de la séduction, c’est de suggérer sans montrer ? Là, la seule chose qui reste à deviner, c’est son épilation intime. Tout le reste, on l’a vu. Alors qu’on ne demandait rien.  Et puis elle a chanté avec Teki Latex, quand même.

Pour comprendre mon traumatisme avec Teki Latex, on finit en musique. Tout ça pour dire que, moi, ce soir, je peux pas regarder la nouvelle star, j’ai piscine.

 

 

Télémania de Sarah Mlynowski

Ce que j’aime avec la collection Red dress Inc, c’est que c’est de la bonne pour mes chroniques littéro-girlie. Cette semaine, je vous présente donc Télémania de Sarah Mlynowski. Je vous fais le pitch : Sunny vit en Floride et travaille dans une boîte de packaging de bouteilles de soda. Et là, son petit ami Steve lui demande d’emménager avec lui à New York. Forcément, elle dit oui. Une fois sur place, elle doit se trouver un boulot et accepte de participer à une émission de téléréalité, Party Girls ! où comment 4 New Yorkaises célibataires s’éclatent le samedi soir.

Voilà pour l’histoire. Les romans girlies aiment les coulisses des téléréalités, un peu comme le prince charmant met de l’autobronzant. Bon, soit. Sarah assume totalement le côté déjà vu des 4 New Yorkaises célibataires et en fait même un gimmick en insistant bien sur le fait que l’émission prend justement le train Sex and the city, Sunny est même la Miranda de service. Et en guise de clin d’œil ultime, la nana qui bosse sur l’émission et qui engage Sunny s’appelle Carrie. On est à la limite du lol, là.

Concrètement, le début du roman est assez sympa, Sunny a une bonne dose de cynisme (à la Miranda, donc) et nous suivons avec elle cette émission. Sauf qu’évidemment, notre héroïne se prend au jeu et devient particulièrement gonflante. Elle néglige son mec, elle est obsédée par son image, elle passe sa vie à lire le forum sur l’émission et s’énerver quand les gens sont pas gentils gentils. Le problème, c’est que la Sunny star m’énerve. Très fort. Un peu comme Andy dans Le diable s’habille à Prada quand elle dit amen à tout mais en pire. Car Andy, on comprend que c’est pour sa carrière alors que Sunny décide en cours de route que finalement, elle va devenir présentatrice télé. Un gros pétage de plomb un peu lourd, quoi. On a vraiment envie de la secouer très fort et de lui coller une claque pour qu’elle se reprenne un peu.

Du coup, autant, j’ai bien aimé le début du roman qui présentait un cynisme de bon aloi et un certain second degré de la part de l’auteur, autant j’ai la sensation que Sarah sait laisser embarquer par l’histoire et perd un peu cette distanciation au point que la fin est un peu trop girlie à mon goût. Evidemment, ça suit l’évolution du personnage qui, au fur et à mesure qu’elle se prend au jeu de la célébrité mais je sais pas, j’ai perdu l’intérêt que j’avais pour le roman en chemin. Et j’étais ravie de voir le nombre de pages restant diminuer… Ca, c’est pas bon, pas bon, pas bon.

Dommage, ça partait vraiment bien y a même un passage sur le 69 : plutôt pas mal pour un roman girlie ou en général, on cache les scènes sexuelles par des ellipses ou des métaphores improbables à base de Brésil.

Y a des lois universelles que je comprends pas

Bon, d’accord, j’avais promiiiiiiiiiiiiiis de faire ma blogueuse VIP de mes fesses mais non, j’ai un autre sujet qui m’interroge en urgence, là. Puis je suis un peu fatiguée, retour d’hibernation, et je veux pas gâcher des bons sujets par des articles relativement médiocres parce que je dors à moitié.

Donc à la place, je vais vous parler d’un truc de dingue que j’ai remarqué grâce à Facebook. Ou plutôt à cause. Tu vois, moi, Facebook, il me rend hyper voyeuse mais bon, c’est pas ma faute, il passe sa vie à me rappeler l’existence de mes exs et tout. Or hier, c’était l’anniversaire de PtitDop et forcément, je ne résiste pas à l’envie d’aller surveiller si des grognasses lui ont souhaité un bon anniversaire voir qui avait eu l’idée saugrenue de lui souhaiter son anniversaire sur Facebook vu qu’il n’y va plus depuis au moins un trimestre quand je reconnais une femme au prénom particulier : son ex. Et trop drôle, elle n’a pas verrouillé sa page, je peux aller dessus.

Sur le coup, quand je vois la tête de la demoiselle, je me raisonne. Non parce qu’il faut savoir qu’il est sorti avec elle, il me connaissait et me pratiquait déjà donc il m’a préféré cette nana (enfin, avant de la quitter parce qu’avec moi, c’était mieux, d’abord) . Donc je vois sa tête et je me dis qu’il avait d’une femme plus expérimentée… Quoi ? Elle a un an de moins que moi ? Ah, y a d’autres photos, voyons voir. Bon, effectivement, elle fait plus jeune sur les autres photos mais… pardon mais elle n’est pas super jolie.

Bon, je me décide quand même à faire appel à un jury impartial.
« MAAAAAAAAAAAAAP, tu la trouves jolie cette fille ?
- Heu… Tu la connais ? C’est une de tes amies ?
- Naaaaaaaaaaaaaaan
- Non, elle n’est pas jolie, fade tout au plus. »
Elle a dit ça, elle savait pas que c’était l’ex de Ptit Dop, hein.

Donc du coup, je me pose une question essentielle : est-ce que dans la vie d’un homme, il y a beaucoup de filles totalement quelconques pour une bien mignonne (moi, en l’occurrence, suivez un peu) ou est-ce que je me surévalue totalement en fait ? Mais bon, MAP, elle a dit : « mais non, t’es bonne et t’as un visage d’ange ». MAP aurait pu être un mec quand même, ça aurait été plus simple.

Alors certains vont me dire que je suis juste jalouse mais je dis non parce que y a une fille dans les amis du PtitDop qui est très jolie et si elle, c’est son ex, là, je dis oui, bien joué gars, tu as bon goût. Alors peut-être que les filles jolies ont du mal à garder les hommes car ils ne se sentent pas à la hauteur et préfèrent des filles plus simples… Ce qui expliquerait le célibat de certaines filles de ma connaissance qui tient pour moi plus de la science fiction qu’autre chose. Non mais c’est vrai, y a des fois, on comprend pas pourquoi des filles sans aucun intérêt ont des mecs et des filles parfaitement géniales restent sur le carreau. Alors quoi ? Faut avoir l’air totalement insipide pour intéresser un mec ?

Et pour ceux qui me feraient dire que le physique, c’est pas important (c’est ça oui), la demoiselle a un blog… J’ai lu un article. C’est de l’intello-nébuleux incompréhensible pour dire que tous les mecs sont des connards, les filles des putes allumeuses. Alors que moi, je dis pareil mais en simple (et en nuancé).

Conclusion : je devrais arrêter Facebook.

PS : Oui, je suis méchante avec cette fille qui ne m’a rien fait mais si je peux pas langue de puter un peu, je vois pas pourquoi j’aurais un blog. Et encore, j’ai même pas dit qu’elle avait les hanches plus larges que les miennes et que, donc, même les mecs sportifs comme Ptit Dop aiment le (très) moelleux.

PPS : Ah si, je l’ai dit.

PPPS : Et là, je parle de Ptit Dop mais c'est pareil pour d'autres, hein. Pour tous quasiment.

Etre un porc n’est pas viril

Ouais, ok, j’avais promis de la supra boulette à base de je suis trop une blogueuse VIP mais là, j’ai plus envie d’écrire un article qui viendrait du cœur appelé également article « je l’écris sinon j’explose ». Hé oui, Dark Lady comes back ! D’un autre côté, ça faisait longtemps que j’avais pas râlé, au moins depuis hier.

J’aime les hommes, ça, c’est de l’acquis, je dirais. Mais il y a des trucs totalement rédhibitoires et en tête de liste, très très haut au dessus du reste, il y a le manque de savoir vivre, d’éducation et de propreté, je dirais. Basique allez-vous me dire mais pas pour tout le monde, on dirait. Récemment dans mon entourage est apparu un porc, un vrai. Au début je m’en suis pas rendue compte par le début était un lundi. So what ? C’est le seul jour de la semaine où ses cheveux sont impeccablement propres. Au fur et à mesure de la semaine, ses cheveux se graissent, se plaquent et moi, je m’éloigne. Mais encore, ce n’est pas dramatique en soi, ça, personne ne me force à lui toucher les cheveux. Ce que je me garde bien de faire.

Mais là où je commence à devenir folle, c’est sur le manque d’éducation de base. Par exemple, il est particulièrement fier de ses rots. La première fois, il s’est excusé. Maintenant, il ne le fait plus et je sens qu’il attend que je dise quelque chose, que je réagisse, en bien ou en mal. Crève, je ne dirai rien, j’ignore. Mais genre je ne lui adresse même pas un regard, même pas un haussement de sourcil, je me concentre très fort sur mon ipod qui diffuse de la musique qui sonne bien à mes oreilles. J’essaie également de ne pas penser à ma main qui a une folle envie d’aller lui coller une taloche. Je veux bien croire que cette personne a des problèmes de gaz (ça m’arrive aussi après avoir mangé certains plats) mais j’ai en général le réflexe de mettre ma main dans ma bouche et de faire ça le plus discrètement possible. Certes, je suis une femme et il est vulgaire de roter la bouche grande ouverte mais en fait, de la part d’un mec, c’est juste répugnant.

Mais le pire du pire, c’est qu’il mange la bouche ouverte en faisant un bruit d’enfer. Et vous savez comme je hais les bruits de bouche, c’est un truc qui me rend malade. La première fois, il mangeait à peu près à 30 centimètres de mon oreille car il me montrait un truc sur l’écran, j’ai cru hurler. Mais à midi, j’ai failli me mettre à pleurer. En général, on mange en musique mais là, le téléphone a sonné, musique coupée et je n’avais plus aucun bouclier sonore. « Mioum mioum mioum beeeeeeeeeeeeeuarrrrrrrr ! ».

Alors messieurs, écoutez moi bien, ouvrez vos écoutilles à leur maximum et prenez des notes. Je sais qu’on vous a appris que les femmes aimaient la virilité et tout ça. Et bien ça, c’est pas de la virilité. Roter n’est pas sexy, c’est juste dégueulasse. Et ne pas faire l’effort de fermer la bouche quand on mange ne fait pas viril non plus, juste très en retard sur le développement personnel. Parce que moi, je fermais la bouche à 6 ans (et même que je me faisais gronder quand je ne le faisais pas), c’est pas vraiment très compliqué niveau coordination.  Si vous voulez exprimer votre virilité, contentez vous de laisser échapper trois poils du col de votre chemise, ça suffira merci. Non mais a-t-on déjà vu James Bond roter ou manger comme un porc ? Non !

Et allez, une nouvelle salve de rots. Je vais finir par le frapper.

Fanny Lu - Tu nos eres para mi

Pour faire un bon clip de pouffe, y a des recettes simples. Prenez un tas de jeunes filles minces, habillez les en débardeur et boxer assorti avec des chaussettes genre on fait une pyjama party, inventez la rupture de la plus bonnasse d'entre elles (du moins celle qui chante), faites la soupirer en regardant en l'air d'un air dépité genre "oh non, les hommes sont très vilains!". Puis faites en sorte que ses copines lui changent les idées en se vengeant sur l'homme. Et voilà, ça marche à tous les coups.

Cette fois ci, la jeune larguée s'appelle Fanny Lu, elle chante en espagnol, danse dans plein de tenues et fait du vaudou sur son mec. Musicalement, je trouve ça profondément chiant mais le clip est vraiment trop bon.

 

 

On va dire que…

On va dire que j'ai commencé deux supers articles sur ma folle vie de blogueuse VIP mais que j'ai pas eu le temps de finir car :

- j'ai plein de boulot et que quand je règle un truc d'un côté, y en a un autre qui lâche et que j'ai un peu envie de dire « tu me fais chier ! » à plein de gens mais apparemment, c'est pas bien vu (et pas du tout conseillé).

- l'hiver est reviendu, je suis collée au radiateur et ça change pas grand-chose, je suis à deux doigts de m'allonger dessus pour voir . Du coup, je regrette de m'être épilée hier parce que le poil, ça tient chaud.

- que j'ai si froid que je renonce à la piscine pour aller direct à la maison prendre un bain. Et même que je mettrai quelques gouttes d'huile d'argan dedans pour avoir la peau divinement douce.

- si j'étais un ours, je retournerais dormir jusqu'en mai. Na.

- que j'ai pas envie d'écrire n'importe quoi sur certains trucs.

- que le froid me rend de mauvaise humeur, globalement.

En conséquence de quoi : revenez demain, merci les pioupioux. Promis, demain, y aura de la boulette, si, si.

 

En attendant, je m'en fous, je m'échappe dans 15 mn, j'ai TROP froid. C'est pas humain. Météo de merde d'abord.

 

 

Non mais va falloir arrêter maintenant !

En surfant ce matin sur aufeminin dans le cadre d’une veille stratégique sur ce qui se fait dans l’univers féminin (bah quoi ?), j’ai dû encore un peu m’énerver. Comme chaque année à la même époque, donc, on nous parle régime et en corollaire « comment se fringuer quand on est grosse ». Car chez les people y a des grosses et elles, elles savent s’habiller. Sauf que faut voir la gueule des grosses de service.

En un, nous avons la traditionnelle Scarlett Johansson. Alors va falloir arrêter de dire que Scarlett Johansson est grosse parce que j’ai toujours pas vu d’où. Ah si, elle a de gros nibards et de grosses lèvres mais en dehors de ça… Et ça continue : Eva Mendes, Salma Hayek (qui a certes d’énormes seins), Drew Barrymore (heu…), Britney Spears hors clip mais alors le pire du pire : Catherine Heigl. La nana qui confessait dans une interview naviguer entre le 36 et le 38… Donc si ces nanas sont rondes, je dois moi-même être obèse. Quoi que j’ai renfilé un pantalon sac d’os en 38 l’autre jour, héhéhé !

Bref, ça m’agace toujours un peu ce genre d’articles. D’abord, je pense à ces pauvres filles qui sont de pures beautés et qu’on qualifie de ronde. Mais je rêve d’être ronde comme Scarlett Johansson, moi ! Mais le mieux, c’est ce qu’ils mettent sur Catherine Heigl : « ouais ok, elle a perdu du poids mais elle reste bien charpenté avec un joli décolleté ». Ok donc si j’ai des gros seins et une ossature forte, je serai à vie classée dans la catégorie « rondes », comme ils disent pudiquement ?  Alors qu'en plus, on voit bien en onglet qu'ils ont mis comme titre "femmes grosses, mode".

Finalement, je me demande quel est le but de la manœuvre. Nous forcer à être au régime à vie car une fille qui fait un 36-38 est qualifiée de ronde ? Ouais ben à part l’anorexie, je ne vois pas comment être plus mince que Catherine Heigl et en plus, j’ai pas envie, j’aime bien avoir un peu de ventre moufle (pas trop, juste un peu), de garder un peu de moelleux pour être plus confortable.

Et puis le côté « elles cachent leurs kilos » m’énerve. C’est assez négatif le « je m’habille ainsi car je suis complexée » alors qu’on pourrait plutôt voir ça sous l’angle : « elles mettent en valeur ce qu’elles ont de mieux ». C’est vrai quoi, si Beyoncé souligne sa taille, pourquoi ce serait forcément pour cacher ses cuisses ? Ne le fait-elle pas juste parce qu’elle trouve sa taille fine renversante ?  Si Salma Hayek mise sur un décolleté vertigineux, n’est-ce pas juste car elle a des seins de folie ? Non mais c’est vrai, pourquoi on leur invente des kilos et des complexes, à ces demoiselles ? Et puis pourquoi nous dire en permanence de planquer nos défauts, hein ? La cuisse lourde et le cul tombant, c’est pas tant une infamie que ça, si ?

Ca me déprime.

En tout cas, moi, je veux être foutue comme Scarlett, point.

PS sans rapport avec la choucroute : vendredi, j'ai épinglé Katy Perry !

J'aime pas le matin

Y a des jours, on se dit qu'on ferait mieux de rester couchée

 

Ne faites pas ça chez vous les enfants, le monoï, c'est TRES gras. Deux jours après, ça sent encore (même si ça sent bon, ça finit par écoeurer)

PS : Oui, l'utilisation de la même image deux fois est volontaire, c'est pour montrer à quel point je suis réactive le matin

PPS : Et un peu de musique !

Dialectique du pieu (ou comment qu’on dort à deux)

Mardi soir, 0h58, je suis dans mon lit, côté gauche (si tu regardes à partir du pied du lit). Côté droit, y a Ptit Dop. Jusque là, tout va bien. Sauf qu’un bout de Ptit Dop est aussi de mon côté du lit, son bras plus précisément, pile sous mon cou. Je fais quoi maintenant ?

Au fond, je l’ai cherché. Après le sexe, après avoir bataillé 5 minutes pour éviter une désolidarisation trop rapide des corps (il m’énerve avec ça, on a le temps !) et une fois qu’il est revenu au lit, je me colle à lui pour un gentil câlin. J’aime les câlins. Donc en général, câlinou-papote puis à un moment, je retourne de mon côté de mon lit, lui du sien et fin de l’histoire. Là, il s’est passé un truc différent mardi, il n’a donc pas récupéré son bras. Or je ne sais pas dormir avec un bras sous mon cou, surtout que j’ai la cervicale un peu capricieuse en ce moment, j’ai frôlé de très près le coinçage en plein coït alors que ce que nous faisions n’intégrait pas de folles torsions du cou. Bref, me voici avec un bras qui n’est pas le mien et aucune idée de la façon dont s’en débarrasser. D’autant que nos doigts étaient gentiment emmêlés, c’était mignon et romantique et je ne veux pas passer pour la trop détachée de service. Sinon, je vais être punie de câlin.

Solution : on refait l’opération en sens inverse. Hop, je me recolle contre lui, câlinou et je repars de mon côté. Le voilà qui m’enlace. Je suis nulle ! « Ca va, je t’écrase pas le bras ? » « Non, non ». Ah… Bon, là, fin du câlin, chacun de son côté. Et voilà le travail. 1h23. Le réveil est réglé à 5h55 (oui, PtitDop travaille maintenant à l’autre bout de la région parisienne). Ca va être dur. D’ailleurs le lendemain, je suis sortie du lit, j’ai appuyé sur le bouton de la bouilloire et je me suis étalée sur le canapé, emmitouflée dans ma couverture. Ce qui m’a valu un « ahahah ». Il est fou de rire de moi dès le réveil, PtitDop.

Toujours est-il que j’ai mis plus d’une heure à régler cette histoire de bras (parce que 0h58, c’était pas le début de l’histoire) et que force est de constater que je n’ai pas trouvé une solution efficace au problème. Evidemment, j’aurais pu être désagréable avec un « ton bras, steuplé ! » mais bon, je l’aime bien PtitDop et il me plairait bien qu’il revienne. En plus, il dormait pour de vrai. Et je reste une gentille, le genre de fille à élaborer des tactiques compliquées pour faire arrêter les ronflements sachant que j’ose pas les coups de pied. Donc si vous avez une solution permettant de sauvegarder mon image de maîtresse ultra cool chez qui il fait bon dormir (quoi que ça dépend pour qui, y en a qui peuvent partir, je leur en voudrai pas), je prends, merci.

N’empêche, depuis quand le partage du lit est un problème pour les filles ? Normalement, c’est nous les pots de colle…

Fais pas ci, fais pas ça, tralala

Jeudi dernier, j’ai fait ma pétassista mondaine en assistant à la projection en avant-première des deux premiers épisodes de la saison 2 de Fais pas ci, fais pas ça. Je vous fais le pitch : la famille Bouley et la famille Lepic vivent dans la même rue, seulement séparés par la maison de la vieille madame Fernet. Les Bouley sont du genre éducation à la cool, les Lepic sont plus stricts mais la vérité, c’est que les parents parfaits n’existent pas.

 

 

Donc voici la saison 2 qui sera diffusée en prime time avec des guests de folaïe comme du André Manoukian qui joue le premier mari de Valérie Bouley (Isabelle Gélinas), un producteur de musique qui aime les petites jeunes (quoi ça vous rappelle quelqu’un ??), Patrick Bruel, Mathilda May, Barbara Schultz … Bref, y a du people.

J’ai pu voir les deux premiers épisodes comme je disais et franchement, ça met de bonne humeur. Même si les familles sont forcément caricaturées, on reconnaît quand même pas mal de situations qui me rappellent mon adolescence. Curieusement, alors que le principe des relations intergénérationnelles sont archi utilisées en télévision et qu’on n’est pas loin du concept d’On a échangé nos mamans avec la confrontation de deux modèles d’éducation, le ton reste frais et pétillant (comme un Coca light à la terrasse en été). Le truc en plus (ou en moins) par rapport à On a échangé… , c’est qu’il n’y a finalement aucun jugement, pas de gentils ou de méchants parents, juste des individus dépassés par leurs enfants et leur vie personnelle. Enfin, des gens normaux ni trop lâches ni trop rigides. Et on nous épargne au passage le cliché des gosses têtes à claques, ceux-ci sont parfois un peu agités mais jamais méchants. Bref une chronique de gens normaux finalement.

Donc oui, ça rigole et ça fait du bien, en ces temps pas super joyeux. En prime, j’ai pu boire du champagne en discutant avec des acteurs de la série et même que j’ai une photo avec Bruno Salomone et même une dédicace mais comme je suis over bookée, j’ai pas eu le temps de photoshoper la photo pour cacher les visages gracieux et souriant de la Vicky et de moi-même. Ni de scanner la dédicace. Alors vous n’aurez qu’à me croire sur parole, là !

En attendant et sans rapport avec la choucroute, j’ai pris une décision concernant le concours Philippe Djian, ouais !! And the winners are :
- Lil'Virgo parce qu’en lisant sa bêtise, j’ai été super émue et que j’ai imaginé comme elle avait dû être malheureuse sur le coup donc ça mérite bien un livre
- LaFéeDesSiennes parce que le coup du dentifrice, j’ai trouvé ça trop mignon.
- Blueboy parce que sa bêtise est celle qui se rapproche le plus du livre.
Voilà les amours. On m’envoie donc son adresse par mail et vous recevrez le livre.

PS pour en revenir à la choucroute :

Y a que moi qui trouve qu'Isabelle Gelinas ressemble à Brenda dans 6 feet under ?

 

PPS : un peu de musique, bien sûr !