Lire la presse people donne le sentiment d’être vieille

Des fois, j’aime bien faire une pause people dans la journée : aller sur les sites dédiés et lire un peu les news. Mais ces derniers temps, je me sens légèrement vieille : ça y est, mes idoles d’adolescence sont totalement remplacés par de nouveaux éphèbes et nouvelles lolitas qui font crier les ados. Alors que moi, je ne sais même pas qui c’est.

En un, nous avons le beau couple Zac Efron et Vanessa Hudgens, les amoureux à l’écran (High School Musical) comme dans la vie. Bon, on peut douter de la réalité de ce couple un peu trop parfait mais c’est un fait, ce sont les nouveaux Justin Timberlake et Britney Spears. Quand je pense que j’ai vu qu’un demi High School Musical 2 et j’ai cru que ce truc n’en finirait jamais. C’est chiant, très chiant, très très chiant, ça rappelle les épisodes de Sauvez par le gong qui se passe dans un hôtel à la plage où ils bossent tous mais en moins bien. Pourtant, j’ai vu CrossRoad deux fois, hein…

En deux, nous avons tout le casting de Gossip Girl. Alors, moi, j’ai comme un souci, je n’ai jamais vu cette série et je ne sais même pas à quelle heure c’est diffusé donc du coup, j’ai du mal à craquer sur les acteurs. D’après les photo que j’ai vu, j’aime bien les tenues de Serena van de quelque chose et maintenant, je sais ce que veux dire xoxo. Mais pour le reste, je ne connais rien de rien, je ne suis emballée ni par les histoires ni par les acteurs même si je connais les noms de Chace Crawford et Blake Lively mais je ne sais même pas quel rôle ils jouent. Par contre, j’ai bien vu les vannes sur Sarko dont une sortie par la fille qui jouait dans Melrose Place (yeah, Melrose Place, il paraît qu’ils vont faire un Melrose Place dix ans après, un peu comme Beverly Hills… Je suis pas sûre de la qualité du résultat).

En trois,, nous avons les Jonas Brothers, les Hanson chrétiens, en gros. Et nos amis chrétiens sont des tombeurs de folie, ils se sont tapés des Taylor Swift et y en a même eu qui est sorti avec Miley Cyrus. Après recherche, c’est Nick. Donc Miley Cyrus qui joue dans Anna Montana et qui est un peu la nouvelle Britney (15 ans, déjà des photos d’elle à poil qui traînent sur le net et pouline de Disney) a fricoté avec Nick mais elle s’est fait plaquer et depuis, elle le déteste. Et comme elle a un nouveau chéri qui s’appelle Justin Gaston, le couple n’arrête pas de faire des vannes sur le dos de Nick. Ouais… Bon, Miley se positionne très bien pour succéder à Brit, elle a même son propre Justin sauf que Miley, je pense qu’elle est supra conne et déjà sous influence :

 

Mais bon, si on me parle de tous ces gens, c’est que je suis censée être intéressée par leur vie, voire être amoureuse d’eux. Et c’est là que je me rends compte que je vieillis : avant de lire ce genre de potins, je ne connaissais même pas leur existence. Ohé, messieurs dames du people, vous voulez pas plutôt parler de Britney, Lindsay, Beyoncé, Rihanna ou de n’importe qui que je connais vraiment ? Histoire que je coure pas étaler mon antirides dès que je tombe sur votre home.

PS : Au fait, elle divorce J-Lo ?

PPS : A la question lequel des Jonas Brothers est Nick, la réponse est : je sais pas.

Les petits conducteurs de la RATP

Aujourd'hui, c'est la grèèèèèèèèèève mais comme ici, on parle pas actu, je vous épargnerai mon avis sur la question. Mais pour faire genre la fille à la pointe de l'actu, je vais vous parler des conducteurs de la RATP.

Les conducteurs de la RATP, je les aime bien. Plus que ceux de la SNCF. Par exemple, le train, s'il a un souci, c'est pas le conducteur qui va te parler mais le contrôleur ou la voix SNCF de la fille sous exta qui t'annonce toute heureuse qu'on est arrêté en pleine voie, merci de ne pas descendre. Elle m'énerve la voix de la dame.

Alors que le conducteur RATP, lui, il parle. Et il a une voix sexy quand il nous dit que nous allons rester immobilisés quelques instants. Je sais pas s'ils apprennent à parler comme ça à l'école de la RATP pour rassurer les passagers mais le mec, s'il prend sa voix sexy pour me dire de me mettre à 4 pattes, je serais infoutue de refuser. En plus, on ne sait pas bien qui se cache derrière cette voix so sensuelle mais à chaque fois, je me sens obligée d'imaginer que c'est du beau gosse. Parce que, j'avoue, quand le métro entre en station, je ne fais jamais attention au conducteur.

Et puis des fois, ils sont de bonne humeur et font des blagounettes. Une amie m'a expliqué une fois que sur la ligne 1, un conducteur avait fait l'animation du genre « allez, on sourit, on arrête de faire la gueule! ». Peu de gens ont réagi mais pour les autres, le voyage a été beaucoup plus sympa. Moi, j'aime bien quand ils font avec leur voix torride : « la rame est arrêtée pour quelques minutes... mais je sais pas pourquoi, je vous tiens au courant dès que j'en sais plus. »

Bref, moi, je les aime bien les petits conducteurs RATP. Je trouve même qu'ils devraient nous parler plus souvent, juste pour le plaisir et pour me faire fantasmer un peu, aussi, sur cette douce voix sensuelle qui me rassure sur les raisons de l'arrêt du métro entre deux stations.

Allez, viens me faire faire un petit tour dans ton métro !

 

 

Dans l'usine à cheveux

La semaine dernière, je pleurais sur ma crinière devenue trop sauvage pour ma petite personne. Donc c'est décidé, samedi, je suis allée chez le coiffeur, celui qui ne prend pas de rendez-vous. Dans ma province, il faut prendre rendez-vous pour se couper les cheveux et je vais dans un salon cosy où on m'offre du thé. Attention, je vais vivre un choc des cultures.

Je passe la porte, c'est un foutoir pas possible, des clients sont entassés partout. Un mec m'accueille, prend mon manteau, m'habille et glisse dans la manche de mon peignoir un papier. Huuu ? Comme il m'invite à aller au lavabo, je m'installe tranquille sur la place vide et comme personne ne s'occupe de moi, je saisis un bouquin. Une coiffeuse s'approche et me demande d'aller m'asseoir dans un recoin du salon. Okayyyyyyyyyy; Je m'assois sur une chaise et reprends mon bouquin, une cliente arrive peu après moi, la coiffeuse qui m'a poussée lui propose gentiment un café. Et moi, j'y ai pas droit ? Hé bé non.

En attendant qu'on prenne conscience de mon existence, je mate un peu les coiffeuses; Elles sont toutes habillées avec un haut noir et un bas de la même couleur mais court, jupe ou short. Je suis dans un salon de coiffure ou un lupanar, j'ai un doute... Ah, tiens, un pantalon long... La fille arrivée après moi qui a bu son café est prise en charge par toujours la même coiffeuse. Ok, je ne reviendrai plus jamais ici, trop le bordel. Une jeunette vient enfin me proposer de passer au bac. Un petit soin avec le shampoing ? Ouais, vas-y poulette ! Elle me lave, me malaxe, me masse le cuir chevelu. J'adore aller chez le coiffeur juste pour le lavage de cheveux en fait. Elle est mimi ma petite coiffeuse mais la vilaine qui a pris l'autre cliente avant moi et qui est aussi en train de lui laver les cheveux n'arrête pas de lui faire des remarques. Ne fais pas ça comme ça. Mais non, regarde ! Je sens ma petite coiffeuse super énervée et je suis à deux doigts d'intervenir pour la sauver. Ambiance de merde, je ne reviendrai pas.

Une fois mes cheveux lavés (et bien, n'en déplaise à l'autre, là), elle me confie à une autre coiffeuse, habillée avec un haut blanc et un pantalon noir, such a rebelle. Je m'installe, lui explique ce que je veux et c'est parti. Elle commence à parler : « ohlala, c'est dur de rester debout toute la journée, je suis plus habituée.
- Vous revenez de congés ?
- Oui, j'ai pris un congé de deux ans après la naissance de ma fille. »
Et là, c'est parti, elle me parle de sa fille. Elle me plaît bien cette fille, elle est joyeuse, pétillante et marrante. A un moment, comme elle sent que ce qu'elle me raconte m'intéresse, elle sort son mobile et me montre une photo de sa fille.

Et là, je me rends compte que j'ai été attrapée. Que je reviendrai à ce salon parce qu'elle est chouette, ma petite coiffeuse, qu'elle est marrante et que globalement, la coiffure n'est pas mal même si c'est pas tout à fait ce que j'avais en tête. Du coup, à la sortie, je lui laisse un petit pourboire et elle demande à la fille qui m'encaisse de me donner en échantillon en plus du soin que j'ai acheté (mes cheveux n'aiment pas la piscine). Bon, à l’arrivée, la caissière ne m’a rien filé.

Mais je reviendrai. Parce que quand elle m’a montré la photo de sa petite, j’ai senti qu’on n’était plus dans une relation polie de cliente à coiffeuse mais qu’il y avait un petit plus. Et que je confie pas mes cheveux à n’importe qui !

PS : Oui, oui, les photos, j’aurais pu les faire mais la flemme, je les mettrai plus tard avec celle du tatouage fait avec les Camilles aussi.

PPS : On dancing fouine, je vous prie, merci. Parce qu’on ne veut pas voir toujours les mêmes blogueurs dans les bons plans et que la moonboot moumoute, c’est culte. Et en plus, je les soutiens de façon totalement désintéressée.

J’ai testé pour vous les silhouettes actives de Candia

Quand en décembre, une gentille dame de Candia m’a proposé de tester les silhouettes actives, forcément, j’ai dit « ouais, youpi ! ». Forcément, toute arme me servant à combattre ma fuckin bouée ventrale est la bienvenue. Donc je reçois 6 petites briques au chocolat, à moi de les boire.

Premier test, un dimanche pour sauter le goûter. Goût meilleur que ce que je craignais, j’avais peur que ça fasse un peu Nesquick coupé à l’eau mais non, ça rappelle bien le bon vieux Candia de mon enfance. Par contre, la paille téléscopique qui est vendue comme un plus produit, j’adhère pas du tout : la tige du bas a tendance à se rentrer et pour finir son pack, c’est un peu la galère.

Bon, concrètement, le packaging, bien, pratique sauf la paille, goût bien aussi. Et alors, le côté coupe faim ? Selon le dossier de presse, il faut le prendre 4 à 8h avant un repas pour manger moins au dit repas et il est même écrit qu’au petit déjeuner, c’est top. Sauf que moi, j’ai jamais bu de chocolat au petit déj (sauf dans le lait du chocapic) et puis mes notions très primaires de chrononutrition m’apprennent que c’est le soir qu’il faut manger léger. Donc je teste à 16h. Le soir, j’avais faim mais j’ai mangé léger. Ceci étant dit, depuis ma grippe, je mange moins vu que j’ai peu dîné durant une semaine.

Alors, du coup, je valide ou pas ? En fait, j’ai trouvé à Silhouette active une super fonction : celui de me caler avant la piscine. Oui, en général, quand je sors du bassin, j’ai tellement la dalle que je dévorerais n’importe quoi, en particulier du gras pas bon genre McDo ou pizza. Voire sushis mais là, c’est moins calorique. A quoi ça sert de nager une heure si c’est pour manger un McDo juste après ? A rien. Donc là, j’avale ma petite brique vers 18h, je commence à nager un peu avant 20h jusqu’à 21h et hop, je sors de la piscine sans mourir de faim.

Alors oui, le valide les Silhouette active même si je n’approuve pas trop le « mangez en le matin pour manger léger le midi » alors que j’ai besoin de peps l’après-midi. Mais avant le sport, ça permet de tenir tranquille jusqu’à ce que le repas soit prêt.

Maintenant, j’espère qu’ils vont sortir un goût vanille, le préféré de mon enfance.

Sinon, sans rapport avec la choucroute, je kiffe ces 4 là (et pour cause) donc si vous voulez soutenir Myrtille, LaFéedesSiennes, Camille d'Essayage et B-Rob, adhérez à ce groupe Facebook. Merci bien.

 

Et non, je ne suis pas DU TOUT jalouse de les voir faire les andouilles en moonboots en fourrure, pas du tout... Même si je remarque tout à coup que ça doit faire des années que j'ai pas joué avec un ballon de baudruche... Erf.

 

Nananère, je peux quand même faire les soldes

Hé oui mes pioupioux, figurez-vous que malgré mon découvert équivalant à la vitesse du vent dans le sud ouest ce week-end (oh my, je fais des private jokes sur l’actu, je me suis fait peur, là). Comment ? En ignorant le gouffre au bord duquel je marche ? En décidant de tuer ma banquière pour qu’elle oublie mon cas ? Et bé non ! En fait, pour Noël, la boîte nous a filé 60 euros de chèques cadeaux et comme une blonde, j’avais oublié.

Alors, que vais-je m’offrir avec mes 60 euros ? Je voulais des robes pulls. Alors allons voir sur les 3 Suisses ce qu’il se trame un peu pour voir. Alors petit best of de ce que j'ai vu et qui me plaît dans la robe pull :

J'aime la couleur de la première (l'hiver, les couleurs sont super tristes quand même), les formes de la 2e et la 4e, le décolleté de la troisième même si je mettrais quand même un top dessous, je ne montre pas mes soutien gorges au premier venu. Quant à la dernière, c'est surtout le noeud qui me séduit. J'aime bien les noeuds, sans mauvais jeu de mot.

Je peux aussi aller à Promod avec mes chèques magiques (hin hin hin) et Promod, j’aime bien même si les modasses boudent cette enseigne mais je vois pas bien pourquoi. En plus, les trois quarts du temps, les photos de leur boutique en ligne sont tip top pour mes Playmos stories. Alors, là, j’hésite, j’hésite…

Bon, ok, les deux premières sont identiques mais je sais pas laquelle je préfère. La troisième, j'aime bien l'effet un peu habillé avec le rapiècement à rayures au niveau du buste. Quant au 4e, je suis totalement croc des gilets pour homme, je trouve ça terriblement sexy mais j'ai du mal à en trouver qui me vont pour cause de trop grosse poitrine. D'ailleurs, vu la forme de celui là, c'est à peu près sûr que ça n'ira pas mais je l'essaierais bien quand même...

Hiiiiii, je sais pas quoi choisir ! Au secours mes pioupioux !

Mais bon, comme je dois quand même trouver un motif de chouinage pour me rendre plus vulnérable et adorable, je suis allée faire un tour sur les sites de ventes privées, là où mes chèques magiques ne marchent pas. Alors, voici une liste non exhaustive de mes frustrations shoppinesque trouvées sur MonShowRoom :

Alors pour les curieuses, nous avons une robe Antik Batik dont j'aime la forme générale, une robe bustier Muka que je trouve délicieusement sexy, une robe Inari aux formes japonisantes qui me font forcément craquer (hiiiiiiiii!) et enfin, un petit Pull Ba&sh que je trouve assez sexy. L'épaule nue est toujours une valeur sûre, surtout si elle est à peine dévoilée.

Mmmm… Est-ce que je peux réclamer un cadeau de St Valentin à Ptit Dop ? Aaaaaaaah, vivement que je sois riche et que je puisse me payer le dressing de Mariah Carey… Je parle de la taille du dressing, pas du contenu, bien entendu ! Surtout qu’en ce moment, j’ai des envies modesques de folaïe, je vais vous saouler mes petits.

PS : Si des fois, tu meurs d'envie de me faire un cadeau, tu peux cliquer sur les photos, tu arriveras direct sur la page du produit concerné.

PPS : Si t'as pas compris ma blague vaseuse sur les noeuds, il faut refaire toute ton éducation. Ceci étant dit, peu de gens comprennent, c'est peut- être moi qui ai inventé...

George Clooney

Qui c’est ?
George Clooney est né le 6 mai 1961 à Lexington dans le Kentucky. Fils d’un célèbre présentateur télé, Nick Clooney, d’une ex reine de beauté et neveu d’une chanteuse comédienne célèbre, Rosemary Clooney, le petit George était prédestiné à terminer dans le milieu du showbiz. Pourtant, papa Clooney ne voulait pas que son rejeton se lance dans la carrière de comédien mais il est têtu, George, et part en 82 tenter sa chance à Los Angeles. Au début, George a la lose, il tourne une quinzaine de pilotes de séries qui ne seront jamais diffusées et décroche un rôle dans le ananard intergalactique « Le retour des tomates tueuses ». En 94, il intègre le casting de la série Urgences qui en fait une star mondiale. D’ailleurs, selon les dernières rumeurs, George renfilerait sa blouse pour l’ultime épisode de la série. Miam ! Sa filmographie est impressionnante, à tel point que Clooney accepte de recevoir des petits cachets pour des films auxquels il croit comme O’Brother ou les Oceans. A noter enfin que George s’engage aussi politiquement, se battant notamment pour la cause du Darfour.

Pourquoi lui ?
George Clooney n’est pas beau, c’est pire, il est bourré d’un charme torride puissance 1000. Il a beau « chercher les champignons » comme dit mon père (en gros toujours avoir la tête attirée par le sol), plus il vieillit, plus il se bonifie. Depuis que George est entré dans notre champ de vision, on trouve les cheveux poivre et sel ultra sexy, les pattes d’oie craquantes et on validerait presque la moustache. Ouais, enfin, non, quand même pas, je DETESTE la moustache, même quand c’est George qui la porte (et mieux que Brad Pitt). Parce que c’est la première fois qu’on pense sérieusement qu’un acteur va rester aussi sexy et torride que Sean Connery en devenant sexagénaire. Et puis surtout, quand George joue dans une pub, il lance un gimmick devenu mondial. Franchement, si on ne dit pas tous « what else » limite une fois par jour…

Pour une nuit ou pour la vie ?
Alors là, y a quand même un petit os. Déjà, George change de fiancée comme de chemise et beaucoup se plaignaient de son cochon, Max, mort depuis. Ce qui ne veut pas dire qu’il ne va pas en reprendre un. Quand on sait qu’Angelina Jolie ne l’aime pas (mais essentiellement parce que c’est le pote célibataire de son mariiiiii, celui qui le dévergonde) et qu’il a dit de la dame : « mais non, elle est pas enceinte, elle a juste des problèmes de transit », je pressens quand même le mec lourd. Même si sa blague visait Angie qu’il n’aime pas non plus, c’est fin comme un 3 tonnes. Alors ok, il a de beaux engagements politiques et humanitaires mais si c’est du genre à péter au lit et à ensuite remuer les draps en rigolant, je suis pas sûre… Donc on va dire pour une nuit, histoire de tester un peu les vices cachés et s’il est capable d’être aussi distingué qu’un Sean Connery et qu’il ne reprend pas un cochon, peut-être qu’on le validera pour la vie.

12 ans d'âge mental

L'autre jour, j'ai dû me rendre au Monoprix acheter des capotes pour faire des folies de mon corps avec PtitDop en toute sécurité. Parce que le plastique, c'est fantastique, le caoutchouc super doux et même si je suis sûre que nos enfants seraient magnifiques, j'ai pas très envie d'en faire un, là, maintenant.

Je trouve qu'à mon âge pas si grand, faudrait quand même que j'apprenne à m'en foutre de ce que pense la caissière du Monoprix de mes achats de capotes. Et même, je devrais être fière d'en utiliser, ça prouve que je suis une femme responsable.

Sinon, pourquoi ils n'embauchent que des Asiats au Monoprix des Champs (alors qu'il n'y en a pas dans celui à côté de la maison) ? C'est à cause des touristes japonais ?

PS : Comme elles sont jolies ces ballerines Chloé (je crois, j'ai un doute pour la marque). Mais vu le prix, c'est mort de chez mort.

Je boude

Ciao les pioupious,

Bon, je vous avais prévu un article over people prouvant que j'ai vieilli mais en fait, ça attendra parce que là, je viens de recevoir une invitation pour la crémaillère d'Arthur de Pins via La Rouquine (qui cherche un taf alimentaire pour les trois prochains mois, au passage) et j'ai déjà prévu de passer la soirée (et la nuit) avec MAP. Quand on sait que depuis le début de l'année, je ne suis jamais sortie et là...

Ma vie est nulle, des fois.

Du coup, je boude et je vous parlerai un autre jour du fait que je me sens vieille des fois.

PS : Mais je suis quand même contente de voir MAP, évidemment. Surtout qu'elle m'a embelli ma journée aujourd'hui, je suis over guillerette, même si je peux pas aller à la crémaillère d'Arthur de Pins et me la péter ici même. Je suis loin du bout du chemin de la célébrité bloguesque.

Journée modèle dans la vie d'une Pink Lady

Lundi, j'ai eu ce que j'appellerais une journée presque modèle, des qu'il faudrait que j'ai plus souvent car elles me remplissent de fierté et de satisfaction du devoir accompli. Bon, je risque à la longue d'être totalement orgueilleuse mais hé ho, je vais pas passer ma vie à m'autoflageller non plus. Alors, résumons un peu.

Travail : Sans rentrer dans les détails, j'ai rempli mes objectifs de la journée tranquillement, sans forcer et sans m'éparpiller. Parce que des fois, je peux perdre du temps à lire des conneries (je ne parle même pas de blogs mais des VDM ou bashFR) alors que j'ai autre chose à faire. Là non, j'ai fait tranquillement mon travail et même du bonus et j'ai pu partir du travail sans traîner quelques dossiers. Nice.

Sport : Cette semaine, je tente un « tout piscine ». Donc j'arrive à la piscine un peu tard, je n'ai pu nager que 50 minutes mais c'est déjà ça. Et j'ai même pu faire un peu de dos. Mais j'aime pas trop, j'en ai pas fait depuis une éternité et j'ai pas trop de repères visuels. Je me suis même un peu cogné la tête mardi contre le mur, ahem… Mais je suis assez ravie de voir que je nage presque aussi vite sur le dos qu'en brasse. Pour une nageuse du dimanche (enfin, non, du lundi au vendredi), je suis trop bonne.

Nourriture : En rentrant chez moi, je me suis fait une bonne soupe artichaut-patate (j'aime bien patate comme mot, c'est régressif) maison et cette fois, elle était réussie. Et jouissive. Une petite banane en dessert, une petite tisane et au lit. Après un peu de lecture, j'éteins. Such a good day.

Cette journée aurait été totalement parfaite si je m'étais levée plus tôt. C'est le gros point noir de ma vie vertueuse, je traîne toujours autant au lit  le matin. Or si je me levais ne serait-ce qu'une demi-heure plus tôt, je pourrais partir une demi-heure plus tôt (si !) et faire mon heure de natation tranquille.

Vous allez me dire que tout ceci est ennuyeux et manque de fantaisie. Mais la fantaisie est partout, au fond. Si je bosse bien, je prends 5 minutes pour lire quelques blogs, faire quelques blagues avec mes collègues. Pendant que je nage, je rêvasse, je trouve des milliers d'idées sur des tas d'histoires. Et puis il me reste encore la soirée. Parce que le fun, c'est sympa mais ça peut pas être tous les jours. Alors les soirs de liberté, j'en profite pour travailler à ma perfection. Puis il me reste encore le week-end.

En tout cas, si  je tiens le rythme, je vais me transformer en pure bombe anatomique et bonne cuisinière en plus, mouahahahah. Oui, je sais, pour avoir en plus un mec, va falloir que je cuisine autre chose que de la soupe… Mais pas de panique, j'ai des tas de recettes dans un coin à tester ! Et des vraies en plus, pas les plans foireux de Tata Pinkette.


J'ai le droit de dire que mon futur John-John est un sacré veinard ?

Le planning du blogueur

Hier avait lieu une opération Ikea orchestrée par Hopscotch, agence de comm que j’aime bien pour des raisons affectives (y avait une fille chouette là bas qui m’avait fait des compliments sur un papier que j’avais écrit quand j’étais jeune et étudiante). Je vous résume l’opé : en journée, on va voir les pièces, le soir, on parle avec les designers (en mangeant et en buvant).

La semaine dernière, j’en discute avec Petitsbouts et, au vu de nos plannings respectifs, la seule façon d’y aller c’est à l’ouverture, à 9h. Oui, des fois, je peux faire l’effort d’être ailleurs que chez moi à 9h du matin. Je préviens donc la demoiselle d’Hopscotch qui me répond que oui mais non, la présentation commence finalement à 10h. Donc c’est mort pour moi. Notez que j’aurais pu aller à la soirée mais j’ai préféré aller à la piscine. Les soirées blogueurs, je préfère celles où je sais qu’il y aura des gens que je connais (et de préférence en petit comité). Et puis je dois aller à la piscine, c’est dans mes résolutions, souvenons nous.

Mais quand même, c’est pas la première fois qu’on me propose un happening en pleine journée et là, je me pose la question : mais c’est quoi le planning du blogueur lambda pour avoir des horaires aussi souples. D’après ce que je sais, la plupart d’entre eux travaillent dans la comm ou la pub (sensiblement comme moi) et il me semble que dans ces métiers là, on a quand même des horaires. Souples certes mais si je quitte mon poste en plein milieu de la journée, ça va faire tiquer. Je ne suis pas comme Julien Doré, moi, je ne dépasse pas les limites. C’te vanne qui tue les pigeons, hin hin hin !

En fait, je me rends compte que si je veux être une top blogueuse influente et tout, et tout, faut que je comprenne bien que le blog est une occupation à plein temps. Je dois m’arranger pour prendre des pauses déj de 14 à 16h pour aller à certaines manifestations et arrêter de croire que je peux aller tous les soirs à la piscine parce que non, le soir, je dois aller à toutes les soirées et même des fois, y en a deux en même temps. Note pour moi-même : investir dans un vespa pour faire toutes les soirées, les journées et bosser aussi. Parce que là, j’ai un magnifique métro pour me déplacer et il est parfois un peu taquin genre : « non, j’arrive pas » ou le must : « non, là, j’ai un souci technique, attends… ». En fait, le métro, c’est comme une épouse qui vient de passer les 40 dernières années avec le même homme, elle a toujours une bonne excuse pour ne plus sexer. Le métro, lui, c’est pour expliquer pourquoi il arrive pas.

En fait, je trouve que la vie des blogueurs et des pétassistas ont ceci de commun : ils ont toujours un agenda de tarés. Entre les expos à voir en priorité pour en faire un article et attirer des googlonautes avant la fin de l’expo, les films à l’affiche, les derniers disques, le dernier appareil photo à tester/acheter, les soirées où il faut être vus…

Je pense qu’il va falloir choisir : bloguer ou travailler ? Je pense que si je choisis bloguer, le fantôme de ma banquière, morte par pendaison, va me hanter le reste de ma vie… Ok, ok, je retourne au boulot !

PS : Il n’empêche qu’à force de pas faire les soirées blogueurs, je peux pas être blasée des macarons vu que j’ai jamais l’occasion d’en manger.

PPS : Comme j’ai fait une vanne sur Julien Doré, je te rappelle de regarder le blog it express, j’adore cette version des Limites, vachement plus que l’originale, en fait. Limite, j’ai failli en faire mon clip de pouffe.

PPPS : Mettez votre casque sur le vespa les enfants