Envie de meurtre au supermarché

Dark Lady comes back et elle a un énorme défaut : elle n’a aucune patience. Du coup, dès que je vais faire du ravitaillement alimentaire, je passe de Pink à Dark dès que je me pose à la caisse et voire même des fois avant, quand les gens ne poussent pas leur gros cul de sur mon chemin.

 

La semaine dernière. Depuis quelques jours, je pars au travail avec ma petite stagiaire qui habite pas loin de chez moi, ce qui me force à pas traînasser au lit. Mais là, en ce moment, je suis pleine de bonnes résolutions, je t’expliquerai une autre fois ma nouvelle philosophie de vie qu’elle est trop bien. Un matin, je reçois un texto de la demoiselle : « je suis en retard, on se retrouve à telle heure ». Moi, pour une fois, je suis prête à temps donc je décide de partir avant elle, m’arrêter en chemin faire une course (genre acheter des lunettes de soleil pour remplacer les miennes qui sont cassées). Ca tombe bien, qu’il y a-t-il sur mon chemin ? Un centre commercial ! Ben dis donc. Erreur stratégique numéro 1 : penser en toute sincérité que les magasins sont ouverts avant 10 heures. Parce que non, c’est pas le cas du tout. Alors en désespoir de cause, je tente l’antre du mal : l’hypermarché.

Je le déteste. La dernière fois que j’y suis allée, j’ai mis plus de temps à faire la queue à la caisse qu’à faire les courses, j’avais fui devant le bordel qui régnait au rayon produits de beauté, je m’étais sentie agresser par tous les gens. Bon, là, il est 9h40, ça va aller. Je trouve le rayon lunettes de soleil, en teste quelques unes puis jette mon dévolu sur une paire qui ne casse pas forcément des briques mais à 30 euros, faut pas non plus demander la lune. Et c’est là que le drame commence. Pour éviter toute tentation, je choisis le rayon bébé plutôt que le rayon lingerie, les barboteuses ne titillant pas ma carte bleue. Mais des fois les chaussures de bébé si car c’est trop mignon et ça ferait de supers porte-clés. Arrivée en caisse : il y en a deux d’ouvertes, 5 personnes à chaque, je dois être dans 2 minutes sur le quai. J’ai beau être optimiste, là, je n’y crois déjà plus. Alors que je me pose tranquillement en bout de file avec, je le rappelle une paire de lunettes, JUSTE UNE PAIRE DE LUNETTES à payer, une grosse bonne femme arrive, les mains pleines et me passe devant parce qu’elle était là avant et qu’une bonne femme lui gardait sa place. Et là… rien. Dans ma province natale, ma maman m’a appris que quand t’es au supermarché  et que la personne derrière toi a peu d’articles alors que tu en as toi-même beaucoup, tu la laisses passer. Et même qu’à Paris, je le fais encore. Ben, je suis bien conne car je suis la seule. Devant moi dans la file, ça pue retraités et femme au foyer alors que moi, je suis un workin girl avec une fuckin paire de lunettes à acheter et pas les courses pour la semaine. Et en plus, on me passe devant parce que « j’étais là avant et que la dame m’a gardé la place ». Je pose mon UNIQUE article sur le tapis et… rien. Tu passeras pas, Pink, c’est évident.

Et là, l’estocade. Le pépé qui est en train de payer le fait par chèque. On devrait interdire les chéquiers parce que c’est toujours quand t’es pressé qu’il y en a un qui le dégaine, bordel de m****. Mais le pire, c’est la caissière aussi dynamique qu’un marshmallow oublié en plein soleil un jour d’été qui commence à prendre la pièce d’identité du monsieur et à recopier le numéro. Elle s’est lancée dans la calligraphie ou quoi ? Elle va finir de le recopier ? 5 mn que je poireaute et elle n’a même pas fini d’encaisser ce client. Ok, j’en ai marre. Je jette un peu brusquement les lunettes sur le côté de la caisse en poussant un gros soupir bruyant et je me casse. Je dois aller bosser, moi, contrairement à cette masse qui pourrait faire ses courses à un autre moment !

Conclusion : Allez tous vous faire voir bande d’empaffés qui ne laissaient pas passer les gens ayant un malheureux article et qui auraient payé par carte en plus.

Girlicious - Stupid s***

Alors là, clip de pouffe ultime, j'ai d'abord cru que c'était un gag. Mais en fait non. D'après mes recherches googlistique, Girlicious est un groupe issu d'une téléréalité "Pussycat dolls presents" donc tu l'as compris, un pussy cat dolls encore plus putassier et vulgaire. Oui, oui, ça existe, c'est girlicious, y a qu'à voir le titre de cette chanson (derrière les étoiles, c'est shit, le mot). Leur album sort en juin 2008, on a hâte...