Non au pantalon oversize

Comme toute pétassista qui se respecte, je dois m’intéresser à la mode et pour le moment, ce blog est terriblement amodique. Parce qu’en vrai, la mode me passe à des kilomètres au dessus de la tête, je ne prends que ce qu’il me plaît et je jette le reste. Et en plus, je suis prolétaire. Alors pour justifier mon non suivi de la mode, j’ai décidé d’argumenter contre les fringues over fashion du moment qui ne passeront pas par moi.

 

Première victime : le pantalon over size. Depuis quelques temps, ça fleurit dans mes magazines féminins : l’over size. Prenez une mannequin ultra slim genre « je fais du 34 mais je suis un peu gonflée ce matin ». On apprécie ou pas cette minceur mais c’est son métier à la fille d’être fine comme du papier à cigarette. Et pour la féliciter de tout ce travail pour avoir une silhouette longiligne, on la case dans un pantalon 44 qui est même trop grand pour moi. Et l’effet « je suis une petite fille qui a piqué le pantalon de mon papa », moi, je trouve ça intolérable.

En tant que fille, je fais un régime, c’est comme ça. De toute façon, on a toute un régime en cours, pour mincir ou pour grossir… C’est un peu un gimmick. « Non, je peux pas reprendre de dessert, je suis au régime… Bon, juste une lamelle, alors, hihihi ». Donc je rêve tous les jours en mangeant mes carottes à la silhouette canonissime que j’aurai à la plage, histoire de passer du statut de cachalot albinos échoué à celui de Pamela Anderson (sauf que je suis pas siliconée, nananère). Je vous passe la liste de mes crèmes amincissantes et co, j’en ai déjà parlé. Les magazines féminins me survendent la minceur, t’as pas une page de pub qui ne traite pas du sujet, je vous prépare une petite vidéo sur le sujet. Sois mince ma fille, tel est ton destin.

Et voilà, page une, on me dit que je dois faire du 36 ou mourir et page 2, voilà que je vois ces filles à la silhouette parfaite enfiler des pantalons 3 fois plus grands pour elles qui ne moulent ni leur ventre plat, ni leurs fesses en béton, ni leurs cuisses fuselées. Non mais are you kiddin me ? Parce que si c’est ça, moi, je suis d’accord, je mets de l’over size mais je revends mes crèmes sur ebay et je laisse tomber l’idée de m’acheter un wiifit. Bon, en fait, l’idée, je l’ai jamais vraiment eue vu qu’il est impossible que j’installe la planche devant ma télé vu qu’il y a déjà la table basse et le canapé. Et je reprends les schokobons. Non mais quitte à mettre du 44, autant le remplir avantageusement.

Et puis surtout, je suis contre la mode versatile. L’été dernier, on s’est toutes suppliciées pour rentrer dans nos slims ou porter avantageusement des leggins (avec une blouse large, certes), bref, des fringues tellement prêts du corps que ça nous faisait un effet deuxième peau et là, tout à coup, on passe à l’inverse. Non mais vous nous prenez pour des girouettes messieurs les créateurs ou quoi ? En plus, l’over size, ça prend plus de place dans les placards.

Mais comme je suis magnanime, je vais faire l’effort de trouver une qualité majeure à l’over size (outre dissimuler le fait que j’ai un peu acheté un paquet de schokobons la semaine dernière). Et j’en ai une : alors qu’avec le slim, c’était string obligé pour ne pas laisser la moindre marque disgracieuse, avec l’over size, on peut mettre nos vieilles culottes en coton qui pochent aux fesses, personne ne le verra. Sauf les jours de rendez-vous galants, bien entendu.