Quel sex toy pour la pétassista ?

(j'inaugure une nouvelle catégorie qui devait s'appeler pudiquement sexe et que j'appelle finalement Déesse Dunlopillo. J'aime trouver des idées en route) 

Je vis dans une bulle blogosphérique rose acidulée, je lis, je lis. Même qu’à force de lire, j’ai écrit. Le thème chouchou des filles très en phase avec la société et leur corps, ce sont les sextoys. On est passé direct du Bisounours sur l’oreiller au gode caché dessous. Des fois, on le cache même plus, on l’exhibe parce qu’on est fière d’être une femme libérée.

 

Bon, autant vous le dire, moi aussi, j’ai mes joujoux sexuels. Je ne vous en ferai pas la liste et je ne mettrai pas de photo non plus, ne serait ce que parce que j’en ai pas sur moi (de photo et de sextoy, j’ai oublié de mettre mes boules de geisha, ce matin… humour, humour !). Et puis mes joujoux, c’est un peu perso, quand même. Bref depuis quelques années, le sextoy, c’est in. Est-ce grâce à Sex and the city, le fameux rabbit rose et perlé qui ressemble presque à un bijou ? Est-ce grâce au canard rose et plumé de Sonia Rykiel ? Sauf que ce canard rose plumé, je veux pas dire mais il présente quand même des inconvénients certains. Sans tomber dans le trash vulgaire, pour l’endroit que c’est censé stimuler, les plumes peuvent vite être dans un état lamentable. Sans oublier qu’au départ, le canard, c’est un sextoy pour le bain et les plumes dans l’eau, c’est pas une bonne idée. Bref, les femmes ont de quoi jouer avec leur jouissance.

Seulement, comme tout ce qui est à la mode, ça devient too much, là. Une soirée entre filles ? Faisons une soirée tupperware sextoy, bien sûr ! Mais comment pouvait-on s’amuser entre filles avant ça ? De quoi étaient faites nos soirées avant ces super réunions over funky ? Je me souviens même plus tellement ça devait être hypra ringard ! Sauf que. Mes joujoux sexuels, j’en ai quelques uns et je suis pas sûre d’en avoir besoin de plus, même si des menottes, ce serait sympa. Oooooooooor, vous vous doutez bien que l’hôtesse qui nous présente ses godes, elle vient pas pour amuser la galerie, elle vient pour vendre. Et qu’il va falloir acheter, ma bonne dame. Alors on peut s’en tirer avec un tube de vaseline à la fraise, des huiles de massages comestibles et autres conneries mais soyons honnêtes : sans cette réunion, on n’en aurait pas acheté. Normal, rien ne pue plus que du lubrifiant à la fraise. Je me souviens, dans ma folle jeunesse (y a 3 ans, quoi), j’avais acheté un assortiment de capotes dont certaines à la fraise. Et là, c’était la mauvaise surprise quand on les tirait par accident parce que bon, moment d’excitation et quand on ouvre l’emballage… Ca pue. Et cette sale odeur de fraise chimique qui va imprimer mes muqueuses, miam… J’en rêvais, Hansaplast l’a fait. Oui, j’ai acheté des capotes Hansaplast, et alors ? J’en reviens à ma soirée sextoy, raccrochez les wagons. Donc, faut consommer, surtout que vos copines émoustillées, certaines pucelles de gode (la honte !) s’en donnent à cœur joie parce que « regarde comme il est trop joli le goooooooode ! Hiiiiiiiiii ! ». Ah ouais, on a emasculé le bibendum Michelin pour en faire un jouet et tu trouves ça cool, toi ? Et puis, je te rappelle la fonction première d’un gode, il doit entrer dans tes parties les plus intimes, pas décorer ta bibliothèque.

Mais bon, c’est à la mode alors tu as intérêt à être parée. Déjà, si tu n’as pas de sextoy, c’est que t’es bonne à aller au couvent, ma pauv’ fille. Tu ne sais pas prendre ta sexualité en main mais quelle pitié ! Moi, avec mon vibro 8 vitesses stimulateur de clitoris, point G et anus, tu vois, je jouis comme une petite folle tous les soirs avant de m’endormir. Avant, j’étais obligée de tout faire en manuel et c’était pas drôle. Et puis il te faut les sextoys pour usage et ceux que tu montres. Parce que montrer un sextoy utilisé même lavé, c’est unglamourous au possible !

Et puis entre 30 godes et un John-John, je préfère le second. Même un John tout court, d’ailleurs. Même si mon mister Big à moi (j’en reparlerai un jour de lui), il avait trouvé ça très drôle de jouer avec mon godinou. Ah non, en fait, c’est mal fait. Un joujou avec qui je suis censée jouer toute seule est encore plus marrant à deux. Les menottes, c’est évident qu’on joue pas seule avec (je m’attache, je me détache, je m’attache, je me détache, je m’attache. Mierda, je viens de faire tomber la clé, je suis coincée… Que va dire ma mère quand on retrouvera mon squelette accroché à mon lit ??) mais les boules de geisha, par exemple, celles que je mets pas en vrai tous les matins. C’est pas très drôle d’en mettre si personne ne sait. C’est plus excitant avec un John-John au courant, quand-même.

PS : Sauras-tu retrouver le phallus du bibendum Michelin dans l'illu du jour ? A gagner? Rien, sauf si t'es beau comme un John John ! 

John-John et les statistiques

Je suis du genre tarée, au cas où vous n’auriez pas remarqué et c’est pour ça que vous m’aimez, lecteurs. Par exemple, je suis une superstitieuse des chiffres. Les chiffres, ça me rassure. Par exemple, quand je fais du sport, je chronomètre, je compte. Par exemple, je m’impose une heure de natation. Je compte quelle distance je parcours en cinq minutes, je multiplie, je divise. Puis au fur et à mesure, je compte ce que j’ai déjà fait : allez, 5 minutes, c’est le 12e de ce que je dois faire. 10 minutes, c’est le 6e, je dois encore faire 5 fois ce que je viens de faire et c’est bon !  Un peu comme Dustin Hoffman dans Rain man sauf que je suis pas autiste.

 

 

Donc, pour John-John, c’est pareil. Dans mes moments d’ennuis, je fais des stats sur ma vie amoureuse et sexuelle : combien de petits amis officiels, combien d’amants, combien de gros zizis, combien de petits ? Ben, je peux dire fièrement que j’ai presque 1/3 de gros zizi pour un seul vraiment petit, petit. J’en parlerai plus tard de ça. Je constate aussi que dans les signes astro les plus pratiqués, j’ai trois signes à égalité : taureau, lion et scorpion. Et les signes d’air ont pas la côte avec moi, j’en ai moins dans cette catégorie là que dans la catégorie taureau, lion ou scorpion. Enfin, pour les mecs dont je connais le signe parce que certains, je sais pas.

L’autre jour, j’ai réalisé un truc : le prochain, va pas falloir que je me plante. Si je prends mon nombre d’amants et mon nombre de petits amis (oui, c’est pas le même, je n’ai pas beaucoup de morale, des fois), le prochain chiffre des deux me plaît. J’ai des chiffres comme ça. Ca coïnciderait trop bien et ce serait un signe, forcément. C’est pour ça que je repousse les avances de M. Facebook, certes maqué mais qui m’a expliqué que d’après nos signes astrologiques chinois, on devrait faire des bébés ensemble. Enfin, on peut commencer par s’entraîner, hein… Bah, tiens, je suis sûre que Mme Facebook sera ravie. D’ailleurs, il a l’air de s’être calmé sur la drague en ligne, c’est nul, je ne peux plus suivre les nouveaux épisodes.

Alors il faudrait que mon prochain amant soit aussi mon prochain mec et qu’il soit top. Parce que si je peux rétrograder des petits amis au rang d’amant et donc tricher avec les chiffres, pour les amants, c’est plus dur. Quoi que y en a un, je sais pas si je dois le compter vu qu’il n’y a pas eu de rentrage de voiture dans le garage (pour rester polie) mais la voiture a été tellement bien astiquée que voilà quoi… Oui, je perds de la provenance google en n’utilisant pas des mots cochons (zizi, c’est pas cochon) mais je vais pas commencer à parler cul, j’attends encore un peu avant de ruiner mon image de princesse. Ou alors, j’ai un amant pas mal donc le chiffre irait bien aussi mais si on avait dû sortir ensemble, ça serait déjà fait, non ?

Bon, donc, même si je peux tricher légèrement, les statistiques me disent que là, faut que je choisisse bien le prochain sinon, la prochaine conjoncture est dans loin. Puis même, rapport à mon histoire perso, idéalement dans le meilleur des mondes, faut que je trouve un John John entre début janvier et fin mars. Du coup, je suis priée de ne pas céder aux charmes des dragueurs identifiés comme tels, des don juans d’une nuit. Parce que y en a, on les identifie vite. Faut se méfier des crapauds déguisés en prince charmant, aussi.

En attendant, je cherche les signes. Parce que dans les romans de Lucia Extebarria, elle en voit toujours des signes qui lui disent ce qu’il faut faire ou pas. Alors moi aussi, je suis superstitieuse maintenant et attentive aux signes. Après tout, ça ne fait de mal à personne et ça évite que je me retrouve au lit avec un connard fini qui restera même pas dormir après une bonne partie de jambe en l’air et qui me dira « à bientôt Mélanie » alors que je m’appelle pas du tout Mélanie, mon prénom n’a même rien à avoir. Et j’ai pas la tête d’une Mélanie, bien que je sache pas trop ce que c’est, une tête de Mélanie. « On se rappelle ? ». Il n’a même pas pris mon numéro et de toute façon, Dieu seul sait à quel nom il l’aurait enregistré. Pas au mien, en tout cas. Alors que je m’étais montrée une digne disciple de la déesse Dunlopillo (celle qui régit le sexe et le sommeil, ma déesse préférée). Enfoiré !

Donc, là, je suis sage en attendant un potentiel John-John. Peut-être qu’enfin, j’arrêterai de faire des erreurs de casting, on sait jamais !

La grâce de la grue

Dans la série de mes drames existentiels, mes chaussures. Les chaussures, c’est joli mais le problème, c’est qu’on les met aux pieds, ces bouts de nous si délicats dont on se sert pour marcher. Et comme il est mal vu de marcher pied nu, si on a fait une erreur de casting le matin en se chaussant, c’est tout la journée qu’on subit. Surtout qu’en ce moment, il fait un peu trop froid pour marcher pieds nus sur l’asphalte. Surtout que l’asphalte à Paris, il est pas toujours propre.
 Hier matin, dans un grand moment d’euphorie, je décide qu’il est temps de quitter ma demeure avec mes bottines talon 10 centimètres. Parce que si je les mets jamais, je n’arriverai pas à m’y faire. Donc je les chausses, je prends de la hauteur. Arrivée à ma première station (2 mn à pieds), je commence à regretter mais ça va passer dans la journée, je suis sûre. Arrivée à ma dernière station de métro, je dois marcher 5 minutes (même pas) pour arriver à l’agence. Là, je renonce à l’idée d’aller m’acheter à manger le midi. Là, je renonce à l’idée de quitter mon siège, même pour aller faire pipi. Donc, j’arrive au boulot, j’essaie de marcher correctement même si j’ai l’impression d’être aussi gracieuse et équilibrée que Bambi qui apprend à patiner. Je suis assise, je bouge plus. Dommage, moi qui venais de gagner 10 cm, ça ne se voit plus.

 

 

Ah, je n’ai pas mon café, je dois aller le chercher, aïe. Ah, le café, ça donne envie d’une pause pipi, re-aïe. A midi, faut bien que j’aille m’acheter de quoi tenir l’après midi donc je pousse jusqu’à la boulangerie. Mais pas plus loin. Au début, ça va, j’ai la démarche femme fatale qui tortille des hanches mais je la perds assez vite pour la démarche j’ai peur de tomber. Retour au boulot, je mange à mon bureau pour limiter les trajets. Re-café, re-pipi mais là, je gère. Hélas, « Lady, tu dois aller voir machin dans le bureau au fond là bas ! ». Ils font chier les gens au fond là-bas.
Le soir, j’ai la bonne idée de taper la causette avec une collègue devant le métro, 15 minutes à rester debout sur mes foutues échasses qui sont certes trop belles mais mes pieds, bon sang ! Quand je me remets en marche, je me rends compte que la douleur a effacé toutes les autres sensations, j’ai du mal à me tenir debout comme il faut. D’ailleurs, je commence à marcher un peu trop sur l’extérieur du pied. Les escaliers ? Je les monte et les descends à la mémé, agrippée à la rampe. Enfin, j’arrive chez moi et retire ces engins de torture ambulants. Mais alors que je me prépare à la jouissance de mes petons délivrés, je les pose sur le sol et aïe ! J’ai la voûte plantaire dure comme de la pierre. Vite mes belles pantoufles.

Aujourd’hui, je me suis chaussée de baskets. Parce que, normalement, avec 10 centimètres de plus, je suis censée gagner des points en sex appeal avec mes longues jambes et tout mais je les reperds aussi sec avec ma démarche de débutante sur échasses. Surtout que ça fait mal aux pieds, aux chevilles et au dos. Dois-je pour autant renoncer ? Au prix où je les ai payées, ça m’ennuie et pas qu’un peu. Et puis avec 10 centimètres de plus, je me sens mieux partie pour conquérir le monde !

Sans rapport avec la choucroute...

Chers lecteurs qui m'aiment d'un amour partagé, soyez en sûrs

 

En attendant que je finisse mon article drôlissime du jour, je me la joue "j'avais raison" parce que j'aime bien ça (huhuhu^^) voici donc ce que j'ai découvert aujourd'hui dans mon tableau de stats :

 

 TOus les ronds rouges, là, ce sont des gens qui viennent pour en savoir plus sur la relation entre Nicolas Sarkozy et Laurence Ferrari et même ce qu'ils ont fait au Maroc (mais qu'ont-ils fait au Maroc?). D'après mes sources, il y a même des photos qui paraîtraient bientôt en Allemagne. Bon, j'essaie de finir vite mon vrai article du jour ! Encore un nouvel épisode de la dure vie d'une fashionista

De l’importance du carnet d’adresse

Dans la comm, on a un outil indispensable à notre disposition : le carnet d’adresse. Dedans, on a tout le monde. Nos anciens profs et surtout les intervenants extérieurs qui travaillent dans de grandes entreprises de communication, nos anciens camarades de classe (qu’on a depuis tous réunis sur facebook et/ou viadeo et/ou linkedin), même notre voisin avec qui on jouait au bac à sable et qui, depuis, a bien grandi et joue dans la cour des grands, au sein d’un milieu médiatique qui peut toujours nous servir

 

Donc je collectionne les cartes de visite, recopie mes numéros dans un agenda qui reste chez moi, des fois qu’on me volerait mon téléphone portable. Mais avoir des relations, ça ne sert à rien si on n’a pas de bonnes relations. Je lis actuellement un roman rigolo sur le milieu de la télé et des médias et le personnage principal a une réflexion clé dès le premier chapitre : il faut toujours être aimable avec les gens quand on monte car on peut les recroiser quand on descend. En gros, ne te mets jamais personne à dos. Même le petit stagiaire qui ne paie pas de mine et qu’on peut maltraiter à souhait, non, c’est mal ! Parce qu’on ne sait pas de quoi est capable le stagiaire, son futur parcours fera peut-être qu’un jour, ce sera à lui de vous prendre de haut. Toujours bien traiter les gens biens et laisser une bonne impression, l’ascenseur finira toujours par revenir.

Je l’ai appris encore hier ou j’ai pu me la péter « nana qui a un réseau » au boulot en délivrant une info confidentielle. Parce que je connais la bonne personne. Et cette personne, comme beaucoup dans ce métier, il vaut mieux l’avoir avec soi que contre soi. Moi-même, sans être rancunière, il y a des gens que je n’oublie pas. Des gens qui abusent de leur statut, de leur autorité. Les roues tournent et si un jour, j’ai moyen de la faire tourner en leur défaveur, je vais pas me priver. Mesquin. Non, retour d’ascenseur. Ca marche dans les deux sens. Mais il est vrai que quand l’ascenseur s’arrête à mon étage alors que je n’avais rien demandé à personne, je trouve ça plutôt jouissif.

Bref avoir un réseau, c’est bien, le bichonner, c’est mieux. Mais pas trop quand même, les coucheries ne sont pas toujours une bonne idée non plus ! Nous sommes grands, on peut gérer, c’est pas un souci. Moi-même, certains amants à qui j’aimerais subir les pires atrocités en privé, si on doit bosser ensemble, je prendrai sur moi. Mais si je peux éviter, c’est mieux. Mais c’est nul, je pourrai même pas dire pour me venger qu’il a une petite bite.

Le guide officiel de la pétassista

Pour les esprits libres qui vivent en dehors du temps, j’ai une info pour vous : on est lundi, début de semaine, donc. Elle a officiellement commencé pour moi il y a un peu moins de 7h, moment où je me suis assise devant mon pc au boulot et que je l’ai allumé. Et là, figurez-vous que je suis un peu fatiguée, physiquement, j’entends, et que je suis en train de lutter pour ne pas m’endormir au bureau parce que j’ai du boulot. Du coup, aujourd’hui, je ne vous ferai pas un article trop trop drôle et percutant comme je sais si bien les faire. A la place, je vous fais découvrir, pour ceux qui ne connaissent pas, le générateur de couverture trendy du moment : celui qui fait des couverture « pour les nuls ».

Pour une fois, j’ai un train d’avance (blogueuse débutante, je suis, je sais même pas comment on écrit blogueuse). Même si Sonia a déjà fait la sienne et que ça m’apprendra à faire un article sur Nicolas Sarkozy et sa nouvelle Laurence Ferrari le vendredi au lieu de faire ma maline avec ma couverture trop arty. Mais tant pis, je peux pas être pionnière partout, surtout que je suis une débutante du blog, hein.

 

Alors voilà. Un jour, mon merveilleux blog sera édité sous forme de livre et ça en sera la couverture. Oui, je sais, il n’y a pas de quoi faire un livre de mon blog, que c’est un blog parmi tant d’autres et tout ça mais chut, ça m’amuse d’imaginer. Après tout, ma vie ressemble un peu au livre Le diable s’habille en Prada, la boss tyrannique, Vogue, New York, Starbucks et les fringues de marque à disposition en moins. Ah, j’ai pas le blackberry non plus. Ouais, en fait, moi, c’est l’histoire de la fille nature qui découvre le monde des fashionistas et doit s’y adapter. Presque pareil, je vous dis. Ca plus la recherche de John-John, ça va devenir un best seller, ce sera même adapté en film ! Avec Gael Garcia Besnal dans le rôle de John-John bien sûr. Et dans mon rôle ? Rose McGowan, j’aime bien, je la trouve méga sex ou Jennifer Connelly, plus sage, plus « moi ». Evidemment, la plus canon serait Keira Knightley mais va falloir qu’elle grossisse un peu. Je suis une femme, moi, une vraie, pas un sac d’os qui fait peur. En fait, c’est pas facile de choisir quelle actrice va jouer sa vie.

Bon, je vais prendre mes petites pilules pour la tête, je crois que ça s’impose, là !

Horoscope, semaine du 19 au 24 novembre

Alors mes astres, vous m’avez prévu quoi ?

Horoscope
Bof ! Comment ça « bof » ? Cette semaine, les planètes ne vous excitent guère sur le plan professionnel. Ne laissez pas tomber pour autant vos projets, ne vous démotivez pas, bientôt, vous mènerez à bonne fin. Nés autour du 1er, ce n’est pas une blague, vous coincez sur un problème ou une idée. Nés entre le 3 et le 7, faites-vous conciliants, sachez négocier

L’humour des astrologues, quoi « tu coinces sur un projet… Mais non, c’est une blague ! ». Côté pro, au contraire, j’avance pas mal, je pose des jalons en ce moment donc je suis pas trop d’accord. Et négocier ? Je n’ai rien de spécial à négocier.

Horoscope lunaire

La lune sera pleine à la fin de la semaine, il serait dommage de ne pas en profiter. Il faut donc sortir, aller à la rencontre des autres et du monde. Vous qui avez une âme voyageuse, qui recherchez un « ailleurs », c’est le moment de croire en vous… en particulier aux rêves que vous faites. Les souhaits que vous formulez, les craintes que vous ressentez, tout cela vous guide.

Zut, je suis pas sortie ce week-end (malgré l’insistance de M. Facebook) et voilà ! Bon, sinon, il est vrai que j’ai envie de voyage en ce moment. Par contre, mes rêves sont hyper chelous en ce moment, j’ai même rêvé que j’appelais la nana de mon ex en me faisant passer pour une sondeuse pour savoir qui elle était… Ca veut dire qu’en vrai, je suis folle ?

Numérologie

Whouuuu ! Cette semaine, un bon vent, rapide et dymanique, poussera votre embarcation. Sur le plan professionnel, des nouveautés sont au programme. C’est le moment d’aller à la pêche à l’information, à la chasse aux idées, de prendre le train en marche. Mais oui, il va être question de déplacements, d’opportunités, de nouvelles données ! Ouvrez votre esprit largement, refusez les idées préconçues, laissez-vous déstabiliser et vous rendrez cette semaine positive. En amour, si la dépendance vous pèse, allégez votre esprit. En amitié, de nouveaux visages apparaissent.

J’ai pas vu les nouvelles têtes, zut ! Je vais chercher. L’amour, ça me concerne pas. Pour le reste, par contre, je trouve que c’est le plus proche de la réalité. En effet, niveau boulot, j’essaie d’avancer comme il faut. Mais les voyages, pour le moment, on n’en parle pas alors que j’aimerais bien !

Conclusion : Ca bouge ou pas, ça dépend quel horoscope on lit ! Mais apparemment, j’ai raté plein de nouvelles rencontres, c’est mal ! Le mois prochain, je raterai pas la pleine lune.

Nos amis les people 4

Que s’est-il passé cette semaine dans l’univers strass et paillettes ? Grâce à Pink Lady, vous saurez tout ce qu’il y a à savoir !

Lundi 19 novembre : Certaines sont prêtes à tout pour 2 minutes de gloire. Ainsi, l’ultra tirée à 4 épingles Victoria Beckham a accepté de s’enlaidir pour pouvoir jouer dans Ugly Betty. Oh my posh ! L’actrice America Ferrara ne tarit pas d’éloge sur la nouvelle actrice qui est, paraît-il, adorable. Celui qui n’est pas adorable, par contre, c’est le subtil 50 cents. Alors qu’un animateur indien lui apprenait comme dire « vous êtes une jolie fille » dans sa langue, le rappeur lui a répondu que son langage a lui était universel avant de se lever et défaire sa braguette. L’animateur et les fans qui ont regardé ont été choqués. Déjà que le rappeur est en perte de vitesse, se mettre à dos ses fans, ça n’aide pas. Par contre, celle qui revient en force est Sarah Michelle Gellar. A l’affiche de 3 films en 2008, la belle a posé en petite tenue à la une du magazine Maxim. 2008, année Gellar ? A suivre. Côté sexy, nous avons également Matt Damon, élu homme vivant le plus sexy 2007. J’aime la précision « vivant ». Mais quand les journalistes de People, journal qui organise ce palmarès depuis 23 ans, lui ont annoncé la nouvelle, Matt ne l’a pas voulu, suggérant de nommer à sa place Tom Brady, un footballeur. Quelle classe, ce Matt !

Mardi 20 novembre : Dans la série, à Hollywood, on parle vraiment de tout et de rien, en ce moment, la grande question est « quel est le sexe du bébé de Nicole Richie ? ». Profitant de l’occasion pour faire parler d’elle, Paris Hilton a pris la parole sur le sujet : « on sait pas de quel sexe est le bébé, Nicole veut pas savoir ». Notre vie en est désormais bouleversée. Merci Paris. Toujours dans la série « je veux qu’on parle de moi », notre héroïne récurrente Britney Spears, le retour. Mais cette fois ci, rien de sulfureux : la belle pourrait jouer son propre personnage dans les Simpsons (enfin, le doubler), ce qui est considéré comme une consécration. Toujours dans la série « je sais pas quoi dire pour faire parler de moi », Madonna, adepte de la Kabbale, a décidé de ne pas fêter Noël cette année… Wah ! De son côté, Kanye West, ébranlé par la mort brutale de sa mère début novembre a décidé d’épouser sa fiancée car la vie est trop courte. Sinon, la vie de star n’est pas rose. Nicole Kidman se retrouve ainsi au tribunal, suite à la plainte qu’elle a déposé contre un paparazzo qui l’avait entraînée dans une course poursuite. La star parle de traumatisme, elle était arrivée en larme chez ses parents. Dure la vie de star. En tout cas, au pays du glam, les bad boys ont aussi du cœur. Ainsi, Blake Fielder-Civil, surtout connu pour être l’époux de la terrible Amy Winehouse est inquiet pour sa femme ! Actuellement emprisonné pour coups et blessure et entrave à la justice, il a demandé à son épouse de se surveiller, inquiet de sa maigreur, due à sa boulimie. Si elle ne se ressaisit pas, la chanteuse va être emportée par sa maladie. C’est beau l’amour quand même. Enfin, un petit crêpage de chignon en perspective : la douce et raffinée Kate Moss a mis en garde Sienna Miller, nouvelle petite amie de son super pote Rhys Ifan : « tu lui fais du mal, je serai ton ennemie pour la vie ». Ouuuuuuh !

Mercredi 21 novembre : c’est parti pour les Spice girls et les obstacles s’accumulent. Après les problèmes de poids (à mon avis bien relatifs) d’Emma, c’est Mel C qui fait des siennes. La belle s’est en effet effondrée, en larmes, après leur prestation sur un plateau télé, trop émue par ce retour sur scène. Elle a même dû se tenir à sa copine Geri pour ne pas tomber. La tournée promet. Sinon, Britney (décidément) a de la chance puisqu’elle a un nouveau défenseur en la personne de George Clooney ! En effet, son mari ayant montré une photo où on la voit brûler un feu rouge, poursuivie par des paparazzi, George a souligné les dangers dus aux paparazzi : « une personne non concernée va finir par être blessée ». Bref, si Brit-Brit a brûlé ce feu c’est qu’elle était poursuivie, c’est pas sa faute. De son côté, la frêle Marie-Kate Olsen a dû être hospitalisée suite à des problèmes de reins mais apparemment, ce n’est pas très grave. Heureusement, il y a aussi des gens heureux et en bonne santé à Hollywood comme Eva Longoria qui, en plus d’être très amoureuse de son mari Tony Parker, explique que c’est grâce à sa sœur handicapée mentale qu’elle voit la vie en rose. Sa sœur est un vrai modèle de courage pour elle et permet de relativiser « c’est pas grave si unetelle a la même robe que moi lors des Emmy awards ! ». Quel exemple ! De son côté, Hayden Panettiere est engagée de façon acharnée dans la lutte contre la pêche des dauphins. Après s’être frottée de façon un peu ardue aux pécheurs japonais, au point qu’un mandat d’arrêt a été lancé contre elle au pays du soleil levant. Consciente qu’elle ira peut-être en prison, la belle n’en reste pas moins engagée dans des opérations caritatives et a visité le Ronald McDonald house permettant d’héberger les familles des enfants hospitalisés. Tous les enfants ne sont pas défavorisés. Ainsi, Lourdes, la fille de Madonna que tout le monde appelle Lola (on comprend pourquoi) s’est vu proposer un rôle dans le prochain Harry Potter, rien que ça. Mais sa mère est hésitante, elle aimerait que sa fille ait une jeunesse comme celle des autres enfants…

Jeudi 22 novembre : Ca roucoule au Mexique entre Sienna Miller et Rhys Ifan. Pas déstabilisée par les menaces de Kate Moss, les deux tourtereaux se sont offert une escapade torride. Mais toutes les histoires d’amour ne sont pas des plus romantiques à Hollywood. Ainsi, Jake Gyllenhaal a ainsi demandé à sa belle Reese Witherspoon de l’épouser lors d’une escapade romantique à Rome. Mais la jeune femme a répondu non, échaudée par son récent divorce avec Ryan Philippe. Par ailleurs, elle ne veut pas brusquer ses enfants qui ne connaissent même pas encore Jake. Tout le monde n’est pas à la noce : ainsi le retour triomphal des Spice Girls commence à connaître quelques couacs. Outre les problèmes d’ego, leur titre Headlines (Friendship Never Ends) est un flop. Peu percutant, il ne passe que rarement en radio, certains estimant qu’il serait plus digne d’une face B… Ouch ! Enfin, Lionel Richie, le papa de Nicole, a appris à la presse que sa fille attendait un garçon. Et dire que Paris était même pas dans la confidence.

On apprend également que Britney Spears, qui fait parler d’elle tous les jours, a un nouveau boy friend…un serveur d’un resto très chic de Los Angeles. On a même son nom, il s’appelle Michael Marchand. Ca la change des mecs du showbizz…

Vendredi 23 novembre : Certaines stars refusent de se compromettre dans n’importe quoi. Ainsi, Brad Pitt a démissionné du film State of play, estimant que le scénario ne lui plaisait plus. Or le réalisateur Kevin McDonald n’a pu faire les changements demandés par l’acteur à cause de la grève des scénaristes. Sauf que claquer une porte comme ça, c’est se prendre un procès sur le dos. Sinon, toujours dans la série « parlez de moi ! », retour d’Hayden Panetierre qui a trouvé mieux que ses déboires pour faire couler de l’encre. En effet, la blonde pom pom girls de Heroes n’a rien trouvé de mieux que de faire la liste des actrices sur laquelle elle fantasme : Angelina Jolie, Charlize Theron, Kate Beckinsale et Jessica Alba. Dur dur de monter son sex appeal. Est-ce pour ça que Charlize Theron en a assez de la célébrité ? Non, l’actrice en a juste assez de ne pouvoir mettre le nez dehors sans être traquée. A côté de ça, elle est ravie d’avoir 32 ans car la vie « est un mystère » et qu’elle a hâte de vivre la suite. Cool. D’autres se désespèrent sur leur carrière. Ainsi, Owen Wilson, toujours très déprimé suite à sa rupture avec Kate Beckinsale, broie du noir et pense que sa carrière est terminée. Mais rassurons nous, ce n’est pas la première fois que l’acteur doute, il a tenu le même discours en 96, après l’échec cuisant du film Bottle Rocket. Ouf, avec de la chance, on aura même un Serial Noceur 2… enfin, de la chance, tout est relatif.

Voilà ce qu’il fallait savoir de nos amis les people cette semaine. Rien d’indispensable mais vous pourrez lire le Voici chez le docteur en toute connaissance de cause.

Sarkozy et sa Ferrari en balade au Maroc

Mes chers lecteurs d’amour, je ne vous connais pas donc vous pouvez vous ranger dans plusieurs catégories, suite au titre merveilleux que je viens de pondre. Alors :

a) Vous restez au 1er degré et vous réagissez sur le thème « forcément, avec une augmentation de 140% de salaire, il peut s’en payer une, de Ferrari ! ». Sauf si vous êtes fan de Sarko, dans ce cas, vous dites que c’est un homme de goût car une Ferrari, c’est beau et le Maroc, c’est bien.

b) Vous n’en avez rien à foutre de Sarkozy mais Ferrari et Maroc, ça vous parle donc vous commentez cette partie là du titre.

c) Vous faites partie des initiés qui savent qui est la nouvelle compagne de notre Président à tous et que même ils sont partis en week-end ensemble au Maroc le week-end du 11 novembre et vous me faites des clins d’œil virtuels parce qu’entre initiés on se comprend. Même si, franchement, il est supra éventé notre secret d’initiés.

d) Vous êtes blogueurs, vous avez déjà écrit des articles sur le sujet et soit vous vous taisez, soit vous m’accusez de faire du racolage genre je veux attirer du lecteur. Comme si j’allais mettre Sarkozy, Ferrari, Maroc dans mes tags. Ah oui, tiens. Et même photo et paparazzi car selon mes sources, elles vont pas tarder à sortir dans des journaux allemands, na.

 

Ici, je vous donne un cours de comm à base de buzz. Les vrais communicants, vous pouvez partir, je vous apprendrai rien. Ou alors restez car vous m’aimez comme des fous, comme des soldats, comme des stars de cinéma. D’ailleurs, si tu m’aimes comme une star de cinéma qui serait genre Gael Garcia Besnal (totalement au hasard), tu m’intéresses. Bon, revenons en à notre buzz. Donc pour les 3 du fonds qui ne suivraient pas, le potin crousticroquant du moment, ce serait donc que Nicolas Sarkozy aurait entamé une liaison torride avec Laurence Ferrari en plein divorce d’avec Thomas Hugues. Ils seraient partis en week-end au Maroc tous les deux. Donc moi, je veux attirer du lectorat sur mon blog parce que l’audience, je kiffe (en vrai, pas tant que ça mais c’est un cours magistral) et que je sais, dans ma petite tête de communicante, que dès que l’info va paraître, les gens qui vont chercher ça sur google vont être légion et qu’avec de la chance, ils tomberont ici. Donc si vous voyez des histoires de Sarko en Ferrari, vous saurez d’où ça vient !

Smoke, don’t smoke ?

Je le vois poindre son bout du nez : le mois de décembre. Et qui dit mois de décembre dit Noël et réveillon et dit surtout bonnes résolutions ! Alors comme je suis supra originale, je refais les mêmes chaque année vu que je les tiens jamais. Donc cette année, ce sera encore sport et arrêt du tabac.

Fumer ou ne pas fumer, telle est la question.

 

- Fumer, ça sert à :
Oui, c’est con à dire mais je fume par plaisir mais pas que. Fumer c’est mal, oui, oui, oui. Ne commencez jamais, les enfants. Je vous jure. Moi, la première clope, ça a été pour voir « c’est pas une clope qui va me tuer, hein, ni 2, ni 3. Quand je veux je m’arrête ! ». Ben, ça, c’est pas vrai. Là, la preuve, ça fait 2 jours que je fume pas et je vous jure que je le sens passer. La cigarette sert à plusieurs choses : attendre avec classe. Il a raison Gad Elmaleh dans son sketch, y a pas à dire. Fumer une cigarette prend en moyenne 5 minutes donc pendant 5 minutes, on se donne une contenance, en espérant que notre rendez-vous n’aura pas plus de retard. Fumer coupe aussi la faim et comme toute pétassista est toujours au régime (ou en voie de l’être), voilà… Moi, c’est même pour ça que j’hésite à arrêter parce que j’ai entamé un régime (comme tous les jours). Et puis fumer une clope au boulot, c’est quasi 10 minutes de pause (le temps de sortir) et ça m’occupe dans mes soirées d’ennui.

- Mais fumer (qui est mal), c’est aussi :
Lundi, je déjeune sushis avec des collègues dans un resto japonais over trendy, of course. Derrière nous, deux femmes parlent (fort) et me font l’effet poissonnière : elles ont la voix vulgaire d’une tabagique. Parce qu’autant une voix légèrement voilée, c’est sex, autant la voix rauque de fumeuse invétérée, je trouve ça vulgaire. Je sais, c’est très con mais une nana avec une voix comme ça pourrait se saper Channel et co, elle manquera de classe, surtout avec ses dents noires et sa peau ravagée. Parce que la clope, ça rend belle que dans les films où la cigarette habille les femmes d’un voile de fumée, de mystère et de sensualité (oh !). En vérité, ça noircit les dents, grise la mine…ah et ça pue, bien entendu. Je refuse de renoncer à ma voix de velours.

Bon, allez, ça fait déjà deux jours, combien de temps vais-je tenir ? Les paris sont ouverts !

Pour le fun :