Storyboard sans images

Je vous aurais bien fait un dessin vite fait mal fait pour résumer ma situation, voire une BD playmo mais pour la seconde, j'ai pas du tout le temps et pour le premier, vu que j'ai toujours perdu mon câble de téléphone, je ne pourrais pas prendre mon gribouillis en photo.

 

Donc on va innover, on va faire un storyboard sans images, concept innovant s'il en est.

Image 1 :

A droite du personnage qui est situé à gauche, un petit tas avec un post it "FAIT" dessus et le personnage qui le regarde d'un air satisfait

 

Image 2 : décalage du personnage qui passe de la gauche à droite de l'image et à sa gauche, une colonne colossale de dossiers estampillés "à faire". Le personnage le regarde la tête levée avec une petite goutte de sueur sur la tempe .

 

Traduction : je suis tellement débordée que je n'ai pas encore le temps de vous raconter Séville ni de rien faire. J'essaie de revenir demain avec un article mais c'est pas dit. Sinon, ce week-end, promis, je me rattrape... ou pas.

 

C'est quand Noël ?

Le port du casque en open space est obligatoire

Y a des fois dans la vie, j’ai pas de chance. Et y a un domaine en particulier où un génie taquin a décidé de me chercher des poux : la musique.  Parce que oui, j’écoute de la musique de pouffe mais pas que et en fait, il y a plein de chansons que je n’aime pas et qui m’écorchent les oreilles. Du genre que quand elles passent à la radio le matin, j’aplatis violemment mon réveil en grommelant un élégant « grmlpfff ta gueule ! ». Et du coup, je suis en retard.

Comme le génie taquin sait que la radio n’a pas grand pouvoir sur moi, il se venge et me colle toujours à côté d’un collègue qui écoute un truc qui me sort par les yeux. A une époque, j’avais le collègue fan d’un groupe dont je ne retrouve pas le nom, un mec qui chantait avec une voix lancinante et nasillarde que je déteste. Le mec, il mettait l’album en entier et chantonnait en plus par-dessus, histoire que je puisse bien boire ma coupe jusqu’à la lie. Depuis, j’ai changé de collègue et mon voisin aime aussi partager ses goûts musicaux. J’ai par exemple eu droit à la totale Michael Jackson quand celui-ci a eu la saugrenue idée de décéder alors que précisément, je refusais d’écouter du Michael Jackson à ce moment là pour ne pas être dégoûtée. Mais hier matin, le summum fut atteint. Je suis arrivée, il écoutait… il écoutait… Scarlett Johansson.

Je déteste la musique de Scarlett Johansson, je déteste la country. Ca me donne envie de mourir, de m’arracher les tympans pour m’étouffer ensuite avec. Surtout qu’il y a un mois, il me l’a fait écouter et ça a donné ça :
« Tiens, j’ai entendu ça au resto à midi, écoute [musique de Scarlett]
-    Oh j’aime pas du tout, c’est mou !
-    Heu… Ouais mais bon, elle a une jolie voix… »
A-t-il pensé que j’avais changé d’avis ?

Toujours est-il que la vie en open space, c’est pas évident pour tout le monde donc on fait un minimum d’efforts. Je n’écoute Britney que dans mon casque parce que je conçois aisément que ça ne plaît pas à tout le monde, tout comme ses copines. Moi, c’est une musique qui me booste pour bosser mais quand je suis énervée, j’ai besoin de classique pour faire redescendre la pression par exemple. Donc bon, j’ai mon rythme musical, j’aimerais tant qu’à faire qu’on le respecte. Non parce que déjà que le Mouv’ me sert la Scarlett au réveil, c’est pas pour l’entendre toute la journée au bureau et être obligée de mettre de la musique dans mon casque à fond les ballons pour couvrir celle que je ne veux pas entendre (parce que des fois, j’ai pas envie d’écouter de la musique).

Alors il va falloir s’équiper de casques parce que sinon, je vais prendre des baffles de chez moi et diffuser de la vraie musique de merde et vous savez que sur ce point, je suis la reine. Je vais leur faire l’intégrale de Toy box, tiens. Après ça, plus jamais je n’entendrai Scarlett au bureau, ça, c’est sûr.

PS : Oui, promis, un jour, je serai de mauvaise humeur et je dirai à mon fan de Scarlett : « MAIS TU PEUX PAS METTRE UN CASQUE POUR ECOUTER TA MUSIQUE, COMME TOUT LE MONDE ! ». Oui, quand je suis de mauvaise humeur, je crie.

Breaking news

Vous les aimez, des brèves du boulot parce qu'on rigole comme des petits fous !

- L'autre jour, je vais farfouiller sous mon bureau pour brancher une lampe, le truc passionnant quoi. Là, mon N+1 arrive et me fait : "sors de là, c'est pas la période des augmentations!"

- Aujourd'hui, je mets ma tasse pleine d'eau dans le micro ondes pour la chauffer puis je descends fumer. A mon retour, la tasse était posée à l 'envers dans le micro ondes. J'ai regardé cette hérésie droit dans les yeux pendant quelques instants avant de comprendre qu'on m'avait fait une blague...

- Mon N+1 : "Pour le stagiaire, je préfère prendre un mec parce que si vous vous entendez pas avec une fille, ça va faire du crépage de chignon". A noter que je m'entends très bien avec mes collègues féminines.

- Sinon mon N+1 (quel fanfaron!) m'a expliqué que lors de son pot de départ de son ancienne boîte, on lui avait offert du gel anesthésiant pour retarder l'éjaculation "qui ne marche pas", des dés érotiques "mais dès le deuxième jet, on se sautait dessus parce que ça n'allait pas assez vite" alors du coup, je lui ai demandé s'il avait eu des capotes fluos (le top, je le redis) ou des menottes mais non, il a juste eu un anneau vibrant et il dit que c'est pas top alors que moi, je trouve ça génial mais c'est surtout bien pour les filles en fait. Du coup, on a effrayé un autre collègue qui a pris la conversation en cours et s'est demandé si on parlait bien de ce dont on parlait.

- Discussion entre un collègue papa et moi :
"Oui, tu sais la fontanelle des bébés, c'est rigolo..."
Il me regarde effrayé:
"La quoi ?
- La fontanelle, tu sais, le trou dans la tête
- Ah mais j'avais compris la fente anale !"

Voilà, sinon, cet été, on a décidé de faire des journées à thème durant l'absence du chef et qui a été chargée d'organiser ça ? Au moins, je peux déjà mettre mon veto sur la journée "à poil".

Pourquoi prendre des résolutions qu’on ne tient jamais ?

Ce matin, j’ai écrit un mail très officiel à MAP qui donnait à peu près ceci : « un petit mail pour te faire part de ma nouvelle grande résolution parce que je te confie la lourde tâche de me rappeler à l'ordre si j'échoue. Non, il ne s'agit pas de régime, de sport et encore moins de mec. Faut pas déconner non plus, faut me laisser mon espace de conneries pour que je puisse chouiner un peu après. C'est pas une histoire de ménage non plus, nooooooooon. Voilà, en mon âme et conscience, je décrète qu'hier, j'ai fait ma dernière journée de 11h et que je refuse que ça se reproduise. J'ai été embauchée sur une base horaire de 9h30-19h, je ferai donc du 9h30-19h. Si j'ai pas fini, c'est pas grave, je finirai le lendemain. » En fait, c’est pas de l’à peu près, c’est du copier/coller.

Hier soir, je suis sortie à 21h du boulot (arrivée à 9h30, je précise). Et là, je pouvais plus aller à la piscine, évidemment, trop tard. Du coup, ma soirée s’est limitée à faire des courses à la supérettes, rentrer, manger un bout et dormir. J’envoie du rêve, là… Et c’est un peu comme ça depuis quelques mois, maintenant. Je n’ai même plus la force de me pomponner le soir (je le fais le matin). Mon moral fait les montagnes russes, ma vie sociale s’amenuise comme peau de chagrin.

Des journées de quasi 12h parfois, ce n’est juste pas normal, surtout quand on n’est pas payées rubis sur ongle. Je ne suis pas une férue de procrastination, je ne râle pas à l’idée du travail mais j’aime aussi l’idée d’avoir une vie privée et sociale et en ce moment, c’est hard. Et le problème, c’est que va arriver un moment où je vais péter les plombs et envoyer tout le monde balader. Mauvaise idée.

J'avais commencé cet article en me disant qu'une fois de plus, je ne tiendrais pas mes résolutions mais finalement, j'ai trop besoin d'aller nager. Du coup, dans 15 mn, je me casse à la piscine, na !

Je suis fière de moi (ou presque)

Je dois finir pour demain soir :

- trois rapports plus un plus léger

- un document long et chiant à rédiger

- harceler plein de gens au téléphone

- écrire des case studies

- préparer des dossiers qui arrivent

 

Et bien malgré tout ça, je n'ai insulté personne, pas même la nana qui m'a légèrement pris la tête au téléphone. Et quand il a été question que je fasse un truc en urgence, j'ai dit "oui, d'accord", même pas : "MAIS PUTAIN VA TE FAIRE FOUTRE, TU VEUX MA MORT???".

 

J'envisage d'apprendre à pleurer pour qu'ils arrêtent de me charger la mule.

 

Un vrai article ? Non mais relis le début de celui ci, tu comprendras que mes aventures londoniennes, mes histoires de robe bustier et de mode en général (je suis très mode en ce moment) et des considérations sur les hommes, ça attendra. Comme ma vie privée, du reste.

 

Soupirs

 

GROS SOUPIRS

 

GROS GROS SOUPIRS

Brèves de bureau

Il se passe des choses étranges dans mon open space. Article qui aurait pu aussi s’appeler : « franchement, pourquoi j’essaie de ne pas avoir une réputation de coquinette avec toutes les conneries que je sors ».

Lundi :
Mon N+1 : Tu le sors d’où, le budget ?
Moi : Je l’ai récupéré dans le B.I.T… Heu, enfin, l’O.I, pardon.
N+1 : C’est quoi le mot que tu cherchais à épeler.
Moi : Mais rien voyons !

Alors forcément mardi :
Mon N+1 : T’as déjà cherché sextape dans google images ?
Moi : … Mais pourquoi tu me demandes ça ?
Mon N+1 : Non parce que je viens de le faire et je savais pas que toutes ces filles en avaient fait !
Je me demande si je peux pas lui faire un procès pour harcèlement sexuel. Aux Etats-Unis, je pourrais, surtout qu’il a dit à un de ses potes qu’il pouvait me poker sur Facebook. Non mais oh !

Et puis y a des fois où je le cherche un peu aussi :
Collègue masculin : Hé, elle pète ta chemise rose fluo !
Moi : Ouais, je suis invitée à une soirée cochonne.
Collègue masculin : Heu… hein ?
Moi : Une soirée sur le thème grippe porcine !

Mais sinon, on bosse hein.

Comment survivre à une journée de merde ?

 

En ce moment, je ne peux pas dire que je suis sous l'eau mais carrément sous un tsunami. Oui, les jours fériés, c'est cool, les semaines de 4 jours au lieu de 5 mais (un bon gros mai bien juteux), faut abattre le boulot de 5 jours en 4.

 

Donc le mois de mai ne s'annonce déjà pas de tout repos, voilà qu'en plus, on a eu un gros pépin. En gros, pour faire dans la métaphore, on a remarqué que la chasse ne marchait plus et en fouillant un peu, on s'est rendu compte qu'il fallait changer absolument tout le système d'évacuation et ce pour hier. Non, je ne travaille pas dans la plomberie (et je ne fais pas de la merde non plus), c'est une métaphore, suivez un peu les pioupioux.

 

Donc mercredi dernier, j'ai passé une journée over hard. Je suis restée calme et digne, même quand notre développeur (celui qui m'appelle quand je fais pipi... Non, là, c'est pas une métaphore) me dit : « ah ben, ça va, tu paniques pas toi.

- Ca servirait à quoi ?

- Ah rien.

- Ben voilà. »

Mais j'étais quand même un petit peu fatiguée. Ainsi, j'ai annoncé à ma collègue : « tu sais quoi ? Ce soir, je passe au Monoprix et je vais m'acheter du champagne! ».

 

Aussitôt dit, presque aussitôt fait, je suis passée acheter quelques menus bouquins au Virgin (mais j'ai aussi pris des trucs pour ma maman). Puis au Monoprix, j'ai pris ma mini bouteille de champagne et aussi des barres de céréales eat natural, celles à l'abricot, amande et yaourt car je les adore, même si au bout de 3, j'ai légèrement le gerboulis.

 

Je suis donc rentrée chez moi, je me suis fait couler un bon bain chaud dans lequel j'ai mis de l'huile d'argan pour que ma peau soit plus douce. Trois quart d'heures de bain chaud en compagnie d'un bon bouquin plus tard, je suis zen. Deux coupes de champagne plus tard, je vais me coucher. Je suis bien, je suis zen.

 

Et le lendemain, j'ai géré comme une reine. Les tuyaux ne s'emboîtaient pas bien dans notre WC? No soucy, j'expliquais à quel niveau ça ne fonctionnait pas. Mon boss me demande de finir 38 dossiers alors que je passe la journée à « tirer la chasse pour voir si ça marche » et expliquer à ma collègue comment fonctionne la nouvelle chasse ? Je souris en promettant de faire de mon mieux. Je ne sors du boulot qu'à 21h, soit quasi 12h après mon arrivée. Ahah, quelle importance ? Il me reste du champagne au frais.

 

Qu'est-ce que j'essaie de dire ? Non, mes pioupioux, je ne vous encourage pas à devenir alcoolique, pas du tout. Enfin, faites ce que vous voulez, je suis pas votre mère. Je dis juste que parfois, quand on a passé une bonne grosse journée qui nous a pompé toute notre énergie et même un peu dans les réserves, il faut savoir relâcher totalement la pression et se faire plaisir. Ex torride et Ptit Dop n'étant pas dans mes parages, je me suis offert une petite bouteille de champagne et franchement, j'ai trouvé que je ne le faisais pas assez souvent.

 

Mais allez, pour faire ma mère morale, ajoutons un petit peu de prévention : ne buvez pas d'alcool dans un bain chaud, l'eau chaude fait un effet vasodilatateur et ça vous saoule 2 fois plus vite.

 

N'empêche que le champ, ça aide vachement à affronter des WC métaphoriquement tout cassés.

La coquine du bureau

Aujourd'hui, j'avais conçu dans ma tite tête un siouper article de survie en cas de criiiiiiiiiiise mais j'avais pas prévu qu'au boulot, la criiiiiiiiiiise justement allait durer toute la journée et qu'il me serait même difficile de faire pipi.

D'ailleurs dialogue :

Développeur : J'ai essayé de te joindre y a 2 mn.

PinkLady : J'étais allée faire pipi

Développeur : Oh, ça ne se dit pas, on dit se repoudrer le nez ! (il joue dans la catégorie précieuse, le monsieur, pour ceux qui seraient étonnés)

PinkLady : Ohé, on est entre nous !

Voilà, 2 mn pour faire pipi, je rate un appel.

Mais je voulais quand même vous faire partager ce grand moment de solitude Pinkladiesque où comment mon nouveau collègue qui me prenait déjà pour une fille avec globalement peu de vertu va désormais me prendre pour une petite coquine.

Collègue : Hé, tu as vu le nouveau moteur de recherche Yoba ?

PinkLady : ... Pourquoi tu me demandes ça ?

Collègue : Tu connais ou pas ?

PinkLady : Tu as dit comment ?

Collègue : Yoba.

PinkLady : Mais c'est un truc de sextoy, ça, je comprends pas...

Collègue : Ah bon ?

PinkLady : Ouais, regarde

Je lui montre donc le site Yoba.

Collègue : Non, le moteur de recherche, c'est Yauba, A.U

PinkLady : ... Je suis grillée là, non ?

 

Ceci étant dit, la veille, quand j'ai dit que j'avais regardé Desperate Housewives, ce même collègue ainsi qu'un autre avec compris que j'avais regardé un truc dont le titre contenait le mot sperme. Faut que je retravaille ma prononciation...

Comme un animal en cage

Mes pioupioux, je vis un nouveau drame. Non pas un drame modesque ou « amoureux » (avec plein de guillemets, quoi) ni même un pantalon qui refuse de contenir mes adorables fesses. Non, le problème est ailleurs. Mais quel suspense de malaaaaaaaaaaaaade ! Je suis la reine du teasing, je vais tout plaquer et devenir scénariste pour Plus belle la vie.

Bon, revenons en à mon drame du jour mais qui dure depuis une semaine, en fait. Le matin, j’arrive au boulot, tout va bien mais soudain, je vois un homme devant ma fenêtre, hiiiiiiii ! Surtout que je ne travaille pas au rez de chaussée donc re hiiiiiiiiiiiii. Mais pas un hiiiiiiiiiii genre « oh oui un homme, slurp miam ! » mais plus « aaaaaaaaaaah, il m’a fait peur ce con ! ». Et voilà : ils sont en train de refaire la façade de l’immeuble et on a donc une équipe de choc option « malgré mes 60 ans et ma surcharge pondérale, ça ne me dérange pas de montrer ma raie des fesses ». Le glam m’a tuer, là.

Donc déjà, voir des raies de fesses plus vieilles que mon père, je suis pas obligée d’apprécier. Mais surtout, j’ai l’impression d’être au zoo mais côté animal, je me sens observée. Je suis obligée de me tenir bien, je ne peux pas baîller, m’étirer ou mettre les doigts dans mon nez, si j’en avais envie. C’est pas que je sois coutumière du fait mais si j’en ai envie, j’aimerais pouvoir le faire sans spectateurs à la raie apparente. Oui, j’arrive en moyenne une heure avant le reste de mon bureau donc pendant une heure, je devrais pouvoir faire tout ça ou mettre de la pouffe song pour gigoter dans tous les sens en faisant du playback. Oui, à mon âge pas si grand, j’ai le droit encore de faire mon ado hystéro qui fait du playback sur Britney et ses copines devant mon écran. N’empêche qu’onduler du bassin devant son écran, ça fait les abdos, là ! Certains pourraient me faire remarquer que je ne suis pas payée à faire onduler du bassin mais je leur répondrai : « mais euuuuuuuuuuh ! ». J’ai pas toujours une super répartie. Et si je voulais lécher une photo des abdos de Jensen Ackles, je pourrais pas non plus. Alors que ça donne envie.

Bref, je n’aime pas cette sensation d’être observée, de continuer à travailler l’air de rien alors qu’un monsieur est en train d’enlever de la peinture de ma vitre et que je suis pile face à lui. Parce que je me concentre tellement pour pas le regarder que je ne bosse pas du coup. C’est contre productif. En plus, ils sont pas très rapides les messieurs, ils mettent des plombes à tout faire et j’ai pas super l’impression que ça avance mine de rien. Et je ne parlerai pas du manche qui est tombé du 4e pour s’écraser dans la cour ce qui m’a légèrement effrayée même si je préfère un manche à un ouvrier (là, je serais franchement traumatisée). Non mais je travaille dans des conditions, moi.

Je crois que je vais réclamer quelques jours de télétravail le temps que les travaux se terminent. Comme ça, la personne qui mate derrière la fenêtre, ce sera moi, HIN HIN HIN !

PS : Non, ne lèche pas ton écran, c'est sale, en fait.

Journée modèle dans la vie d'une Pink Lady

Lundi, j'ai eu ce que j'appellerais une journée presque modèle, des qu'il faudrait que j'ai plus souvent car elles me remplissent de fierté et de satisfaction du devoir accompli. Bon, je risque à la longue d'être totalement orgueilleuse mais hé ho, je vais pas passer ma vie à m'autoflageller non plus. Alors, résumons un peu.

Travail : Sans rentrer dans les détails, j'ai rempli mes objectifs de la journée tranquillement, sans forcer et sans m'éparpiller. Parce que des fois, je peux perdre du temps à lire des conneries (je ne parle même pas de blogs mais des VDM ou bashFR) alors que j'ai autre chose à faire. Là non, j'ai fait tranquillement mon travail et même du bonus et j'ai pu partir du travail sans traîner quelques dossiers. Nice.

Sport : Cette semaine, je tente un « tout piscine ». Donc j'arrive à la piscine un peu tard, je n'ai pu nager que 50 minutes mais c'est déjà ça. Et j'ai même pu faire un peu de dos. Mais j'aime pas trop, j'en ai pas fait depuis une éternité et j'ai pas trop de repères visuels. Je me suis même un peu cogné la tête mardi contre le mur, ahem… Mais je suis assez ravie de voir que je nage presque aussi vite sur le dos qu'en brasse. Pour une nageuse du dimanche (enfin, non, du lundi au vendredi), je suis trop bonne.

Nourriture : En rentrant chez moi, je me suis fait une bonne soupe artichaut-patate (j'aime bien patate comme mot, c'est régressif) maison et cette fois, elle était réussie. Et jouissive. Une petite banane en dessert, une petite tisane et au lit. Après un peu de lecture, j'éteins. Such a good day.

Cette journée aurait été totalement parfaite si je m'étais levée plus tôt. C'est le gros point noir de ma vie vertueuse, je traîne toujours autant au lit  le matin. Or si je me levais ne serait-ce qu'une demi-heure plus tôt, je pourrais partir une demi-heure plus tôt (si !) et faire mon heure de natation tranquille.

Vous allez me dire que tout ceci est ennuyeux et manque de fantaisie. Mais la fantaisie est partout, au fond. Si je bosse bien, je prends 5 minutes pour lire quelques blogs, faire quelques blagues avec mes collègues. Pendant que je nage, je rêvasse, je trouve des milliers d'idées sur des tas d'histoires. Et puis il me reste encore la soirée. Parce que le fun, c'est sympa mais ça peut pas être tous les jours. Alors les soirs de liberté, j'en profite pour travailler à ma perfection. Puis il me reste encore le week-end.

En tout cas, si  je tiens le rythme, je vais me transformer en pure bombe anatomique et bonne cuisinière en plus, mouahahahah. Oui, je sais, pour avoir en plus un mec, va falloir que je cuisine autre chose que de la soupe… Mais pas de panique, j'ai des tas de recettes dans un coin à tester ! Et des vraies en plus, pas les plans foireux de Tata Pinkette.


J'ai le droit de dire que mon futur John-John est un sacré veinard ?