Il faut sauver le soldat Virgo

Comme vous le savez depuis 2 ans, mon fond de commerce est de me moquer (gentiment) des bêtes de mode, des hystéries collectives lors des collections capsules H&M, l’ouverture d’Uniqlo vécu comme THE évenement de l’année alors que ça fait juste un an et demi qu’une antenne existe à la Défense ou autre. Mais bon, je triche, moi, j’ai précisément Virgo qui m’achète mon short rose pétasse de Sonia Rykiel à New York, endroit où on se fout de Sonia. Hiiiiiii !

Virgo a donc réalisé un article un peu acide mais drôle sur la furie française. Rien de bien méchant mais les réactions sont délicieuses du genre « non mais j’ai trop pas dit ce que tu dis » mais surtout le totalement symptomatique « d’abord, y a plus grave dans la vie, va lire Badinter ! ». Ohoh mais ne serions-nous pas en plein complexe de la modasse qui veut aussi montrer qu’elle en a dans la tête ? Hihi !

C’est assez intéressant ce réflexe systématique de la fashion girl qui veut montrer qu’elle n’est pas qu’un corps nimbé dans des sapes trop trop à la mode mais qu’elle a aussi un cerveau, qu’elle a lu Sartre en langue originale (oh, ça va, je rigole), qu’elle connaît Dostoïevski sur le bout des doigts et qu’elle peut démontrer par A+B que Nietzsche, c’est un peu surfait. Sauf que si on est ravi de savoir que le QI de  ces demoiselles est inversement proportionnel à la circonférence de leurs fessiers, on voit pas bien le rapport.

Ce qui est triste au fond, c’est que cet article plutôt amusant et qui ne cherchait pas à blesser devienne sujet à polémique dans les milieux autorisés. Pardon mais oui, je trouve cette hystérie drôle et par moment ridicule. Je n’aime pas le principe de me battre pour une malheureuse nippe à 30 € et j’ai mieux à faire de mon samedi que de faire 5h de queue (genre dormir). Mais surtout, merde, où est le mal ? Virgo n’est pas la seule à rire bien haut de cette manie de se taper toutes les collections capsules H&M parce que Oh my god ! Du Rykiel à 30 €, c’est trop hiiiiiiiiiii haaaaaaaaaaa. Même si c’est mignon (j’ai mon short rose, j’ai mon short rose !), pardon mais y a pas de quoi non plus se taper la tête contre les murs. Puis j’aime pas la foule, j’aime pas les magasins pleins de gens qui m’empêchent de regarder ce que je veux et je trouve nase cette culture de la revente ebay parce que, tu comprends, c’est pas respectueux pour les vraies fans. Mais ce n’est pas parce que je trouve cette hystérie ridicule que je suppute que toutes les demoiselles qui ont fait la queue samedi n’ont que des Fantômettes dans leur bibliothèque (même si c’était trop bien, Fantômette).

Bref, pour paraphraser je ne sais plus qui « y a plus grave dans la vie ». Ouais, trop. Alors je sais que c’est pas féminin mais pétons un coup et passons au vert.  On a aussi le droit de rire de la mode, merde !

Sur ce, je vais au sport, faut que mon cul soit parfait pour mon short rose Sonia Rykiel qui vient de New York, hé wé !

 

PS : On se voit quand Virgo (genre vendredi soir ça m'irait bien ou ce week-end mais dimanche (samedi, je suis prise) ?)

Comment agiter un troupeau de dindes

Un bon berger est équipé d’un chien qui amène les moutons là où il veut. Et bien les marketeux, c’est pareil, figurez-vous. Je suis impressionnée de voir qu’à chaque fois, ça marche, c’est fou. Dernier exemple en date : la vente Jimmy Choo chez H&M.

 

Il est vrai que sur le papier, se payer du Jimmy Choo a moindre frais, c’est trop hiiiiiiiiii, haaaaaa. Même si c’est moche, on s’en fout, c’est Jimmy Choo, quoi ! Tu crois que t’auras l’occasion de t’en acheter pour de vrai un jour, vilaine prolo ? Mais tu rêêêêêêves. Vilaine prolo, je suis mais pas folle pour autant. Dans la vie, ce que je déteste le plus au monde, c’est la foule. Et me presser à un endroit juste pour acheter une pièce « qu’il faut kro kro avoir » en espérant qu’aucune pétasse cliente présente ne fera la même taille que moi (ce qui s’annonce déjà assez compliqué, je suis plutôt standard dans mes tailles), c’est déjà au-delà de mes forces. Moi, j’aime avoir la paix quand je furète dans les rayons, c’est comme ça.

De la même façon, je ne fais jamais les soldes le premier jour et si j’ai fait l’ouverture d’Uniqlo, c’est uniquement parce que le mec de ma collègue faisait déjà la queue et on n’a eu que 10 mn à attendre. Par contre, j’ai rien acheté car il y avait à nouveau 2h d’attente en cabine PUIS à la caisse et que je comprenais pas leur taille. Franchement, ils taillent tellement grands que je n’avais pas compris qu’il s’agissait de tailles américaines, je pensais que c’étaient des tailles japonaises. Mais sans ça, jamais oh grand jamais je n’aurais fait une heure de queue pour avoir le droit de farfouiller dans le tissu au milieu d’inconnus qui ont en plus plein de maladies, qui sèment des miasmes et qui n’éternuent même pas dans leur coude !

Ca m’épate que ça marche à chaque fois, n’empêche. Surtout quand je vois à quelle vitesse c’est revendu sur ebay. Mais qui peut décemment faire 3h de queue pour une fringue ? Certes estampillée Jimmy Choo à prix réduit mais ça fait trop peuple, justement. Tu crois que tu vas faire illusion avec ton luxe au rabais, fillette ? Tsssss. Perso, je ne regarde même pas ce qui est mis en vente ou par distraction en parcourant les blogs. Par exemple, j’avais trouvé joli une veste bleue Matthew Williamson (de mémoire). Je l’ai pas achetée, je n’allais pas me battre pour et j’en ai fait mon deuil très rapidement. En fait, je n’aime pas ce principe de « on vous met le luxe à votre portée, les pauvres, mais en toutes petites quantités, venez vous battre ! ». Jésus, lui, au moins, il les multipliait à l’infini son pain et son poisson ! Je ne sais pas, je dois être trop rôdée aux sirènes du marketing pour m’émerveiller à l’idée de faire des heures de queue pour espérer arracher une fripe en taille 32 dans laquelle je ne rentrerai jamais (même avec le meilleur régime du monde, j’ai un corps de femme) mais une fringue Jimmy Choo (ou Sonia Rykiel puisque c’est la suivante ou Williamson ou je sais plus qui…) hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! Tellement je suis contente que je la quitterai plus jamais, elle sera toujours en boule dans mon sac et je dormirai avec, tel un doudou tout doux. Trop bien. Ou pas.

Bref, tout ça me rappelle quoi qu’il en soit que je ne suis pas une pétassista puisque moi, comme une pomme que je suis, ces jours-là, je travaille donc j’ai pas 5h à perdre pour faire la queue. Et si j’avais posé un RTT (ahahah, bonne blague, je n’en ai pas), je n’aurais pas passé la journée à me geler les fesses dans une rue. Surtout que la patience et moi, ça fait deux.

Et le pire c’est que la prochaine fois, ça marchera encore…

 

London Baby !

Bon allez, aujourd’hui, je vous parle de mon trip londonien du mois de mai avec Vicky, depuis le temps que je le dis… Mais bon, en ce moment, je suis une terrible arlésienne, je dois faire des milliers de choses, raconter des tas de trucs et je ne prends pas le temps. Ceci étant, pour le prendre, encore faudrait-il l’avoir mais c’est un autre sujet.

 

Alors Londres, l’idée était la suivante : on a  chopé un aller/retour par cher, on se fait une journée sur place pour shoppiner dans Oxford Street. But : choper des jolis chapeaux chez Accesorize pour le concert de Britney Spears et des produits de beauté méchamment trop bien. Et peut-être d’autres trucs si on trouve.

 

A peine arrivées, on sort de la gare pour retirer des sous et on se prend une belle averse, bienvenue en Angleterre. Le pire c’est que ça n’a duré qu’un quart d’heure, le temps qu’on aille s’acheter des parapluies.

Une petite collation enfilée dans un bar typiquement anglais (mmm la bonne omelette champignon accompagnée de ses frites, le tout saturé de graisse) et nous voilà parties. En gros, on a fait Desigual (j’adoooooooooore, j’en ferai un article tiens), Newlook (un peu beurk), Uniqlo (bof, bof). Mais surtout, gardons le meilleur pour la fin :

Primark
TROP BON. Evidemment, nous n’avons rien acheté, c’est un peu l’équivalent de notre Tati mais en pire, je crois. Non mais sans rire, les culottes sont en plastique ! What’s the fuck ?? Jamais je ne mets un truc pareil, ça ruinerait mon hygiène intime, comme ils disent. Bon puis c’est un peu moche surtout et les culottes moches, je ne les mets que pendant mes règles. Culottes en plastique + règles, je vous raconte même pas le carnage… On a joué avec les lunettes en plastique puis on est parties en courant avant de se faire jeter.

Topshop
J’ai frôlé la crise d’épilepsie juste pour dire que je suis allée à Topshop. Franchement, je n’aime pas du tout. Passons sur la musique façon techno d’ambiance pourrie et sur la clientèle très jeune et très distinguée pour s’arrêter aux produits. Ah et je ne dirai rien sur la lumière agressive non plus. Bon, c’est un peu du American Apparel bis pour moi : c’est très rigolo mais je mettrai pas de l’argent (enfin autant d’argent) pour des fringues de déguisement. On a même vu des espèces de coiffes en plume façon chef indien. N’importe quoi !

Hors boutique, ce que je retiens c’est que le centre de Londres un samedi, c’est comme Paris : y a pas un local. Du coup, la foule parlait français. Et les Français à l’étranger ont tendance à être un peu lourdingues du genre « on parle très fort en français parce que personne ne nous comprend, lol mdr ! ». Ainsi, j’ai entendu une nana dire très distinctement : « tiens, si je me teignais le pubis en rose ! ». Passionnante ta vie, ma fille. Sinon, y a avait un Bataille et Fontaine, celui qui est grand mais je sais jamais leur nom.

A part ça, j’ai trouvé le mini métro adorable, on aurait dit un métro playmo. Evidemment, je pense qu’aux heures de pointe, j’adorerais beaucoup moins. Il n’empêche qu’à chaque fois que je vais à Londres (à chaque fois, c’était la 2e, 12 ans que j’y étais pas allée), je rêve d’envie d’y vivre, je sais pas… Ca m’inspire. Pas autant que New York, je suis sûre (hin hin hin) mais quand même… Va falloir que je parle à mon boss d’ouvrir une succursale à Londres que je gèrerais. Et de la multiplication de mon salaire par deux, du coup (re hin hin hin).

En attendant, as a conclusion, voici une photo Londonienne qui… se passe de commentaires