La résolution du dimanche

Je sais pas vous mais moi, le dimanche est le jour des grandes résolutions. Peut-être parce que c’est un jour que je n’aime pas et que je vois plus le verre à moitié vide qu’à moitié plein, je ne sais pas. Quoi qu’il en soit, c’est toujours un jour riche en résolution : à partir de demain, je…

Sauf que les résolutions du dimanche ne sont que rarement tenues. Je dois démarrer en moyenne 50 régimes par an (tous décidés un dimanche soir, abandonnés le mardi matin), décider telles ou telles choses en mon âme et conscience et vraiment croire que je vais les tenir, que j’entame une nouvelle vie. Oui, je sais, le côté « nouvelle vie » peut paraître un peu abusé… Mais vous me connaissez, maintenant, la demi-mesure, c’est pas mon truc.

Alors en ce dimanche 25 octobre, j’ai décidé d’aller au sport le matin avant le boulot. Parce que le midi, j’ai pas le temps (il n’est pas socialement admis que je prenne plus d’une heure de pause déj’ et la salle de sport est à 15mn du bureau donc euh…) et que si je n’y vais que le soir quand je suis dispo et que je vais pas à la piscine, ça fait cher le cours de sport, voyez…

Donc voilà, de 8h15 à 8h45, faut que je sois à la salle de sport pour m’activer (cette plage horaire exclut les préparations, c’est vraiment le temps que je dois consacrer au sport). Sachant que je ne suis pas du tout du matin et que me lever me fait pousser des cris de protestation et des soupirs.

Mais voilà, je dois le faire, je dois le faire, je suis forte.

Je vous tiens au courant de mon respect des règles du jeu. Me connaissant, ça risque de ne pas aller bien loin, c’est pour ça que j’en parle publiquement, comme quand j’ai arrêté de fumer, histoire de me prendre la honte si je ne tiens pas.

Puis comme ça, je serai bonne, ahah !

Inna - Love

J'ai une nouvelle copine, Inna, qui chante sur de la techno Bontempi. Ca me rappelle un peu Pop Corn, tiens. Donc oui, la musique est mauvaise, ce qui est marrant, c'est le clip, bien pouffe comme il faut. Nous avons donc Inna, une brune bonne (condition sine qua none pour faire un clip de pouffe, même pas besoin de savoir chanter), une espèce de Vanessa Hudgens torride qui se roule sur un mur en body, corset et drap en guise de traîne. Autour d'elle, des sportifs très esthétiques qui ne transpirent pas et qui s'entraînent sous le regard malveillant de malfrats qui veulent les agresser mais je n'ai pas saisi pourquoi.

Le clip se veut vaguement esthétisant avec des effets de ralenti, en veux-tu en voilà, de l'eau qui coule dans tous les sens, des jets de peinture blancs et noirs qui se percutent (ooooooooooh!), des chorégraphies sportives, des verres qui éclatent. C'est beau... Sauf que j'ai rien compris au clip. Mais j'aimais bien la tenue de la fille. En fait, il semble que la fille soit russe et je vous promets qu'en Russie, le filon de clip de pouffe est inépuisable. Je vous ferai un montage, un jour où j'aurai le temps (d'ici 2014)

 

Journal des résolutions semaine 1

Ça commence piano !

Repas cuisinés par mes soins : 2
Ménage : 1 séance (mais à fond)
Sport : 2 heures

Bon, y a des explications. De 1, mon père est arrivé sur Paris jeudi et ma mère vendredi donc ça nous fait 5 restos et un déjeuner chez ma sœur. Pour le sport, je n’ai pas pu y aller lundi pour cause de sortie tardive du boulot et jeudi pour cause de restaurant. Par contre, la piscine le matin avant d’aller au boulot, y a un gros souci de lever, je doute de pouvoir y arriver, je crois que je vais devoir y aller le soir. Pour le ménage, mes parents passaient donc l’appart devait sentir bon le propre. Ce fut le cas !

J’ai acheté plein de légumes, des poireaux et du potiron, des patates et de l’oignon (lalala). Ça va souper sec cette semaine.

Pas de mauvaises résolutions, que de bonnes intentions

Bon, allez, faut bien que je m’y plie : le mois de janvier est le mois des bonnes résolutions, qu’on le veuille ou non. Bon, certains prennent comme résolution de ne pas prendre de résolution mais bon, c’est un peu facile, ça. La vie nous donne annuellement (enfin, plusieurs fois par an si on compte les anniversaires et tous les lundis) l’occasion d’améliorer notre petite vie médiocre. Ou pas. Le pas s’adressant à la vie médiocre ou à l’amélioration, au choix.

Bon, alors, qu’ai-je décidé de faire dans ma vie de 2009 . Un, deux, trois, this is the list :
- aller à la piscine au moins une fois de plus par semaine. Dans mon rêve de fille sportive, je voulais y aller les lundi, mercredi et vendredi matin (et gym mardi et jeudi) mais mon rêve faisait fi des horaires. Du coup, en vrai, je ne peux y aller que les mercredi et vendredi matin, si je continue à y aller le mardi soir et gym les lundi et jeudi (vu que ma copine de gym m’a cruellement annoncé son désir de me lâcher pour un Club med gym dont je ne suis même pas sûre qu’il soit waou), ça passe. Maintenant, la grande inconnue est : arriverai-je vraiment à me lever plus tôt pour aller nager ? Tout est question de motivation mais le matin, je suis rarement motivée pour autre chose que rester au lit. Bon, de toute façon, vu que je suis convalescente, pas de piscine cette semaine. La gym, jeudi mais pas avant.
- aller marcher le week-end.
- une vie bien ordonnée commence par son intérieur. En 2009, je suis feng shui, mon intérieur est propre et sent bon l’Ajax fête des fleurs.
- pour me détendre, je vais me mettre aux travaux manuels car aucune colère ne résiste à quelques mailles. Puis ça occupe.
- pour une vie saine, je vais me faire plus de vrais repas avec de vrais légumes. Parce que les soupes lyophilisées ou toutes prêtes, c’est sympa mais à Noël, j’ai eu un super livre de recettes de soupes donc c’est pas pour rien non plus (avec le mixeur qui va avec. Et une chocolatière aussi)

Bon voilà. Faudrait aussi que je me résolve à arrêter de laisser traîner la paperasse et arrêter d’être à découvert tous les mois mais si je deviens parfaite, ça n’amusera plus personne. Et puis en plus, il me restera quoi en 2010, hein ?

Donc voilà. Et comme je suis une vilaine copieuse, pour pas trop dire et ne pas faire, je vais faire comme Lena avec tous les dimanches, un bilan un peu à la Bridget Jones de tenue de résolutions, on va dire. Je le fais pas cette semaine parce que je suis convalescente et à part dormir, je fais pas grand-chose mais le dimanche suivant, let’s get started !

Ah et tu veux toujours pas gagner des lubrifiants top rigolos en m’envoyant quelques boules ? Hein ? Tu m’écoutes ?

PS : J'aurais pu parler de chercher John-John mais je t'avoue que mon amour est parti avec mon coeur dans les grottes de Rocamadour pour hiberner jusqu'au printemps et j'ai pas du tout envie de tomber amoureuse là, de suite. Ni même de faire du sexe car faire du sexe implique de se mettre nue et je ne me mets nue que pour me doucher en ce moment parce que la douche, c'est chaud. Le premier qui fait un commentaire rapport à du sexe et une douche chaude, je le congédie.

Une idée top géniale

Cher DG qui sent bon comme une brise marine (en fait, je sais toujours pas parce que je le renifle pas mais on va dire qu’il sent la brise marine),

Je t’écris une nouvelle fois car je viens d’avoir une idée qui, j’en suis sûre, t’emballera et tu vas me dire un grand oui. Pas comme la fois où je t’ai demandé un bureau pour moi toute seule mais ma collègue, elle n’arrête pas de ramener des choses grasses à manger et tu comprends, quand je suis devant l’ordinateur, je mange sans faire attention. Mais là, j’ai une idée qui va solutionner non pas un mais deux problèmes. DG de mon cœur, je veux un vélo elliptique dans le bureau.

 

Attends avant de dire non que je t’explique. En 1, nous avons donc ce problème récurent de biscuits. J’aurais pu te demander de virer ma collègue mais a)je l’aime bien, b) je ne suis pas un monstre d’égoïsme et c) je suis sûre que sa remplaçante serait une méchante. Ouais, non, on va la garder, on va dire. Mais puisqu’il est très impoli de refuser un gâteau quand on vous en propose surtout les pim’s , j’ai eu cette idée de vélo elliptique. Comme ça aussitôt avalé, aussitôt éliminé, c’est malin.

En 2, nous avons le problème du chauffage. Comme t’es un peu radin économe, tu nous l’as allumé après l’arrivée du froid, cette année. Ok, je le concède, l’hiver en septembre, c’est pas courant. Mais quand même, je me suis caillée les miches pendant quelques temps. Or ayant du sang marmotte dans les veines, dès qu’il fait un peu froid, j’ai tendance à hiberner. Et c’est mauvais pour ma productivité, tu en conviendras. Or avec le vélo, outre le fait que j’élimine mon biscuit, je me réchauffe. Et en plus, petit plus produit, je produis des endorphines qui me dopent et hop, me voilà en forme olympique, prête à travailler. Ok, je perds 20 mn de pédalage mais comme je vais travailler plus efficacement ensuite, ça se compense.

Alors tu serais bien urbain d’accéder à ma requête, ça me ferait très plaisir. Evidemment, je parle vélo elliptique mais faudra penser à faire des douches aussi, du coup, parce que baigner dans ma sueur, je déteste et ça a tendance à m’endormir. Alors qu’une bonne douche, pour peu qu’on utilise un savon aux vertus énergisantes, me revoilà pimpante et en plus, je sens bon. Parce que les collègues, je pense qu’ils préfèreront sentir le doux parfum de ma peau lavée que celui de ma sueur. Bien que je trouve que ma sueur sent moins mauvais que certains mais c’est sans doute car je me lave quotidiennement donc ça reste de la sueur fraîche. Ah oui aussi, tant qu’on y est, pense à installer des sèche cheveux et de grands miroirs pour qu’on puisse se remaquiller, merci.

Franchement, petit DG chéri, je trouve que c’est un tout petit investissement qui en vaut largement la peine. Pense à tes fiers salariés, dynamique, souriant, sveltes, sentant bon le savon, que tu vas avoir. Une troupe de fiers guerriers ! N’importe qui va vouloir signer chez nous après, je te le garantis. Tu me feras sans doute remarquer que le vélo, y a que moi qui le réclame et que je ne suis pas du tout directrice commerciale et que personne n’ira jamais signer quoi que ce soit avec moi. Mais tu sais, avec les promotions internes, rien n’est moins sûr… Puis promis, mon vélo, je le prêterai, je te juuuuuuuuure. Mais je serai quand même preums parce que c’est mon idée.

Je te fais plein de bisous petit DG qu’est le meilleur du monde

Pink Lady

PS : Je dis vélo elliptique mais je n'ai rien contre les rameurs, steppers, tapis de courses, swiss ball... Par contre, le power plate, j'ai plus de mal

J’ai testé pour vous le « me parle pas ! » atttitude

Dans la rue, j’aime me donner des genres, comme si j’étais dans un film. On s’occupe comme on peut. Nous avons donc le genre « I’m the queen of the world » que j’avais testé cet été et qui marche bien. Nous avons le style « je suis pressée, j’ai pas le temps de jouer à prendre une attitude ». Mais récemment, j’ai testé le « je suis pas cool, me parle pas ! » attitude.

 

En fait, mon attitude est dicté par ma tenue. Mieux je suis habillée, plus je me la pète, logique Monique. Donc quand je suis sapée comme un sac, j’ai tendance à penser que je suis moins sympathique. Par exemple, quand je sors de la gym en jogging et t-shirt, sans maquillage (je l’enlève avant, je ne suis pas fan du look Panda) et coiffée un peu à la n’importe quoi, il me semble que je suis non seulement inabordable mais même carrément transparente. Ainsi, l’autre jour, je me suis retrouvé au milieu d’un groupe de wesh-wesh, ce genre de groupe masculin qui aime bien taquiner la belette. Ben là, ils sont passés tout autour de moi sans même me calculer. Magique.

Du coup, je me sentais la maîtresse du monde genre « personne ne me voit, personne ne me calcule, youhou ! ». Un peu comme quand j’ai mes lunettes de soleil et qu’on voit pas mes yeux. Du coup, je mate comme une femelle en rut esthète à la recherche de la pure beauté masculine. Mais en fait, je me suis rendue compte que ça marchait pas finalement. Flash back : jeudi, heure de la gym. Je me change dans les toilettes du bureau pour pas le faire sur place, j’enfile donc mon pantalon de gym qui remonte jusqu’à la poitrine et qui, je l’annonce, me servira dans quelques années de pantalon de grossesse. Par-dessus, j’ai un T-shirt Hulk. Oui, HUlk, le géant vert qui dit groaaaaaaaa ! Il y a une raison à cette incongruité : on me l’a filé au boulot et Ptit Dop n’en voulait pas parce que « je suis pas assez baraqué, tu comprends ». N’im-por-te-quoi. Du coup, je le prends pour moi, je me balade donc avec un immense poing vert imprimé sur ma poitrine donc normalement, je devrais inquiéter les gens, leur faire penser que je suis un être mal aimable et agressif.

Et ben non. Avec ma tenue improbable, on me parle. On me demande même son chemin ! Je veux pas dire mais le fait d’être habillée en pouilleuse ne me donne pas plus le sens de l’orientation que d’habitude. Donc comme d’hab, ça donne du « la rue machin…Heu… Ben, je sais pas du tout où c’est ! ». Même pire : l’autre soir, en rentrant de la piscine, j’étais certes pas habillée en jogging mais j’étais démaquillée, pas vraiment coiffée, la pointe des cheveux humide et là, dans le bus, un mec me regardait comme si j’étais la 8e merveille du monde. Alors question : pourquoi tous les matins, je me casse la tête à trouver une jolie tenue, à me peigner et à me maquiller alors que finalement, ça marche aussi quand je ne ressemble à rien, hein ? Bon, ok, j’adooooooore me maquiller, c’est mon plaisir égoïste du matin. Je me souviens aussi de la fois où j’étais allée marcher en jogging et t-shirt dans ma province chérie. Pendant ma marche (sportive), je me suis fait dragouiller par des gamins de 15 ans qui croient encore au Père Noël, apparemment, puis klaxonner par une voiture pleine de mecs. Mais arrêtez, je suis moche en jogging !

Du coup, je retiens : la bulldog attitude, ça marche pas avec moi. Quoi qu’on me parle rarement après mon cours de gym, par contre. L’effet j’ai sécrété des litres de sueur ?

Britney est mon modèle pour la vie

Enfin, je devrais dire « Britney est mon modèle pour la vie de ce mois ». Parce que j’ai des lubies comme ça très passagères, comme le rêve de toute une vie que j’ai depuis 3 jours. Mais là, Brit-Brit, je suis fière d’elle et ce sans ironie aucune. Petit comparatif photo avant(brune et ventrue)/après (blonde et pas mal svelte):

 

Hé oui, maintenant que Britney a une vie plus saine (merci papa), ça se raffermit de partout. Et je dirais que c’est un message d’espoir pour nous, les femmes, au ventre mou et à la cuisse adipeuse. Ca veut dire que tout est toujours possible, même qu’on a eu deux gosses en peu de temps (ce qui n’est pas mon cas, personne n’a encore eu l’audace de squatter mon utérus). Alors, là, je vous entends déjà : « Non mais attends Pompom (je m’invente des surnoms aussi, j’aime bien), elle a un coach perso, un diététicien, elle fait 3h de sport par jour alors forcément, c’est facile ! ». Ouais ben 3h de sport par jour, c’est jamais facile pour commencer. Ensuite, tout est question d’échelle. Mon coach perso, c’est une de mes personnalités internes, ma diététique, c’est un peu du n’importe quoi et les 3h de sport par jour, même avec la meilleure motivation du monde, je n’aurai concrètement jamais le temps. Mais d’un autre côté, je suis pas chanteuse-danseuse donc j’ai pas besoin d’un ventre aux abdos d’acier et d’un cul défiant la gravité. Même mon objectif est de garder des courbes voluptueuses, quand même, il ne faut pas tout sacrifier non plus. Un peu de moelleux ne peut pas faire de mal, tout est question de proportion.

Mais revenons un peu à Brit-Brit. Franchement, qui aurait cru il y a 6 mois qu’elle pourrait revenir au top de sa forme ? Elle n’avait plus de cheveux, une peau ravagée, des abdos kro… Bon, soyons honnêtes, pour la silhouette, on était très loin de l’Anna Nicole Smith version obèse, tout était rattrapable, à condition de s’y mettre bien sûr. Et moi, ça, ça m’encourage. Déjà, j’ai remarqué que mon corps, il était plus tout à fait comme avant, quand je ne faisais pas de sport. J’ai encore ma bouée ventrale et mes cuisses dodues mais moins, quand même. Alors je me dis que je dois m’accrocher parce que dans quelques mois (je suis réaliste, note, je parle mois et pas semaine), je serai pile comme je veux ou à peu près. Bon, ce sera l’hiver et on aura tous des manteaux mais le cœur y est. Et comme ça l’été prochain, je nagerai avec les dauphins.

Une promesse étant une promesse :

 

                                       
PS : Tu crois que je pousse le concept de la photo animale en en mettant une par jour?

Amis, faisons du sport !

Aujourd’hui,  c’est la journée formes sur ladies room et ça tombe bien, je voulais vous parler sport depuis un petit moment.

Je suis une fille au haut potentiel addictif : je suis accro à tout, jusqu’à ce que ça me passe, en gros. Quoi que je me demande si tout n’est pas dû en fait à une addiction aux rituels qui fait que je me rassure en multipliant les habitudes. Par exemple, la clope du matin, je ne la fumerai jamais avant 12h. Ni même après 12h30 en fait. Mais on s’en fout, c’est pas le sujet.

 

Donc ma nouvelle lubie du moment, c’est le sport : muscu, piscine et gym suédoise. D’ailleurs, y a une apprentie prof de gym qui semble vouloir me prendre sous son aile et le fait qu’elle me dise ça en se foutant à poil sous mon nez pour se changer alors que moi, je tire sous le bas de mon débardeur pour cacher mon string de catin ne m’a pas tellement perturbée. Faut que je me rappelle plus souvent qu’il est normal de se dévêtir devant des femmes dans les vestiaires de salles de sport, ceci n’ est pas une avance sexuelle.
Du coup, mon planning idéal serait le suivant : mardi piscine, jeudi et dimanche gym suédoise et 3 ou 4 séances de muscu en plus. En gros, un sport par jour.  Bon, je dis idéal parce que jusqu’à présent, j’ai eu que des perturbations de planning et j’ai pas encore réussi à le tenir comme je voulais mais je ne désespère pas.

Alors là, j’entends déjà les : « pffff, tu ne tiendras pas ». Et ben si parce que, ça y est, je suis addict. Tout est question d’organisation : la gym, j’y vais soit accompagnée, soit direct en sortant du boulot, idem pour la piscine. Or si tu crois que je me suis emmerdée à trimballer mon sac de sport dans le métro juste pour le plaisir, tu te trompes. Et puis, j’ai mes carottes. Non, pas celles que je mange pour bronzer , celles qui motivent, la récompense symbolique. A la gym suédoise, c’est le quart d’heure de relaxation qui me fait sentir toute neuve alors qu’à la piscine, c’est le petit jacuzzi que je m’offre après une heure de nage. Pour la muscu, ma seule récompense, outre la satisfaction de l’exercice bien fait , c’est ma théière d’eau citronnée.  Ouais, bof, ok.

En fait, le sport, le plus dur, c’est de s’y mettre : depuis un mois, j’ai une patate les enfants ! Je suis accro à l’endorphine, accro à cette sensation de muscles qui travaillent. Je suis de bonne humeur parce que défoulée, je me couche plus tôt parce que crevée mais d’une fatigue saine. Sans parler de cette satisfaction d’atteindre les limites fixées qui nous fait sentir qu’au fond, tout est possible.

Bon, je vous laisse, j’ai piscine !

Charette

Coucou mes loulous !

 

Je suis un peu charette cette semaine entre le taf, le sport, des John, des fois, mes amis... Mais pas de panique, je réponds à vos comms dans la journée. 

En attendant, je suis déjà sur ladies room aujourd'hui pour la journée formes. Et dans l'après-midi, je reviendrai par ici pour te parler un peu plus de sport, tant qu'à rester dans le sujet.

 

Bisouuuuuuuuuuus (surtout à toi, là) 

 

Recommandé par des Influenceurs

 

J’ai testé pour vous : la piscine de banlieue prout prout

En ce moment, j’ai un objectif : être canon. Alors le régime alimentaire, c’est bien MAIS (énoooooooooorme MAIS), c’est bien beau de mincir mais faut raffermir, aussi, et pas juste avec des crèmes amincissantes. Donc on fait du sport. Je vous ferai un article propagandiste sur le sport un autre jour.

Le problème quand tu travailles dans un quartier over prout prout, c’est que des piscines municipales, il n’y en a pas. Il y a juste des clubs de gym hors de prix. Alors j’ai cherché, cherché et j’ai trouvé une piscine intéressante : ouverte jusqu’à 23h les mardi et vendredi, à côté de ma ligne de métro dans une banlieue haut-Seinoise réputée pour son niveau de vie et garantie 97% sans logements sociaux. Un univers que je ne connais que peu. Imagine, moi, je suis née dans une des villes qui a le plus de logements sociaux alors le choc.

Je descends à la station de métro, traverse des quartiers rutilants. J’arrive au centre nautique et là, c’est un nouvel univers par rapport à ce que je connaissais en terme de piscine municipale : tout brille, tout est beau (mais le prix va de pair). Il y a plein de mères avec leurs affreux gosses. Bon, je note : pas de John-John à trouver ici. Je me change dans une splendide cabine et là, me voilà devant les casiers de l’espace : des casiers à digicode. En gros, vous choisissez un caisson (oui, ce sont des caissons, ronds et en plastique), vous tapez son numéro sur un boîtier qui ressemble à ceux de cartes bleues. Puis vous choisissez un code et quand vous fermez le caisson, il se bloque. Pour le rouvrir, on tape le code et pshhht, ça s’ouvre. J’ai été très impressionnée. Bref, tout commençait bien : piscine propre avec un bassin pour nager (25 m), un bassin ludique avec jacuzzi et toboggan et un bassin pour l’aquagym. Je me sens parvenue.

Bon, c’est pas tout ça mais je suis là pour nager. Et là, je découvre que chez les prout prout, la natation, ce n’est pas leur truc. Nous avons à faire à deux espèces :

- les jenesaispasnager.com : savais-tu qu’il était possible de faire du surplace tout en faisant des muovements qui ressemblent à s’y méprendre à de la natation ? Hé bien à proutproutland, je te jure qu’ils sont plusieurs dans ce cas là. Yen a un, il nageait carrément à la verticale, un peu comme un hippocampe. Lui, dès que je le voyais, je faisais demi tour pour me décaler. Il avait un copain un peu similaire, d’ailleurs. Ensuite, nous avons le mec qui se la joue roi de la nage genre bonnet-lunettes (ce qui est très rare dans cette piscine, moi qui avais pris tout l’équipement) et qui décide de nager sur le dos. Ben autant il éclaboussait beaucoup, autant il avançait pas du tout. Résultat, avec ma brasse, je doublais pas mal de gens. Je me demande si je vais pas aller dans le couloir nage rapide, la prochaine fois.

- les papoteurs : aller à la piscine en groupe, c’est sympa, ça motive. Sauf qu’à la piscine prout-prout, on discute dans le bassin. Pas en nageant, nooooooon mais en squattant le bout des lignes d’eau, emmerdant allègrement les gens qui sont là pour nager. Je sais, faut être con pour aller à la piscine pour nager. Donc l’hippocampe nous fait un brainstorming avec le sosie de Michel Blanc et juste avant, nous avions un filet de morue qui jactaient en occupant tout le bout de la ligne. Et je fais comment pour me propulser moi ? Du coup, j’ai un peu tapé des pieds en faisant mon demi tour mais je crois que je ne les ai pas bien arrosées. C’est pas comme si y avait un bassin ludique pour patauger et un hammam pour discuter, heeeeeeein.

J’ai quand même fait mon heure de natation mais j’ai aucune idée de la distance parcourue, j’ai pas compté. Après cette heure faite de slaloms entre boulets, je me suis dit que je méritais une récompense. Je sui donc allée dans le bassin ludique me faire un petit jacuzzi. J’ai évité de lâcher un orgasmique « aaaaaaaaaaaaah » parce que je ne connaissais pas les gens et ils ont pas trop des têtes à jouir, les gens, dans les piscines prout prout. Après deux tours de bassins, y compris dans la partie extérieure (mais je suis pas restée, trop froid), retour aux vestiaires, j’ouvre mon caisson de l’espace, je me change. Dernier petit plus : les sèche-mains cheveux sont à hauteur réglable. Comme ça, je suis pas obligée de prendre celui qui trône à 1m80 vu que celui à 1m65 est déjà pris…

Conclusion : vivement la semaine prochaine que j’y retourne.