Comment économiser en période de soldes

Ce matin, je disais sur ce blog ci que j’irais pas faire les soldes de suite pour cause de « la foule me donne envie d’assassiner les gens ». Evidemment, suffit que je dise un truc pour faire le contraire mais ce n’est pas de ma faute, je DEVAIS faire les boutiques pour acheter un cadeau. Donc bah quitte à y être…

Je craignais donc un peu pour le cœur de ma banquière parce qu’une fois au pays de la tentation, je suis incapable de résister. Mais heureusement pour moi, mon agoraphobie et mon manque total de patience ont été de précieux alliés, je vous esssplique. D’abord, je suis allée au Printemps pour le cadeau. Erreur n°1 : descendre au sous sol. Je virevolte dans les rayons dans l’indifférence totale, les vendeuses préférant rester accoudées à leur vitrine plutôt que de me dire bonjour, des fois que la bouseuse que je semble être reste trop près de leur vitrine et fasse fuir la clientèle. Du moins, c’est l’impression que j’ai eue et ça m’a énervée. Sauf que le sous sol est fait de telle façon que je ne trouvais aucun moyen de sortir. Bonjour le piège, j’arrivais pas à retrouver la sortie ! Je déteste le Printemps, on ne peut JAMAIS sortir.

Une fois retrouvé la sortie et, donc, l’air libre, je décide de filer au passage du Havre. Oooooooh, Zara ! Non… non mais… What ?? C’est quoi ce monde ? A vue de nez, 15 mn d’attente en cabine, autant en caisse et il me reste 45 mn de pause déj. Mais surtout quel bordel mais quel bordel ! Je déteste les chiennes de solde pour ça, elles fouillent, dérangent tout et se cassent sans demander leur reste. Heureusement que même dans mes plus jeunes années, je n’ai jamais fait vendeuse en boutique, je crois que j’aurais fini par entamer une dépression devant le carnage. Je trouve que c’est un manque de respect. Ca va, on n’est pas des hyènes !

Je tente chez H&M :même queue aux cabines et en caisse. Okay… Alors du coup, ne voulant pas ruiner la fin de ma pause déj, je suis allée boire un frappucino vanille au Starbucks. Comme ça, si je grossis un peu, je serai de toute façon trop démoralisée pour acheter quoi que ce soit.

Je HAIS les soldes.

Le petit ange et le petit démon

(spéciale kassdédi à la fille qui m’a fait cette métaphore hier, si elle me lit aujourd’hui. Sinon, elle est raté ma kassdédi et ça me ferait mal aux fesses).

Dans la vie, j’ai un ange et un démon, comme sur cette playmo BD là. En général, mon ange et mon démon se disputent surtout sur le fait que j’ai envie de faire un craquage alimentaire avec, en arbitre corrompu, ma mauvaise foi. Exemple avant-hier soir :
PinkLady : Bon, je rentre chez moi, je passe pas au Monoprix, je n’ai envie de rien, de rien, de rien.
Ange : Oui, tu es boudinée, arrête de manger n’importe quoi.
Démon : Oh, allez, un petit chamois d’or avec du pain, ça n’a jamais tué personne. Puis tu dois t’acheter un crayon correcteur donc quitte à aller au Monoprix…
Mauvaise foi en guise d’arbitre : Je suis convalescente, j’ai besoin de forces pour récupérer de toute façon.

Ouais, ok, les légumes, c’est mieux pour les vitamines et tout mais j’ai fait un repas par jour pendant une semaine (le reste du temps, je dormais) alors zut de zut puis je retourne au sport la semaine prochaine alors ça va hein !

Mais là, c’est tempête sous un casque depuis ce matin. En fait, j’ai eu une idée pas du tout saugrenue ce matin, à savoir mettre ma jupe pull avec un pantalon par-dessous histoire de la rentabiliser sans perdre une jambe d’hypothermie. Or en me regardant dans la glace, je me suis surkiffée alors que rappelons que j’ai fait deux repas fromage cette semaine (bé oui, j’allais pas non plus le manger en une fois le chamois d’or), que je suis pas allée au sport et que je suis dans la partie du cycle où je gonfle. Sous entendu là, je devrais me trouver boudin quoi qu’il arrive. Or du coup, j’ai envie d’une tempête de robes pulls parce que bon, j’en ai qu’une et je vais pas la mettre tous les jours…

Alors ok, ce sont les soldes mais je suis pauvre… Alors évidemment, mes voix intérieures s’en mêlent :
Ange : Tu avais décidé d’être sage ce mois ci pour rétablir la balance !
Démon : A découvert pour à découvert… Puis ce sont les soldes.
Mauvaise foi : Puis il fait froid et l’hiver n’est pas fini
Ange : Elles sont moches les robes pull cette année
Mauvaise foi : Ouais c’est vrai
Démon : Mais y en a quand même des sympas. Tu dois aller au Monoprix ce soir pour acheter du champagne, jette un œil
Ange : Les soldes, c’est le mal, y a du monde, tu fais une heure de queue en cabine, une heure en caisse et ça pue la transpiration
Démon : Vas-y un matin !
Mauvaise foi : Genre elle va se lever aux aurores ! C’est une feignasse.
Démon : Mais oh, t’es de quel côté toi ?
Mauvaise foi : Celui de la triste réalité.
Démon : Ouais. Il n’empêche que tu n’as toujours pas reçu ton relevé bancaire de décembre et il est fort probable que ta banquière soit partie en vacances au soleil et t’aies oubliée.
Ange : En vacances grâce à nos agios. Puis tu dois encore des sous à ta sœur, à MAE, tu dois encore acheter le cadeau de Noël de MAP aussi.
Démon : On rétablira la balance en février. Février, c’est moins de jours avec le même salaire, année même pas bissextile. Et en plus, tu ne fêtes pas la St Valentin, même quand t’es en couple alors tu vois.
Ange : Les agios, ça fait mal au cul.
Démon : Ben au moins, t’auras eu un frisson sexuel dans l’année.
Ange : Mais comme il me cause, lui ! Arbitre !
Mauvaise foi : Heu…

Bon, mon incapacité notoire à prendre la bonne décision me paralysant et considérant le fait que mon œil gauche veut sortir de son orbite (conséquence de la grippe : sinusite) et que ça m’empêche de réfléchir, j’ai une idée. Lecteur de mon cœur, mon pioupiou adoré, va sur le blog it express et dis moi ce que je dois faire.

PS : Tu sais que c’est demain que se termine le concours de boule ? Alors tu bouges tes fesses, merci, sinon, je vais te fournir un frisson sexuel inédit, moi. Ah non, d’ailleurs, je vais t’en priver, t’auras pas le lubrifiant effet froid, na !

Un top régime post fêtes

 

Mes pioupioux (j'aime bien vous appeler comme ça),

 

Chaque année, les fêtes sont dures avec nos pantalons. Manger, manger, manger, nous voici tous grossis par le foie gras, les volailles et leur sauce et pommes de terre, le fromage, les bûches, les chocolats.

 

Alors que je me disais que j'allais devoir régimer dur pour récupérer ma taille déjà épaisse, finalement, il n'en a rien été. Le nom de mon régime miracle ? La grippe !

 

Regardons bien : entre lundi et mardi, j'ai passé 26h sans manger et sans avoir faim. Jeudi soir, j'avais faim mais tellement envie de rien à part dormir que finalement, j'ai rien mangé. Et pendant quasi une semaine, j'ai mangé un demi repas par jour et encore. Magique !

 

Cependant,le régime de la grippe est temporaire (au delà de la semaine, consultez) et surtout doit être accompagné d'une bonne bouteille d'eau car il faut boire. Parce que la fièvre, ça déssèche, en plus de vous faire penser des choses bizarres...

 

Maintenant, vous vous demandez « mais comment faire ce magnifique régime ? ». Alors chacun sa méthode, moi, c'est ma mère qui me l'a refilé (elle entre dans sa deuxième semaine, elle, je vais essayer de m'arrêter là pour ma part, j'en ai un peu marre quand même) mais vous pouvez l'attraper de n'importe qui. Surtout que cette semaine, que se passe-t-il ? Les soldes ! Des centaines de personnes collées les une aux autres dans la moiteur ambiante, si vous ne l'attrapez pas là, je ne peux rien faire pour vous.

 

Article légèrement cynique mais surtout totalement fiévreux.

 

Envoie moi tes boules pour me consoler.

Le jaune est raciste

Cette année, j’ai fait les soldes, youpi dou ! Comme j’ai un peu minci, ça m’a motivée pour affronter l’épreuve de la cabine. Même si hier soir, j’ai tenté de glisser mon fessier dans mon jean sac d’os et que j’ai échoué. Alors ok, le jean, c’est toujours un peu rigide mais quand même quoi. En plus, il est trop moche ce jean, il ne ressemble plus à rien donc le jour où je re-rentre dedans, je le bazarde. Mais je m’égare, je suis juste troublée par cette histoire de jean.

Je disais donc que je faisais les soldes youpi dou ! Donc j’erre dans les rayons, je caresse les tissus avec les yeux et les mains (j’adore toucher les fringues), je me compose des tenues dans ma tête. A un moment, pan, mon œil est frappé par de guillerettes tenues estivales qui sentent bon l’été et la plage. Avec une moue dédaigneuse et un soupir orgueilleux, je m’en écarte. Ces tenues sont jaunes donc dès le départ, ça ne va pas aller. Vois-tu, le jaune est raciste, il ne va pas à tout le monde. Un peu comme ses cousins le vert et le orange. Même le blanc, il est limite. Prenons une personne de type « teint laiteux malgré les carottes que je mange et l’oenobiol que je prends ». Genre moi, quoi. Mets moi du jaune et fais moi promener dans la rue, je pense qu’on va rapidement me demander des nouvelles de mon cancer du foie.

Pourtant, il y a des jaunes que j’aime. Pas forcément tous mais le jaune soleil, qu’il est doux de le porter. D’ailleurs, l’autre jour, sur le site de Elle, y avait plein de robes jaunes et je soupirais : ne les regarde pas, elle ne t’iront pas de toute façon. Parce que le jaune ne va qu’aux peaux mates, c’est un fait et c’est navrant. Déjà un chemisier blanc va de suite mieux sur une peau foncée mais le jaune, il est même pas compatible avec un teint laiteux, il le transforme en jaunâtre (et le vert en verdâtre, j’ai testé). Et moi, je ne trouve pas ça juste. J’ai beau réfléchir, je ne vois pas quelle couleur ne va pas aux peaux mates. Non mais c’est vrai, pourquoi la mélanine en quantité donne ce droit injuste à pouvoir porter toutes les couleurs sans soucis ? Bon, évidemment, comme j’ai la peau claire, j’ai tendance à croire que l’herbe est plus verte ailleurs mais là, vraiment, je suis persuadée que les peaux mates peuvent tout porter.

Il y a dans le monde une certaine injustice colorée, quand même. Je crois que je dois m’entretenir avec le cercle chromatique pour lui exprimer le fond de ma pensée. D’ailleurs, cercle chromatique de mes deux fesses, je te dis de suite que j’en ai marre du côté blanc grossissant parce que c’est pas ma faute si ma mélanine est une feignasse notoire et donc si je parais deux kilos de plus qu’en vrai. J’ai dû inclure une partie autobronzant dans mon régime.

De toute façon, je m’en fiche, le jaune, dans un an, c’est out.

PS : Tout ceux qui ont cru que quand je disais jaune, je parlais de personnes asiatiques, honte sur vous. On est un peu sur un blog Bisounours ici. D’ailleurs :

 

PPS : Est-il illusoire après 25 ans de toujours vouloir rentrer dans le slim qui nous allait si bien à 20 ?

Chiennes de soldes

Des fois, j’ai des FBI, fausses bonnes idées. Et un humour potache, aussi. Vendredi, par exemple, j’ai eu une vraie FBI première catégorie. Dans ma tête, une petite voix m’a dit : « hé, t’as pas envie de faire les soldes, là ? Le combi short pour la plage et les maillots et tout ? Allez, ferme ton ordi et on y va ! ». Y a des jours où je ne devrais pas écouter petite voix, elle ne dit pas que des choses biens.

Donc 18h30, estimant que j’avais assez travaillé pour la souffrante que j’étais keuf-keuf, j’ai pris mes affaires et j’ai filé au centre commercial proche de ma maison. Je ne voulais pas vraiment faire les Soldes avec un grand S, juste un tour au H&M pour quelques tenues de plages parce que dans une semaine, à cette heure-ci, je serai en train de vérifier l’efficacité de mon régime carottes-oenobiol houuuuuuuuu ! Honnêtement, j’étais un peu fatiguée mais je me suis forcée : si j’y vais pas ce soir, je n’irai jamais.

Je rentre donc dans ce H&M et là, ma tête se met à tourner : dans un dégueulis de couleurs flashy qui me rappellent American Apparel (je n’aime pas American Apparel mais alors pas du tout), je vois des fringues partout… sauf là où elles devraient être. C’est fripé, jeté en vrac sur les portants, trainant au sol et cruellement piétiné… Non mais what’s the fuck quoi ? Bon, moi courageuse, moi pas peur, j’enjambe les cadavres tas de vêtements et je pars à la recherche des maillots. Je renonce aux combi shorts d’entrée de jeu, je n’ai pas le courage de me battre dans les rayons. Bon, les maillots, comment dire… C’est soit moche, soit triangle  incompatible avec ma poitrine, soit y a pas ma taille. Je trouve un joli maillot uni marron, je trouve la bonne taille pour le haut mais pour le bas, on culmine au 34… Ah, ça y est, je trouve ce qu’il faut mais… C’est pas un peu un string cette chose ? Non mais ça va pas ? Tu crois que tout le monde a le droit de me voir en string ? Non, c’est réservé à mes John et la prof de gym mais elle, elle m’a montré ses seins. Bon, j’en ai marre, je vais aller voir au Promod voisin ce qu’il se trame.

On dirait que c’est mieux rangé mais c’est juste l’entrée : au fond, c’est un bordel monstre. Je trouve un combi short noir, sympa, mais en 36, j’y rentre rien. Je ramasse deux ou trois trucs qui me plaisent bien mais je ne vois pas les maillots. Je joue à la lutte avec les nanas qui voudraient regarder d’un peu trop près ce que j’ai dans les mains. C’est typiquement le truc qui m’énerve : les nanas qui viennent te coller alors que tu essaies de voir quelque chose dans tout ce fatras. Tu peux pas aller de l’autre côté du magasin où il n’y a personne ? ‘C’est mon magnétisme animal qui t’attire comme ça ou juste le plaisir de faire chier ton monde ? Opération « tu me touches, je te massacre du regard ». Finalement, je trouve ma combi short dans la bonne taille mais quand je vois la queue et aux cabines et en caisses, je repose tout à sa place parce que je suis bien élevée, moi, et je me tire, de mauvaise humeur.

Je sais pas toi mais moi, depuis que je suis sur Paris, je déteste les soldes, vraiment. Le plaisir de faire des bonnes affaires ? Mais comment tu veux trouver des trucs dans un fatras pareil avec des femmes prêtes à mordre pour piquer le truc que tu as dans la main alors qu’on ne fait manifestement pas la même taille ? Je sais que la foule rend con mais restons un peu civilisées, que diable ! Tu fais tomber une fringue, tu la ramasses. Si un truc ne te plaît pas, tu le donnes à la vendeuse ou tu le remets à sa place au lieu de l’abandonner n’importe où. Et cette année, les stocks sont massifs donc inutile d’essayer de chiper ce que regarde la fille à côté, il y en aura pour toi aussi et dans ta taille, pas de panique.

Bon, c’est décidé, je profiterai de mes vacances pour faire les soldes en province, je n’ai pas envie de perdre un membre, mordue par une chienne de soldes.

J’ai testé pour vous : les Halles un premier samedi de soldes

Je déteste les Halles. Les plus attentifs d’entre vous vont me dire « Mais Lady, t’avais pas dit que tu ne ferais plus jamais les soldes aux Halles et que tu éviterais aussi le samedi ». Mais je n’étais pas en train de faire les soldes, ma bonne dame, je rejoignais juste une amie dans le Marais pour boire un verre. Une fois à la station Châtelet-les Halles, j’avais le choix entre prendre la ligne 1 pour descendre une station plus loin et finir à pied, j’ai choisi la deuxième option. Et j’ai eu grand tort. D’abord, il y avait un tel monde que j’étais persuadée que l’escalator (le très grand, là) allait s’arrêter avant que j’atteigne le sommet mais non.

Je ne sais pas ce qui m’horripile le plus aux Halles, la laideur du lieu ou la « qualité » des gens qui y végètent. Peut-être les deux. En fait, je n’aime pas beaucoup les ados, je crois. Passons sur leur façon souvent catastrophique de s’habiller et sur l’ingratitude qui frappe leur visage. En fait, il me semble qu’il arrive souvent que quand on est ado, le nez et les oreilles grandissent plus vite que le reste, ce qui donne des visages étranges. Rassurez-vous, ado, j’étais pas mieux. Mais ce qui est le plus agaçant chez les ados, surtout ceux qui se précipitent sur l’escalator comme si leur vie en dépendait, c’est cette espèce de sentiment de domination du monde « tous des cons sauf nous », cet espèce de façon méprisante de voir et de considérer les autres. Sans parler de leur façon de parler agressive. Je parle pas vocabulaire, je parle intonation. Un ado est par définition en révolte et incompris. Et le pire, c’est qu’après avoir pensé « mais que c’est con un ado », je suis obligée d’admettre que j’étais comme eux à leur âge. Sauf que moi, je traînais pas aux Halles le premier samedi des soldes et j’empêchais pas une pauvre petite pomme à sortir de cette atroce station trop moche.

Les Halles, c’est le mal.

Demain, ce sont les soldes !

En tant que wannabe pétassista, je dois me réjouir de cet événement bi annuel : les soldes. Remplir son placard (pourtant déjà menacé de débordement) à moindre frais, forcément que ça me plaît.

 

Seulement, autant j’aime acheter des fringues, passer deux heures en cabine à tout essayer, y compris des fringues qui, à priori, ne m’iront pas, juste pour rigoler. Oui, j’aime me la jouer Barbie géante, des fois. Mais s’il y a un truc que je déteste, c’est bien la foule, surtout qu’elle est plutôt du genre désordonnée. Je me souviens, il y a trois ans de cela, j’avais décidé de faire une virée soldes aux Halles en bonne compagnie. Erreur stratégique monumentale. D’abord, les Halles, c’est moche, les magasins sont étriqués et sombres, ça pousse pas trop à la consommation. Mais surtout, les filles qui partagent ce doux moment de rasade vestimentaire sont des barbares, j’ai jamais vu ça. A un moment, je rentre dans Mango, le magasin qui n’est pas vraiment du totally bas de gamme pour ado à la Jennifer ou Pimkie. Même si quand je suis allée y fouiner en septembre, ils n’avaient même pas de pantalon gris. Donc me voici dans Mango et j’assiste à un vrai massacre. A ma droite, un tas informe de chaussures toutes mélangées, amuse toi à reconstituer ta paire ! Les hauts sont accrochés à un portant tellement serré qu’il est difficile de voir que ce soit. De toute façon, la moitié d’entre eux tiennent plus par la vertu du St Esprit que celle du cintre donc vous avez une chance sur deux de recevoir un top sur la tête. Alors que j’étais déjà bien désespérée, j’ai observé une nana qui regardait les robes accrochées à un portant de façon particulièrement violente. N’importe quelle femme normalement constituée écarte les cintres les uns après les autres pour observer les robes calmement, délicatement. Elle, elle le faisait avec une telle violence que j’ai cru qu’elle avait confondu ces malheureuses robes avec des punching balls. Ca fait peut-être très Miranda Priesley de passer en revue les tenues de façon violente mais redescends sur terre, chérie, t’es pas chez Vogue mais dans le Mango des Halles. Donc les Halles, plus jamais. Surtout que le lieu est tellement laid, les clientes tellement agressives qu’à l’arrivée, je n’ai quasiment rien acheté.

Alors, cette année, quel est le plan de bataille ? Alors que certaines prennent un RTT pour être là dès le premier jour, moi, je n’en ferai rien. Non parce que mes RTT, j’ai suffisamment de mes deux mains pour les compter, déjà. Ensuite, je crois que je préfère encore passer à côté d’une affaire plutôt que de me payer la foule, les nanas à moitié hystériques. Rien ne m’énerve plus que ces images de JT où on voit les clientes envahir en courant la boutique à peine le rideau levé. Non mais c’est pas 20% qui vont ruiner votre éducation, si ? Moi, pour consommer, j’ai besoin de sérénité, c’est comme ça. Je ne veux pas faire deux heures de queue pour essayer un malheureux top (qui ne m’ira peut-être même pas), devoir ruser pour choper le pantalon à ma taille avant la connasse qui s’approche (c’est forcément une connasse puisque je la vois foncer droit sur mon pantalon). Je ne veux pas ressembler à la fille qui explique tout contente au JT de 13 heures que hihi, haha, elle a pris un jour de congés rien que pour les soldes parce que ça fait une semaine qu’elle fait des repérages, vous pensez bien. Bah, moi, je ne fais pas de repérages puisque de toute façon, je suis une acheteuse compulsive, j’achète quand je vois.

Bref, à l’heure où la campagne blanchit, demain, alors que certaines fourbiront leurs armes pour essayer de dégoter THE bon plan, moi, j’irai travailler. Pour moi, les soldes, ce sera vendredi soir après le boulot, pour commencer. Puis si j’ai pas fini, j’y retournerai lundi ou mardi. Oui, j’ai un emploi du temps un peu chargé en ce moment, il semblerait que tout le monde ait pris la résolution de retrouver une vie sociale en 2008, surtout mes amis. Je me plains pas, je les aime bien mes amis, hein. Mais en attendant, je fais pas les soldes !