Vis dans mon immeuble d’exhibitionnistes et de voyeurs

Des fois que vous auriez pas remarqué, en ce moment, il fait chaud et c’est plutôt chouette, je peux ressortir mes tops légers aux couleurs pimpantes et mes shorts, ouais. Je marche jugée sur des sabots à semelle de 10 cm d’épaisseur et avec ces 10 cm de plus, je me sens merveilleusement bonne. Oui l’ivresse des sommets me fait perdre ma modestie.

Bref, il fait chaud et une fois chez moi en général, je reste en paréo-culotte (shorty ou string, selon le jour). Et bien, l’autre soir en rentrant, j’ai découvert que je n’étais pas la seule à me promener peu vêtue : en remontant le petit chemin qui mène à l’entrée, je lève les yeux distraitement et que vois-je à la fenêtre du premier étage ? Un homme torse poil. Mais alors attention. J’avais déjà vu un de mes voisins torse nu, c’était sympa mais rien à voir. Là, c’est THE torse avec des pectoraux, déjà. Peu d’hommes ont des pectoraux vraiment dessinés. Genre Ptit Dop en a de très jolis (la natation, c’est le bien) alors qu’ex torride n’en a pas. Et si je prends la liste de mes conquêtes amoureuses, des pectorés, y en a pas des masses.

Donc celui là avait des pectoraux, des biceps… Mais vision du paradis, quoi ! Je marchais donc au ralenti, matant le bel éphèbe ne devant pas ignorer que tous ceux qui entraient dans l’immeuble sans passer par le parking pouvait le mater. Après tout, si c’est son bon plaisir qu’on le regarde, il serait dommage de l’en priver, c’est si innocent. C’est pas comme le pisseur…

Alors que je me demandais ce qui pourrait me pousser à aller sonner chez mon voisin du 1er qui ne vit donc pas au même étage de moi (même pas juste en dessous), je lève un peu plus les yeux et là, je vois également le voisin du 2e, lui aussi à la fenêtre. Sauf que le voisin du 2nd n’est pas torse nu, il est en t shirt et me regarde fixement. Oh bordel le flag ! Bon, il est fort probable que monsieur du 2nd ne soit pas au courant que monsieur du 1er montre négligemment ses pectoraux à toute la rue. Mais du coup, je sais plus quoi faire, je plonge le nez vers le bitume et je me hâte de rentrer.

Sauf que depuis, je regarde toujours « par hasard » en rentrant et j’ai jamais revu monsieur du 1er. Par contre, Monsieur du 2nd est souvent à la fenêtre, il me suit des yeux fixement quand je passe (je suppose qu’il fait ça avec tout le monde) et ça me met très profondément mal à l’aise, en fait. J’aime pas qu’on me mate. Ouais, moi, je suis dans la partie voyeuse de l’immeuble (et exhib malgré elle aussi, je fais pas attention. En plus, ce week-end, si j’ai un voisin voyeur dans mon vis-à-vis, il a pu mater deux nanas en culotte pour le prix d’une grâce à la participation de MAP. Mais merde, faisait chaud). Je n’ai pas envie qu’un mec qui a l’air un peu étrange me mate quand je rentre dans mon immeuble.

En attendant, je ne sais comment aborder monsieur 1er étage.
Demain, je vous raconterai comment j’ai pas pu rentrer chez moi l’autre soir.

PS : Entre mon voisin et la gay pride, j'en peux plus de voir des hommes à moitié nus et ne pas pouvoir y toucher. Raaaaaaaaah !

PPS sans rapport avec la choucroute : aujourd'hui, j'épingle Megan Fox sur Save my brain

Le retour du short sac d'os

Vous me connaissez maso genre je réessaie des fringues achetées y a 10 ans, que ce soit mon slim rouge (acheté en 98 mais jeté depuis) et mon short sac d'os, acheté en juin 99. Or le short est toujours dans mes placards... Tatatan !

 

Rien ne vau tun objectif pour tenir son petit régime (enfin, régime est un bien grand mot). Sinon, pour répondre à la question qu vous taraude tous : oui, il m'arrive de faire le ménage en shorty, j'aime bien. En fait, chez moi, moins je porte de fringues, plus je me sens bien, surtout en été. D'ailleurs, mon shorty et moi, on va aller jouer les fées du logis. J'envoie du rêve, là, je sais.

PS : Toutes les fringues ont été trouvées sur la Redoute, le short me tente bien même s'il est en lin et que je suis pas super fan du lin.

Mes tits dessous

Salut mes pioupioux !

Aujourd’hui, j’avais prévu de vous parler de ma super expérience d’actrice dans Plus Belle La Vie (enfin figurante mais c’est pareil) et du fait que j’ai papouillé pleeeeeeeein de gens mais j’ai pas eu le temps de charger mes photos sur l’ordinateur donc ce sera demain. What a teasing !

En attendant, on va parler dessous. L’autre soir, en papotant avec MAP, je me suis rendue compte que j’avais une relation étrange avec eux. J’aime la lingerie, il faut le dire, j’adore les belles culottes et les beaux soutien-gorge, j’alterne les shorty et les strings, les culottes en coton pour le week-end quand je ne sors pas. Dès que je passe devant une boutique de lingerie, je regarde, je fantasme mon corps dans ces merveilles. Des fois, je craque et je sors la carte bleue. 100 euros de Daniel Hechter sur Private Outlet mais Daniel Hechter, c’est un peu mon chouchou. Ouais, j’ai pas encore les moyens d’avoir Chantal Thomas en chouchoute sur mes fesses. Le « encore » dans la phrase précédente est plus à prendre comme une note d’espoir que comme une certitude.

Maintenant, j’ai plein de beaux dessous mais j’ai une psychopathie liée : outre le fait que j’ai du mal à dissocier le haut du bas, je commence à m’énerver quand je suis obligée de mettre de beaux dessous quand je n’ai pas de rendez-vous galants. Ben ouais, c’est un peu du gâchis. Mais à force de réserver mes jolis dessous pour un rendez-vous, je me retrouve avec une demi douzaine d’ensembles mis de côté en attendant d’être dégainés au bon moment. Sauf que mes sous-vêtements, je les mets pas tous en même temps. Mais voilà, psychologiquement, j’ai du mal à mettre mon panty blanc à pois marron glacés, mon chouchou, si personne ne doit le voir. Même s’il est super confortable.

Et à chaque fois qu’un homme m’effeuille et jette culotte et soutif par-dessus l’épaule sans même les regarder, ça me déprime un peu légèrement. Et ils font tous ça, en plus. Alors que je leur ai réservé mes plus beaux dessous. Ou pas, je ne prévois pas toujours ma vie sexuelle le matin pour le soir, je peux aussi avoir des surprises (et là, prions ensemble pour ne pas avoir la sale culotte déchirée et qui poche aux fesses et les aisselles glabres. Et le reste encore plus). Mais quand même, les jours où je sais que je n’aurai pas le temps de convier un homme à visiter mon intérieur, ça m’embête de gâcher ma lingerie. Alors que j’en ai beaucoup.

La prochaine fois, au lieu de courir les ventes privées Daniel Hechter, je ferai celles de Petit Bateau, c’est meilleur pour mon équilibre psychique.

Tiens, look my panty

Y a des jours, je rêve d’être une créatrice de mode. Si, si. Parce que tout ce qu’on propose est vu comme du génie alors que parfois, on se demande ce qu’ils ont fumé comme drogue. Ainsi, je vous l’annonce, la tendance printemps-été 2009 est au panty. En tant que pantalon.

 

Comme je suis une fille qui ne fait pas les choses à moitié, je ne colle que deux choses sous mon pantalon : un string ou un panty (dit autrefois shorty mais ce mot est définitivement has been, révise ton vocabulaire, s’il te plaît). Ca dépend de mon humeur et de la période du mois, aussi, vu que je gonfle en fin de cycle et le ventre qui déborde du string, c’est over moche. Donc le panty, à la base, j’aime. Mais le panty comme tenue, là, je suis profondément dubitative. D’abord, j’ai du cuissot celluliteux et je pense qu’imposer leur vue à la foule qui n’a rien demandé, c’est pas très sympa.

Mais surtout, le panty, je le porte comment ? Déjà, suis-je censée mettre un string en dessous ? Non parce que si la réponse est non, ça revient à se promener en culotte en ville et je ne suis pas sûre que ce soit très autorisé, je n’ai pas non plus envie de me prendre un procès pour attentat à la pudeur alors que je m’adonnais à de la modasserie. Ensuite, que mettre en guise de top ? Non parce qu’il faut pas qu’il soit trop long, sinon on va bêtement croire que j’ai oublié mon pantalon puis ça va casser mon effet modasse. D’un autre côté, je pense qu’un top « je montre mon nombril » avec le panty ça risque d’être un peu too much dans le genre « je ne suis pas fan de tissu sur ma peau ».Faut trouver un T-shirt qui tombe pile au niveau du panty, histoire de ne pas casser un effet liseré joli du dessous-dessus.

Et mes jambes ? Bon, c’est l’été donc on peut se passer de chaussettes, collants, bas et autres leggins. Sauf que je me demande si on aurait pas intérêt à investir dans l’un des deux (sachant que je n’admets les leggins que dans des bottes, pour pas qu’on voit la coupure aux chevilles, on n’est pas en cours d’aérobic, madame !) parce que trop de peau tue le sexy nude. Je suis une militante du « pas montrer mais suggérer ». Là, à la limite, avec un leggins ou un collant, j’y crois un peu plus au panty mais quand même… La seule à avoir tenté le dessous dessus, c’est Britney Spears dans le clip Slave for you (qui est mon clip préféré de Brit Brit), qui met son string fushia sur le string et elle n’a pas fait d’émules. Alors que c’est Brit Brit quoi.

 

Alors, on early adopte le panty ou pas ? Si ça me donne une parfaite excuse pour aller chez Princesse Tam Tam, à la limite, je dis pas non. Puis comme ça, la terre entière profitera de mon charmant panty blanc à pois beiges qui irait super bien avec mes nouvelles baskets urbaines et ça éviterait que seul Ptit Dop en profite (surtout qu’il ne m’a même pas dit qu’il était joli. Tous des goujats, je te jure).

 

PS : Je sais que j’ai pas playmobilé ce week-end mais j’étais au vert pour recharger les batteries. J’ai retrouvé l’eye du tiger, ça va faire mal, je ne vous dis que ça.

Mon radar est tout cassé, le retour

Aujourd’hui, j’ai plein de nouveaux lecteurs grâce au troll de Nina et grâce à un débat passionnant sur Camille d’Essayage où je me frotte à un membre éminent ou pas de la « contre blogosphère », celle qu’aime pas les blogs influents. De un, ça fait deux fois que je me prends un troll de Nina et je trouve pas ça très lol funky et de deux, est-ce qu’on est obligé de choisir son camp dans la guerre de la blogosphère ?

Alors pour mes nouveaux lecteurs, il fallait que je tape un grand coup. Comme j’ai déjà parlé de grands et de petits zizis, de capotes au chocolat et à la menthe, des 35 heures du lapin, de mon envie d’être adulée par les annonceurs et montré ma culotte dans mes BD playmo (là et là) tel un hommage à Margaux Motin. Même que des fois, j'ai été toute nue sur ma playmo BD (clic et clic). Et j'ai mis des photos de mes dessous aussi mais j'étais pas dedans (ah oui?) je sais plus quoi faire pour tenter ce nouveau lectorat. Je pourrais faire une note intelligente où je donnerais mon avis sur les sifflets pendant la Marseillaise lors du match France-Tunisie mais je crois que ça n’intéresse personne, même pas moi. Je dirai juste qu’en prenant une chanteuse ringarde depuis 1998 pour chanter notre hymne, ça risquait d’arriver. Non, je vais plutôt te parler de mon problème de radar. La dernière fois, je t’expliquais que j’avais tendance à choisir comme cible des gays. Là, mon radar a un peu arrêté et m’a sorti une belle nouveauté pour l’automne-hiver 2008-2009 : désormais, il verrouille des petits jeunes.

 

Tout a commencé par un jeune garçon de 20 ans trouvé sur facebook, il est beau comme un corps, brun ténébreux mal rasé avec une bouche pulpeuse, tout comme j’aime. Au début, je ne connaissais pas son âge, je lui envoie une friend request et là, le drame, il est né en 88. En 88, je savais lire, écrire et même faire des divisions. En 88, je faisais au moins 1m20. Bon ok, depuis, il m’a rattrapée et dépassée. Mais voilà, ce jeune homme qui poste souvent des photos de lui, il me fait vibrer du shorty.

J’aurais pu croire à un accident isolé mais non. L’autre jour dans le métro, je découvre dans un coin un charmant jeune homme. Jeune, surtout, je suis même pas sûre qu’il soit majeur mais j’arrête pas de le regarder à la dérobée en soupirant sur la beauté de son visage. Et mais il me rend mes regards, en plus. Ou alors il vérifie que la vieille est toujours en train de le mater. Et ça continue, hier, au Monoprix, c’est un lycéen que j’ai trouvé très kawaï, je l’aurais bien mis dans mon panier à provisions, tiens.

Mais que m’arrive-t-il ? Je te l’ai déjà dit, j’aime pas les ados so what ? Surtout que toute ma vie, j’ai toujours été attirée par les hommes plus âgés ou d’à peu près mon âge, comment expliquer ce revirement de situation ? Aurais-je le soudain désir d’initier aux plaisirs de l’amour et de la luxure de jeunes jouvenceaux puceaux ? Mais y a comme un truc pas cohérent, là. Normalement, à mon grand âge, je devrais être à la recherche d’un homme fort et vigoureux pour qu’il me donne de sa semence pour perpétuer mes gènes. Et un peu les siens aussi certes. Normalement, le désir de chair très fraîche n’arrive qu’à la quarantaine, quand la pré ménopause montre le bout de son nez.

Mon Dieu… Est-ce que mes hormones sont en train de me traiter de vieille ? En attendant, je ne ferai aucune avance à M. Bouche pulpeuse.

PS : T’as vu comme j’ai très subtilement glissé plein de liens vers des articles de mon blog ? Ah, j’ai parlé sextoy aussi. Et on en remet une couche.

PPS: Je sais que Jensen Ackles n'est plus un ado mais ça me faisait plaisir de mettre sa photo, il me fait vibrer le shorty, lui aussi. C'est même pour ça que je regarde Supernatural tous les samedis.

J’ai testé pour vous la capote au chocolat

Des fois, je me demande ce que fument les concepteurs de capote. Nervurées, perlées, chauffantes, glaçantes, parfumées… Bon, ça encourage les gens à se protéger vu que c’est rigolo de tester et ça, c’est bien. Mais parfois, y a des ratées. Je me souviens dans ma prime jeunesse de quand j’avais 25 ans (il y a donc à peine quelques mois), j’avais acheté une boîte multi capotes de chez Hansaplast, il y en avait à la fraise et comment dire… L’odeur avait un effet inhibant sur ma libido, genre « heu non, mets pas ça en moi, s’il te plaît, ça pue trop ». J’ai testé pas mal de nervurées, perlées sans sentir vraiment une grande différence. Par contre, les glaçantes, ça sent très fort le menthol mais globalement, ça ne fait guère d’effet, ni chez moi ni chez monsieur. Un bide.

 

Hier soir, retrouvailles avec Ptit Dop, deux mois qu’on s’était pas vus donc plein de choses à se raconter. Et ton boulot, et le mien, et tes résultats de partiels (il a repris ses études), et tes vacances et les miennes… Je me rends compte que j’ai pas été très attentive ces derniers temps, je lui avais pas demandé ses résultats et j’ai appris un peu par hasard qu’il avait passé un entretien à Lyon. Mais je lui faisais la tête (il est toujours pas au courant mais ça se replacera un jour). Bon bref, arrive le moment du déshabillage, il ne fait aucun commentaire sur mes nouveaux dessus trop beaux (pfff) alors que j’ai pris le risque insensé de mettre un shorty blanc tout neuf alors que je devrais avoir mes règles dans la journée. Alors que moi, je me suis bien moquée de lui quand j’ai vu qu’il avait un boxer superman (pas sur lui, il m’a montré une photo où on voyait le boxer), je suis attentive aux dessous. Bref, on se transpose à la chambre où on sera plus à l’aise que sur le canapé, mon petit shorty voltige dans la pièce sans aucune précaution et là, Ptit Dop part farfouiller dans son tiroir magique.

Mince, il en met du temps, il a plus de capotes ou quoi ? On note les filles : avoir toujours des capotes sur soi, ça peut aider. Ah, si, il en a. Et là, il me sort un hallucinant : « alors, je te propose… Chocolat, pêche ou menthe », ce à quoi je réponds « ahahah ». Je suis super bon public. Bon allez, on va tenter chocolat, les deux autres me font peur : pêche pour l’odeur, menthe pour l’intégrité de mon intérieur et de son extérieur. Donc le gagnant par défaut est le chocolat. Il enfile ça et on reprend où on en était, c'est-à-dire aux préliminaires. Et me voilà à un moment avec sa queue chocolatée sous le nez ou à peu près (je vous épargne les dessins). Ca sent le nesquick, c’est rigolo. Bon… Je me lance ou pas ? En général, j’ai tendance à user de mes talents linguistiques sans capuchon en plastique (je sais, c’est mal) mais bon, là, c’est fait pour à la base alors ne faisons pas la bêcheuse. Bon ben ça a le goût de l’odeur : Nesquick. La poudre, hein. Finalement, c’est moins pire que ce que je croyais, c’est même plutôt sympa. Mais bon, j’y ai pas passé la nuit dessus non plus, surtout que même si a le goût de la poudre Nesquick, ça reste du plastique, hein…

Bref, alors que je suis généralement dubitative sur ce genre de gadgets, là, je valide. La prochaine fois, je tente menthe ou pêche ?

Sans dessus dessous

Mes lecteurs adorés qui m’aimez d’un amour fou et déraisonné, je vais vous parler d’un sujet qui me tient à cœur aujourd’hui : les sous-vêtements. Oui, vous l’aurez remarqué, je passe mon temps à monter mes sous-vêtements et pour cause : ils sont jolis. Enfin, je trouve.

Les sous-vêtements, c’est important, même si tout le monde ne les voit pas. Même en ce moment, personne ne les voit, les miens, sauf moi et c’est pas si mal. Parce que je passe beaucoup de temps devant ma glace et que j’aime être jolie quand je me regarde, na. Et puis, être bien dans ses dessous, c’est très important. Vous les hommes, vous ne savez pas mais les filles, vous comprenez ce que je veux dire. Je ne supporte pas quand les baleines de mes soutien gorges me rentrent dans la chair ou quand mon string décide de tenter une pénétration sournoise et sans lubrifiant, en plus. D’autant que le string qui rentre dans les fesses, ça donne une démarche un peu guindée, genre « j’ai un parapluie dans le cul ». Sauf que c’est pas un parapluie, c’est un string ! Je suis très glamour, ce soir.

Longtemps, genre quand j’étais jeune et pucelle, je croyais qu’il fallait toujours avoir des jolis dessous quand on a rendez-vous avec un homme, des fois qu’il m’enlève mes habits. Puis en vieillissant, je me suis bien rendue compte qu’ils s’en foutaient royal. Bon, si je mettais la sale vieille culotte usée et trouée, là, ils pourraient tiquer quand même. Mais bon, pour le reste, vu la vitesse à laquelle ils se pressent pour les enlever avec si peu d’empressement alors que c’est fragile ces petites choses, quand même. Non mais y a quand même un truc qui m’épate : moi, depuis ma plus tendre adolescence, je sais attacher mes soutiens gorges alors que je dois les attacher dans mon dos et un mec adulte, lui, il n’arrive jamais à le défaire alors qu’il a une meilleure vue d’ensemble. Quand au fin bout de tissu qui protège mon intimité, ils le jettent sans ménagement dans un coin de la pièce. Comme si je jetais leur boxer, moi…

Quoi qu’il en soit, être bien dans sa culotte, c’est important. Et puis il faut avouer qu’en tant que femme, on a de la chance, on a vraiment l’embarras du choix au niveau formes, couleurs, matières… Dentelle ou soie, clair ou foncé, shorty ou string… C’est agréable d’être belle en dessous, aussi ! Faudra que je vous parle des bas, aussi, mais ça, ce sera une autre fois.