J’ai testé pour vous le musicos

(Et deux fois en plus, à chaque fois des bassistes qui avaient le même prénom)

Les artistes nous font rêver, notre string ne se remet pas de l’échange de regards auquel on a joué toute la soirée. Mais y a musicos et musicos. Y a celui qui en fait son métier et sort même des CD et ceux qui aimeraient bien mais qui, en attendant, bossent dans d’autres domaines parce que bon, gratter une basse dans sa chambre, ça nourrit pas son homme. Ni la poulette qui va avec (aka moi).

Comme le motard, le musicos est conscient que son instrument est un argument vente certain. Et oui, je parle d’un instrument de musique et pas de sa verge. La guitare (ou la basse voire le piano mais le piano, c’est plus dur à amener au bord de la plage ou à caser dans un studio), ça vous émeut une femme jusqu’à son tréfond. Souviens-toi quand tu étais ado et que Roch Voisine, il gratouillait sa guitare en disant « seuls sur le sable, les yeux dans l’eau », avoue que tu aurais aimé être à ses côtés. La première qui me fait remarquer qu’elle était à peine née quand cette chanson est née, je la trucide. Ce qui est génial avec la guitare, c’est que tu peux vite pas trop mal te démerder. Moi, tu vois, j’en ai jamais joué de ma vie mais on m’a appris les 4 premières notes de Come as you are. Imagine si je prends des cours… Mais du coup, comme j’ai jamais joué de guitare à part ces 4 notes là, je suis vite très impressionnée. Déjà, je kiffe les artistes et là, dès le départ, c’est mal parce que ce sont des êtres torturés et moi, les êtres torturés, ça finit par me fatiguer. Tu vois, j’ai deux superpouvoirs : je suis empathique et les gens me confondent souvent avec une psy parce que j’ai souvent des conseils de bon sens : double combo ! Alors forcément, colle-moi avec un être torturé et regarde moi dépérir tel Andy, mon défunt lotus suicidaire.

Mais quand même, la super classe quand tu sors avec un musicos, c’est qu’il te joue de la guitare pendant que tu t’endors (mais pas tout le temps parce que ce serait super chiant) et même qu’il écrit une chanson pour toi dont le titre, c’est ton prénom. Oui j’ai un autre superpouvoir : je suis une muse. Mon ego ne s’en remet pas. C’est con que ce musicos qui a écrit cette chanson est classé dans la catégorie « enfoiré d’ex », j’ai jamais eu l’enregistrement du coup. Et puis en plus, le musicos, c’est un peu la réalisation de ton fantasme d’adolescente : « il fait quoi ton mec ? – Ingénieur le jour, bassiste d’un groupe la nuit ». Oh yeah ! Bon, évidemment, enfoiré d’ex, il jouait dans un groupe de métal (mais avait les cheveux courts) et ça fait pas très pétassista mais je suis pas obligée de préciser non plus.

Seulement, le guitariste (ou bassiste ou autre), je te le conseille pas. D’abord, j’en ai testé plusieurs, y en a même un qui était DJ dans sa prime jeunesse (combo double fantasme de jeunesse), même que son père était compositeur et il a composé la musique d’un film super connu et grâce à google, je me souviens même lequel mais je te dirai pas. Mais je te dis, c’est un mauvais plan parce que soit c’est un séducteur de plage qui croit que gratter un gros manche fait forcément tomber les minettes, soit c’est un artiste torturé qui va te bouffer avec tes problèmes. Et puis en plus, si c’est le musicos option « j’ai un vrai métier mais un jour, je serai connu pour ma musique », tu vas vite en avoir marre de l’entendre parler de sa musique alors que concrètement, depuis sa prestation dans une rue à la fête de la musique (ce que je pourrais faire aussi si je voulais), il a rien fait. Ah si, l’anniversaire d’un pote, que je suis mauvaise langue. En attendant, son ambition professionnelle pour son boulot « d’en attendant » est inexistante. Et vivre avec un ado attardé qui rêve de célébrité, arrive un moment où ça devient invivable.