Le jour où j’ai dit « stop la clope »

« Bonjour, je m’appelle PinkLady et je suis… tabagique anonyme.
- Bonsoir Piiiiiiiiiink !
- Voilà, je voulais juste vous dire qu’aujourd’hui, j’entame mon 6e jour sans une seule cigarette.
*clap**clap**clap* »

6 jours. Six days, six fuckin’ days, comme il dirait Jack Bauer. Ou n’importe quel personnage américain ne faisant pas partie de la famille Camden. Ouais, voilà, depuis 6 jours, je suis passée du côté de ceux qui peuvent avoir l’haleine fraîche toute la journée (sauf en cas de pizza aux fruits de mer), les doigts qui sentent toujours bon, les cheveux éclatants, de ceux qui ne chopent pas trois rhumes par mois pour cause de smurfing (fumage sur le trottoir, si tu sais pas ce que c’est, je t’économise une recherche google). Pour le moment je tiens bien mais c’est pas trop dur, j’ai pas encore eu de sortie et hier, jour festif (je vous raconterai demain), j’ai eu trop soif pour fumer.

Pourquoi avoir arrêté alors que je chouine encore aujourd’hui sur mon énorme bedaine et que fin de la clope et sveltesse ne riment pas ? Par souci d’économie ? Mouais, je fumais 3 ou 4 cigarettes par jour (sauf soirées), voire pas du tout le week-end si je sors pas donc d’après de savants calculs, je vais économiser 30 euros par mois. Il me faudra donc 7 mois pour m’acheter la maison Playmo avec les meubles… Youhou ! Pour la santé ? Ouais, ouais…

En fait, on y pense, on se dit qu’on n’a pas vraiment de bonnes raisons d’arrêter : ça fait grossir, ça rend de mauvaise humeur (quoi que si ça peut m’autoriser à être désagréable avec les gens, héhé…), ça crée du lien social, ça donne une contenance. Non mais c’est vrai, on a toujours l’air moins con quand on fume dans la rue plutôt qu’à attendre, comme ça… Pourquoi j’arrête déjà ?

Ah oui, c’est vrai… Parce que j’en ai marre. Juste marre. Si je dépassais mon quota de 4 par jour, je me réveillais le lendemain avec la gorge sèche et un peu de toux. Parce que ça pue. Parce que j’ai pas envie de dépendre de quoi que ce soit. Et surtout, je veux me prouver que j’ai de la volonté ! Parce que j’en ai marre de foirer mes régimes par manque total de volonté, je veux me prouver que je peux le faire, que je peux me débarrasser de ma bouée ventrale 100% capiton. Alors je commence par le plus facile. Ben ouais, j’ai beau avoir fumé pendant 10 ans, je pouvais ne pas fumer une journée sans ressentir le manque. J’étais une fumeuse d’habitude. Alors si je peux ne plus fumer du tout, je peux arrêter de bouffer n’importe quoi n’importe quand… Non ? Et puis, j'ai envie d'être du côté des winners, de ceux qui ont arrêté et toisent gentiment ceux qui fautent genre "tu sais, moi, ça fait quelques temps que j'ai arrêté mais je comprends, c'est pas facile, hein...". Ouais, j'aime être la femme pleine de volonté, mouahahah !

Bouée ventrale, j’aurai ta peau, vilaine bouée, tu ne seras bientôt plus qu’un mini bourreleeeeeeet ! (c'est mignon le petit bourrelet, il faut le garder)

En attendant, j’ai faim et pas possible de fumer pour me couper l’appétit. Je crois que j’aime me compliquer la vie…

Coca light, je t’aime-euh !

J’ai un truc qui m’éclate dans la vie (enfin pas que ça, hein) : j’aime commander des Coca light. Je sais, dit comme ça, on se dit que j’ai définitivement fondu les plombs, kaputt la Pink, direct en maison de repos pour un très gros dodo d’au moins 3 mois. Mais non, je vais bien (enfin, je crois), ce n’est pas la boisson qui m’éclate mais le « light ».

Parfois, je vais au McDo et ça donne à peu près ça : « Un menu Royal Cheese, un McFlurry daim-caramel. Mon menu ? Normal avec frites et coca LIGHT ». Pareil, parfois, quand je me fais un goûter-brunch tuerie du dimanche avec un truc gargantuesque, je précise : « un coca LIGHT ».
Hier, justement, j’en parlais avec une collègue quand nous étions à l’italien. Après avoir passé commande de raviolis aux 4 fromages, elle commande un coca LIGHT. Bon, moi, j’avais pris des raviolis au truffes barbotant dans une épaisse crème fraîche et saupoudrés de parmesan, je dis ça pour pas qu’on croit que j’ai été raisonnable. Et là, elle me fait « ouais, enfin, le light vu ce qu’on mange, hein…
- Ouais, je sais mais j’adore faire ça ! »

D’abord, le coca light est la boisson sans alcool ultime de la pétassista genre « non mais je fais attention à moi quand même mais je me fais un peu plaisir ». Puis franchement, un coca en terrasse l’été, ça déchire. Mais j’aime surtout l’image de la fille qui n’assume pas tout à fait sa goinfrerie. Si on considère qu’un menu normal McDo agrémenté d’un McFlurry au daim nappé de caramel doit couvrir à lui seul les ¾ de mes apports caloriques journaliers, je pourrais y aller franco sur le coca, je ne suis plus à ça près. Quoi que Cathy/Gally avait prouvé que le gain calorique n’était pas si négligeable.

Alors quand je commande une pizza, je prends un coca LIGHT, pareil dans tout ce que je consomme, surtout si c’est gras. Je perçois bien quelques regards narquois ou amusés parfois, je suis totalement consciente de l’inutilité de la démarche mais hé, c’est finalement un peu de coquetterie.

Et puis en plus, à force de boire du light, le normal m’écoeure.

Bon, en attendant, vivement qu’il refasse beau que j’aille me siroter un bon coca LIGHT en terrasse.

Le retour du short sac d'os

Vous me connaissez maso genre je réessaie des fringues achetées y a 10 ans, que ce soit mon slim rouge (acheté en 98 mais jeté depuis) et mon short sac d'os, acheté en juin 99. Or le short est toujours dans mes placards... Tatatan !

 

Rien ne vau tun objectif pour tenir son petit régime (enfin, régime est un bien grand mot). Sinon, pour répondre à la question qu vous taraude tous : oui, il m'arrive de faire le ménage en shorty, j'aime bien. En fait, chez moi, moins je porte de fringues, plus je me sens bien, surtout en été. D'ailleurs, mon shorty et moi, on va aller jouer les fées du logis. J'envoie du rêve, là, je sais.

PS : Toutes les fringues ont été trouvées sur la Redoute, le short me tente bien même s'il est en lin et que je suis pas super fan du lin.

Leave Scarlett alone !!

Tu vois, pour mon travail, je suis obligée de faire une veille des magazines féminins (méga lol la bonne excuse !) et en jetant un œil distrait sur Voici.fr parce que moi le people, ça ne m’intéresse absolument pas (tant de mauvaise foi en trois lignes, je vais aller pourrir en enfer), je suis tombée sur cette news : Scarlett Johansson a perdu 6 kg parce qu’elle fait un régime « elle qui était si fière de ses rondeurs ». Genre « comme on voit pas les os de ses hanches, elle est grosse ». Mais ne revenons pas là-dessus, c’est pas ça qui m’énerve.

Alors voilà, je vais prendre le cas de Scarlett mais ça marche pour tous les people, surtout féminines : « elle ne s’habille pas en taille zéro, elle est grosse », « elle a cédé aux diktats d’Hollywood sur la minceur, elle est faible » et dans 15 jours, on va avoir : « Scarlett Johansson est anorexique ». Donc si je résume bien, quelle que soit notre silhouette, on est soit trop grosse, soit trop maigre. Et je ne vous parle même pas des scrutages de cellulites, vergetures, traces de chirurgie esthétique… Alors moi je dis « mais laissons-les tranquille ! ». Leave them alone, merde !

Evidemment, leur métier, c’est l’image et forcément, on les scrute. Sauf qu’en vrai, je le sais que ces demoiselles ne sont pas aussi parfaites que sur les photos et en fait, je m’en fiche. C’est pas 6 kg de plus ou de moins qui va faire de Scarlett une meilleure ou une moins bonne actrice. Et d’ailleurs, à ce sujet, qui nous prouve que ces 6 kg n’ont pas été perdus pour un rôle, hein ? Hein ? Pourquoi toujours inventer des maladies, des trucs bizarres. Et tiens, voilà, c’est la faute à Gwyneth, qu’ils disent dans l’article. Donc celle de Madonna sa grande copine. En fait, voilà, Scarlett fait partie de la Kabbale. Dire qu’elle avait dit non à Tom Cruise et à la scientologie, quelle endive.

So what ? C’est parce qu’ils lui ont enlevé 5 cm de cuisse sur des photos Moet et Chandon qu’elle complexe ? C’est parce qu’elle doit jouer un rôle de fille très mince ? Ou alors parce que comme n’importe quelle femme, le poids n’est pas fixe ? Et puis au fond, pourquoi forcément scruter la moindre variation de poids pour en parler des heures ?

Moi, j’aime mieux quand on me raconte qui couche avec qui.

Y en a marre des régimes !

En début de mois, j'aime acheter mes magazines féminins préférés pour me décompresser la tête, même si des fois, ils m'énervent un peu. Surtout quand ils proposent l'air de rien des fringues flirtant avec le 1000 euros. Dans un magazine coûtant 1.90 euros et qui est censé cibler les jeunes femmes comme moi, pardon mais ça m'énerve un peu.

Ce mois ci, c'est parti : régime ! Encore et toujours, là, on est dans le « ouais, apu hiver, on est motivées, y a des fruits et des légumes et le maillot de bain en ligne de mire! ». Oui, c'est le numéro d'avril, d'où le « apu hiver » parce que là...

Depuis le temps que vous me lisez (j'aime imaginer mon lectorat constant et fidèle), je vous ai parlé régime en long, large et travers sauf ces derniers temps car je ne suis plus au régime. Non, je sus en équilibrage de ma vie. En gros, je mange sain et fait des écarts si je veux et je fais plein de sport. Donc je me prive pas donc je suis smily. Et plus svelte par dessus le marché, lalalère !

Or quand je lis ce genre d'articles, ça m'énerve un peu. Biba part bien pourtant, expliquant que le mieux, c'est de changer ses mauvaises habitudes en bonnes et hop, à nous la sveltesse et le beau teint, en plus. Sauf qu'adjoint au magazine, un petit carnet minceur avec des repas à respecter scrupuleusement, des idées trop waouh du genre aller faire de la gym dans les parcs le matin à 9h, ils sont gratuits... Des conseils en veux-tu en voilà, un liste de sports trop bien (toujours les mêmes), la liste de toutes les crèmes anti gros cucul. Bon, déjà les crèmes, j'ai beau en utiliser, j'ai toujours de la cellulite (mais des fesses ultra douces). Ensuite, moi, je veux bien faire tout ce qu'ils me disent mais je travaille... Le sport au parc à 9h  ? J'embauche à 9h30, super ! Des repas stricts à faire ? Je ne compte pas passer toutes mes soirées à cuisiner non plus et le midi, j'ai pas le temps de rentrer chez moi pour la tambouille.

Autre fait troublant : les massages « magiques » et autres appareils à faire chez l'esthéticienne pour perdre des kilos, entre 50 et 100 euros la séance. Are you serious ? D'un côté ces femmes ne travaillent donc pas puisqu'elles ont plein de temps pour faire du régime mais elles ont le temps d'aller faire des séances de trucs bizarres qui leur coûteront plus de 1000 euros en tout et pour tout. Pour la piscine, je paie 4.60 l'entrée (et c'est cher je trouve).

Mais au fond, ce qui m'énerve, c'est qu'ils ont beau dire « les bons gestes et après, le plus dur est fait », ce genre de régime ne dure que peu et ce sont des kilos vite repris. Et à aucun moment, ils ne parlent de morphologie et du fait d'être bien dans sa peau. Des femmes sont taillées pour faire du 34, d'autres du 42, c'est comme ça. C'est pas parce que notre cul boycotte le 36 qu'on doit forcément avoir envie de faire un régime. C'est comme les fumeurs : une fois, j'ai dit à quelqu'un que j'avais pas envie d'arrêter (vu ma consommation, je ne sais même pas si je peux être considérée comme vraie fumeuse) et il a eu l'air super étonné. Et oui, tous les fumeurs n'ont pas envie de s'arrêter de fumer et toutes les femmes n'ont pas envie d'avoir la taille mannequin. De toute façon, moi, je l'aurai jamais en hauteur, alors...

Bref, ça m'agace ce systématisme « toutes au régime ». Ils pourraient pas apprendre plutôt aux femmes quelles qu'elles soient, rondes, fines ou « normales » à s'assumer telles qu'elles sont ? Après tout, c'est pas le rôle de Cosmo ou Biba de nous dire quand faire un régime mais celui d'un docteur. Non mais !

PS : Si j'ai pas tapé sur Glamour, c'est que je l'ai pas trouvé en kiosque

Et le mâle ouvrit la porte au mal

 

Jeu de mot du jour, bonjour. J'assume tout à fait mon humour tout pourri mais y en a qui arrivent à devenir présentateur télé avec alors pourquoi pas moi ? Enfin, j'ai pas très envie de devenir présentatrice télé... Mais à qui s'adressait ma vanne ??

Bon, bref, venons en au coeur de mon nouveau drame. Vous le savez, en 2009, c'est vie saine et sveltesse. Mais dans mon chemin pavé de bonnes intentions se dresse un obstacle d'1m83 supra bien fait : Ptit Dop. Ptit Dop est un homme donc ça veut dire que si je mange autant que lui, je vais prendre aussi sec 5 kg. Or mercredi, le voilà qui me propose des crèpes. Ouais ! Mais dans la liste des provisions, il est écrit en toutes lettres : nutella. Nu-tel-la. Le truc trop bon et trop calorique que je n'achète jamais. Mais comme je suis la femme idéale ou pas loin, je lui achète son nutella et je prends un pot de confiture de lait parce que j'aime trop ça.

Soirée crêpes, on mange, on fait des coquineries sans nutella (alors que je sens bien que ça le titille) et me voici avec Nutella et confiture de lait. Cauchemar de cauchemar. Je suis obligée de m'acheter des brioches pour les manger. Même que des fois, je lèche la cuillère...que je retrempe négligemment dans le pot... Encore un peu... Et voilà, même pas une semaine après, j'ai tué le nutella et la confiture de lait agonise (mais le pot était plus grand). Et j'ai honte en plus. Mais comme ils disent chez chaipuki, c'est bon la honte.

 

La prochaine fois, je lui propose au choix une soirée sushis ou une soirée crudité. Mais comment on fait quand on est en couple pour garder la ligne ? Moi, j'y suis jamais arrivée.

Un top régime post fêtes

 

Mes pioupioux (j'aime bien vous appeler comme ça),

 

Chaque année, les fêtes sont dures avec nos pantalons. Manger, manger, manger, nous voici tous grossis par le foie gras, les volailles et leur sauce et pommes de terre, le fromage, les bûches, les chocolats.

 

Alors que je me disais que j'allais devoir régimer dur pour récupérer ma taille déjà épaisse, finalement, il n'en a rien été. Le nom de mon régime miracle ? La grippe !

 

Regardons bien : entre lundi et mardi, j'ai passé 26h sans manger et sans avoir faim. Jeudi soir, j'avais faim mais tellement envie de rien à part dormir que finalement, j'ai rien mangé. Et pendant quasi une semaine, j'ai mangé un demi repas par jour et encore. Magique !

 

Cependant,le régime de la grippe est temporaire (au delà de la semaine, consultez) et surtout doit être accompagné d'une bonne bouteille d'eau car il faut boire. Parce que la fièvre, ça déssèche, en plus de vous faire penser des choses bizarres...

 

Maintenant, vous vous demandez « mais comment faire ce magnifique régime ? ». Alors chacun sa méthode, moi, c'est ma mère qui me l'a refilé (elle entre dans sa deuxième semaine, elle, je vais essayer de m'arrêter là pour ma part, j'en ai un peu marre quand même) mais vous pouvez l'attraper de n'importe qui. Surtout que cette semaine, que se passe-t-il ? Les soldes ! Des centaines de personnes collées les une aux autres dans la moiteur ambiante, si vous ne l'attrapez pas là, je ne peux rien faire pour vous.

 

Article légèrement cynique mais surtout totalement fiévreux.

 

Envoie moi tes boules pour me consoler.

Au fait, c’est quand qu’on n'est pas au régime ?

Me voici revenue. Où j’étais partie importe peu, c’est pas glam and glitters donc on n’aura qu’à dire que j’étais juste débordée. J’aime bien faire comme si vous n’aviez pas dormi durant mon insupportable absence, guettant de vos yeux rouges mon flux rss désespérément immobile. On vous a déjà dit de pas fixer l’écran comme ça, c’est pas bon pour les yeux.

 

L’autre jour, je surfais sur le net et je tombe sur des sujets « perdre du poids avant les fêtes ». Ou c’était dans un magazine, je me souviens plus mais peu importe. Alors résumons un peu :
Il faut faire un régime avant les fêtes puis après les fêtes, avant la plage puis après la plage. En somme, on est au régime tout le temps et ce pour perdre une poignée de kilos en un max de temps. Mais ça encore, je conteste pas, on sait que kilos vite éliminés, kilos vite récupérés. Seulement voilà, à force d’avoir en permanence des échéances pour être mince, on finit par ne plus trop avoir de plages de goinfreries. Par exemple, les fêtes, les fêtes. C’est bien beau mais si je veux être sublime et svelte dans ma robe de réveillon, pas le choix, diète jusqu’au 31. D’ailleurs, je crois que le 31 décembre est la nuit où tout est permis en matière de gourmandises vu que le régime est le basique des bonnes résolutions. Ca et arrêter de fumer. Je dirais bien trouver mon John-John mais je suis assez dépitée sur la question. Sauf que tu vois, se gaver le 31, ok,mais si t’as fait diète le reste du temps, tu vas te coller la crise de foie de l’année… Ce qui peut certes être une bonne solution pour éliminer en 2 mn chrono le surplus des fêtes mais je trouve pas ça glam et glitters du tout. Vomir est mal en toute circonstance : ça fait des sales bruits, ça crame les tuyaux et ça sent mauvais…Surtout dans votre bouche après. Et surtout, il est inutile d’espérer choper après ça.

So what ? Je suis vraiment condamnée à détourner les yeux de tous les chocolats de Noël qui s’étalent devant mes yeux ? Ah, bon, ok, j’aime pas trop les bonbons au chocolat, sauf exceptions mais vraiment, les chocolats belges, je les aime pas du tout. Suis-je contrainte de dire non au foie gras ? A la bûche glacée garantie sans crème au beurre parce que j’aime pas ça ? Au chocolat chaud ? Au vin chaud ? Au champagne ? Au caviar ? Ouais, bon, vu ce que j’en mange de caviar, c’est pas ça qui va me faire grossir. De langouste mayo ? De blinis ? De pommes de terre ? De raclettes ?

Et bien vous voulez que je vous dise ? A la piscine, y a plus personne et comme PtitDop (que j’ai pas vu depuis une éternité et au-delà) a une passion pour les capotes phosphorescentes, mes capitons, je vais les garder un peu, ça tient chaud. Et puis en tant de crise, les bedons un peu rebondis, ça va devenir furieusement tendance genre « oh, regarde, elle a un petit bedon, elle a donc les moyens de s’acheter des schokobons, c’est un bon parti ».

Allez, bidou, je te paie un chocolat chaud hypra crémeux.

Charette

Coucou mes loulous !

 

Je suis un peu charette cette semaine entre le taf, le sport, des John, des fois, mes amis... Mais pas de panique, je réponds à vos comms dans la journée. 

En attendant, je suis déjà sur ladies room aujourd'hui pour la journée formes. Et dans l'après-midi, je reviendrai par ici pour te parler un peu plus de sport, tant qu'à rester dans le sujet.

 

Bisouuuuuuuuuuus (surtout à toi, là) 

 

Recommandé par des Influenceurs

 

J’ai testé pour vous : les bouchons capsules Delo

Des fois, j’ai des inspirations bizarres et pas forcément bienvenues. Comme je te dis depuis je sais plus quand, je suis au régime. Bon, y a des jours moins que d’autres. Et je suis pas au bout de mes peines vu que :

- je ne rentre pas encore dans mon short sac d’os mais bonne nouvelle, je ferme 6 boutons sur 8 alors qu’avant, j’en fermais 4 très péniblement. Et les cuisses passent bien, c’est mon ventre blanc et gélatineux qui coince.

- l’autre matin, en grimpant sur un tabouret pour dévisser une ampoule, scraaaaaaaaaac, mon pantalon s’est lamentablement déchiré au niveau de la cuisse ce qui m’a profondément blessée dans mon orgueil. Heureusement que j’étais encore chez moi et même pas en retard.

 

 

Donc dans ma lutte pour devenir une bombasse intégrale, j’ai décidé de tester un nouveau truc : le bouchon capsule Delo minceur décrit ainsi par la marque : « le maté et l’orange amère combattent les graisses stockées et activent leur combustion. Le thé vert réduit l’assimilation des sucres et des graisses et draine l’eau retenue en excès dans les tissus. La mangue, le kiwi et le litchi renforcent l’éclat naturel de la peau. Le thé vert est stimulé pr le romarin, la réglisse pour un goût suave ». Hé bé dis donc. Vous avez aussi les capsules énergie, sexy, équilibre et destress. J’essaierai le sexy et je vous raconterai.

Mercredi, j’arrive au bureau avec ma capsule et une bouteille de 50cl puisque c’est ce qu’il faut, d’après la notice. Je vous fais un point minute par minute (bon, en vrai, j’ai pas fait gaffe à l’heure, on fait semblant) :

- 10h45, j’ai bu mon café, il est temps de dégainer ma capsule minceur, je la sors de mon sac ainsi que la petite bouteille d’eau et j’essaie de visser la capsule.

- 10h50 : il ne se passe rien.

- 10h51 : Y a pas une notice ? Il faut une bouteille spéciale ou quoi ?

- 10h52 : je force et crac, ça y est, ça marche, un espèce de liquide marron qui rappelle furieusement de la boue se déverse dans mon eau, je secoue pour que ça se mélange bien. Première constatation : à l’œil, on dirait que je m’apprête à boire de l’eau de Seine. I’m affraid.

- 10h53 : Première gorgée.

- 10h54 : Heu… beurk.

- 10h55 : quoi que l’arrière goût réglisse est pas si mal.

- 14h15 : ouah, ça facilite le transit. TOUT le transit. Les toilettes sont accolées au bureau de mon collègue. Fuck.

- 15h : C’est vraiment très diurétique.

- 15h03 : « Ahah, je vous entends quand vous parlez et que je suis aux toilettes, d’abord ! », « nous aussi, on entend tout ». Je veux mourir.

- 15h30 : Hop fini. C’est bien, quand tu finis la bouteille, y a une espèce de poudre infecte au fond qui colle à la gorge et fait tousser. Maintenant, question existentielle : la réglisse, ça donne pas un peu une haleine de chacal ?

Bilan : ça fait pas assez longtemps que j’ai commencé la cure pour avoir un avis sur son pouvoir amincissant. Par contre, son pouvoir diurétique est au top. Je vais trois fois plus souvent aux toilettes, ce n’est pas bon pour l’environnement. La prochaine fois, je teste la version sexy et je répondrai à la question : « peut on faire boire ça à un mec en toute dignité pour s’assurer une nuit torride ?

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