A la fin, il ne restera que le meilleur

Après une enquête pas très poussée sur Facebook, j’ai découvert que Ptit Dop était toujours avec sa slave, ce qui semble mettre totalement par terre ma théorie Ptit Dop puisque normalement soit il devrait être repassé à la case célibataire, soit j’aurais dû moi aussi me trouver un John-John. Parce que 3 mois de décollage, c’est un peu trop pour que la théorie tienne toujours. Mince, serait-ce encore le terrible principe du « Après Pink Lady, je trouve l’amour » qui a encore frappé ?

J’expliquais ça à MAP l’autre jour qui trouvait le principe du « Après Pink Lady, je trouve l’amour » assez glauque mais c’est un fait. Sans parler de Ptit Dop, quasi tous mecs exs coulent des jours heureux avec une moitié. A l’exception notable du Voisin qui est célibataire depuis la fin de l’été mais n’est-ce pas la terrible exception qui confirme la règle ? Ouais, en effet, tout ça est bien déprimant. Enfin pour moi, pour eux, c’est plutôt une bonne nouvelle. Même le Bikeur à qui il suffisait de dire « engagement » pour qu’il chope une crise d’urticaire roucoule des mots d’amours en portugais sur son MSN. Merdalor ! C’est quoi ce pouvoir de merde que j’ai ?

Alors c’est pas que j’ai pas envie que mes exs soient heureux, hein, mais à la longue, la blague n’est pas super drôle surtout quand on vous sort le discours « Engagequoi ?? T’es folle ou quoi ? » et que deux mois plus tard, une autre arrive à le faire changer d’avis. Il est vrai que je ne suis pas super combattive sur la question mais quand même…  J’ai toujours trouvé le comique de répétition super lourd.

Et puis on parlait mec avec Vicky qui a son propre super pouvoir à la con (elle en parle en comm ou en article chez elle si elle veut, moi, je ne dis rien) et là, je lui ai sorti une tirade qui vient de je ne sais trop où : « Non mais tu sais, c’est la sélection naturelle, quelque part. La vie nous débarrasse des mecs qui ne nous conviennent pas et il ne restera que le meilleur ! ». C’est peut-être de la naïveté mais j’aime bien cette idée. Surtout en décembre alors qu’une nouvelle année se profile. Ca m’excite toujours bien une nouvelle année, on dirait comme un nouveau départ et plein de surprises en perspective. Et quand je dis que ça m’excite, je parle pas de sexe, merci bien.

Alors voilà, la vie a fait le ménage dans la mienne (je me comprends), j’ai plus de Ptit Dop, Ex torride est porté disparu et les autres, boaf… 2010, je vais être toute neuve. A moi les John-John !

Par contre, si mon super pouvoir a tendance à pousser mes exs dans le bras d’étrangères, merci de ne pas en déduire que c’est moi qui les dégoûte des Françaises… Tssss !

Un jour mon prince viendra

Ouais, il semblerait qu'entre la moto et son boulot, ce cher Bikeur n'ait pas une minute à me consacrer, même s'il vit à 10 mn en moto de chez moi alors on va dire qu'on va laisser tomber. Mais enjoyons ensemble, y a tellement plus grave dans la vie.

PS : Oui, c'est lui sur la photo du motard, il est sex, hein ? Quoi, on s'en rend pas compte ?

PPS : Oui, je vais arrêter les motards, promis (ou pas)

PPPS : Je ne sais pas si Ptit Dop est toujours avec sa Slave pour ceux qui voudraient vérifier la théorie Ptit Dop (mais je me pose aussi la question, j'ai des doutes...)

La théorie Ptit Dop

Dans la vie, j’aime rationaliser à peu près tout et édifier statistiques et théories. Par exemple, je vous avais parlé au tout début de mon blog de mes stats sexo-amoureuses. D’ailleurs, le prochain, faudrait que je le choisisse bien parce qu’il tombe sur un bon numéro d’amant.

Bref, du coup, j’ai monté une théorie Ptit Dop, je vous raconte. Depuis deux ans et des bananes que je connais ce jeune homme, on vit tout en même temps. On a changé de boulot en même temps, eu une promotion en même temps, changé d’appart en même temps, trouvé une légitime moitié en même temps, quitté la légitime moitié dans les mêmes eaux (enfin, ok, moi, je me suis faite larguer, je ne pouvais lutter contre un abonnement meetic de 6 mois…).E nfin, ça varie d’un mois ou deux mais globalement, on est assez synchro. Alors si j’étais un peu mystique, je dirais qu’on a le même signe astro et seulement 15 jours d’écart donc c’est pour ça mais en fait, on s’en fout du pourquoi, c’est un fait.

Alors forcément, le fait qu’il se mette à la colle avec une fille ne peut signifier que deux choses pour moi :
- Si ça marche pour lui, ça marchera pour moi
- Si ça marche pas pour lui, ça marchera pas pour moi mais c’est pas grave, on se retrouvera. Quoi qu’en accord avec Vicky, MAP et Lil’Virgo, si retrouvailles il y a, faudra parler de la nature de la relation mais bon, pour le moment, c’est pas le sujet.

Alors en plus, c’est rigolo parce que sa copine est slave et mon cher bikeur a un nom de famille slave aussi (même s’il vient du nord). Il a un nom de famille tellement magnifique, j’aimerais le même. J’aurais adoré avoir un nom de famille slave, je trouve qu’il ont un côté un peu romantico-dramatique, j’aurais adoré m’appeler Natacha Rostov ou un truc du genre, un truc qui claque. Bon, je n’en tiendrai pas rigueur à mon père, c’est pas trop sa faute mais si jamais y a une histoire de réincarnation, je réclame de suite un nom slave (et les 1m de jambes qui vont avec). Bref, Bikeur a un nom slave trop magnifique (il a peut-être des origines croates !), c’est rigolo.

Alors, évidemment, d’un point de vue objectif (aka celui des mêmes citées ci-dessus), nos histoires respectives puent autant l’une que l’autre. De mon côté, sauf surprise, c’est l’impasse, Bikeur n’a pas l’air de vouloir s’impliquer ailleurs que dans mon lit (ce qu’il fait par contre extrêmement bien). Côté Ptit Dop, la situation est autre mais potentiellement casse-gueule aussi. Mais bon, haut les cœurs, quoi qu’il se passe, ce sera bien. Ai-je décidé.

Bonus, bien sûr :

Demain, j'hésite entre vous parler lunettes de soleil fasheun et coiffeur hype. Vous préférez quoi (vous aurez l'autre aussi mais plus tard) ?

PS: Tiens, mon moi playmo est gaucher...

Il dépasse les bornes des limites

Hé les pioupious !

 

Ca y est, je suis rentrée de vacances, je vous ai manquée un peu ? BOn, j'avais prévu un peu le coup, j'avais presque écrit un article par jour, j'ai juste un peu séché sur la fin mais j'ai plein de trucs à vous raconter, hiiiiiiiiii ! Mais en attendant, je vous balance une petite histoire playmo que j'ai commencée y a une éternité.

 

Ouais, je suis super pudique au niveau du pipi mais Ptit Dop (oui, c'est Ptit Dop, là, pour ceux qui hésitaient), pas du tout. Comme la plupart des mecs. Mais moi, jamais j'oserai faire pipi avec un mec dans la même pièce...

PS : Oui, j'ai vraiment un rideau de douche Shadoks !

Dialectique du pieu (ou comment qu’on dort à deux)

Mardi soir, 0h58, je suis dans mon lit, côté gauche (si tu regardes à partir du pied du lit). Côté droit, y a Ptit Dop. Jusque là, tout va bien. Sauf qu’un bout de Ptit Dop est aussi de mon côté du lit, son bras plus précisément, pile sous mon cou. Je fais quoi maintenant ?

Au fond, je l’ai cherché. Après le sexe, après avoir bataillé 5 minutes pour éviter une désolidarisation trop rapide des corps (il m’énerve avec ça, on a le temps !) et une fois qu’il est revenu au lit, je me colle à lui pour un gentil câlin. J’aime les câlins. Donc en général, câlinou-papote puis à un moment, je retourne de mon côté de mon lit, lui du sien et fin de l’histoire. Là, il s’est passé un truc différent mardi, il n’a donc pas récupéré son bras. Or je ne sais pas dormir avec un bras sous mon cou, surtout que j’ai la cervicale un peu capricieuse en ce moment, j’ai frôlé de très près le coinçage en plein coït alors que ce que nous faisions n’intégrait pas de folles torsions du cou. Bref, me voici avec un bras qui n’est pas le mien et aucune idée de la façon dont s’en débarrasser. D’autant que nos doigts étaient gentiment emmêlés, c’était mignon et romantique et je ne veux pas passer pour la trop détachée de service. Sinon, je vais être punie de câlin.

Solution : on refait l’opération en sens inverse. Hop, je me recolle contre lui, câlinou et je repars de mon côté. Le voilà qui m’enlace. Je suis nulle ! « Ca va, je t’écrase pas le bras ? » « Non, non ». Ah… Bon, là, fin du câlin, chacun de son côté. Et voilà le travail. 1h23. Le réveil est réglé à 5h55 (oui, PtitDop travaille maintenant à l’autre bout de la région parisienne). Ca va être dur. D’ailleurs le lendemain, je suis sortie du lit, j’ai appuyé sur le bouton de la bouilloire et je me suis étalée sur le canapé, emmitouflée dans ma couverture. Ce qui m’a valu un « ahahah ». Il est fou de rire de moi dès le réveil, PtitDop.

Toujours est-il que j’ai mis plus d’une heure à régler cette histoire de bras (parce que 0h58, c’était pas le début de l’histoire) et que force est de constater que je n’ai pas trouvé une solution efficace au problème. Evidemment, j’aurais pu être désagréable avec un « ton bras, steuplé ! » mais bon, je l’aime bien PtitDop et il me plairait bien qu’il revienne. En plus, il dormait pour de vrai. Et je reste une gentille, le genre de fille à élaborer des tactiques compliquées pour faire arrêter les ronflements sachant que j’ose pas les coups de pied. Donc si vous avez une solution permettant de sauvegarder mon image de maîtresse ultra cool chez qui il fait bon dormir (quoi que ça dépend pour qui, y en a qui peuvent partir, je leur en voudrai pas), je prends, merci.

N’empêche, depuis quand le partage du lit est un problème pour les filles ? Normalement, c’est nous les pots de colle…

Bonjour, je m’appelle Pink Lady et je suis une peste

« Bonjour Pink Ladyyyyyyyy »

Bon, voilà, je fais mon coming out : je suis une peste. Pas parce que je mets une blogueuse face aux limites de son propre discours et qu’elle juge ça si intolérable qu’elle me détwitte (équivalent de « t’es pu ma copine » de quand on était petit, la prochaine étape étant le défacebookage qui n’a pas encore eu lieu qui équivaut à tirer les couettes). Mais parce que j’ai dit que Ptit Dop était un connard alors qu’en fait, non, il est trop mignon et je suis plus fâchée. Mais je dois laver son honneur en public.

Hier soir, je repars du boulot avec ma collègue, on papote sur le quai du métro quand je sens mon sac vibrer. Ah, super, on m’appelle : « Ptit Dop ». Ma colère fond comme neige au soleil (je suis pas du tout rancunière et je me défâche très vite). Bon, je vous résume  : « Ouais, j’ai eu la grippe et là, comme je pensais à toi, je t’appelle pour répondre à ton texto ». Il faut savoir que Ptit Dop m’a appelé 4 fois en un an et demi dont deux fois pour le premier rendez-vous : une fois pour vérifier si c’était toujours d’accord et l’autre parce qu’il me trouvait pas. Ouais, en fait, on était chacun d’un côté de la station de métro, une de la ligne 6 dans le 13e, Corvisart peut-être alors forcément, on ne se voyait pas. L’autre fois, c’est quand il avait annulé un rendez-vous presque à la dernière minute, il m’avait appelé deux jours plus tard pour voir s’il pouvait passer chez moi mais hélas, j’ai pas pu le recevoir.

Au fond, ce qui m’énerve dans l’histoire, c’est ma pestouillerie. Certains pourraient me faire remarquer que j’ai légèrement surréagi dans cette affaire parce que Ptit Dop ne me doit rien et me répond s’il veut. Surtout que la bonne nouvelle que j’avais glissée dans mon texto rédigé de façon subtile, il l’a pas intégrée. Je pense que ma subtilité n’est parfois compréhensible que par moi. Donc il était tout content pour moi. Bon, j’étais plus du tout fâchée bien sûr mais bon. Dans la vie, j’aime me voir comme une fille pas chiante, du genre qui ne fait pas de scènes à son mec pour rien. Mais c’est vrai que y a un truc qui ne passe jamais : attendre un coup de fil. Je déteste. Si mon ex n’appelait pas à heure dite, je m’énervais. Quand Ptit Dop ne répond pas à la seconde à mon texto (ce qu’il ne fait jamais), je m’énerve rapidement du genre « mais quel connard, pfff. [Ding dong]. Ouais super, je le vois mardi ! ». Le ding dong indiquant l’arrivée d’un texto et non un changement de personnalité de ma part.

Donc, j’ai beau dire que je suis cool et l’archétype de la nana que tous les mecs rêvent d’avoir, c’est pas vrai. Je suis une chieuse et une peste. Comme les autres, me rétorquera-t-on et même que les mecs, ils préfèrent. Ouais mais non, être chieuse et peste, c’est de la dépense d’énergie… Qui me fait certes nager plus vite à la piscine mais vu que je suis pas Laure Manaudou, ça me sert à rien… Ceci étant, à elle non plus vu qu’elle arrête la compétition. Pour 2009. De toute façon, Ptit Dop ne me doit rien… Mais quand même, il pourrait répondre à mes textos de suite au lieu d’entendre trois heures.

J'ai testé pour vous : faire des crêpes

La dernière fois que Ptit Dop est venu chez moi, il m'a donc fait des crêpes, me montrant comment faire. Je fus très attentive mais quand il m'a proposé d'en faire sauter une moi même, j'ai refusé. Ok, ça fait une éternité qu'on fricote ensemble mais j'ai quand même pas envie de passer pour une godiche devant lui. Et je tiens à mon carrelage.

Samedi soir, je décide de me lancer. Alors je tente les crêpes à la Ptit Dop genre « on fait sans recette, au feeling ». Ok, la prochaine fois, j'utiliserai quand même mon bec verseur surtout que j'ai mis trop de rhum (j'aime mieux que la bière). Mais ce qui m'angoisse le plus dans cette histoire, ce n'est pas la pâte, c'est la crêpe en elle même. En fait, quand j'étais étudiante, régulièrement, il me prenait  l'envie de faire des crêpes. J'achetais donc une pâte toute faite histoire de pas gâcher les ingrédients. Oui mais voilà, je ne savais jamais quand les retourner, j'attendais jamais assez, elles se déchiraient lamentablement. Au bout de 10 minutes, je laissais tomber et mangeais les bouts de crêpes à peine cuits que j'avais fait et jetais le reste de la pâte.

J'avais donc demandé à Ptit Dop quand les retourner. « Tu vois, quand le bord se soulève, là, c'est bon. »Ouéééééééé ! Première crêpe, la pâte est beaucoup trop pâteuse. Je rajoute donc du lait et attends un peu. Ca commence bien ! Deuxième crêpe, le bord se décolle, je vais la retourner. Mais je vais le faire comme mon père : je saisis le bord de la crêpe la soulève et la repose de l'autre côté. Oh my mais c'est atrocement trop chaud ! Mon père semble donc être un être bionique vu que lui, ça le dérange pas. Troisième crêpe, je vais la retourner en la faisant sauter. Yeah ! Mais elle est trop brunie en dessous. Quatrième crèpe, le mouvement du poignet est trop grand, elle se brise en deux. La 5e, mauvais coup de poignet, elle retombe toute plissée dans l'assiette. Les deux dernières ne sont pas mal dans le retourné.

Par contre, il est difficile d'étaler la pâte, je trouve. Je sais que je ne suis pas la seule à avoir ce souci mais du coup, j'en mets des tonnes et ma crêpe est bien épaisse. Arf ! Comment ça s'étale dignement cette connerie ?

Bon, à la dégustation maintenant. Mmmm... Alors elles sont bonnes mais :
- un peu trop de rhum
- un peu trop épaisses
- un peu plus de cuisson n'aurait pas fait de mal

Mais il n'empêche que je suis trop fière de moi. Toutes ces années sans avoir réussi à faire des crêpes et là, grâce aux conseils de Ptit Dop, j'y suis enfin arrivée. En échange, faudra que je lui apprenne un truc aussi. Genre répondre à mes textos, surtout ceux qui contiennent une bonne nouvelle (qui n’est pas « je suis amoureuse de toi » ou « je suis enceinte de toi ») et qui appelait au minimum un « bravo », à défaut d’une date pour un rendez-vous. Il m’a trop énervé, c’est un connard. Il a intérêt à avoir perdu son mobaïle.

En tout cas, dès que j'ai bien le coup de main,  j'organise un goûter chez moi, ouééééé ! D'ici juillet, quoi.

Journal des résolutions 2 et 3

Parce que la semaine dernière, je l’ai pas fait.

Alors
Semaine 2
Sport : 3h30
Ménage : 1
Repas maison : 4

Bon, niveau sport, c’était bien parti avec 3h de natation dès le mercredi soir (1h/jour) mais le jeudi, j’ai renoncé pour cause de « je suis pas sûre des horaires » et le vendredi, j’avais MAP à la maison. J’ai fait 30 mn de rameur samedi ou dimanche, je me souviens plus. Pour les repas, on enlève le mardi où j’avais trop la dalle en rentrant de la piscine et j’ai fait un festin de Special K crumble pomme, le vendredi où on a fait un gueuleton spécial réveillon raté avec MAP à base de foie gras champagne et samedi où j’ai dû finir le foie gras et le champagne (ouéééé !)

Semaine 3
Sport : 4h10
Ménage : 1
Repas maison : 5

Niveau sport, le « tous les soirs piscine » est super compromis. Lundi, j’ai terminé le boulot trop tard, mercredi, j’avais Ptit Dop à la maison, jeudi, j’ai télétravaillé donc j’ai pas mis le nez dehors, vendredi, soirée MAP et samedi, je suis rentrée chez moi trop tard pour aller à la piscine, je me suis rattrapée aujourd’hui. Mais en deux séances, j’ai fait 1h30 (1h de natation, 30 mn de barbotage genre aquajogging). A ceci s’ajoute 40 mn de marche (un aller-retour à la piscine) et 30 minutes de rameur. Mais non, j’ai pas compté la séance de gym avec Ptit Dop parce que je ne sais pas combien de temps ça a duré et que même si je le savais, ça ne vous regarde pas bande de petits curieux. Concernant les repas, on enlève celui de mercredi, la fameuse soirée crèpes avec Ptit Dop (mais c’est lui qui les a faites et il a même détruit mon fouet… celui qui sert à battre les œufs, hein !) et vendredi, soirée girls chez MAP option 4000 calories.

Bon, cette semaine, faudrait VRAIMENT que j’aille plus à la piscine mais j’ai déjà une soirée lundi et jeudi, c’est mal barré tout ça.

L’amour rend drôlement aveugle

Dans la série des retours d’ex, voici le come back d’exkilétrobo, le sexy en diable malgré son mètre 60 (mais je reste plus petite), sans doute le côté italien. Après une rupture par mail qui m’était restée légèrement en travers de la gorge, le voilà qui s’inscrit au début de l’été sur Facebook. Comme à l’époque où on sortait ensemble, je lui avais envoyé une invitation facebook, on se retrouve automatiquement amis. En fouillant un peu, je découvre qu’il a une copine.

Jusque là, tout va bien. Il y a quelques temps, j’avais acheté Ex sur friends for sale histoire de me faire une collection de bogoss (à une époque, j’avais lui, mon fantasme, Ptit Dop et un mec que j’avais vu en soirée que je trouvais mignon). Or ce dimanche, voilà que sa copine le rachète. Petit ange et petit démon :
Petit Ange : c’est sa copine, c’est normal.
Petit Démon : c’est pas une raison pour ne pas jouer un peu les garçounettes.
Petit Ange : tu n’apprécierais pas qu’on te le fasse.
Petit Démon : Y en a bien une qui a essayé de me voler Ptit Dop, je me suis battue et elle a dû renoncer. C’est pas une petite merdeuse de 23 ou 24 ans qui va me faire peur. Et puis, ça va, je l’ai eu avant.
Petit Ange : Oui mais si une fille faisait ça, tu la traiterais de tous les noms.
Petit Démon : Ouais mais c’est rigolo quand même. Je rachète. Ça me fera un peu de spéculation en plus.

Du coup, j’ai racheté. Et là, l’inattendu se produit, Exkilétrobo vient me parler. « Hé salut, Pink, tu deviens quoi ? Patati patata ». Heu ? Du coup, l’autre, elle lui pisse dessus tant qu’elle peut sur friends for sale, le surnommant « il moi ragazzo » (c’est une italienne). Pas grave, je rachète. Et Ex qui continue à me parler, faire des références à mon appart, me filer son nouvel MSN, le tout sur nos murs respectifs et l’Italienne de lui parler aussi sur son wall. Ok, c’est de la tragédie italienne façon soap opera et ça me fait un peu rigoler mais c’est pas méchant. Même si je supporterais pas qu’une fille me fasse ça mais moi, je suis l’héroïne de ce blog donc quand je fais la garçounette, vous rigolez avec moi et quand une fille me rachète mes pets, vous la traitez de sal*pe. C’est tout.

Cette histoire n’aurait rien de bien passionnant si je n’avais pas brutalement ouvert les yeux sur Exkilétrobo. Outre le fait que son comportement est légèrement spé (elle est italienne, l’autre, faut voir à pas trop titiller la jalousie), en lisant ses messages, j’ai légèrement froncé les sourcils : mais il ne sait pas écrire ! Des fautes d’orthographe en cascade. Mais d’où ça sort, ça ? Dans mes souvenirs, il était beau et intelligent et cultivé, il ne faisait pas de fautes. Eliminons l’hypothèse du « sa copine pirate son Facebook » vu qu’il me parle de choses précises. Là, c’est l’heure de la vérification. Je retrouve ses mails de rupture (parce que j’ai répondu, quand même donc ça a fait un dialogue) et là, au secours : y a pas un mot écrit correctement ou presque. Or s’il y a une qualité importante pour moi chez un homme, c’est son orthographe. Faire des fautes, ça arrive aux meilleurs mais ne pas pouvoir aligner trois mots sans fautes, là, ça m’épouvante presque autant que la chanson de Mondotek en répondeur. PtitDop, par exemple, il écrit bien.

Alors, là, je reste épatée par mon propre aveuglement. Pourtant, on peut pas dire que j’en étais vraiment amoureuse, je n’en ai pas eu le temps mais comment se fait-ce qu je n’ai pas remarqué ça avant alors que ça rentre dans la colonne « défauts rhédibitoires » ? Du coup, ça m’a cassé tout le mythe d’Exkilétrobo mais en même temps, ça me valorise un peu. Non pas d’avoir été une dinde mais j’ai un peu la sensation du « trop bien pour lui ». Même si c’est pas forcément vrai, ça fait toujours du bien de le penser.

Moralité : faudrait que j’apprenne à arrêter de me dévaloriser en me disant qu’un mec est trop bien pour moi et que ça va être impossible de le garder alors qu’en fait… C’est plutôt l’inverse.

Moralité bis : En fait, si je suis une éternelle célibataire, c'est peut-être parce que je suis une psychopathe avec les hommes.

Moralité ter : Je viens de voir que je suis sur les pages blanches. Faudrait peut-être arrêter d'embêter l'Italienne, on ne sait jamais, non ?

Like a teasing, hou!

Coucou mes roudoudoux d'amour (au moins)

 

Bon, il est 16h36, j'ai pas eu le temps d'écrire une ligne encore donc aujourd'hui, je vais faire dans le teasing photographique des prochains sujets abordés (attention, certaines images peuvent aller sur le même article).

 

Effet stroboscope !

Valaaaaaaaa !!

Kiffin you guys, je retourne au turbin.