Je suis évaporée

Littéralement. Je vous fais un petit topo : dans le bureau, on n’a qu’un seul ventilateur, il doit faire 50°, j’ai juste plus la force.
Alors je comptais vous parler de Sony Ericsson, de produits pour mes petons, de choses et d’autres et tant encore mais là, j’ai les doigts qui flageolent, les lunettes pleines de sueur, le smoky eyes qui s’est transformé en dégouliny eyes. J’ai juste envie de plonger mon corps dans de l’eau pas trop chaude, sucer des glaçons et me rouler dans la neige.

Alors j’essaie de ruser, je passe ma journée à me brumiser de façon érotiquement troublante. Enfin,d’une façon qui serait érotiquement troublante si la simple idée de se coller à un autre corps ailleurs que sous une douche ne me terrorisait pas. Ou presque. Je me balade à moitié à poil et reçoit des compliments d’inconnus dans la rue, ce qui ne me fait pas grand-chose, je réagis pas en instantané. Trop chaud. Je m’asperge d’eau ressourçante de Clarins et je pense à ma douche.

Mais écrire un vrai article avec mes doigts tous mous, là, je peux pas.

Alors voilà, demain, je vais essayer, promis mais là, je file.

A plus tard mes pioupioux !

Barbie prend vie

Attention, ceci est une alerte photoshopage. J'avais fait un logo exprès mais il est resté à la maison. Je le mettrai plus tard. En attendant, regardez cette blonde. Qui est-ce ?

Non, ce n'est pas la nouvelle playmate de Hugh Heffner ni un mauvais sosie de Gwen Steffani, c'eeeeeeeeeeeeeeest... Paris Hilton.

Ils lui ont littéralement plastiqué la figure, elle me fait peur.

(Photo trouvée là)

Je m'en remets à vous mes pioupioux

Ahlala, ma vie est terrible en ce moment, je navigue entre histoires fashionesques à la limite de l’insoutenable (mon pantalon l’est trop grand et la belle robe trop chère, pour les trois du fond qui ont refusé de lire ma note d’hier. Ceux-là, je ne vous aime plus et je vous boude), activités physiques à l’intensité à la limite de l’évanouissement (non mais j’ai presque plus mal, là). Bon, je bosse aussi beaucoup mais comme ce n’est pas aussi dramatique que le reste de ma vie, j’en parle pas.

Mais bon, là, je suis en face d’un drame cornélien et j’ai besoin de vos lumières, avis voire expérience. Alors comme en ce moment, je ne fais plus que piscine comme sport, j’ai décidé de me mettre à autre chose quand même. Alors j’ai fouillé sur le net et comme je devais me trouver une nouvelle piscine vu que la mienne était fermée pour 15 jours, j’ai trouvé une salle de sport pas trop chère et pas trop loin de chez moi. Je suis allée deux fois à leur piscine, une fois avec MAP et une fois toute seule et je fus quelque peu dubitative :
- l’accueil est à chier. Mais vraiment. On y va avec MAP pour demander des renseignements, la caissière se casse en nous voyant arriver et ne revient que 10 mn après. On a dû ré attendre 10 mn en caisse quand on s’est décidé à aller à la piscine. La fois suivante, j’ai bien senti que je dérangeais la caissière (une autre) en pleine séance de drague du prof de chépasquoi, j’ai limite cru que j’allais me faire engueuler.
- l’équipement est un peu vieux, 5 douches collective, une 6e individuelle, rien pour accrocher ses serviettes.
- y a des trous dans les parois des cabines et pas discrets avec ça mais j’ai vu celui à autour de mon pussy après avoir viré ma culotte. Et j’aime pas l’idée que quelqu’un puisse éventuellement me voir à poil sans mon consentement (pire : sans que je le sache).
Bref, avantage : le prix (50 euros par mois), inconvénients : une seule salle donc tu suis les heures de cours qu’on te donne ou tu meurs.

Du coup, ma sœur qui est trop bonne pour moi m’a proposé de me faire bénéficier de ses tarifs CE pour le Club Med. Et je me prends à regarder les cours. Ouais, du modern jazz’ dans le Waou de Maillot et l’aquacycling aussi, youpi ! Et du boxe fit dans le Club Med pas waou de Maillot. Bref, je commence à rêver quand ma sœur me crucifie en m’envoyant les tarifs. Autant le normal, ça gère, c’est pas beaucoup plus cher que ma salle de sport unique mais le waou par contre, ça fait mal au c** (sans lubrifiant, avec verre pilé, vous voyez l’idée), ça monte à 92 euros par mois. Quasi le double. Mais y a modern jazz’ et j’ai bien envie d’apprendre un peu à savoir danser vu que j’adore shaker du booty mais que je ne le fais que de façon instinctive et ridicule. Et puis je pourrais m’éclater à fond mais 92 euros, quoi… Je pourrais les bloquer mais je suis pas sûre que ça en vaille le coup.

Alors mes pioupioux, je vous le demande : je fais quoi ? Y a des waouistes dans le lot de mes lecteurs ? Des afficionados du Club Med ou des « j’ai testé, j’ai pas aimé » ? Parlez moi, dites moi ! Je suis toute ouïe. Sachant que dans la salle à 50 euros, y a du cardio boxe (c’est pareil que le boxing fit mais ils ont changé le nom) et de l’aquacycling mais qu’ils sont pas aimables, qu’il n’y a pas de modern jazz et qu’en plus, y a des trous dans les cabines.

Non, là, je sais pas.

PS : Si tu es genre un journal féminin et que tu trouves ma plume trop lolifique, t’aurais pas envie de m’embaucher pour une pige histoire que je me paie mon sport ? Hein ? Si tu veux, mon mail c’est pomme.acidulee’a’gmail.com. Mais si tu es un mec pas très honnête qui me propose 10 euros la page, je te répondrai : « Hin Hin Hin… Non ! ».

PPS :  Je peux toujours tenter, non ?

Concours de la muerta et plus encore

Aujourd'hui je devrais être de mauvais humeur et ce pour plusieurs raisons :

- j'ai mes règles (enfin, elles arrivent, quoi)

- c'est la pleine lune

- hier, à la piscine, c'était un cauchemar, trop de monde, impossible de nager dans le couloir lent (quand on ne sait pas nager, on apprend au moins à tenir sa droite plutôt que de nager en plein milieu. Mieux, on ne nage pas et on fait autre chose que de la piscine) donc j'ai dû aller dans la ligne rapide dite celle des crétins qui pensent savoir nager et font carrément n'importe quoi genre nagent le dos en zig zag en percutant les gens et surtout viennent vous nager dans les jambes au lieu de vous dépasser. Du coup, à un moment, au lieu de donner un coup dans l'eau pour avancer, je l'ai donné dans un mec pesant tranquille ses 90 kgs. Sauf que mon genou n'était pas préparé et ça m'a fait TRES mal. J'ai failli en pleurer d'énervement tellement j'en avais marre de pas pouvoir nager. Donc désormais, la piscine sera les mardis et les vendredis, les soirs où ça ferme tard, je laisse tomber les autres soirs. Mais voilà, ça m'a pas détendue, quoi

- j'ai cassé mon biscuit dans le café. Je DETESTE ça, je bois des miettes après, c'est dégueu.

Et pourtant, j'ai décié de vous faire gagner des trucs. Ouais. Alors voilà, super Véro a réussi à arracher à la sueur de son front trois exemplaires d'Impardonnables de Philippe Djian. Ouais, 3, car-ré-ment.

 

Alors comment gagner allez vous me demander. Bonne question. Alors j'ai réfléchi, que peut-on faire comme jeu pour gagner un livre (non, pas le coup des 3 premiers qui commentent gagnent) ? Le livre parlant de pardon (ou de non pardon), je me suis dit "tiens, demandons leur une histoire de grosse bêtise et comment ils se sont fait pardonner".

Bé voilà : pour gagner, racontez-moi une grosse bêtise que vous avez faite (n'étant pas trop punie par la loi, j'accepte des histoires de joints fumés en cachette par exemple mais si vous avez coupé la tête de quelqu'un, même par accident, non) et comment vous vous êtes fait pardonner. Ou essayé de vous faire pardonner.

Et la semaine prochaine, je vous dis qui a gagné. A vos claviers !

C'est MA douche, t'entends ?

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

 

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

 

Journal des résolutions 2 et 3

Parce que la semaine dernière, je l’ai pas fait.

Alors
Semaine 2
Sport : 3h30
Ménage : 1
Repas maison : 4

Bon, niveau sport, c’était bien parti avec 3h de natation dès le mercredi soir (1h/jour) mais le jeudi, j’ai renoncé pour cause de « je suis pas sûre des horaires » et le vendredi, j’avais MAP à la maison. J’ai fait 30 mn de rameur samedi ou dimanche, je me souviens plus. Pour les repas, on enlève le mardi où j’avais trop la dalle en rentrant de la piscine et j’ai fait un festin de Special K crumble pomme, le vendredi où on a fait un gueuleton spécial réveillon raté avec MAP à base de foie gras champagne et samedi où j’ai dû finir le foie gras et le champagne (ouéééé !)

Semaine 3
Sport : 4h10
Ménage : 1
Repas maison : 5

Niveau sport, le « tous les soirs piscine » est super compromis. Lundi, j’ai terminé le boulot trop tard, mercredi, j’avais Ptit Dop à la maison, jeudi, j’ai télétravaillé donc j’ai pas mis le nez dehors, vendredi, soirée MAP et samedi, je suis rentrée chez moi trop tard pour aller à la piscine, je me suis rattrapée aujourd’hui. Mais en deux séances, j’ai fait 1h30 (1h de natation, 30 mn de barbotage genre aquajogging). A ceci s’ajoute 40 mn de marche (un aller-retour à la piscine) et 30 minutes de rameur. Mais non, j’ai pas compté la séance de gym avec Ptit Dop parce que je ne sais pas combien de temps ça a duré et que même si je le savais, ça ne vous regarde pas bande de petits curieux. Concernant les repas, on enlève celui de mercredi, la fameuse soirée crèpes avec Ptit Dop (mais c’est lui qui les a faites et il a même détruit mon fouet… celui qui sert à battre les œufs, hein !) et vendredi, soirée girls chez MAP option 4000 calories.

Bon, cette semaine, faudrait VRAIMENT que j’aille plus à la piscine mais j’ai déjà une soirée lundi et jeudi, c’est mal barré tout ça.

Journée modèle dans la vie d'une Pink Lady

Lundi, j'ai eu ce que j'appellerais une journée presque modèle, des qu'il faudrait que j'ai plus souvent car elles me remplissent de fierté et de satisfaction du devoir accompli. Bon, je risque à la longue d'être totalement orgueilleuse mais hé ho, je vais pas passer ma vie à m'autoflageller non plus. Alors, résumons un peu.

Travail : Sans rentrer dans les détails, j'ai rempli mes objectifs de la journée tranquillement, sans forcer et sans m'éparpiller. Parce que des fois, je peux perdre du temps à lire des conneries (je ne parle même pas de blogs mais des VDM ou bashFR) alors que j'ai autre chose à faire. Là non, j'ai fait tranquillement mon travail et même du bonus et j'ai pu partir du travail sans traîner quelques dossiers. Nice.

Sport : Cette semaine, je tente un « tout piscine ». Donc j'arrive à la piscine un peu tard, je n'ai pu nager que 50 minutes mais c'est déjà ça. Et j'ai même pu faire un peu de dos. Mais j'aime pas trop, j'en ai pas fait depuis une éternité et j'ai pas trop de repères visuels. Je me suis même un peu cogné la tête mardi contre le mur, ahem… Mais je suis assez ravie de voir que je nage presque aussi vite sur le dos qu'en brasse. Pour une nageuse du dimanche (enfin, non, du lundi au vendredi), je suis trop bonne.

Nourriture : En rentrant chez moi, je me suis fait une bonne soupe artichaut-patate (j'aime bien patate comme mot, c'est régressif) maison et cette fois, elle était réussie. Et jouissive. Une petite banane en dessert, une petite tisane et au lit. Après un peu de lecture, j'éteins. Such a good day.

Cette journée aurait été totalement parfaite si je m'étais levée plus tôt. C'est le gros point noir de ma vie vertueuse, je traîne toujours autant au lit  le matin. Or si je me levais ne serait-ce qu'une demi-heure plus tôt, je pourrais partir une demi-heure plus tôt (si !) et faire mon heure de natation tranquille.

Vous allez me dire que tout ceci est ennuyeux et manque de fantaisie. Mais la fantaisie est partout, au fond. Si je bosse bien, je prends 5 minutes pour lire quelques blogs, faire quelques blagues avec mes collègues. Pendant que je nage, je rêvasse, je trouve des milliers d'idées sur des tas d'histoires. Et puis il me reste encore la soirée. Parce que le fun, c'est sympa mais ça peut pas être tous les jours. Alors les soirs de liberté, j'en profite pour travailler à ma perfection. Puis il me reste encore le week-end.

En tout cas, si  je tiens le rythme, je vais me transformer en pure bombe anatomique et bonne cuisinière en plus, mouahahahah. Oui, je sais, pour avoir en plus un mec, va falloir que je cuisine autre chose que de la soupe… Mais pas de panique, j'ai des tas de recettes dans un coin à tester ! Et des vraies en plus, pas les plans foireux de Tata Pinkette.


J'ai le droit de dire que mon futur John-John est un sacré veinard ?

Pas de mauvaises résolutions, que de bonnes intentions

Bon, allez, faut bien que je m’y plie : le mois de janvier est le mois des bonnes résolutions, qu’on le veuille ou non. Bon, certains prennent comme résolution de ne pas prendre de résolution mais bon, c’est un peu facile, ça. La vie nous donne annuellement (enfin, plusieurs fois par an si on compte les anniversaires et tous les lundis) l’occasion d’améliorer notre petite vie médiocre. Ou pas. Le pas s’adressant à la vie médiocre ou à l’amélioration, au choix.

Bon, alors, qu’ai-je décidé de faire dans ma vie de 2009 . Un, deux, trois, this is the list :
- aller à la piscine au moins une fois de plus par semaine. Dans mon rêve de fille sportive, je voulais y aller les lundi, mercredi et vendredi matin (et gym mardi et jeudi) mais mon rêve faisait fi des horaires. Du coup, en vrai, je ne peux y aller que les mercredi et vendredi matin, si je continue à y aller le mardi soir et gym les lundi et jeudi (vu que ma copine de gym m’a cruellement annoncé son désir de me lâcher pour un Club med gym dont je ne suis même pas sûre qu’il soit waou), ça passe. Maintenant, la grande inconnue est : arriverai-je vraiment à me lever plus tôt pour aller nager ? Tout est question de motivation mais le matin, je suis rarement motivée pour autre chose que rester au lit. Bon, de toute façon, vu que je suis convalescente, pas de piscine cette semaine. La gym, jeudi mais pas avant.
- aller marcher le week-end.
- une vie bien ordonnée commence par son intérieur. En 2009, je suis feng shui, mon intérieur est propre et sent bon l’Ajax fête des fleurs.
- pour me détendre, je vais me mettre aux travaux manuels car aucune colère ne résiste à quelques mailles. Puis ça occupe.
- pour une vie saine, je vais me faire plus de vrais repas avec de vrais légumes. Parce que les soupes lyophilisées ou toutes prêtes, c’est sympa mais à Noël, j’ai eu un super livre de recettes de soupes donc c’est pas pour rien non plus (avec le mixeur qui va avec. Et une chocolatière aussi)

Bon voilà. Faudrait aussi que je me résolve à arrêter de laisser traîner la paperasse et arrêter d’être à découvert tous les mois mais si je deviens parfaite, ça n’amusera plus personne. Et puis en plus, il me restera quoi en 2010, hein ?

Donc voilà. Et comme je suis une vilaine copieuse, pour pas trop dire et ne pas faire, je vais faire comme Lena avec tous les dimanches, un bilan un peu à la Bridget Jones de tenue de résolutions, on va dire. Je le fais pas cette semaine parce que je suis convalescente et à part dormir, je fais pas grand-chose mais le dimanche suivant, let’s get started !

Ah et tu veux toujours pas gagner des lubrifiants top rigolos en m’envoyant quelques boules ? Hein ? Tu m’écoutes ?

PS : J'aurais pu parler de chercher John-John mais je t'avoue que mon amour est parti avec mon coeur dans les grottes de Rocamadour pour hiberner jusqu'au printemps et j'ai pas du tout envie de tomber amoureuse là, de suite. Ni même de faire du sexe car faire du sexe implique de se mettre nue et je ne me mets nue que pour me doucher en ce moment parce que la douche, c'est chaud. Le premier qui fait un commentaire rapport à du sexe et une douche chaude, je le congédie.

Je peux échanger mon karma ?

Je suis devant ma page blanche virtuelle et là, c’est le drame : panne. En fait, non, j’ai un sujet qui me turlupine et qui me fait passer en mode dark lady en ce moment : les hommes. Ouais, encore. Faut dire que je cumule en ce moment. Bon y a des trucs pas très grave du genre un John ne m’invite pas à un concert de Radiohead (alors qu’à l’inverse, j’avoue que moi non plus, je l’aurais pas invité, je n’y aurais même pas pensé) ou mon fantasme qui a l’indécence de s’afficher avec sa grognasse qui fait la gueule copine. Lui, je peux le pardonner s’il revient demain à la piscine et qu’il nage à mes côtés au lieu de tenir compagnie à sa pouffe chérie qui n’est pas belle quand elle fait la gueule (alors que sur une photo que j’ai vu d’elle, j’avoue qu’elle est cute). Mais des fois, tu te rends compte que des mecs qui ne se sont pas mis en couple avec toi car « ils ne se sentaient pas prêts » ont eu moins de scrupule avec d’autres et ça m’énerve ! 

 

Samedi, je me connecte sur mon vrai facebook, la tête bien dans le cul brouillard et là, je vois que mon ex trop beau a accepté ma request. Huuu ? Ah oui, je lui avais envoyé une invitation à l’époque où on était ensemble, y a 9 mois, donc. Oh, il a mis plein de photos. Il est super beau gosse quand même. Je le poke ou pas, hihihi. Non pas que je compte faire ma vie avec lui mais je me souviens encore avec émotion de sa dextérité digitale et bon… Puis quand même, quelle belle gueule. J’hésite, oui…non… je verrai ça demain. Le lendemain, je repasse sur facebook racheter les friends qu’on m’a volés quand je vois ce mini feed : « ex tropbeau is now in relationship ». Ouais, je l’ai laissé en anglais facebook, je préfère. Non mais what’s the fuck quoi ? Ce bâtard de fils de p… garçon m’avait quittée il y a 9 mois avec un mail : « t’es géniale et fantastique, je rate sans doute quelqu’un de bien mais là, tu vois, je veux profiter de mon célibat ». Sous titre : j’ai payé pour 6 mois sur meetic, je vais en profiter, dégage. Et je ménage ton ego pour pas que tu m’insultes. Et là, bim, in relationship.

Et là, je me suis souvenue de ce super pouvoir oublié : je suis un porte bonheur pour mec. Explication par l’exemple : en 2006, 4 mecs avec qui j’ai fricoté (ou même qu’il y en avait un, c’était mon chéri) ont trouvé une copine ou se sont remis avec leur ex moins d’un mois après mon passage et ils sont tous encore avec ! Et les 4 d’affilée. Heureusement, le 5e, je crois que c’est pas son cas vu qu’il m’a fait un appel du pied y a quelques mois mais vu que c’est M. ptite-quéquette-je-te-fous-dehors-à-0h30, j’ai pas répondu. Je te jure, ça finit par me déprimer de voir que mes exs se casent tous et moi qui suis une fille « géniale et fantastique avec toutes les qualités du monde mais je te quitte » ben peau de zob. Oui, Dark Lady est vulgaire, aussi.

Alors j’ai deux explications :
- dans ma vie antérieure, j’ai été la pire des putes, j’ai cassé un nombre pas croyable de couple donc aujourd’hui, les couples se forment juste après mon passage et moi, je reste sur le bord du chemin.
- je révèle les hommes à eux-mêmes, ils se rendent compte qu’ils sont des super coups et tout et ce serait dommage de s’arrêter à moi alors que toutes ces femmes pourraient être satisfaites… Mais la suivante les castrant, ils restent avec elle.

Il n’empêche que ça me met de mauvais poil, ces histoire. Ou alors, c’est le temps, chu pas sûre.

Les hommes, les hommes !

En ce vendredi, jouons là légère et parlons des hommes, encore. Parce que figure-toi que cette semaine fut chargée en déception testiculée. Ce qui fait de M. No Brosse qui ne m’amène pas mon café au lit le gentleman de la semaine.

 

- Cas 1 : en me connectant sur Facebook, je vois qu’un de mes John est allé au concert de Radiohead et ne m’a même pas proposé de venir. Alors voilà, pour me réveiller aux petites heures du matin pour me demander si « ma bite dans ton cul, ça te dit pas ? » (véridique), ce à quoi j’ai répondu : « ahahah, c’est romantique, ahahahzzzzzzzzzzzzz » (faut pas m’embêter quand je dors), il y a du monde mais pour me faire partager les bons plans, y a plus personne.

- Cas 2 : mon fantasme. Mardi, c’est piscine de banlieue prout prout. Je rentre dans l’eau et commence à nager quand je remarque un mec miam miam dans le même couloir que moi. Tiens, il ressemble au mec sur qui je fantasme épisodiquement depuis trois ans. Mais… Mais on dirait vraiment que c’est lui. Bon, je n’ai pas mes lunettes donc je regarde sous l’eau : la silhouette semble être la même. Oh my, si c’est pas un signe du destin ça ! Mais…mais, il est passé où ? Ah, il est resté en bout de ligne et il parle…avec une fille. Qui fait la gueule, la grognasse. Du coup, ils partent rapidement faire du toboggan parce que madame ne veut pas nager et me casse mon suspense du jour. Le lendemain, je vais enquêter sur facebook et là, en regardant bien, je réalise que mon fantasme est maqué et je sais même avec qui. Alors, là, je dis non ! Je vais fantasmer sur qui moi maintenant ? Non, non. Qu’il ait une copine, soit, mais tout fantasme qui se respecte doit faire en sorte de ne pas étaler sa situation matrimoniale. Ou alors qu’il choisisse une fille qui le laisse nager pour que moi, je puisse au moins mater, à défaut de toucher.

- Cas 3 : celui là, c’est le pire, celui où je peux vraiment râler sans passer pour une princesse capricieuse (contrairement aux 2 premières). La semaine dernière, coup de fil d’un ancien John : « dis, tu aurais le numéro de MAP, par hasard ? ». Huuu ? Je lui réponds que là, MAP est au boulot donc elle ne répondra pas donc il me dit qu’il la contactera sur facebook, ciao. Mercredi, je dîne avec MAP en terrasse quand elle me dit : « tiens, je vois ancien John, dimanche, il m’a contactée sur facebook. » Okayyyyyyyyy. Et nous avons donc la palme du goujat, le mec qui vient sur Paris (il est provincial) et m’appelle, moi, une fille avec qui il fut intime, pour avoir les coordonnées de ma meilleure amie pour la voir. Sans me proposer quoi que ce soit au passage. Quand je dis quoi que ce soit, ça n’implique rien de sexuel vu que monsieur est maqué (et plus ou moins grâce à moi en plus). Je trouve son attitude tellement maladroite que j’en reste sur le cul. Qu’il passe sur Paris sans me proposer d’aller boire un verre pour papoter, ok, qu’il propose ce même verre à MAP, why not. Mais qu’il me demande à moi de les mettre en contact, là, non. La subtilité est une qualité.

Tu crois qu’il est temps que j’essaie d’explorer le côté lesbien très très caché de ma personne ?