Vis dans mon immeuble d’exhibitionnistes et de voyeurs

Des fois que vous auriez pas remarqué, en ce moment, il fait chaud et c’est plutôt chouette, je peux ressortir mes tops légers aux couleurs pimpantes et mes shorts, ouais. Je marche jugée sur des sabots à semelle de 10 cm d’épaisseur et avec ces 10 cm de plus, je me sens merveilleusement bonne. Oui l’ivresse des sommets me fait perdre ma modestie.

Bref, il fait chaud et une fois chez moi en général, je reste en paréo-culotte (shorty ou string, selon le jour). Et bien, l’autre soir en rentrant, j’ai découvert que je n’étais pas la seule à me promener peu vêtue : en remontant le petit chemin qui mène à l’entrée, je lève les yeux distraitement et que vois-je à la fenêtre du premier étage ? Un homme torse poil. Mais alors attention. J’avais déjà vu un de mes voisins torse nu, c’était sympa mais rien à voir. Là, c’est THE torse avec des pectoraux, déjà. Peu d’hommes ont des pectoraux vraiment dessinés. Genre Ptit Dop en a de très jolis (la natation, c’est le bien) alors qu’ex torride n’en a pas. Et si je prends la liste de mes conquêtes amoureuses, des pectorés, y en a pas des masses.

Donc celui là avait des pectoraux, des biceps… Mais vision du paradis, quoi ! Je marchais donc au ralenti, matant le bel éphèbe ne devant pas ignorer que tous ceux qui entraient dans l’immeuble sans passer par le parking pouvait le mater. Après tout, si c’est son bon plaisir qu’on le regarde, il serait dommage de l’en priver, c’est si innocent. C’est pas comme le pisseur…

Alors que je me demandais ce qui pourrait me pousser à aller sonner chez mon voisin du 1er qui ne vit donc pas au même étage de moi (même pas juste en dessous), je lève un peu plus les yeux et là, je vois également le voisin du 2e, lui aussi à la fenêtre. Sauf que le voisin du 2nd n’est pas torse nu, il est en t shirt et me regarde fixement. Oh bordel le flag ! Bon, il est fort probable que monsieur du 2nd ne soit pas au courant que monsieur du 1er montre négligemment ses pectoraux à toute la rue. Mais du coup, je sais plus quoi faire, je plonge le nez vers le bitume et je me hâte de rentrer.

Sauf que depuis, je regarde toujours « par hasard » en rentrant et j’ai jamais revu monsieur du 1er. Par contre, Monsieur du 2nd est souvent à la fenêtre, il me suit des yeux fixement quand je passe (je suppose qu’il fait ça avec tout le monde) et ça me met très profondément mal à l’aise, en fait. J’aime pas qu’on me mate. Ouais, moi, je suis dans la partie voyeuse de l’immeuble (et exhib malgré elle aussi, je fais pas attention. En plus, ce week-end, si j’ai un voisin voyeur dans mon vis-à-vis, il a pu mater deux nanas en culotte pour le prix d’une grâce à la participation de MAP. Mais merde, faisait chaud). Je n’ai pas envie qu’un mec qui a l’air un peu étrange me mate quand je rentre dans mon immeuble.

En attendant, je ne sais comment aborder monsieur 1er étage.
Demain, je vous raconterai comment j’ai pas pu rentrer chez moi l’autre soir.

PS : Entre mon voisin et la gay pride, j'en peux plus de voir des hommes à moitié nus et ne pas pouvoir y toucher. Raaaaaaaaah !

PPS sans rapport avec la choucroute : aujourd'hui, j'épingle Megan Fox sur Save my brain

Daniel Craig

C’est qui ?

Daniel Craig est né le 2 mars 1968 à Chester en Angleterre. Après le lycée, Daniel part à Londres pour intégrer le National Youth Theatre et prend également des cours à la Guildhall School of Music and Drama, motivé le gars. En 92, il décroche son premier rôle au cinéma dans La Puissance de l’ange de John G. Avildsen. Daniel joue au cinéma mais aussi à la télé et au théâtre. En 96, il obtient le premier rôle dans une mini série Our Friends in the North.

Cumulant les seconds rôles dans des films indépendants, il reçoit en 98 le British Performing Award au festival d’Edimbourg pour son rôle dans Love is the devil puis en 2000, il décroche le British Independant film award du meilleur acteur pour Some Voices de Simon Cellan Jones. En 2001, il traverse l’Atlantique pour jouer dans Lara Croft aux côtés d’Angelina Jolie. Après divers seconds rôles, il est engagé pour Munich de Stevent Spielberg. En 2006, il est choisi pour incarner le sixième James Bond et joue dans Casino Royale et Quantum of Solace. En 2007, Daniel a déclaré vouloir jouer dans Star Trek. Original.

Pourquoi lui ?

Bonne question et pendant longtemps, je n’ai pas compris. Je ne trouvais pas ce nouveau James Bond attirant, pas du tout. Oh certes, il avait des pectoraux à se damner et tout ce qui va avec mais les pecs, je m’en fiche : une fois habillé, on ne les voit plus vraiment. Puis, un jour, j’ai vu Daniel en mouvement et pas juste en photo et là, j’ai été transpercée par son charme inné, ce petit truc qui rend un homme somme toute banal en bombe atomique et qui vous fait chavirer. Daniel n’est pas beau, c’est pire : il a du charme. Et là, impossible de résister. Si en plus, il sauve régulièrement la planète avec un flegme britannique typique, moi, je craque.

Pour une nuit ou pour la vie ?

Ca dépend de quel point de vue on se place. Si on est croc du côté James Bond, si on a déjà droit à une nuit, c’est pas si mal. Ca veut sans doute dire qu’on a failli mourir quelques heures avant et que James se sent obligé de nous ausculter avec son thermomètre perso pour être sûr qu’on va bien. C’est moyen, je ne suis pas très fan du concept de frôlage de mort. Par contre, avec Daniel, là, on sent la valeur sûre, le mec solide (et pas que du torse), sérieux, pas vraiment conscient de sa bogossitude. Donc il est possible qu’on le garde une vie. Mais attention, les viles tentatrices rôdent et si Daniel n’est pas homme à fricoter ailleurs, elles, elles ne vont pas le laisser passer. Et dans ce cas là, on a tout à fait le droit de sortir notre arme secrète : nos ongles french manucurés qui griffent et tirent les cheveux en quelques secondes.

PS sans rapport avec la choucroute : I want some boules !

Pas ensemble mais déjà vieux couple

Cette semaine, j'ai retrouvé Ptit Dop après deux mois sans se voir (hé ouais mais je faisais la gueule, même s'il le sait pas) et on a déjà retrouvé nos habitudes. En fait, on a beau ne pas être ensemble, on est un vieux couple sur certains points, notamment le coucher, on finit toujours dans la même position :

Et en bonus le réveil :

Bientôt, je vais lui sortir mes vieilles culottes.

PS : En vrai, Ptit Dop a un corps magnifique équipé de tétons, poils, pectoraux, abdos... et en vrai, il met des jolis boxers, pas un caleçon tout pourri. En vrai aussi, il est un peu plus blond.

PPS : Non, j'ai pas une culotte coeur, je dors nue donc le coeur, c'est pour cacher mon intimité.

PPPS : En vrai, on n'a pas des fringues comme sur les planches du réveil, j'ai juste pas pris le temps de retoucher

PPPPS : Oui, il y avait des draps

PPPPPS : Oui, j'ai les yeux bleus

PPPPPPS : Désolée pour l'affreux détourage de la dernière image.