Les sextapes, c’est out

Ces derniers temps, les journaux people titraient un peu partout « sextape ». Tout le monde a la sienne et ce depuis une petite dizaine voire quinzaine d’années. La première fut la très pudique Pamela Anderson avec son mari Tommy Lee puis nous avons eu droit à Paris Hilton, Laure Manaudou mais aussi des fake avec Eva Longoria, un sosie de Kirstin Davis, des rumeurs concernant par exemple Demi Moore et Ashton Kutcher… Bref, dès qu’on a un semblant de célébrité, on a sa sextape. D’ailleurs, les vidéos de Loana et Jean Edouard dans la piscine, sextape or not ?

Il y a quelques temps, nouvelle vidéo : une participante au big brother nous gratifie d’une fausse sextape qui doit sans doute être drôle mais que je trouve sans le moindre intérêt et là, ça me paraît évident : la sextape, c’est totalement has been. Bon, il est vrai qu’en Angleterre, la télé réalité marche bien mieux qu’ici mais quand même ! La première fausse sextape d’Eva Longoria était marrante mais c’est bon, faut pas abuser du concept. Et puis, à bien y réfléchir, je trouve que la sortie d’une sextape toujours quand le people dessus a besoin d’un peu de pub, c’est un peu gros comme hasard. Et puis comment ces vidéos échappent-elles au contrôle des intéressés ? Pour Manaudou, on sait mais les autres ? « Oh non, on me l’a volée ! ». Ah bah c’est ballot ! C’est marrant, j’aurais une sextape (non, j’en ai pas, me faites pas dire ce que j’ai pas dit. Ou alors s’il en existe une avec moi dessus, je suis pas au courant), il me semble que je la laisserais pas traîner avec un énorme SEXTAPE dessus pour attirer les voleurs.

Et puis, franchement, qu’est-ce que c’est nase une sextape. Outre la qualité de l’image, les prestations ne sont pas toujours là. Si on prend la sextape de Paris Hilton, la demoiselle n’a pas vraiment l’air de s’amuser et nous, on s’ennuie ferme. C’est limite si on s’attend pas à ce qu’elle sorte une lime pour se faire les ongles. Je suis pas fan de porno à la base, ok, mais là, on a juste envie que ça se termine. Pour elle qui a l’air d’en avoir ras le bol, pour nous dont les yeux sont soumis à une affreuse torture. Non pas à cause de Paris mais ces dégradés de gris, bof. Et puis en plus, je trouve que ça casse le glamour du people en action… Quoi que bon, ok, Paris, Pamela et Laure, elles n’ont pas fait carrière dans le glamour. Mais une sextape de Demi Moore ou d’autres comme Catherine Zeta Jones, Scarlett Johanson… Non, j’ai vraiment pas envie de les voir en train de s’ébattre in real. Par contre, je serais pas contre l’idée de voir Ashton Kutcher nu. Après tout, c’est comme les photos de people sur la plage, toute cellulite dehors : on n’est pas habitués à les voir en flagrant délit d’imperfection et ça ne me plaît pas. C’est moche.

Bref, amis people, je pense qu’il est temps de trouver une nouvelle méthode pour faire parler de soi. Si vous voulez à tout prix faire dans le sexy, ébattez vous sur la plage comme Lisa Marie et Jeff Goldblum, ça au moins, c’est beau.

(attention, le froid n'est pas toujours flatteur) 

 

Non au pantalon oversize

Comme toute pétassista qui se respecte, je dois m’intéresser à la mode et pour le moment, ce blog est terriblement amodique. Parce qu’en vrai, la mode me passe à des kilomètres au dessus de la tête, je ne prends que ce qu’il me plaît et je jette le reste. Et en plus, je suis prolétaire. Alors pour justifier mon non suivi de la mode, j’ai décidé d’argumenter contre les fringues over fashion du moment qui ne passeront pas par moi.

 

Première victime : le pantalon over size. Depuis quelques temps, ça fleurit dans mes magazines féminins : l’over size. Prenez une mannequin ultra slim genre « je fais du 34 mais je suis un peu gonflée ce matin ». On apprécie ou pas cette minceur mais c’est son métier à la fille d’être fine comme du papier à cigarette. Et pour la féliciter de tout ce travail pour avoir une silhouette longiligne, on la case dans un pantalon 44 qui est même trop grand pour moi. Et l’effet « je suis une petite fille qui a piqué le pantalon de mon papa », moi, je trouve ça intolérable.

En tant que fille, je fais un régime, c’est comme ça. De toute façon, on a toute un régime en cours, pour mincir ou pour grossir… C’est un peu un gimmick. « Non, je peux pas reprendre de dessert, je suis au régime… Bon, juste une lamelle, alors, hihihi ». Donc je rêve tous les jours en mangeant mes carottes à la silhouette canonissime que j’aurai à la plage, histoire de passer du statut de cachalot albinos échoué à celui de Pamela Anderson (sauf que je suis pas siliconée, nananère). Je vous passe la liste de mes crèmes amincissantes et co, j’en ai déjà parlé. Les magazines féminins me survendent la minceur, t’as pas une page de pub qui ne traite pas du sujet, je vous prépare une petite vidéo sur le sujet. Sois mince ma fille, tel est ton destin.

Et voilà, page une, on me dit que je dois faire du 36 ou mourir et page 2, voilà que je vois ces filles à la silhouette parfaite enfiler des pantalons 3 fois plus grands pour elles qui ne moulent ni leur ventre plat, ni leurs fesses en béton, ni leurs cuisses fuselées. Non mais are you kiddin me ? Parce que si c’est ça, moi, je suis d’accord, je mets de l’over size mais je revends mes crèmes sur ebay et je laisse tomber l’idée de m’acheter un wiifit. Bon, en fait, l’idée, je l’ai jamais vraiment eue vu qu’il est impossible que j’installe la planche devant ma télé vu qu’il y a déjà la table basse et le canapé. Et je reprends les schokobons. Non mais quitte à mettre du 44, autant le remplir avantageusement.

Et puis surtout, je suis contre la mode versatile. L’été dernier, on s’est toutes suppliciées pour rentrer dans nos slims ou porter avantageusement des leggins (avec une blouse large, certes), bref, des fringues tellement prêts du corps que ça nous faisait un effet deuxième peau et là, tout à coup, on passe à l’inverse. Non mais vous nous prenez pour des girouettes messieurs les créateurs ou quoi ? En plus, l’over size, ça prend plus de place dans les placards.

Mais comme je suis magnanime, je vais faire l’effort de trouver une qualité majeure à l’over size (outre dissimuler le fait que j’ai un peu acheté un paquet de schokobons la semaine dernière). Et j’en ai une : alors qu’avec le slim, c’était string obligé pour ne pas laisser la moindre marque disgracieuse, avec l’over size, on peut mettre nos vieilles culottes en coton qui pochent aux fesses, personne ne le verra. Sauf les jours de rendez-vous galants, bien entendu.