Lucy, un peu… beaucoup… à la folie de Betsy Burke

Et voilà, maintenant que j’ai mon livre à côté, je me souviens du titre et de l’auteur, je peux enfin vous parler du roman girlie que j’ai évoqué il y a des jours et des jours et encore un peu plus. Oui, en ce moment, ma vie ressemble à rien et quand j’ai envie de profiter d’un jour férié pour faire du montage, Première CS4 me fait chier et refuse de lire des vidéos en .avi. Du coup, je repars sur la version 7.0. Tout le monde s’en fout mais ça me fait plaisir de le dire.

Donc revenons à notre roman girlie, il va de soi, Lucy, un peu…beaucoup…à la folie. Plantage du décor : Lucy est assistante dans une galerie d’art, elle se mine pour ses kilos en trop alors que sa patronne est mince et pourtant gloutonne. Lucy vit avec Anna, une connasse suédoise bodybuildée qui n’est pas sympa ni même polie, une calamité de coloc quoi. Mais Lucy a une meilleure amie aussi dans le genre garçon manqué et un ami gay mais qui ne fait qu’une apparition. Le roman débute sur deux événements : le retour dans la vie du beau Paul, un artiste que Lucy avait connu dans sa prime jeunesse et qu’elle va enfin mettre dans son lit et le décès de son grand père qui lui laisse la lourde tâche de s’occuper de sa compagne, Connie, une pouffe enceinte. Ah, j’oubliais le lourd dossier familial : suite au décès de papy, le père de Lucy pète les plombs et devient motard (alors qu’à la base, il est proviseur du type conservateur), une mère qui ignore les problèmes et un frère maniaco dépressif qui veut tuer notre pauvre Lucy. En un mot, la vie de notre héroïne n’est pas jolie-jolie.

Mais évidenmment, les choses vont changer. Le point fort de ce roman sont les multiples rebondissements tant dans la vie professionnelle que personnelle de Lucy. Il va s’en passer des choses avec l’artiste, la patronne de Lucy qui est mince grâce à sa vomite aiguë, sans parler de Sam, le psy de son frère à qui elle parle beaucoup au téléphone. Donc Betsy nous balade d’événements en événements et si on se doute du dénouement amoureux du roman, le dénouement pro est une agréable surprise.
Voilà pour le positif. Le négatif maintenant. Il est intéressant d’étudier le rapport à la minceur de l’auteur du roman : au début, toutes les bien foutues sont des garces, Lucy elle-même est potelée mais au fur et à mesure du roman, elle mincit et devient « superbe » mais reste gentille. Hum hum… Donc la minceur chez les autres, c’est le mal, chez soi, c’est la clé de la réussite. Parce que plus Lucy mincit, plus elle réussit des choses dans sa vie. Mouais.

Mais à la limite, ce n’est pas le plus grave. Enfin « grave », ne soyons pas dramatiques pour rien. Si l’ensemble du roman est bien sympa, comme d’hab, la fin est dégoulinante de bons sentiments, limite un peu trop puisque chacun trouve sa chacune, même des chacuns et chacunes qui auraient très bien pu rester célibataires. Je sais que la happy end des romans girly est un peu la condition sine qua none mais faut pas non plus tomber dans l’overdose de guimauve qui vous fait lever les yeux au ciel et soupirer très fort. Parce que franchement, ce livre était bien jusqu’à ce vautrage dans la guimauve trop sucrée couleur PQ, pour vous situer. Et faut pas se rater sur la fin, jamais. JA MAIS.

Mais depuis, j’en ai lu d’autres, héhé.

Fashioneries et autres histoires follement passionnantes (mais si !)

Le chemin pour devenir une pétassista est long et fastidieux. J’ai déjà chopé la frange, un peu de vocabulaire, un ipod touch et un sac Lancel dans lequel je pourrais mettre un chat ou un petit chien si je le voulais. Mais non, je veux pas. Je lis les magazines féminins et je me moque un tout petit peu moins qu’avant de la mode parfois grotesque, des articles répétitif et même que quand on me parle de Tara Jarmon ou Vanessa Bruno voire Isabelle Marrant, je sais que ce ne sont pas des camarades de classe mais des stylistes.

Mais je ne suis pas pour autant à l’abri des mésaventures bloguesques qui sont tant d’embûches sur mon chemin de croix pétassistien. Donc je vous condense tout en un article. Trop sympa je suis.

- La triste histoire de la robe bleue. En ce moment, j’ai envie de bleu et même de bleu Klein je dirais, même si c’était le must have 2008 donc pas trop 2009. Quoi qu’en 2009, on a du rose tout partout et forcément, j’en suis fort aise, j’ai pas choisi mon pseudo au hasard… Mais bon, je suis une femme, je suis chiante, c’est du bleu que je veux. Et que vois-je en rentrant chez moi un soir ? Une sublime robe bleue reboulée en bas (je fais genre que je sais de quoi je parle en utilisant des termes techniques) avec un empiècement marin au niveau du V du décolleté et des bretelles qui enserrent le cou. Trop bien, elle a l’air légère, idéale pour l’été. Hier soir, toute guillerette, je me précipite donc au Monoprix où je devais racheter de quoi remplir mon frigo. Au passage, faudra m’expliquer POURQUOI c’est le jour où j’ai de sales courbatures que je dois également racheter un filet de pommes de terre (2 kg) ainsi qu’un filet d’orange (re 2 kg). Puis des yaourts en pagaille et même du masque capillaire, du fond de volaille pour mes soupes, du brocolis, du beurre… oui, ok, j’ai aussi acheté du surimi et des biscottes pour me faire mon fameux mille feuilles de crabe. Bref, c’était lourd à ramener, dans tous les sens du terme et mon épaule courbaturée m’en a beaucoup voulue.

Pour en revenir à mon histoire de robe, je la voulais, je la vois en tête de rayon, je la caresse du bout des doigts. Mmmm, tiens, ce n’est pas du coton, la robe est en élastane, les bretelles sont douces comme de la soie. Qu’elle est fraîche, qu’elle est agréable, qu’elle est… chère ! 79 euros ?? 79 euros pour couvrir mon torse et mes cuisses ? Bon, du coup, je repose le pantalon à bretelles que j’avais pris pour essayer et je pars en boudant (après avoir acheté 10 kilos de mangeaille et mon masque capillaire, faut pas déconner non plus).

- A propos de pantalon à bretelles, mésaventure suivante. Hier, justement, je portais un pantalon à bretelle de type over-size acheté cet été. J’adore les bretelles, c’est comme ça. Le souci avec ce siouper pantalon, c’est que je l’avais pris une taille trop grand car y avait pas la mienne. Or un jour de septembre, en me penchant, j’ai arraché le bouton qui tenait la bretelle arrière et je ne l’ai recousu que dimanche soir (j’ai le pompon de la réactivité quand je m’y mets). Sauf que depuis cet été, j’ai quasi perdu une taille de pantalon ce qui fait donc que le pantalon est TROP grand de beaucoup et que malgré les bretelles, c’était ridicule. D’ailleurs, j’ai fait une photo façon Slim Fast genre « je fais du 38, je mets un pantalon du 56 et je vous fais croire que j’ai perdu tous ces kilos ! ». Du coup, vous avez droit à la photo du nœud de mon panty aussi. A noter que j’ai pris la photo APRES m’être explosée le bide avec mon mille feuilles de crabe. A noter aussi que hier, je suis sortie en T-shirt et que j’ai pleuré toute la journée en me disant que celui qui avait inventé « en avril ne te couvre pas d’un fil » n’était pas si con.

- Dans la série « j’ai une mémoire de poisson rouge », j’ai décidé de ressortir mes ballerines ce matin, elles exposent moins de peau que mes escarpins. Sauf que j’oubliais pourquoi je les aimais pas tant que ça. Je les ai achetées un jour où j’étais chaussettée pour de vrai donc forcément, quand je mets des bas, les chaussures sont trop grandes. Et me voilà transformée en Cendrillon du pauvre, j’ai perdu ma chaussure en grimpant dans le métro (mais je l’ai récupérée à temps) et dans la rue. En guise de prince charmant, un vieux monsieur qui a rigolé. Du coup, je suis frustrée et j’ai compensé en achetant plein de supers trucs sur fruitrouge. Deux robes et deux tops. Pas de chaussures, non, je boude, j’ai dit.

Je me désespère toute seule.

PS : Toupie parle justement de la belle robe bleue qui est une robe Erotokritos, finalement. Ah.

Le retour du short sac d'os

Vous me connaissez maso genre je réessaie des fringues achetées y a 10 ans, que ce soit mon slim rouge (acheté en 98 mais jeté depuis) et mon short sac d'os, acheté en juin 99. Or le short est toujours dans mes placards... Tatatan !

 

Rien ne vau tun objectif pour tenir son petit régime (enfin, régime est un bien grand mot). Sinon, pour répondre à la question qu vous taraude tous : oui, il m'arrive de faire le ménage en shorty, j'aime bien. En fait, chez moi, moins je porte de fringues, plus je me sens bien, surtout en été. D'ailleurs, mon shorty et moi, on va aller jouer les fées du logis. J'envoie du rêve, là, je sais.

PS : Toutes les fringues ont été trouvées sur la Redoute, le short me tente bien même s'il est en lin et que je suis pas super fan du lin.

Leave Scarlett alone !!

Tu vois, pour mon travail, je suis obligée de faire une veille des magazines féminins (méga lol la bonne excuse !) et en jetant un œil distrait sur Voici.fr parce que moi le people, ça ne m’intéresse absolument pas (tant de mauvaise foi en trois lignes, je vais aller pourrir en enfer), je suis tombée sur cette news : Scarlett Johansson a perdu 6 kg parce qu’elle fait un régime « elle qui était si fière de ses rondeurs ». Genre « comme on voit pas les os de ses hanches, elle est grosse ». Mais ne revenons pas là-dessus, c’est pas ça qui m’énerve.

Alors voilà, je vais prendre le cas de Scarlett mais ça marche pour tous les people, surtout féminines : « elle ne s’habille pas en taille zéro, elle est grosse », « elle a cédé aux diktats d’Hollywood sur la minceur, elle est faible » et dans 15 jours, on va avoir : « Scarlett Johansson est anorexique ». Donc si je résume bien, quelle que soit notre silhouette, on est soit trop grosse, soit trop maigre. Et je ne vous parle même pas des scrutages de cellulites, vergetures, traces de chirurgie esthétique… Alors moi je dis « mais laissons-les tranquille ! ». Leave them alone, merde !

Evidemment, leur métier, c’est l’image et forcément, on les scrute. Sauf qu’en vrai, je le sais que ces demoiselles ne sont pas aussi parfaites que sur les photos et en fait, je m’en fiche. C’est pas 6 kg de plus ou de moins qui va faire de Scarlett une meilleure ou une moins bonne actrice. Et d’ailleurs, à ce sujet, qui nous prouve que ces 6 kg n’ont pas été perdus pour un rôle, hein ? Hein ? Pourquoi toujours inventer des maladies, des trucs bizarres. Et tiens, voilà, c’est la faute à Gwyneth, qu’ils disent dans l’article. Donc celle de Madonna sa grande copine. En fait, voilà, Scarlett fait partie de la Kabbale. Dire qu’elle avait dit non à Tom Cruise et à la scientologie, quelle endive.

So what ? C’est parce qu’ils lui ont enlevé 5 cm de cuisse sur des photos Moet et Chandon qu’elle complexe ? C’est parce qu’elle doit jouer un rôle de fille très mince ? Ou alors parce que comme n’importe quelle femme, le poids n’est pas fixe ? Et puis au fond, pourquoi forcément scruter la moindre variation de poids pour en parler des heures ?

Moi, j’aime mieux quand on me raconte qui couche avec qui.

J’ai testé pour vous les silhouettes actives de Candia

Quand en décembre, une gentille dame de Candia m’a proposé de tester les silhouettes actives, forcément, j’ai dit « ouais, youpi ! ». Forcément, toute arme me servant à combattre ma fuckin bouée ventrale est la bienvenue. Donc je reçois 6 petites briques au chocolat, à moi de les boire.

Premier test, un dimanche pour sauter le goûter. Goût meilleur que ce que je craignais, j’avais peur que ça fasse un peu Nesquick coupé à l’eau mais non, ça rappelle bien le bon vieux Candia de mon enfance. Par contre, la paille téléscopique qui est vendue comme un plus produit, j’adhère pas du tout : la tige du bas a tendance à se rentrer et pour finir son pack, c’est un peu la galère.

Bon, concrètement, le packaging, bien, pratique sauf la paille, goût bien aussi. Et alors, le côté coupe faim ? Selon le dossier de presse, il faut le prendre 4 à 8h avant un repas pour manger moins au dit repas et il est même écrit qu’au petit déjeuner, c’est top. Sauf que moi, j’ai jamais bu de chocolat au petit déj (sauf dans le lait du chocapic) et puis mes notions très primaires de chrononutrition m’apprennent que c’est le soir qu’il faut manger léger. Donc je teste à 16h. Le soir, j’avais faim mais j’ai mangé léger. Ceci étant dit, depuis ma grippe, je mange moins vu que j’ai peu dîné durant une semaine.

Alors, du coup, je valide ou pas ? En fait, j’ai trouvé à Silhouette active une super fonction : celui de me caler avant la piscine. Oui, en général, quand je sors du bassin, j’ai tellement la dalle que je dévorerais n’importe quoi, en particulier du gras pas bon genre McDo ou pizza. Voire sushis mais là, c’est moins calorique. A quoi ça sert de nager une heure si c’est pour manger un McDo juste après ? A rien. Donc là, j’avale ma petite brique vers 18h, je commence à nager un peu avant 20h jusqu’à 21h et hop, je sors de la piscine sans mourir de faim.

Alors oui, le valide les Silhouette active même si je n’approuve pas trop le « mangez en le matin pour manger léger le midi » alors que j’ai besoin de peps l’après-midi. Mais avant le sport, ça permet de tenir tranquille jusqu’à ce que le repas soit prêt.

Maintenant, j’espère qu’ils vont sortir un goût vanille, le préféré de mon enfance.

Sinon, sans rapport avec la choucroute, je kiffe ces 4 là (et pour cause) donc si vous voulez soutenir Myrtille, LaFéedesSiennes, Camille d'Essayage et B-Rob, adhérez à ce groupe Facebook. Merci bien.

 

Et non, je ne suis pas DU TOUT jalouse de les voir faire les andouilles en moonboots en fourrure, pas du tout... Même si je remarque tout à coup que ça doit faire des années que j'ai pas joué avec un ballon de baudruche... Erf.

 

Ma collègue est fourbe

Cette semaine, ma collègue est en vacances et je suis sûre que derrière ton écran, cette nouvelle te laisse dans une totale indifférence. Mais nous autre du bureau, on a remarqué une différence : depuis qu’elle n’est plus là, il n’y a plus petits gâteaux, biscuits, chips et co dont on se gave à longueur de journée. En un mot, elle nous engraisse.

 

Parlons un peu de ma collègue que j’appellerai affectueusement Bouffe tout (parce que je l’aime bien quand même). D’une minceur remarquable, elle a toujours envie de manger des chips et des olives et parfois, elle le fait. Elle part en expédition au Monoprix voisin et revient avec de pleines poches de victuailles : des chips, des cacahuètes, des pim’s, des zanimos, des pépitos, du chocolat… Bref, que des trucs qui ravissent mes bourrelets persistants mais pas mon slim rouge qui refuse obstinément de me contenir. Bon, ok, je l’ai pas réessayé depuis cet été mais je le sais qu’il va encore me signaler que je rentre pas dedans donc je tente pas.

Or je le disais, Bouffe tout (que j’aime bien au demeurant) reste très mince. Quel est son secret ? De une, une légère hyperthyroïdie. Oui, j’aime parler thyroïde avec les gens, ça m’obsède. Mais surtout de deux, elle ne mange quasi rien de ce qu’elle ramène. Exemple : l’autre jour, on va au McDo avec un autre collègue (ohé, ça va, j’avais gym le soir). Elle nous demande de lui acheter des potatoes. On revient, elle en mange deux et essaie de nous refourguer les autres. Là, y a un gigantesque pot de nutella qui trône sur mon bureau (enfin, non, il est de taille normale mais laissez moi dramatiser le truc). Franchement, heureusement que je m’amuse à faire du play back sur Britney et ses copines quand mes collègues sont pas là sinon je sais très bien que je plongerais une grosse cuillère dedans. Pas ma cuillère à soupe vu qu’elle a disparu de la circulation (et comment je mange ma soupe moi maintenant ?) mais une cuillère à dessert. Et je te parle du nutella mais la tentation des choses grasses est permanente. Genre l’autre matin, à 11h, Bouffe tout m’a proposé des cacahuètes. Ouais, des cacahuètes, non mais tu imagines ? Tu penses bien que j’ai attendu midi pour en picorer quelques unes. J’aime bien les euphémismes, ça diminue mes péchés. Quant au chocolat et aux pim’s, c’est simple, faut pas les approcher à moins de cinq mètres de moi.

Devant cette situation critique, que faire ? J’ai déjà dit plusieurs fois « ça suffit les cochonneries au bureau, on ne rachète plus rien », ça ne marche pas. Alors je vais devoir résister à la tentation seule dans mon coin grâce à la bonne vieille technique du bâton. Si je craque, je suis punie. Sauf que je ne trouve pas vraiment de punition en la matière. Soit j’instaure une punition gastronomique à base d’avaler un truc que j’aime pas mais je ne le ferai pas. Sinon, je peux instaurer un « un craquage = 10 pompes ». Quelque chose comme ça. Si tu as des suggestions, je les écoute.

Bon, c’est pas tout ça mais j’ai des babybel au frigo. A plus tard.

Cruelle désillusion

Je vous avais parlé y a quelques temps du fait que je ne rentrais toujours pas dans mon pantalon sac d'os, un slim rouge acheté quand j'avais 19 ans et dans lequel je rentrais encore à 25. Mais plus maintenant, du haut de mes 2[biiiiiiip] ans.

Bon, en vrai, j'ai pas jeté le slim, je ne désespère pas de rerentrer mes fesses un jour dedans. Et ce ne sont toujours pas mes vrais bourrelets en photo

PS: Je suis énorme sur l'avant dernière image!

J’ai testé pour vous : les bouchons capsules Delo

Des fois, j’ai des inspirations bizarres et pas forcément bienvenues. Comme je te dis depuis je sais plus quand, je suis au régime. Bon, y a des jours moins que d’autres. Et je suis pas au bout de mes peines vu que :

- je ne rentre pas encore dans mon short sac d’os mais bonne nouvelle, je ferme 6 boutons sur 8 alors qu’avant, j’en fermais 4 très péniblement. Et les cuisses passent bien, c’est mon ventre blanc et gélatineux qui coince.

- l’autre matin, en grimpant sur un tabouret pour dévisser une ampoule, scraaaaaaaaaac, mon pantalon s’est lamentablement déchiré au niveau de la cuisse ce qui m’a profondément blessée dans mon orgueil. Heureusement que j’étais encore chez moi et même pas en retard.

 

 

Donc dans ma lutte pour devenir une bombasse intégrale, j’ai décidé de tester un nouveau truc : le bouchon capsule Delo minceur décrit ainsi par la marque : « le maté et l’orange amère combattent les graisses stockées et activent leur combustion. Le thé vert réduit l’assimilation des sucres et des graisses et draine l’eau retenue en excès dans les tissus. La mangue, le kiwi et le litchi renforcent l’éclat naturel de la peau. Le thé vert est stimulé pr le romarin, la réglisse pour un goût suave ». Hé bé dis donc. Vous avez aussi les capsules énergie, sexy, équilibre et destress. J’essaierai le sexy et je vous raconterai.

Mercredi, j’arrive au bureau avec ma capsule et une bouteille de 50cl puisque c’est ce qu’il faut, d’après la notice. Je vous fais un point minute par minute (bon, en vrai, j’ai pas fait gaffe à l’heure, on fait semblant) :

- 10h45, j’ai bu mon café, il est temps de dégainer ma capsule minceur, je la sors de mon sac ainsi que la petite bouteille d’eau et j’essaie de visser la capsule.

- 10h50 : il ne se passe rien.

- 10h51 : Y a pas une notice ? Il faut une bouteille spéciale ou quoi ?

- 10h52 : je force et crac, ça y est, ça marche, un espèce de liquide marron qui rappelle furieusement de la boue se déverse dans mon eau, je secoue pour que ça se mélange bien. Première constatation : à l’œil, on dirait que je m’apprête à boire de l’eau de Seine. I’m affraid.

- 10h53 : Première gorgée.

- 10h54 : Heu… beurk.

- 10h55 : quoi que l’arrière goût réglisse est pas si mal.

- 14h15 : ouah, ça facilite le transit. TOUT le transit. Les toilettes sont accolées au bureau de mon collègue. Fuck.

- 15h : C’est vraiment très diurétique.

- 15h03 : « Ahah, je vous entends quand vous parlez et que je suis aux toilettes, d’abord ! », « nous aussi, on entend tout ». Je veux mourir.

- 15h30 : Hop fini. C’est bien, quand tu finis la bouteille, y a une espèce de poudre infecte au fond qui colle à la gorge et fait tousser. Maintenant, question existentielle : la réglisse, ça donne pas un peu une haleine de chacal ?

Bilan : ça fait pas assez longtemps que j’ai commencé la cure pour avoir un avis sur son pouvoir amincissant. Par contre, son pouvoir diurétique est au top. Je vais trois fois plus souvent aux toilettes, ce n’est pas bon pour l’environnement. La prochaine fois, je teste la version sexy et je répondrai à la question : « peut on faire boire ça à un mec en toute dignité pour s’assurer une nuit torride ?

Technorati Profile

Drame au pays de la sveltesse

A midi, je lisais mon Elle de la semaine en attendant mon métro quand j’ai découvert avec stupeur l’édito d’Alix Girod de l’Ain aka AGA, l’une de mes plumes chouchoutes dans ce magazine. Qu’apprends-je ? Je peux boire mon litre et demi d’eau par jour, ça me fera même pas mincir ? Non de non de nom de Dieu ! J’ai un doute sur l’orthographe des non et nom mais je dirais qu’on s’en fout.

Alors, voilà, comme dirait Alix : « des années qu’on se trimballe avec nos bouteilles d’eau sur le dos, comme des femmes grenouilles, fortes de la certitude que les calories de Twix sont solubles dans l’eau minérale ». Je serais limite tenter de poursuivre l’article sur le thème « m’énervent les gens qui ont le sens de la formule innée et qui me font sentir comme une sous sous merde » mais ce n’est point le sujet. Je veux te parler de cette histoire de flotte. Comme tu sais, moi, je passe ma vie à dire que je suis au régime. Là, j’ai un peu relâché mon sérieux sur certains trucs comme, au hasard, finir la douche à l’eau froide mais est-ce bien ma faute s’il fait un froid glacial fin avril ? J’ai cru choper une pneumonie hier soir. Quant à la piscine, le seul soir où je peux y aller, j’ai des trucs de prévus, c’est pas ma faute (enfin euh…). J’aimerais bien investir dans une wiifit mais j’ai pas la place chez moi et l’idée de l’installer au bureau avec la télé qui irait avec a été accueillie par un « ahahah » général.

Mais n’empêche qu’à plage moins 2 mois (P-60, on va dire), ça commence à m’angoisser un peu, j’ai peur qu’on me confonde avec un cachalot albinos échoué. Du coup, je lis tous les articles minceur en me retenant de manger des schocobons que j’ai pas achetés (quelle force de caractère) et je te jure que ça me déprime mais je t’en parlerai un autre jour parce que là, je me focalise vraiment sur cette histoire de boire ou ne pas boire 1.5 l par jour, ça change rien. Et même que la contrex, c'était le must mais je me demande sérieusement qui peut boire de la Contrex, je déteste cette eau.

Moi, en fait, je bois pas beaucoup, j’avoue. J’ai jamais vraiment soif (mais quand ça arrive, j’ai l’impression que j’ai du papier de verre dans la gorge) et quand j’ai pas soif, je bois pas. Depuis que je suis salariée, je fais travailler plus mes reins quand même puisqu’en moyenne, j’avale : 2 mugs de café, un de thé, un verre d’eau au déjeuner et le soir, une petite théière de tisane ou d’eau chaude au citron. Si on additionne, je suis même pas sûre qu’on arrive au litre mais j’aime pas pisser toutes les deux minutes non plus.

A une époque, je me souviens, je buvais beaucoup parce qu’il paraît que ça coupe la faim. Ben je te dirais que c’est des conneries. I y eut cet été, 1998, où je passais mes journées à taper sur ma vieille machine à écrire en me la jouant future grande écrivaine en buvant mon litre d’eau. Du coup, j’écrivais peu puisque j’allais beaucoup aux toilettes mais en plus, ça me lessivait l’estomac et me le rendait tout vide. Donc j’avais faiiiiiiiiim. Conclusion : boire donne faim.

Alors du coup, je me dis que rien n’est jamais acquis sur le chemin de la sveltesse et que je me méfie des prochaines études. S’il le faut, on va apprendre que les légumes et fruits sont mauvais pour la rétention d’eau alors que les pâtes, c’est bon pour la ligne. Et les schocobons, ça pourrait pas avoir des vertus affinantes ? Ca me ferait TRES plaisir.

En attendant, je vais me faire un thé vert, des fois que…

Revendication légitime

Cher DG qui est mignon et qui sent bon*

Je travaille dans votre agence depuis plusieurs mois et je pense que vous n’avez pas à vous plaindre de mon travail. Rigueur, sérieux mais également bonne humeur, voici mes credo. De façon générale, je suis très satisfaite de travailler au sein de votre entreprise.

Mais, il y a un mais. Depuis que je travaille chez vous, je suis soumise à une tentation permanente à laquelle il est difficile de résister, surtout pour quelqu’un qui n’a aucune volonté comme moi. Mes collègues achètent beaucoup de petits gâteaux comme des Pims, des petits écoliers, des chamonix, des pailles d’or… Et ils m’en proposent à chaque fois. Comme je suis une personne extrêmement polie, je ne peux qu’accepter. Mais cette semaine, la ligne rouge a été franchie : ma collègue d’en face a ramené des mini Mars.

Vous n’êtes sans doute pas au courant, ébloui par ma silhouette de bombasse, mais je suis actuellement un régime à base de crèmes amincissantes qui coûtent chers mais sentent bon et rendent les fesses douces. Je fais aussi du sport dans ma tête, je mange équilibré ou presque. Pour atteindre une silhouette bombesque, j’ai même renoncé aux schocobons. C’est pour dire ma motivation. Mais voilà, je ne suis qu’une femme qui ne sait pas dire non donc voilà, je mange des cochonneries à longueur de journée. Alors mes crèmes, elles ont un peu de mal à diminuer mes énormes fesses adipeuses.

En conséquence, je vous demanderai donc de m’attribuer un bureau individuel où personne ne me proposera à manger. D’autant que mes collègues sont joueurs et ont mis des posters de foot juste à côté de moi (j’ai des photos, je vous les montrerai). Même qu’il y en a un qui m’est tombé sur la tête, vous comprenez que je l’ai jeté du coup. Ainsi, entre les posters de footeux et les gâteaux, vous comprendrez que je ne peux plus travailler dans ses conditions.

Si toutefois il n’est pas possible d’accéder à ma requête, j’accepte en compensation que vous me payiez un abonnement de un an au club med gym de mon choix. Y en a un de whaou juste à côté de chez moi, d’ailleurs, je dis ça, je dis rien.

En vous remerciant,

Mlle Pink Lady

PS : Est-ce qu’on pourrait aussi avoir une poubelle dans les toilettes ? Y a certains jours dans le mois où c’est très gênant de ne pas en avoir.

* En vrai, j’ai pas reniflé mon DG mais un peu de flatterie ne nuit pas.