J’ai testé pour vous : les bouchons capsules Delo

Des fois, j’ai des inspirations bizarres et pas forcément bienvenues. Comme je te dis depuis je sais plus quand, je suis au régime. Bon, y a des jours moins que d’autres. Et je suis pas au bout de mes peines vu que :

- je ne rentre pas encore dans mon short sac d’os mais bonne nouvelle, je ferme 6 boutons sur 8 alors qu’avant, j’en fermais 4 très péniblement. Et les cuisses passent bien, c’est mon ventre blanc et gélatineux qui coince.

- l’autre matin, en grimpant sur un tabouret pour dévisser une ampoule, scraaaaaaaaaac, mon pantalon s’est lamentablement déchiré au niveau de la cuisse ce qui m’a profondément blessée dans mon orgueil. Heureusement que j’étais encore chez moi et même pas en retard.

 

 

Donc dans ma lutte pour devenir une bombasse intégrale, j’ai décidé de tester un nouveau truc : le bouchon capsule Delo minceur décrit ainsi par la marque : « le maté et l’orange amère combattent les graisses stockées et activent leur combustion. Le thé vert réduit l’assimilation des sucres et des graisses et draine l’eau retenue en excès dans les tissus. La mangue, le kiwi et le litchi renforcent l’éclat naturel de la peau. Le thé vert est stimulé pr le romarin, la réglisse pour un goût suave ». Hé bé dis donc. Vous avez aussi les capsules énergie, sexy, équilibre et destress. J’essaierai le sexy et je vous raconterai.

Mercredi, j’arrive au bureau avec ma capsule et une bouteille de 50cl puisque c’est ce qu’il faut, d’après la notice. Je vous fais un point minute par minute (bon, en vrai, j’ai pas fait gaffe à l’heure, on fait semblant) :

- 10h45, j’ai bu mon café, il est temps de dégainer ma capsule minceur, je la sors de mon sac ainsi que la petite bouteille d’eau et j’essaie de visser la capsule.

- 10h50 : il ne se passe rien.

- 10h51 : Y a pas une notice ? Il faut une bouteille spéciale ou quoi ?

- 10h52 : je force et crac, ça y est, ça marche, un espèce de liquide marron qui rappelle furieusement de la boue se déverse dans mon eau, je secoue pour que ça se mélange bien. Première constatation : à l’œil, on dirait que je m’apprête à boire de l’eau de Seine. I’m affraid.

- 10h53 : Première gorgée.

- 10h54 : Heu… beurk.

- 10h55 : quoi que l’arrière goût réglisse est pas si mal.

- 14h15 : ouah, ça facilite le transit. TOUT le transit. Les toilettes sont accolées au bureau de mon collègue. Fuck.

- 15h : C’est vraiment très diurétique.

- 15h03 : « Ahah, je vous entends quand vous parlez et que je suis aux toilettes, d’abord ! », « nous aussi, on entend tout ». Je veux mourir.

- 15h30 : Hop fini. C’est bien, quand tu finis la bouteille, y a une espèce de poudre infecte au fond qui colle à la gorge et fait tousser. Maintenant, question existentielle : la réglisse, ça donne pas un peu une haleine de chacal ?

Bilan : ça fait pas assez longtemps que j’ai commencé la cure pour avoir un avis sur son pouvoir amincissant. Par contre, son pouvoir diurétique est au top. Je vais trois fois plus souvent aux toilettes, ce n’est pas bon pour l’environnement. La prochaine fois, je teste la version sexy et je répondrai à la question : « peut on faire boire ça à un mec en toute dignité pour s’assurer une nuit torride ?

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Drame au pays de la sveltesse

A midi, je lisais mon Elle de la semaine en attendant mon métro quand j’ai découvert avec stupeur l’édito d’Alix Girod de l’Ain aka AGA, l’une de mes plumes chouchoutes dans ce magazine. Qu’apprends-je ? Je peux boire mon litre et demi d’eau par jour, ça me fera même pas mincir ? Non de non de nom de Dieu ! J’ai un doute sur l’orthographe des non et nom mais je dirais qu’on s’en fout.

Alors, voilà, comme dirait Alix : « des années qu’on se trimballe avec nos bouteilles d’eau sur le dos, comme des femmes grenouilles, fortes de la certitude que les calories de Twix sont solubles dans l’eau minérale ». Je serais limite tenter de poursuivre l’article sur le thème « m’énervent les gens qui ont le sens de la formule innée et qui me font sentir comme une sous sous merde » mais ce n’est point le sujet. Je veux te parler de cette histoire de flotte. Comme tu sais, moi, je passe ma vie à dire que je suis au régime. Là, j’ai un peu relâché mon sérieux sur certains trucs comme, au hasard, finir la douche à l’eau froide mais est-ce bien ma faute s’il fait un froid glacial fin avril ? J’ai cru choper une pneumonie hier soir. Quant à la piscine, le seul soir où je peux y aller, j’ai des trucs de prévus, c’est pas ma faute (enfin euh…). J’aimerais bien investir dans une wiifit mais j’ai pas la place chez moi et l’idée de l’installer au bureau avec la télé qui irait avec a été accueillie par un « ahahah » général.

Mais n’empêche qu’à plage moins 2 mois (P-60, on va dire), ça commence à m’angoisser un peu, j’ai peur qu’on me confonde avec un cachalot albinos échoué. Du coup, je lis tous les articles minceur en me retenant de manger des schocobons que j’ai pas achetés (quelle force de caractère) et je te jure que ça me déprime mais je t’en parlerai un autre jour parce que là, je me focalise vraiment sur cette histoire de boire ou ne pas boire 1.5 l par jour, ça change rien. Et même que la contrex, c'était le must mais je me demande sérieusement qui peut boire de la Contrex, je déteste cette eau.

Moi, en fait, je bois pas beaucoup, j’avoue. J’ai jamais vraiment soif (mais quand ça arrive, j’ai l’impression que j’ai du papier de verre dans la gorge) et quand j’ai pas soif, je bois pas. Depuis que je suis salariée, je fais travailler plus mes reins quand même puisqu’en moyenne, j’avale : 2 mugs de café, un de thé, un verre d’eau au déjeuner et le soir, une petite théière de tisane ou d’eau chaude au citron. Si on additionne, je suis même pas sûre qu’on arrive au litre mais j’aime pas pisser toutes les deux minutes non plus.

A une époque, je me souviens, je buvais beaucoup parce qu’il paraît que ça coupe la faim. Ben je te dirais que c’est des conneries. I y eut cet été, 1998, où je passais mes journées à taper sur ma vieille machine à écrire en me la jouant future grande écrivaine en buvant mon litre d’eau. Du coup, j’écrivais peu puisque j’allais beaucoup aux toilettes mais en plus, ça me lessivait l’estomac et me le rendait tout vide. Donc j’avais faiiiiiiiiim. Conclusion : boire donne faim.

Alors du coup, je me dis que rien n’est jamais acquis sur le chemin de la sveltesse et que je me méfie des prochaines études. S’il le faut, on va apprendre que les légumes et fruits sont mauvais pour la rétention d’eau alors que les pâtes, c’est bon pour la ligne. Et les schocobons, ça pourrait pas avoir des vertus affinantes ? Ca me ferait TRES plaisir.

En attendant, je vais me faire un thé vert, des fois que…

Revendication légitime

Cher DG qui est mignon et qui sent bon*

Je travaille dans votre agence depuis plusieurs mois et je pense que vous n’avez pas à vous plaindre de mon travail. Rigueur, sérieux mais également bonne humeur, voici mes credo. De façon générale, je suis très satisfaite de travailler au sein de votre entreprise.

Mais, il y a un mais. Depuis que je travaille chez vous, je suis soumise à une tentation permanente à laquelle il est difficile de résister, surtout pour quelqu’un qui n’a aucune volonté comme moi. Mes collègues achètent beaucoup de petits gâteaux comme des Pims, des petits écoliers, des chamonix, des pailles d’or… Et ils m’en proposent à chaque fois. Comme je suis une personne extrêmement polie, je ne peux qu’accepter. Mais cette semaine, la ligne rouge a été franchie : ma collègue d’en face a ramené des mini Mars.

Vous n’êtes sans doute pas au courant, ébloui par ma silhouette de bombasse, mais je suis actuellement un régime à base de crèmes amincissantes qui coûtent chers mais sentent bon et rendent les fesses douces. Je fais aussi du sport dans ma tête, je mange équilibré ou presque. Pour atteindre une silhouette bombesque, j’ai même renoncé aux schocobons. C’est pour dire ma motivation. Mais voilà, je ne suis qu’une femme qui ne sait pas dire non donc voilà, je mange des cochonneries à longueur de journée. Alors mes crèmes, elles ont un peu de mal à diminuer mes énormes fesses adipeuses.

En conséquence, je vous demanderai donc de m’attribuer un bureau individuel où personne ne me proposera à manger. D’autant que mes collègues sont joueurs et ont mis des posters de foot juste à côté de moi (j’ai des photos, je vous les montrerai). Même qu’il y en a un qui m’est tombé sur la tête, vous comprenez que je l’ai jeté du coup. Ainsi, entre les posters de footeux et les gâteaux, vous comprendrez que je ne peux plus travailler dans ses conditions.

Si toutefois il n’est pas possible d’accéder à ma requête, j’accepte en compensation que vous me payiez un abonnement de un an au club med gym de mon choix. Y en a un de whaou juste à côté de chez moi, d’ailleurs, je dis ça, je dis rien.

En vous remerciant,

Mlle Pink Lady

PS : Est-ce qu’on pourrait aussi avoir une poubelle dans les toilettes ? Y a certains jours dans le mois où c’est très gênant de ne pas en avoir.

* En vrai, j’ai pas reniflé mon DG mais un peu de flatterie ne nuit pas.

Photoshope ta mère !

Des fois, je me dis qu’il est difficile d’être une femme en ces temps troublés. Non, je parle pas de la grève, je parle pas des temps troublés de là maintenant de suite mais de ce XXIe siècle naissant. Et même de la fin du dernier. Mais de quoi je parle donc ? Mais de la photoshopisation, bien sûr !

A quoi doit ressembler la fille d’aujourd’hui ? Peau zéro défaut et dorée, des gros seins, mince à l’extrême (même que ça s’appelle maigre), les jambes qui font un mètre chacune, bien sûr. Des fois, je me demande à quoi ça sert de faire appel à des mannequins maigres minces vu que n’importe quel boudin photoshopisé fera illusion. Pardon pour l’aspect péjoratif du mot boudin, j’en suis un moi-même vu que mes jambes ne font pas un mètre de long, que je suis pas mince à l’extrême et même que ma peau n’est pas dorée comme celle d’un poulet. J’ai un peau de parisienne en hiver (blanche comme le marbre), des jambes d’une longueur normale pour ma taille… Mais voilà, à force de vendre cette fausse imperfection, c’est dur de se sentir bien dans sa peau.

Je n’ai jamais voulu ressembler aux filles des magazines, entendons nous bien, déjà parce que je les trouve rarement belles. Même maquillées, photoshopisées, un visage qui ne dégage rien reste un visage qui ne dégage rien. Mais bon, quand je vois des gens s’extasier sur les longues jambes élancées de la nana X ou Y et rigoler du boudin Britney, je me dis qu’ils sont bien naïfs quand même. Non parce que Britney, en photo photoshopisée, elle est plus boudin du tout (déjà qu’elle a quand même bien perdu et qu’elle est pas si mal que ça). Par exemple, une photo de Paris Hilton genre je fais des nœuds avec mes jambes tellement elles sont longues :

Paris version pas photoshopisée, on se rend compte qu’elle a un buste super long et des jambes pas vraiment merveilleuse. Oui, en vrai, Paris Hilton est mal foutue.

Mais alors, à quoi ressemble la vraie femme d’aujourd’hui, celle qui ne s’amuse pas à retoucher ses photos sur photoshop car son métier, c’est pas mannequin ? Non parce que quand je lis les magazines, je me sens boudin intégral mais quand je marche dans la rue, plus du tout. Alors il paraît que ces corps parfaits vendent du rêve y compris aux femmes (que suis-je alors ?). Moi, ça me vend même pas ce superbe pantalon cigarette avec bretelles parce que j’ai toujours pas un mètre de jambes donc ça m’ira pas. Finalement, question : est-ce qu’à trop tirer la femme en longueur, on ne se coupe pas des femmes normales ? Est-ce que les femmes de moins de 2 mètres ( y en a plein) vont oser tenter de porter des fringues qui ne vont qu’à madame 1 mètre de jambes ? Ben quelque part, j’espère que non.

(je sais, c’est pas un pantalon cigarette sur la photo)

Bon, allez, c’est bientôt l’heure de ma demi heure de marche pour avoir la jambe fine. Gosh, j’ai intégré malgré moi les codes photoshop !