La mode nous aide à assumer notre lose (mais c’est moche)

Parfois, la mode me donne envie de loler un petit peu quand même. Non mais j’imagine un peu le labo d’idées des créateurs (en vrai, j’ai aucune idée de comment ça peut se passer, je bosse pas dans la mode), genre petite pause clope :
« J’ai pas d’idée pour l’automne-hiver 2009-2010. Le retour aux eighties, okayyy, normal, on fait dans le cyclique. Les couleurs ternes, okayyy, c’est l’hiver. Un peu de fourrure, tu vois, un peu de bling bling, okayyy mais faudrait un truc un peu… un peu trash !
- Roh t’as vu la honte ? La meuf, là, elle a filé son collant, ça lui fait une échelle sur tout le cuissot.
- Mais trop coco, c’est ça l’idée, okayyy ! »
Je ne vois pas d’autres explications à l’arrivée surréaliste du collant filé dans la mode..

Je suis une fille plutôt à bas et collants. Parce que la chaussette, ce n’est concevable QUE avec des chaussures fermées et un pantalon long. Sinon, c’est mort. Donc solution des bas (ou mi-bas) et collants. Sauf que toute femme qui se respecte sait à quel point la survie des collants est toujours limitée. Genre des fois le matin, tu prends  le collant et tu manques un peu de délicatesse, schrrrrrrrack. Un ongle pas bien coupé, schrrrrrrrrrrack ! En fait, des fois, rien que de les regarder, ça les déchire, ce qui me rend un peu hystérique parce que des fois, y a vraiment de beaux bas mais je refuse de mettre des sous dans un truc qui ne durera pas. Et je ne vous parle même pas du bas passé par accident dans la machine qui tortille ridiculement au sortir du supplice de la lessive.

Mais. MAIS devrais-je dire, en majuscule. Je suis désolée mais même si la mode du collant filé peut nous faire faire quelques substantielles économies et assurer à nos bas une nouvelle vie, je dis non. C’est laid, tout simplement laid. D’abord, la grille n’est pas un art qui se maîtrise et il est impossible de créer une quelconque symétrie et ça finit souvent en trou indésirable et informe. Si je veux des bas ou collants à motif, je les achète, je suis au moins sûre qu’il y a une cohérence et qu’on ne verra pas ma peau blanche comme un bidet de l’hiver. Sans parler des poils, des fois (je ne suis pas toujours épilée de près en hiver, j’avoue, ça dépend de ma vie sexuelle). Et je ne parle pas de la non maîtrise de l'emplacement du trou et s'il est mal placé, le gras du cuissot sort et vous ressemblez à un charmant saucisson... Miam !

Et puis surtout, ça fait négligé. Le grunge, c’est pas mal, hein, les jeans trop larges réinterprétés en boyfriend jeans bien élimés, ça nous rappellent nos jeans XL déchirés aux genoux. Là, on mixe : du jean trop large et du collant déchiré, deux en un. Sauf que si j’ai renoncé à mon look grunge à la sortie du lycée, c’est pas pour y replonger maintenant que j’ai 2[biiippp] ans, enfin ! Déjà que je suis censée être cloutée de partout, hein…

Mais y a quand même un avantage avec cette mode, c’est que parfois, malgré moi, je suis in. Par exemple la semaine dernière quand mon collant avait d’immenses trous partout sauf vers  les chevilles (il était planqué sous mon jean, le collant) et du coup, ça faisait illusion mais j’étais quand même totalement hype. Ce qui ne m’a pas empêché de jeter le collant le soir venu. Parce qu’à ce niveau là, autant acheter des  bas, ça ira plus vite et surtout, ça tiendra mieux.

 

Ah et ultime argument qui pète tout : la star qui surkiffe le plus le collant troué, c'est Miley Cyrus. Fin de la démonstration.

Miley Cyrus - Fly on the wall

Miley Cyrus me pose un cas de conscience. J'hésite encore à dire si c'est la nouvelle Britney ou pas, je trouve quand même qu'elle en suit bien les traces (mais j'aime mieux Hilary Duff comme nouvelle Brit Brit, Miley m'énerve). Si on résume : une égérie Disney, une famille républicaine, une réputation sulfureuse, une relation amoureuse avec un membre d'un boysband qui fait mouiller les minettes (si, les Jonas Brothers, ça fait triper les ados !) et un clip où elle mime sa terrible vie avec les vilains paparazzis qui lui collent au train. Faut dire ce qui est, on dirait limite un copier/coller de Brit, le mariage avec un loser et les gosses en moins. Mais Miley n'a que 16 ans... On va rigoler dans quelques années.

En attendant, je vous mets sa dernière chanson. Je suis pas super fan par contre mais qui sait...

 

Lire la presse people donne le sentiment d’être vieille

Des fois, j’aime bien faire une pause people dans la journée : aller sur les sites dédiés et lire un peu les news. Mais ces derniers temps, je me sens légèrement vieille : ça y est, mes idoles d’adolescence sont totalement remplacés par de nouveaux éphèbes et nouvelles lolitas qui font crier les ados. Alors que moi, je ne sais même pas qui c’est.

En un, nous avons le beau couple Zac Efron et Vanessa Hudgens, les amoureux à l’écran (High School Musical) comme dans la vie. Bon, on peut douter de la réalité de ce couple un peu trop parfait mais c’est un fait, ce sont les nouveaux Justin Timberlake et Britney Spears. Quand je pense que j’ai vu qu’un demi High School Musical 2 et j’ai cru que ce truc n’en finirait jamais. C’est chiant, très chiant, très très chiant, ça rappelle les épisodes de Sauvez par le gong qui se passe dans un hôtel à la plage où ils bossent tous mais en moins bien. Pourtant, j’ai vu CrossRoad deux fois, hein…

En deux, nous avons tout le casting de Gossip Girl. Alors, moi, j’ai comme un souci, je n’ai jamais vu cette série et je ne sais même pas à quelle heure c’est diffusé donc du coup, j’ai du mal à craquer sur les acteurs. D’après les photo que j’ai vu, j’aime bien les tenues de Serena van de quelque chose et maintenant, je sais ce que veux dire xoxo. Mais pour le reste, je ne connais rien de rien, je ne suis emballée ni par les histoires ni par les acteurs même si je connais les noms de Chace Crawford et Blake Lively mais je ne sais même pas quel rôle ils jouent. Par contre, j’ai bien vu les vannes sur Sarko dont une sortie par la fille qui jouait dans Melrose Place (yeah, Melrose Place, il paraît qu’ils vont faire un Melrose Place dix ans après, un peu comme Beverly Hills… Je suis pas sûre de la qualité du résultat).

En trois,, nous avons les Jonas Brothers, les Hanson chrétiens, en gros. Et nos amis chrétiens sont des tombeurs de folie, ils se sont tapés des Taylor Swift et y en a même eu qui est sorti avec Miley Cyrus. Après recherche, c’est Nick. Donc Miley Cyrus qui joue dans Anna Montana et qui est un peu la nouvelle Britney (15 ans, déjà des photos d’elle à poil qui traînent sur le net et pouline de Disney) a fricoté avec Nick mais elle s’est fait plaquer et depuis, elle le déteste. Et comme elle a un nouveau chéri qui s’appelle Justin Gaston, le couple n’arrête pas de faire des vannes sur le dos de Nick. Ouais… Bon, Miley se positionne très bien pour succéder à Brit, elle a même son propre Justin sauf que Miley, je pense qu’elle est supra conne et déjà sous influence :

 

Mais bon, si on me parle de tous ces gens, c’est que je suis censée être intéressée par leur vie, voire être amoureuse d’eux. Et c’est là que je me rends compte que je vieillis : avant de lire ce genre de potins, je ne connaissais même pas leur existence. Ohé, messieurs dames du people, vous voulez pas plutôt parler de Britney, Lindsay, Beyoncé, Rihanna ou de n’importe qui que je connais vraiment ? Histoire que je coure pas étaler mon antirides dès que je tombe sur votre home.

PS : Au fait, elle divorce J-Lo ?

PPS : A la question lequel des Jonas Brothers est Nick, la réponse est : je sais pas.