Et après, on s’étonne que je sois grincheuse le matin

J’avais au départ prévu de vous parler aujourd’hui d’esthétisme et praticisme mais finalement, ce matin, il s’est passé un événement (au moins) qui me fait changer de fusil d’épaule.

Tout a commencé dans une rue ensoleillée où je cheminais bras dessus bras dessous avec un garçon qui me plaisait bien bien. Mon petit cœur battait un peu fort tandis qu’une voix dans ma tête me disait « ahah, c’est gagné, l’est pour toi, celui là ». D’ailleurs à un moment, le monsieur s’arrête  et me regarde, je me mets sur la pointe des pieds pour lui tendre mes lèvres, il rit en me disant « ah, tu ne veux pas attendre qu’on soit chez moi » mais comme je suis pas patiente, il m’embrasse dans la rue. Hiiiiiiiiiiii !

Et nous voilà chez lui à discuter avec un de ses amis (la présence de l’autre ami est en tout bien tout honneur, bande de pervers), mon cœur débordant d’amour, mes yeux pétillants grâce à cette incroyable complicité qui nous unit. La vie est si belle quand…

"It’s a funny way, to make ends meet, when the lights are out on every street"

Quoi ?

"I trust you, if it’s already been done, undo it, It takes two, it’s up to me and you, to proove it"

Raaaaaaaaaaaaaaaah ! Mais merde, qu’est-ce que je fais soudain dans mon lit ? Sans mon tout nouveau John-John au beau sourire et qui embrasse bien ? Et pourquoi ce connard de réveil de mes fesses a sonné AVANT la partie érotique du rêve ? En plus pour me passer cette chanson que je déteste ? (alors qu’il y en a des Gossip que j’aime bien mais PAS celle là. Mais c’est peut-être parce que je l’ai trop entendue, je sais pas).

Et me voici dans la salle de bain, ronchonne. Non mais c’est vrai quoi, pourquoi, mais POURQUOI le réveil sonne toujours quand on s’abandonne à la délectation, au beau sourire d’un John-John fantasmé ? Bon ok, la rue ensoleillée, ça aurait dû me mettre la puce à l’oreille (surtout que ladite rue était une de ma ville natale et je n’y suis actuellement pas).

N’empêche que 10h après mon réveil, je suis encore frustrée. John-John, tu reviens ce soir ? On avait des trucs à finir… (et vire ton copain, steuplé, il nous gêne, là).

Pourquoi prendre des résolutions qu’on ne tient jamais ?

Ce matin, j’ai écrit un mail très officiel à MAP qui donnait à peu près ceci : « un petit mail pour te faire part de ma nouvelle grande résolution parce que je te confie la lourde tâche de me rappeler à l'ordre si j'échoue. Non, il ne s'agit pas de régime, de sport et encore moins de mec. Faut pas déconner non plus, faut me laisser mon espace de conneries pour que je puisse chouiner un peu après. C'est pas une histoire de ménage non plus, nooooooooon. Voilà, en mon âme et conscience, je décrète qu'hier, j'ai fait ma dernière journée de 11h et que je refuse que ça se reproduise. J'ai été embauchée sur une base horaire de 9h30-19h, je ferai donc du 9h30-19h. Si j'ai pas fini, c'est pas grave, je finirai le lendemain. » En fait, c’est pas de l’à peu près, c’est du copier/coller.

Hier soir, je suis sortie à 21h du boulot (arrivée à 9h30, je précise). Et là, je pouvais plus aller à la piscine, évidemment, trop tard. Du coup, ma soirée s’est limitée à faire des courses à la supérettes, rentrer, manger un bout et dormir. J’envoie du rêve, là… Et c’est un peu comme ça depuis quelques mois, maintenant. Je n’ai même plus la force de me pomponner le soir (je le fais le matin). Mon moral fait les montagnes russes, ma vie sociale s’amenuise comme peau de chagrin.

Des journées de quasi 12h parfois, ce n’est juste pas normal, surtout quand on n’est pas payées rubis sur ongle. Je ne suis pas une férue de procrastination, je ne râle pas à l’idée du travail mais j’aime aussi l’idée d’avoir une vie privée et sociale et en ce moment, c’est hard. Et le problème, c’est que va arriver un moment où je vais péter les plombs et envoyer tout le monde balader. Mauvaise idée.

J'avais commencé cet article en me disant qu'une fois de plus, je ne tiendrais pas mes résolutions mais finalement, j'ai trop besoin d'aller nager. Du coup, dans 15 mn, je me casse à la piscine, na !

On va dire que…

On va dire que j'ai commencé deux supers articles sur ma folle vie de blogueuse VIP mais que j'ai pas eu le temps de finir car :

- j'ai plein de boulot et que quand je règle un truc d'un côté, y en a un autre qui lâche et que j'ai un peu envie de dire « tu me fais chier ! » à plein de gens mais apparemment, c'est pas bien vu (et pas du tout conseillé).

- l'hiver est reviendu, je suis collée au radiateur et ça change pas grand-chose, je suis à deux doigts de m'allonger dessus pour voir . Du coup, je regrette de m'être épilée hier parce que le poil, ça tient chaud.

- que j'ai si froid que je renonce à la piscine pour aller direct à la maison prendre un bain. Et même que je mettrai quelques gouttes d'huile d'argan dedans pour avoir la peau divinement douce.

- si j'étais un ours, je retournerais dormir jusqu'en mai. Na.

- que j'ai pas envie d'écrire n'importe quoi sur certains trucs.

- que le froid me rend de mauvaise humeur, globalement.

En conséquence de quoi : revenez demain, merci les pioupioux. Promis, demain, y aura de la boulette, si, si.

 

En attendant, je m'en fous, je m'échappe dans 15 mn, j'ai TROP froid. C'est pas humain. Météo de merde d'abord.

 

 

C'est MA douche, t'entends ?

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

 

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

 

De l’avantage d’avoir un blog glam & glitters tendance bisounours

Hier, dans ma vraie vie, ce fut un drame. Une sale journée qui n’en finit plus, que tu te demandes comment tu vas faire pour la finir sans envoyer un mail d’insulte à des gens qui pourraient te dire que si t’es pas contente, t’as qu’à écrire une lettre de démission. Voire que t’es carrément virée. Par exemple, la Reine du Monde. C’est pas directement ma boss mais c’est la nana qui dirige son monde par le biais du copinage. Et moi, pas de bol, je suis pas sa copine. Le jour où je partirai, je ne te regretterai pas.

 

Hier, j’étais donc pas très bien, très énervée avec une envie de casser quelques genoux. Et me voici derrière mon clavier face à un écran blanc pour mon article du jour. Et maintenant, je fais quoi ? Ouvrir la boîte de Pandore de mes jérémiades pour tout déverser, pour vous expliquer que la vie c’est moche et que les gens sont méchants ? Non, ici, glam and glitters c’est, glam and glitters ça restera. Je vous ai donc gratifié d’un article super cool avec conseil beauté qui déchire inside et je dis que c’est mieux pour tout le monde. Vous parce que mes histoires de la Reine du Monde qu’est pas gentille et que je ferais mieux son boulot qu’elle parce qu’elle n’y connaît rien et fait tout en dépit du bon sens, vous vous en foutez un peu et moi parce que pendant que je vous expliquais que oe mettais mon brumisateur au frigo, je ruminais pas mon histoire avec la Reine du Monde et machin, truc et bidule. Parce que bon, se faire consoler, c’est sympa mais on est sur un blog ici, pas chez ma psy (faudrait que j’en prenne une, tiens. Ou un mais j’ai peur du transfert).

En fait, être un blogueuse bisounours, c’est bon pour le teint et l’humeur, ça évite de s’énerver, s’indigner, se mettre les tripes à l’envers et tout ça pour quoi ? La Reine du Monde lit pas les blogs donc ma façon de penser de sa gestion des affaires, elle s’en contrefout. Et vu qu’elle n’est pas loin d’avoir le double de mon âge, elle m’expliquerait même que je suis encore un peu jeune pour savoir exactement comment on gère une affaire comme la sienne et maintenant, je monte dans ma chambre, je suis punie de dessert. Et puis voir la vie en rose, c’est bien, surtout quand il n’y a rien de si dramatique. Personne n’est mort, je ne me suis pas fait plaquer par un John-John (encore eut-il fallu que j’en eusse un… je suis un peu partie au casse-pipe grammatical, là. C’est moche…), j’ai encore un job, un toit… So what ? Etre chagrine est mon droit, vous l’épargner est un devoir.

 

Aujourd’hui, j’ai retrouvé le pouvoir de l’Eye du tiger, tu vois, je suis remontée à bloc et la Reine du Monde, elle peut aller se faire f**tre et les autres aussi. Pour certains, ça leur fera le plus grand bien. A moi aussi d’ailleurs, faudrait que j’aille sonner à quelques portes histoire de me faire secouer un peu.

Mon côté Dark se réveille

Hier, je t’ai demandé quel article tu voulais pour le retour de Dark Lady mais comme je suis un peu une connasse, je vais en faire aucun de ceux là. T’en fais pas, je te parlerai une autre fois des ados que j’aime pas, de stagiaires  et de Cindy Sanders qui me sort par tous les trous de mon corps. D’ailleurs, faudra un jour m’expliquer pourquoi les chansons les plus crispantes restent toujours en tête. Parce que son papillon de lumière, il me volète bien dans le cerveau. Et aïe, quoi.

Bref. En ce moment, je suis pas de très bonne humeur. La semaine dernière, j’étais carrément d’humeur massacrante et je me suis demandée qui allait finir par se faire frapper. Les prestas à qui il faut expliquer 20 fois les choses pour, qu’éventuellement, ils envisagent la possibilité de faire leur taf correctement ? Sur les supérieurs hiérarchiques qui refilent votre projet à leur pote qui fait précisément l’inverse de ce que vous aviez prévu ? Sur l’abruti qui me mâche du chewing gum dans mes oreilles un soir d’affluence dans le métro en multipliant un peu trop les points de contact entre son corps et mes fesses ? Ou celui qui me regarde avec son regard libidineux option bovin ? Ouais, mon mojo semble exploser toujours quand il faut pas. Et franchement, comment peut-on me trouver sexy alors que j’ai chaud (donc rouge), que j’ai la mâchoire crispée et le regard flingueur ? Ca me dépasse.

Evidemment, il y a des explications : mes règles qui devraient se pointer d’ici ce week-end (j’ai même cru les avoir à midi car j’ai senti un truc bizarre dans mon ventre mais non. Et non, il n’y a pas eu d’accident de capote avec M. pas de brosse à cheveux, commence pas à me faire angoisser) et la pleine lune. Vendredi, j’ai appelé ma môman pour chouiner et elle m’a dit que toute la famille avait passé une mauvaise semaine, que tout le monde était tendu avant de conclure, sentencieuse « ce doit être la pleine lune ». Bien vu, m’man. Mais lune ou pas, je me la joue donc autiste. Parce que je me connais, quand je suis dans ce genre d’humeur, je suis franchement imbuvable. Petit exemple par l’absurde :

Copine : Ahlala, j’en ai marre, mon mec ne rabaisse jamais la lunette des toilettes, ça fait 20 fois que je lui dis.
Pink Lady : Ben plaque le.
Copine : Oh quand même pas, lol (en vrai mes copines ne disent pas lol)
Pink Lady : Ben tu veux que je dise quoi ??
Copine : Ben, euh, je sais pas… T’as des soucis en ce moment ?
Pink Lady : Oui, figure-toi que t’as pas le monopole des problèmes.
Copine : C’est grave ?
Pink Lady : Plus grave qu’une histoire de lunettes pas rabaissée, sans doute !

Voilà, ça, c’est moi version pas très gentille. Sans parler du fait que je refuse d’être la copine option « caution morale ». Re exemple par l’absurde :

Copine : Han, Jérémy m’a proposé de faire un saut en parachute, trop kool lol mdr (mes copines écrivent cool avec un c, en vrai, et ne disent pas mdr non plus)
Pink Lady : Mais t’as pas accepté ??
Copine : Ben si !
Pink Lady : Je te rappelle que t’as peur du vide.
Copine : Et alors ? Je fais ce que je veux et tu pourrais me soutenir.
Pink Lady : Ben excuse moi de pas applaudir à tes conneries !

Donc en ces temps troublés, je préfère prévenir de suite : si vous avez besoin d’une copine psy, ce ne sera pas moi. Si vous avez cherché les problèmes, comptez pas sur moi pour vous consoler, je vous dirai d’assumer vos conneries. En un mot, je suis charmante.

PS : une planche de Margaux Motin que j’aurais bien piqué pour mon blog mais c’est pas bien de faire ça alors je mets juste un lien.

PPS : J’ai mal au ventre, c’est bien que je vais avoir mes règles, elles font quoi ces putasses ?