2009, année des maillots asymétriques

(C’est pas parce que je suis en vacances que je vous ai oublié les amours)

En tant que wannabe pétassista appliquée, je me dois d’étudier sérieusement la mode avant de faire le moindre achat, sous peine de commettre un fashion faux pas. Donc je sors mon bloc note et écris : « cette année, le must, ce sont les maillots asymétriques ». Genre ce trikini en sequins de chez New Look qui me fait pousser des hiiiiiiiiiiiii ! Parce que c’est triste à dire mais j’adore le sequin. J’envisage même de me mettre à la couture et d’en mettre partout, c’est dire !

Mais je parlais maillot, là, pas sequin (même si c’est over hype aussi). Donc cette année, la mode est aux maillots asymétriques qui dévoilent un bout d’épaule, un bout de ventre… Très sexy, on dévoile un peu, on suggère beaucoup, on va faire un malheur sur la plage. Oui être glam à la plage est à notre portée, quel bonheuuuuuuuuuur !

Oui sauf que moi, je veux bien le maillot asymétrique mais les stylistes ont un peu oublié le drame permanent de la plage : les coups de soleil. Moi, par exemple, malgré le tartinage intensif de crème solaire, j’y ai droit chaque année et mon maillot se retrouve tatoué sur ma peau. Donc imaginons que dans ma valise, j’emporte plusieurs maillots (ce qui est toujours le cas en fait). Avec leur manie de l’asymétrique, je vais ressembler à quoi, moi, après ? A un patchwork ? Non puis même, si je ne prends qu’un seul de ces maillots asymétriques, je vous raconte pas le résultat ! Genre, y en a un avec plein de fils. Non mais imaginez un peu le résultat, je vais me faire appeler Maya l’abeille par mes amants. Quoi que je pourrais la jouer Prison Break genre c’est un plan codé pour atteindre mon cœur. Roooooooooh… Quelle niaiserie !

Bref, une fois de plus, la mode, c’est bien joli mais pas pragmatique. Surtout que les modèles magnifiques et bronzées qui présentent le maillot marchent sur des talons de 12 pour rendre leurs gambettes interminables et sexy. Question : qui arrive réellement à marcher sur la plage (ou plus généralement sur du sable) avec des talons de 12 ? Sans rire ? Déjà que je sais pas marcher avec sur le macadam… Du coup, je me pose une question : les maillots sont-ils vraiment faits pour être portée sur la plage/ au bord de la piscine ou sont –ils faits pour parader en ville avec un jean et un voile par-dessus par exemple ?

Faut-il que quand je vois le prix des Eres qui me font toujours autant baver, j’ai du mal avec l’idée de les plonger dans de l’eau salée ou chlorée… Par contre, parader en ville, ça ne me déplairait pas… Même si porter un maillot est un cauchemar pour l’épreuve du pipi…

Bonus :

PS : Aujourd'hui, j'épingle Nathalie Portman sur Save my brain. Ouais, j'ai osé !

La folle histoire de Pink Lady et de l’électricien croate

(Sous-titre : comment survendre totalement sa vie)

Vendredi, intérieur jour, quelque part en province, dans la maison de M. et Mme Lady. Pink, leur graisseuse gracieuse fille est vêtue d’un maillot de bain deux pièces trop de la balle acheté en bord de mer (marron et rose. Je sais, j’ai fait une orgie de marron cette année). Par-dessus, un paréo vert histoire de rester décente. Je sais, vert, rose et marron, aïe. On voit Pink se diriger allègrement vers le jardin pour tenter de bronzer quand une affreuse sonnerie retentit. Non, ce n’est pas un téléphone même si on dirait, c’est la sonnette d’entrée. Penser à faire un procès au type qui nous a installé une telle horreur.

Tiens, ça tombe bien, c’est lui qui sonne ! Entre en scène l’électricien croate qui fait un peu tous les travaux à la maison même si on ne comprend jamais bien ce qu’il trafique .J’en avais entendu parler, vu une fois vaguement de loin (et sans lunettes) mais là, le voici sous mon nez et mamma mia ! Mat de peau, des bras musclés sortant du débardeurs, des yeux bruns pétillants, des cheveux poivre et sel… Ma mère m’avait dit qu’il était pas mal, elle ne me l’a pas survendu. Ce qui est bien c’est que si un jour, ma mère doit me choisir un fiancé, je sais au moins qu’il me plaira physiquement. Bon, je l’amène sur le lieu du crime et après avoir fait de la figuration pendant 5 minutes et hoché la tête quand il m’expliquait des trucs, je suis retournée à mes occupations. Sauf que normalement, mon occupation aurait dû être de bronzer et je vais pas m’étaler à moitié à poil sous le nez d’un inconnu.

Au bout de 30 mn, il m rappelle pour m’expliquer ce qu’il a bidouillé « pour que tu le dises à ton père ». Oui, apparemment, en Croatie, on tutoie. Je hoche la tête avec conviction genre je comprends tout ce qu’il me raconte alors que l’électricité et moi, ça fait deux. D’ailleurs Ptit Dop, il me parle souvent électricité aussi. Ai-je réellement une tête à comprendre tout ça ? Enfin bref, je dis oui, oui, oui. Lui, il m’explique et je vois bien qu’il a un peu de mal à me regarder dans les yeux quand même, son regard glissant quelque peu vers le Sud. Là, on aurait été dans un film porno, il m’aurait jeté par terre et ligoté avec des câbles pour me faire tâter de son bâton et la factrice serait arrivée pour se joindre à nous, le tout sous l’œil curieux du voisin, planqué derrière ses rideaux. Mais en vrai, il a dit au revoir et il est parti, me laissant seule (avec mon sein droit qui s’était barré de mon maillot mais avec le paréo, on voyait pas).

Je me mets donc à bronzer comme prévu et je réfléchis. Quand je fréquentais exkilétrobeau, je me souviens qu’il m’expliquait qu’il se servait de meetic pour papoter avec des étrangères. Quand on sait que sa jeunette est italienne, tu sens comme j’ai été très naïve sur le coup ? Mais je me dis que c’est pas con. Le soir, je réactive donc ma vieille fiche meetic et je tape croate comme origine. Bon, des Croates à Paris, ça se bouscule pas. Soit y a pas de photos, soit ils sont pas terribles. Ah si, y en a un super beau mais pas connecté depuis 3 mois… Bon, je flashe à tout hasard. Ah un autre : pas de photos mais annonce sympa. Hop, je flashe.

Et depuis ? Rien. Le sans photo est passé sur ma fiche mais n’a même pas flashé (l’enfoiré) et je suis pas sûre de vouloir engager la conversation même si je suis certaine qu’un « tiens, j’ai envie de me taper du Croate, tu viens ? », ça peut faire son effet. Mais je suis une fille classe moi.

Bon, et si je prenais des cours de croate à la rentrée ?

N'empêche que conclusion, je crois que je préfère un électricien croate à un plombier polonais.