J’ai résolu le mystère Sliimy

Un chtit article en speed  qui sera vachement moins bien que celui de demain qui parle de Nosfell et vous allez tomber par terre. En attendant, je vais vous parler de Sliimy mais alors attention, sortez vos feuilles, vos stylos et notez : j’aime Nosfell d’amour et je vomis Sliimy. Voilà, c’est dit.

Figurez-vous que l’autre jour, je me promenais sur pixelstar et je découvre qu’ils ont mis un widget qui reprend les twitts de stars. Ce qui est bien pratique vu qu’à part Britney, je n’en suis aucun parce que je me fous un peu de savoir qu’Ashton Kutcher vient d’avaler une olive et que Katy Perry mange sa pizza nue dans son bain. Je l’aime pas Katy en plus. Mais justement, à propos de Katy , ce fameux jour, je la vois dire plusieurs « who is Sliimy » , voilà que Britney Spears, Britney HERSELF dit « I know who is Sliimy » en balançant un lien vers sa version incroyablement chiante de Womanizer. Non parce que si on veut une version peaceful de la chanson, Lily Allen a fait 100 fois mieux.

Alors que je commençais un peu à froncer les sourcils mais pas trop parce que je veux pas de ride, la Vanessa qui constate dit sur Twitter : « Oh, Lady Gaga parle de Sliimy ! ». What ??? Non mais what the fuck quoi ! Katy, Brit Brit et maintenant la femme caméléon ? Je dois mener l’enquête. Non parce que j’ai cru un temps à un piratage, un petit rigolo ayant fait ça par le passé pour nous dire en prenant l’identité de Britney combien mesurait sa chatte en profondeur. Oui, les pirates ne sont pas glamour, que voulez-vous.  Donc, j’envisageais la piste du piratage et je commençais à rire un peu sous cape genre « oh non mais le gros nase quoi ! ».

Et puis, ayant ri sous cape, j’ai rapidement oublié cette histoire parce qu’il m’arrive des choses drôlement plus passionnantes quand même. Et ce matin, en faisant une veille stratégique sur Public (si, si, avec mon N+1, on a regardé avec grand intérêt la vidéo de Léo qui envoyait un coussin à FX. Bon, finalement, je ne l’aime plus Léo, je préfère son frère), qu’est-ce que j’apprends ? Que notre Prince (comme le chanteur, pas comme Charles, Priiiiiinsse quoi) à lunettes allait être produit par Perez Hilton himself. Oui, le copain des stars, celui là même, même qu’il joue dans une vidéo de Britney dans son concert.

Alors voici donc la clé du mystère : les copines de Perez lui assurent de la promo gratos. Et c’est tout.

Franchement, je trouvais mon histoire de piratage vachement plus top.

Un très gros mensonge de Lauren Baratz-Logsted

Allez, je refais encore un billet littérature girlie, c’est vendredi, c’est culture et j’ai pas envie de parler people. Ils sont chiants les people en ce moment, je trouve. A part Lady Gaga qui pose à poil (faudrait qu’elle pose habillée pour qu'on soit vraiment surpris) et Lily Allen qui a minci mais fait la gueule (le bonheur n’est donc pas dans la disparition des bourrelets, on m’aurait menti ??), y a rien de rien de rien. Et ne comptez pas sur moi pour vous parler des Européennes. Non mais elle est déprimante cette élection, j’en suis à me demander si je devrais pas me mettre un post it pour ne pas oublier d’aller voter. Je suis une citoyenne consciencieuse.

Bon bref, un livre, je disais et cette semaine, l’heureux élu est Un très gros mensonge de Lauren Baratz-Logsted. Je vous résume le topo : Jane, une anglaise, croit tomber enceinte de Trevor, son très parfait mais très ennuyeux petit ami, et commence à le raconter à qui veut l’entendre. Mais à peine l’a-t-elle annoncé à Trevor que les Anglais débarquent. Toute personne normalement constituée avouerait alors qu’elle était juste victime d’un retard mais non, pas Jane qui va s’enfoncer peu à peu dans un mensonge qui va durer 9 mois.

 

L’humour anglais, j’aime bien. Il faut dire que notre amie Lauren n’en manque pas et le roman est un monument délicieux de cynisme sur le regard qu’ont les gens sur les femmes enceintes.En gros, Jane passe du statut de la fille peu appréciée à l’héroïne a-do-rée de son petit monde. Parce que faut dire ce qui est, elle est très chiante, Jane, une vraie Carrie Bradshaw dans le style capricieuse et tyrannique qui ne sait conjuguer les verbes qu’à la première personne du singulier. Heureusement qu’elle est cynique, c’est ce qui la sauve. Mais bon, c’est un peu typiquement la nana qui se met dans la merde toute seule comme une grande et qui pompe l’air des autres pour s’en plaindre. Et les autres en question, c’est David, son meilleur ami homo (évidemment) et le compagnon de celui-ci, Christopher.

 

Donc pendant le roman, Jane va jongler avec son mensonge, son travail et son nouvel amant (ben oui, c’est un roman de filles, faut de l’amour et c’est pas Trevor le robot qui va faire office de prince charmant). La plume de Lauren est bien sympa et on se laisse entraîner dans l’histoire, on sourit, on approuve. Bref, ce roman aurait été proprement mon roman girlie chouchou s’il n’y avait pas eu la fin. Guimauve bien entendu mais en fait, j’ai pas compris. Ca se termine sur une phrase, on tourne la page et paf, les remerciements. La fin est trop mauvaise, trop invraisemblable, trop guimauve de supermarché. Mais pourquoi tu me fais ça Lauren ? Pourquoi on sent que tu étais comme ton héroïne et que tu ne savais pas comment t’en sortir ? Avais-tu pris du LSD pour nous pondre une fin aussi… aussi… aussi ou as-tu trop regardé Des jours et des vies ? Non, là, tu me fais peur, tu sais.

 

Sauf que moi, quand j’aime pas la fin d’un roman, je l’aime plus du tout, le dit roman. Pourtant, il est bien vu sur pas mal de choses.  Mais la fin non, on dirait que Lauren devait finir sa copie vite vite. Dommage.

Glamour exploite ma myopie

Il y a quelques temps, je m’étais un peu excitée contre Cosmo et Biba, vous expliquant que Glamour échappait à mon courroux car je ne l’avais pas encore acheté. Quelques jours plus tard, ce fut chose faite. Youpi, pas d’articles sur le régime mais il y a pire : le photoshopage violent de la nana en une.

C’est pas la première fois qu’il nous fait le coup, Glamour. Cet été, en août, ils avaient fait fort : en gros, écrit : « Lily Allen,une fille qui assume ses rondeurs » (d’ailleurs, tellement qu’elle chante en culotte et c’est pas forcément une bonne idée, sa tenue manque terriblement de classe). Bon, ok, je trouve que Lily Allen est loin de l’obésité mais elle rentre dans du 40 donc voilà, chez les people, elle est grooooooooosse. Alors voilà, Lily s’assume mais Glamour a du mal : elle est tellement rephotoshopée que ses bras semblent crier « j’appartiens à une anorexique » et on ne reconnaît même pas sa gueule. La preuve, j’ai montré la couv’ à Petits bouts en m’énervant, elle m’a répondu : « ah mais c’est Lily Allen, ça ? Je l’avais même pas reconnue ! » Tu m’étonnes Elton !

 

Et voilà que ça recommence : pour le numéro d’avril, celui des 5 ans, je crois, nous avons en une la girl next door la plus connue, Jennifer Aniston. Alors on ne va pas débattre de la beauté de Jen mais avouons un truc : elle n’a pas super besoin d’être photoshopée. On la voit régulièrement dans les mags people avec des mecs qui sont tous des tocards (Jen, arrête, s’il te plaît, tu mérites mieux) et que constate-t-on ? Elle a globalement une bonne mine, un visage peu marqué. Bref, une fille mignonne, je dirais. Et là, sur Glamour, que voit-on ? Une fille tellement retouchée qu’elle perd 20 ans, tout son naturel et l’aspect humain de son visage. Non parce que j’ai cru qu’ils avaient pris en photo sa statue de cire sur le coup. Ou plutôt la statue de cire d'un travelo qui aimerait faire sosie de Jennifer Aniston

Le problème du photoshopage, c’est qu’on en arrive à des résultats surréalistes. Qu’on m’explique que si, c’est important que les stars fassent rêver et doivent être toutes plus belles les unes que les autres, à la limite, ok.  Mais au moins qu’on les reconnaisse ! Non parce que le problème du lissage, c’est que ça fait perdre tout caractère à ces visages, on est même plus dans le girl next door mais dans le mannequin de vitrine next store.

Mais au fond, ce qui m’énerve le plus dans tout ça, c’est pas tant le massacre de ces pauvres filles (c’est à la limite plus leur problème que le mien) mais l’agaçante sensation qu’on me prend pour une conne. Alors ok, je suis myope mais même sans lunettes, je le vois bien que c’est fait de façon grossière et grotesque. Alors, moi, je dis stop. Halte au photoshopage sauvage qui va en dépit de tout bon sens. Laisson vivre rides, cernes, têtons et capitons, arrêtons de les cacher sous un violent lissage qui déforme la pauvre modèle.

Désormais , c’est décidé, je me place en vigie du sale photoshopage. Dès que j’en chope un, je vous l’exhibe. Nous ne sommes pas dupes, même pas moi et ma myopie.

PS : Tant qu’à être dans le féminin, j’aurais pu vous dire « bouh, le coup de 20 ans qui sous traite son magazine, c’est moche ! » mais je me demande si je suis la personne la mieux placée pour le faire, c’est peut-être un peu trop light pour ça ici.

Journal people Pink Lady n°7

 Et c’est reparti pour le journal people après des vacances bien méritées (si, je te jure).Alors qu’ont fait nos petit people cette semaine ? Amour, sexe et rock n’roll, c’est parti.

- Jennifer Lopez a décidé de faire de Tom Cruise le parrain de ses deux jumeaux, Max et Emme, convaincant son mari Marc Anthony d’accepter. Parce que c’est pas si simple. En effet, Jennifer et Marc étant catholique, prendre un parrain scientologue n’est pas forcément une bonne idée. Surtout que leur public latino n’apprécierait pas forcément.

- Pete Doherty en prison ! Ca lui pendait au nez… Condamné en octobre dernier pour des histoires de drogue et d’infractions routières, le rockeur n’a pas respecté les termes de sa probation et il doit désormais purger 14 semaines de prison. Faudra faire un match pour voir ce qui est le plus à la mode chez les people : la rehab ou le passage en prison ?

- Jennifer Aniston aurait (encore) un nouvel amoureux et madame a tendance à ne pas choisir les plus moches. L’ex Mme Brad Pitt, après avoir été associée à Aaron Eckart puis Owen Wilson, fricoterait désormais avec Orlando Bloom. La semaine dernière, lors d’un gala de charité, ils ne se sont pas quittés de la soirée, Jen couvant amoureuse Orlando des yeux. Pourtant, elle aurait déclaré récemment ne pas avoir eu de sexe depuis 6 mois…

- Beyonce et Jay-Z mariés ! La reine du R’n b a convolé en juste noce ce week-end avec son fiancé de longue date en toute discrétion. Alors que le mariage semble quelque peu précipité, certains ont déjà l’explication : Beyonce serait enceinte ! En effet, beaucoup citent le cas de sa jeune sœur Solange, mariée à 17 ans car enceinte. Quoi qu’il en soit, les deux tourtereaux refusent de commenter la nouvelle.

- Lily Allen serait-elle une gourmande ? Mercredi soir, alors qu’elle faisait  la fête dans un pub, la belle s’est éclipsée aux toilettes en galante compagnie : celle de Noel Fielding, un de ses amis…et de Johnny Borrel, chanteur des Razorlight ! Le videur, ayant remarqué leur petit manège, leur a demandé de sortir. Insatiable Lily !

Alors qui aura l’honneur de la une du mag people cette semaine ? J’ai pensé un temps à notre ami Pete mais faut dire ce qui est, il rend pas bien en photo. Alors puisque nous sommes au printemps (si, si) et que c’est la saison des amours, ce sont Beyonce et Jay-Z qui auront cet honneur !