Je ne suis pas fiable

Y a des fois, je me rends compte que je suis suprêmement intelligente. Non pas parce que j’arrive au bout de mes grilles de sudoku mais parce que comme on dit « y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis ». Et des fois, je suis une vraie girouette. En particulier en terme de mode.

 

Rituel classique du mois : lecture de magazines féminins. Je lis, je feuillette, je commente « non mais le treggins lamé or, c’est juste totalement pas possible ! » « Non mais la superposition de motifs sur cette photo, là, ça me donne envie de faire une crise d’épilepsie ! ». Bref, pour tailler des shorts à la mode, ah ça, je suis très forte. Sauf que la mode finit toujours par gagner notre bras de fer et son arme la plus forte ? Le matraquage.

Exemple type : les pois. Pendant très longtemps, j’ai trouvé les poids pas jolis du tout, jamais flatteurs, l’air toujours un peu trop vintages. Donc les pois,  je dé-tes-tais et ce de façon définitive. Du moins, le croyais-je. Ca a commencé par une écharpe grise à pois offerte de bon cœur. Bon, c’est un cadeau, mettons là. Oh mais en fait, elle est jolie… Mais surtout, ma pire volte face, ça a été une sublime robe bustier à pois Mim (oui, roh, ça va, on peut pas toutes kiffer Maje non plus. En plus, moi, Maje, c’est comme Zadig & Voltaire, je trouve que ça n’a ni forme ni tenue, je n’aime pas). Cette robe, je la voulais à tout prix, je me voyais déjà la porter… OH MY ! I did it again : une volte face modesque.

Et le pire du pire, vous savez ce que j’ai fait ? Moi, Pink Lady, j’ai acheté un… oh, c’est dur à admettre mais j’ai acheté un… leggins. Des années que je combats farouchement cette chose que je juge immonde et voilà, face à la pression générale et à l’envie irrépressible de porter un t-shirt long avec (un peu comme une liquette, une autre de mes cibles fashion, tiens), j’ai cédé. Dieu merci, c’étaient des leggins à paillettes qui, une fois enfilés, grattaient et piquaient horriblement. Comme il était hors de question que je passe le concert de Britney à me gratter les fesses, je l’ai enlevé à peine mis et abandonné chez Vicky en lui expliquant que je lui donnais de bon cœur (sachant qu’elle avait acheté le même que moi et qu’elle l’avait jeté quasi aussi vite).

Alors j’ai peur car je dois changer mes lunettes donc je risque de me retrouver avec les énormes carreaux à la Annette (quoi que non, ça ne m’ira pas, je pense) et que l’an prochain, je saignerai des orteils en spartiates alors que je déteste avoir mal aux pieds et aux orteils (surtout maintenant qu’ils sont tous doux grâce au baume naturaderm, ce qui m’a fait choper un nouveau tic : je lis en me frottant les pieds). Et… et… et même que peut-être je vais porter des treggins lamés or hors déguisement.

Pitié, vous me tuerez avant, hein ?

Bonus :

Tiens, look my panty

Y a des jours, je rêve d’être une créatrice de mode. Si, si. Parce que tout ce qu’on propose est vu comme du génie alors que parfois, on se demande ce qu’ils ont fumé comme drogue. Ainsi, je vous l’annonce, la tendance printemps-été 2009 est au panty. En tant que pantalon.

 

Comme je suis une fille qui ne fait pas les choses à moitié, je ne colle que deux choses sous mon pantalon : un string ou un panty (dit autrefois shorty mais ce mot est définitivement has been, révise ton vocabulaire, s’il te plaît). Ca dépend de mon humeur et de la période du mois, aussi, vu que je gonfle en fin de cycle et le ventre qui déborde du string, c’est over moche. Donc le panty, à la base, j’aime. Mais le panty comme tenue, là, je suis profondément dubitative. D’abord, j’ai du cuissot celluliteux et je pense qu’imposer leur vue à la foule qui n’a rien demandé, c’est pas très sympa.

Mais surtout, le panty, je le porte comment ? Déjà, suis-je censée mettre un string en dessous ? Non parce que si la réponse est non, ça revient à se promener en culotte en ville et je ne suis pas sûre que ce soit très autorisé, je n’ai pas non plus envie de me prendre un procès pour attentat à la pudeur alors que je m’adonnais à de la modasserie. Ensuite, que mettre en guise de top ? Non parce qu’il faut pas qu’il soit trop long, sinon on va bêtement croire que j’ai oublié mon pantalon puis ça va casser mon effet modasse. D’un autre côté, je pense qu’un top « je montre mon nombril » avec le panty ça risque d’être un peu too much dans le genre « je ne suis pas fan de tissu sur ma peau ».Faut trouver un T-shirt qui tombe pile au niveau du panty, histoire de ne pas casser un effet liseré joli du dessous-dessus.

Et mes jambes ? Bon, c’est l’été donc on peut se passer de chaussettes, collants, bas et autres leggins. Sauf que je me demande si on aurait pas intérêt à investir dans l’un des deux (sachant que je n’admets les leggins que dans des bottes, pour pas qu’on voit la coupure aux chevilles, on n’est pas en cours d’aérobic, madame !) parce que trop de peau tue le sexy nude. Je suis une militante du « pas montrer mais suggérer ». Là, à la limite, avec un leggins ou un collant, j’y crois un peu plus au panty mais quand même… La seule à avoir tenté le dessous dessus, c’est Britney Spears dans le clip Slave for you (qui est mon clip préféré de Brit Brit), qui met son string fushia sur le string et elle n’a pas fait d’émules. Alors que c’est Brit Brit quoi.

 

Alors, on early adopte le panty ou pas ? Si ça me donne une parfaite excuse pour aller chez Princesse Tam Tam, à la limite, je dis pas non. Puis comme ça, la terre entière profitera de mon charmant panty blanc à pois beiges qui irait super bien avec mes nouvelles baskets urbaines et ça éviterait que seul Ptit Dop en profite (surtout qu’il ne m’a même pas dit qu’il était joli. Tous des goujats, je te jure).

 

PS : Je sais que j’ai pas playmobilé ce week-end mais j’étais au vert pour recharger les batteries. J’ai retrouvé l’eye du tiger, ça va faire mal, je ne vous dis que ça.

Les grosses lunettes de bigleuses : et puis quoi encore ?

Ici, j’aime bien faire ma dénigreuse de tendances genre je suis au dessus de la mêlée mais y a quand même des fois où elle me dépasse. Autant, y a des trucs, même si j’adhère pas, je peux comprendre, autant y en a d’autres, non.

Etude de cas :

 

 

Oui, ça, c’est Annette, la fille qu’on avait tous envie de baffer dans Premiers Baisers. Annette est une grosse nulle ringarde et pour symboliser ce fait, qu’ont fait les costumiers ? Non, le fait qu’elle soit habillée comme un sac flashy n’est pas un bon indicateur, ils étaient tous fringués pareil. Les années 90, des fois, ça fait mal. Donc ce qui caractérise la ringarde et moche Annette par rapport à la populaire et jolie Justine, ce sont les grosses lunettes en plastique, là. Et bien qui l’eut cru ? 15 ans après (ouch !), Annette est over hype. Et encore, je te parle pas du fait qu’elle portait tout le temps des leggins (avant, on appelait ça un corsaire), des converses, des T-shirts oversize ou des chemises pour hommes. Ca fait mal de constater que ce qui est hype aujourd’hui vous assurait la te-hon de votre vie au lycée collège primaire il y a 15 ans.

Mais revenons aux grosses lunettes. Alors dès qu’une pétassista est myope, elle opte désormais pour des gros carreaux à grosses montures en plastique, très Annette spirit, finalement. Et bien, moi, je trouve ça tout simplement hideux. Ca rajeunit, certes, mais ça vous fait passer de femme à vilain petit canard qu’on bousculait au collège alors franchement, y a pas de quoi s’estourbir non plus. Surtout que ça déforme complètement le visage. Moi, je suis une fidèle des montures rectangulaires, de toute façon. Alors, oui, je sais, nous avons toutes regardé les aventure d’Angela Bower et de ses immenses carreaux écailles de tortues quand nous étions petits mais mince, rebellons nous contre toutes ces références lunetteuses qui nous polluent le bon sens esthétique aujourd’hui.

Pire : comme si la situation n’était pas assez grave, American Apparel (marque qui va se prendre un billet un de ses 4 aussi) a trouvé malin de sortir, tenez vous bien, des fausses lunettes de vue. Ouah super ! Que de la monture en plastique à la Annette. Décidément, cette petite est une avant-gardiste comme on en fait plus, dans 5 ans, je vous prédit le tout lamé argent avec des touches fluos comme elle porte dans les Années facs :

 

Oui, le soir, je dors tard donc je tombe sur les multi rediffusions et j’arrive encore à voir des épisodes inédits, je sais pas comment je me débrouille. D’ailleurs, j’avais pas remarqué jusqu’à récemment à quel point les nanas ont tout le temps des jupes ras la fouffe. C’est jamais l’hiver dans leur Paris à eux ? Et il me semble que ces donzelles oublient très souvent leur culotte parce que moulant comme c’est, on les verrait forcément… Nyyyyyeurk ! Dire que la jeune fille innocente que j’étais a regardé des nanas quasi à poil faire des bisous à des garçons, indécent. Donc, voilà, comme si ce fléau de grosses lunettes moches n’était pas assez étendue aux bigleuses, on essaie aussi d’embobiner les très bien voyantes…

Non, mais ils sont fous chez American Apparel, n’importe qui ayant une bonne vue se rendra compte que c’est atroce et qu’on s’en passera merci. Même moi, grande myope devant l’éternel, je m’en rends compte, c’est pour dire.