Tag sexy

Attrapée ! Vodka Tonic m'a donné un tag à faire alors, docile, je m'exécute, je suis bien bonne, nan ?  

 

Si j’étais un slip : Déjà, je ne serai jamais un slip parce que le mot est trop moche. Je serais un shorty en soie sauvage grise avec un liseré de dentelle rose. Chic mais fonctionnelle, il faut qu’on soit bien dans moi. Sinon un boxer pour mec qui lui fait les plus belle fesses du monde (genre le boxer fantaisie de Ptit Dop). Comme ça, je tripoterais de l'homme toute la journée.
Si j’étais un sextoy : Un œuf vibrant yoba, joli objet pour un max de plaisir. On peut le laisser sur la commode sans que personne ne sache ce que c’est, sauf les connaisseurs.
Si j’étais un fantasme : Blind sex option bondage.
Si je devais faire l’amour avec un animal : Non. Quoi que des fois, des moustiques ou des araignées me font des suçons, ça compte pas un peu ?
Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour : Que des cochonneries, merci. Si tu as envie de dire je t’aime, attends après. Pendant, j’écoute pas trop.
Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel : Pourquoi, elle est con Clara Morgane ? Et bien en plus d’avoir des histoires compliquées avec les mecs, j’aurais aussi des histoires compliquées avec les filles et je chercherais un John-John et une Jane-Jane. Ingérable.
Si j’étais une zone érogène : Ma zone de liquéfaction dans le cou, celle qui me rend totalement folle de désir.
Si j’étais un détail absolument irrésistible : L’étincelle qui s’allume dans mes yeux au moment de la pénétration.
Si j’avais une morale sexuelle : La clé d’une vie sexuelle épanouie c’est de faire les choses parce qu’on a envie de les faire et pas pour faire comme les copines. Parce que ça, c’est juste ridicule.
Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin : En dehors de ça, il reste d’autres entrées, faudra se débrouiller avec. Puis apparemment, il reste le clito donc rien n’est perdu.

Bon, comme je suis une adorable princesse que tout le monde aime (si, tu m’aimes et tu discutes pas), je ne refilerai pas cette chaîne, surtout que je sais pas qui n’a pas encore été désigné donc si tu veux la faire, tu la fais puis sinon, tant pis.
Comme promis la semaine prochaine, je vous parlerai de la cellulite dans Voici… mais la semaine prochaine.

Les hommes, les hommes !

En ce vendredi, jouons là légère et parlons des hommes, encore. Parce que figure-toi que cette semaine fut chargée en déception testiculée. Ce qui fait de M. No Brosse qui ne m’amène pas mon café au lit le gentleman de la semaine.

 

- Cas 1 : en me connectant sur Facebook, je vois qu’un de mes John est allé au concert de Radiohead et ne m’a même pas proposé de venir. Alors voilà, pour me réveiller aux petites heures du matin pour me demander si « ma bite dans ton cul, ça te dit pas ? » (véridique), ce à quoi j’ai répondu : « ahahah, c’est romantique, ahahahzzzzzzzzzzzzz » (faut pas m’embêter quand je dors), il y a du monde mais pour me faire partager les bons plans, y a plus personne.

- Cas 2 : mon fantasme. Mardi, c’est piscine de banlieue prout prout. Je rentre dans l’eau et commence à nager quand je remarque un mec miam miam dans le même couloir que moi. Tiens, il ressemble au mec sur qui je fantasme épisodiquement depuis trois ans. Mais… Mais on dirait vraiment que c’est lui. Bon, je n’ai pas mes lunettes donc je regarde sous l’eau : la silhouette semble être la même. Oh my, si c’est pas un signe du destin ça ! Mais…mais, il est passé où ? Ah, il est resté en bout de ligne et il parle…avec une fille. Qui fait la gueule, la grognasse. Du coup, ils partent rapidement faire du toboggan parce que madame ne veut pas nager et me casse mon suspense du jour. Le lendemain, je vais enquêter sur facebook et là, en regardant bien, je réalise que mon fantasme est maqué et je sais même avec qui. Alors, là, je dis non ! Je vais fantasmer sur qui moi maintenant ? Non, non. Qu’il ait une copine, soit, mais tout fantasme qui se respecte doit faire en sorte de ne pas étaler sa situation matrimoniale. Ou alors qu’il choisisse une fille qui le laisse nager pour que moi, je puisse au moins mater, à défaut de toucher.

- Cas 3 : celui là, c’est le pire, celui où je peux vraiment râler sans passer pour une princesse capricieuse (contrairement aux 2 premières). La semaine dernière, coup de fil d’un ancien John : « dis, tu aurais le numéro de MAP, par hasard ? ». Huuu ? Je lui réponds que là, MAP est au boulot donc elle ne répondra pas donc il me dit qu’il la contactera sur facebook, ciao. Mercredi, je dîne avec MAP en terrasse quand elle me dit : « tiens, je vois ancien John, dimanche, il m’a contactée sur facebook. » Okayyyyyyyyy. Et nous avons donc la palme du goujat, le mec qui vient sur Paris (il est provincial) et m’appelle, moi, une fille avec qui il fut intime, pour avoir les coordonnées de ma meilleure amie pour la voir. Sans me proposer quoi que ce soit au passage. Quand je dis quoi que ce soit, ça n’implique rien de sexuel vu que monsieur est maqué (et plus ou moins grâce à moi en plus). Je trouve son attitude tellement maladroite que j’en reste sur le cul. Qu’il passe sur Paris sans me proposer d’aller boire un verre pour papoter, ok, qu’il propose ce même verre à MAP, why not. Mais qu’il me demande à moi de les mettre en contact, là, non. La subtilité est une qualité.

Tu crois qu’il est temps que j’essaie d’explorer le côté lesbien très très caché de ma personne ?

La pétassista a-t-elle chaud aux fesses ?

Hé, c’est le printemps, le soleil brille, mes cheveux aussi et que se passe-t-il au printemps ? Les hormones se réveillent, tout comme les marmottes. Enfin, pas trop les miennes parce que je suis vraiment dans mon egotrip actuellement mais c’est pas grave. Alors du coup, j’ai le choix entre te parler d’hirondelles et de sexe, on va choisir la deuxième solution. Même si ça me rapporte finalement pas de visiteurs, mes requêtes google ne sont vraiment pas très funky. Quoi que des fois…

Alors je réfléchissais : c’est quoi la sexualité d’une pétassista ? Pour la pouffiassista, je sais : elle joue les chaudasses à mort mais en fait, le sexe, ça l’ennuie, y a qu’à voir la tête de Paris Hilton quand son mec la prend pas très sauvagement sur sa sextape. Il lui parlerait de fission nucléaire que son visage serait tout aussi enjoué. Mais quid de la pétassista ? J’ai déjà parlé de ses sextoys, du problème du manque de glamour dans le vocabulaire (Nina l’a dit aussi, là) mais parlons un peu des pratiques. Si je m’en réfère à mes lectures girlie ou au visionnage intensif de Sex and the city (merci les multi rediffusions !), je dirais que globalement, la pétassista aime le sexe et en parler à ses copines, sans pour autant le hurler sur tous les toits. Sauf Samantha mais elle est nymphomane donc ça ne compte pas.

Mais si elles aiment le sexe et en parler en utilisant toujours la même métaphore (si tu vas à Rioooooooooo, n’oublie pas de monter là haut !) parce que dire que son mec lui a fait un cunni ou l’a baisée comme un Dieu, c’est trop vulgaire, j’ai l’impression que niveau pratique, la pétassista reste sage. Prenons Sex and the city, justement. Hors Samantha, les 3 autres ne sont guère aventureuses et découvrent parfois des pratiques que moi, je connais déjà avec mon âge qui commence par un 2. Et puis même, à bien y réfléchir, Samantha comme les autres n’ont pas trop des pratiques de l’extrême. Un peu de bondage pour notre excitée de la fesse, rien sur la question pour les autres, pas de levrettes (ça, c’est réservé aux séries qui se veulent trash). Des parties à plusieurs ? Samantha a eu quelques maigres occasions mais finalement, elle n’a jamais concrétisé.

La pétassista, conventionnelle et suiviste en public le serait donc en privé ? Mais alors là, une question s’impose à moi : comment peut-on être suiviste en matière de sexe ? Non parce que si je me fie aux magazines qui m’en parlent, je vais avoir du mal à suivre. Un mois, on me dit que la fidélité, c’est bien puis le mois suivant, on me dit que l’infidélité, c’est pas si mal. Ce mois ci, Glamour me dit que je pourrais me filmer en plein ébats mais qu’aussi, je peux aller consulter un sexologue parce que j’ai un blocage sexuel. Régulièrement, on m’explique que je peux me masturber, que c’est normal et que si j’ai des fantasmes extrêmes pendant que je me tripote, ce n’est pas grave. Je peux même le faire quand mon partenaire me culbute, c’est pas graaaaaaaaave. Oui, les magazines féminins répondent à des questions que je ne me posais pas et qui, du coup, me troublent : heu mais si je me suis jamais inquiétée de ces fantasmes extrêmes (tout est relatif), ça veut dire qu’en fait, je suis perverse ? Et quand je regarde les émissions bobo trendo-branchouilles genre Paris Dernière, je réalise que si je veux être au top de la sex-hype, je dois aller dans un club échangiste. En résumé, la pétassista hésite à se masturber car elle a des fantasmes étranges mais par contre, elle va au club échangiste où elle a pas l’air de beaucoup s’amuser, si on regarde bien les images de Paris Dernière. Non mais regardez les visages des gens (oui, je sais, c’est pas trop ce qu’on montre), ils ont l’air de s’ennuyer mais d’une force… De toute façon, les clubs échangistes, c’est de la fausse perversion comme on peut le lire ici.

Alors, je résume un peu mes propos : la pétassista baise mais s’ennuie. La pouffiassista baise mais s’ennuie. Ou alors, c’est la caméra qui bloque les acteurs en action, ils se sentent obligé de prendre un air pénétré (huhuhu). Conclusion : Glamour a tort, la caméra, c’est l’ennemi de la jouissance.

Tila Tequila - Stripper friends

Tila Tequila, ce nom vous dit quelque chose? C'est la bachelorette nouvelle version qui cherche l'amour sur MTV. Elle est belle mais surtout, elle est bi. Elle roule donc des pelles aux mecs et aux nanas dans un show très distingué, comme vous pouvez imaginer. Mais Tila est surtout chanteuse à la base. Côté clip, encore une qui confond sensualité et vulgarité, pensant que la strip teaseuse est le top de la glamoritude. IL faudra un jour qu'on explique à ces filles que le strip tease n'est pas tant un fantasme masculin que celui des fillettes de bonne famille qui veulent s'encanailler un peu. Côté musique, ça se laisse écouter mais on est loin d'une Britney Spears qui se strip tease aussi dans Gimme More

 

 

 

Est-il de bon ton de fantasmer sur ses collègues ?

Aujourd’hui, j’avais prévu de te parler des hommes. Non pas que j’ai grand-chose à en dire pour l’heure, ma vie sexuelle et/ou amoureuse est à peu près aussi plate que l’encéphalogramme d’Eve Angeli. Ohlala, je suis méchante des fois, t’as vu ? Hé ouais qu’est-ce que tu crois, ça se fighte des fois, les bisounours. Si t’avais mieux regardé quand t’étais petit, tu te souviendrais qu’à tous les épisodes, ils attaquent en groupe (les lâches) leurs ennemis et leur envoient des tonnes de cœurs, arcs en ciel et fleurs.

Bon, bref, là n’est pas le sujet. Je voulais te parler de la notion de mode d’emploi de l’homme et finalement, il s’est passé un événement hier soir qui m’a fait changé de fusil d’épaule. Alors que je dormais telle une belle au bois dormant bavant sur mon oreiller, j’ai fait un rêve. Bon, je me souviens pas de tout, je crois que c’était un peu effrayant au début parce qu’il y avait un meurtre et fallait trouver le coupable mais je sais plus si on l’a trouvé. Ce dont je me rappelle par contre c’est qu’à un moment, y a un de mes collègues qui arrive et m’offre plein de ballons de baudruche et c’est un peu comme des fiançailles, même que je l’embrasse devant tout le monde, y compris mes parents.

Réveil… What’s the fuck ? Qu’est-ce que j’ai rêvé de ça, moi ? Ledit collègue est certes mignon, on a très très gentiment flirté une soirée à se faire des câlins affectueux MAIS non sexuels (on s’est même pas roulé une pelle, pour te dire), on joue un peu à la séduction quand on se croise dans les couloirs de la boîte mais ça va vraiment pas plus loin. D’abord parce que lui, c’est un jeunot de moins de 25 ans alors que moi, j’en ai 2[biiiiiiiiiiip] et que je suis encore trop jeune pour me faire des jeunots. Quoi qu’à y réfléchir, si, j’ai déjà tapé dans la case moins de 25 ans après que j’eus dépassé le quart de siècle… Enfin, là n’est pas non plus le sujet, qu’est-ce que je disgresse aujourd’hui… Donc honnêtement, le jeune homme en question, je le trouverais dans mon lit, je le renverrais pas chez sa mère mais d’un autre côté, un collègue, c’est le mal. No zob in job, je l’ai déjà dit hier. Pourtant, ça n’empêche pas le fantasme.

Moi, j’aime bien avoir un fantasme au boulot, si c’est possible. Oui parce que je vais pas fantasmer sur n’importe qui non plus, je suis un peu exigeante. Mais à partir du moment où je trouve et verrouille ma cible, c’est tout bénef : le matin, je suis heureuse d’aller au boulot car je vais pouvoir m’en mettre plein les mirettes toute la journée, me tenir bien droite en rentrant le ventre dès qu’il me regarde (c’est bon pour mes abdos), être toujours au top de moi-même en ne me négligeant jamais. Par contre, il faut s’arranger pour prendre les vacances en même temps car quand fantasme n’est pas là, c’est moins drôle d’aller bosser.

Par contre, je sais pas draguer mes collègues. D’abord, c’est pas le lieu. Moi, je drague pas en public et l’open space, c’est hypra pas romantique. Alors oui, en soirée, je me frotte à des jeunes hommes de moins de 25 ans, mais ça compte pas, tout le monde est bourré, personne ne s’en souviendra. Et puis surtout, je supporterais pas d’avoir mon John-John (ou même juste mon John) sous le nez toute la journée. Tu crois vraiment qu’après l’avoir vu 8h, j’ai envie de le ramener à la maison alors qu’il m’a pris la tête sur un dossier à la con ? Non ! Et puis du coup, j’ai pas du tout envie de galipettes avec lui, je lui fais la gueule car il a pas rendu un truc à temps et que c’est la merde. Et puis j’imagine bien les discussions post sexe : « au fait, chérie, t’as envoyé le mail au DG à ce sujet ? », « Non, tu m’as pas dit de le faire… ».

Non, non, non, comme dirait Amy. Un collègue, c’est bien pour fantasmer mais on va en rester là. Et si tu veux coucher avec un collègue quand même sur le bureau du boss parce que c’est super excitant, choisis bien. Parce que se taper toute la boîte, c’est pas bon pour sa réputation. Surtout que j’ai pas envie d’être le sujet de conversation des mâles à la machine à café du genre « Pink, elle est trop bonne », « ah non, moi, je l’ai trouvée décevante », « moi, elle a bavé sur mon oreiller, la garce ». Im-pos-sible !