Ma vie rêvée sur Facebook

Des fois, on a des surprises dans la vie, des qu’on attend pas. Nouvel épisode de ma vie tellement trépidante qu’on pourrait en faire une saga de l’été à la Angélique, sauf que moi, je me taperai pas le boiteux. J’ai rien contre les boiteux, c’est juste que dire : « han, han, oui, Geoffroy, Geoffroy, aaaaaaaaaah ! », je trouve ça nase.

Donc, l’autre jour, j’étais en pleine activité professionnelle de haute intensité et Dieu seul sait pourquoi, je regarde un peu ce que les gens ont rentré dans le « comment se sont-ils connus ? » me concernant. Tiens, Ptit Dop a mis qu’on est sortis ensemble ? Huuuuu ? Ah oui, avant, c’était en anglais, « hook up », que j’avais traduit par flirter. Et là, je percute. Un autre mec que nous appellerons par souci d’anonymat et de neutralité « pervers affectif » avait mis à l’époque que nous nous étions hookés up aussi. Or entre nous, il n’y a pas eu le moindre échange de fluide, pas même salivaire. Alors vous allez me dire « mais pourquoi t’as accepté toi aussi, qu’il mette ça ? ». Simple : pour moi, hook up tenait plus du flirt du « on a eu une attirance mais on n’a jamais été in relationship ».

Alors pervers affectif ou PA (je réduis, je réduis) est certes un beau gosse avec une siouper situation genre je serais sortie avec lui pour de vrai, j’aurais eu l’impression d’être Allison dans Melrose Place ou Sidney plutôt car Sidney reste toujours une looseuse alors qu’Allison moins et en plus Allison, je l’aime pas, elle est toujours la victime de tout le monde. Et j’aime pas les victimes. Donc voilà, beau gosse, belle situation et en plus, le monsieur me fait des avances, hiiiii, haaaaaa ! Or à l’époque, j’étais pas encore amourophobe donc forcément, j’ai foncé tête la première mais dès le départ, entre la variable « heu mais j’ai une copine et je suis fidèle ». Ok mais alors pourquoi tu m’allumes ? Non parce qu’à la fin de notre premier rencard, quand il m’a demandé si je l’autorisais à venir prendre un bain chez moi, je lui ai répondu « ok mais que si j’y suis dedans » et il avait répondu oui. Or depuis que je suis sexuée, j’ai pas pu prendre un bain sans que ça vire au sexe. Ah si, y en a un qui s’est terminé par une rupture… Si, je vous jure, c’est vrai. Bon, bref, pendant trois mois, ça a éteint du « je t’allume, je t’éteins, je t’allume, je t’éteins » jusqu’à ce que j’en pète et que je lui envoie un espèce de mail de rupture où je lui disais en gros que ça me fatiguait son petit jeu et que je méritais mieux que ça dans la vie. Oh oui, a-t-il approuvé, j’ai plein de qualités, blablabla.

Mais c’est pas fini. Quelques jours après ce mail de « rupture », je rencontre Mister Big, énooooorme coup de foudre même si je freinais des 4 fers au départ car situation très très compliquée. Et voilà ti pas que PA me fait des espèces de scènes de jalousie à base de « il ne te mérite pas », « je le sens pas ce mec ». Non mais je rêêêêêve. Suite à la rupture avec Big, c’est reparti pour un tour « tu verras, quand on fera l’amour, ce sera tellement bien que tu oublieras l’autre ». Mouais. Sauf que chat échaudé craint l’eau froide donc je le titille un peu, sachant très bien qu’il ne se passerait rien. Je l’ai jamais revu et le jour où il a trouvé une copine, il m’a virée de MSN. Peu importe, je dirais. Mais quand j’ai réalisé qu’il avait mis qu’on était sortis ensemble, j’ai trouvé ça un peu fort de café quand même. Bon, ok, si on veut voir le positif dans l’histoire, c’est flatteur mais quand même, pas d’échanges salivaires (ou autres fluides mais je suis de l’école qui embrasse parce que j’adore les baisers et faut vraiment être conne pour s’en passer), pas de hook up.

Alors je pourrais faire comme me l’a suggéré un pote, le virer de là. Non mais comment je l’espionne moi après ? Oui parce que dans la vie, j’ai une passion, voir les fiches de mes exs ou assimilés pour voir un peu ce qu’ils deviennent. Psychopathe un jour, psychopathe toujours !

PS : Je viens de retrouver par hasard un « ex » sur meetic (il y a eu échanges salivaires), j’hésite à l’allumer juste pour l’emmerder… Naaaaaaaaan. J’ai pas de temps à perdre avec ça. Mais ça titille quand même.

Je peux échanger mon karma ?

Je suis devant ma page blanche virtuelle et là, c’est le drame : panne. En fait, non, j’ai un sujet qui me turlupine et qui me fait passer en mode dark lady en ce moment : les hommes. Ouais, encore. Faut dire que je cumule en ce moment. Bon y a des trucs pas très grave du genre un John ne m’invite pas à un concert de Radiohead (alors qu’à l’inverse, j’avoue que moi non plus, je l’aurais pas invité, je n’y aurais même pas pensé) ou mon fantasme qui a l’indécence de s’afficher avec sa grognasse qui fait la gueule copine. Lui, je peux le pardonner s’il revient demain à la piscine et qu’il nage à mes côtés au lieu de tenir compagnie à sa pouffe chérie qui n’est pas belle quand elle fait la gueule (alors que sur une photo que j’ai vu d’elle, j’avoue qu’elle est cute). Mais des fois, tu te rends compte que des mecs qui ne se sont pas mis en couple avec toi car « ils ne se sentaient pas prêts » ont eu moins de scrupule avec d’autres et ça m’énerve ! 

 

Samedi, je me connecte sur mon vrai facebook, la tête bien dans le cul brouillard et là, je vois que mon ex trop beau a accepté ma request. Huuu ? Ah oui, je lui avais envoyé une invitation à l’époque où on était ensemble, y a 9 mois, donc. Oh, il a mis plein de photos. Il est super beau gosse quand même. Je le poke ou pas, hihihi. Non pas que je compte faire ma vie avec lui mais je me souviens encore avec émotion de sa dextérité digitale et bon… Puis quand même, quelle belle gueule. J’hésite, oui…non… je verrai ça demain. Le lendemain, je repasse sur facebook racheter les friends qu’on m’a volés quand je vois ce mini feed : « ex tropbeau is now in relationship ». Ouais, je l’ai laissé en anglais facebook, je préfère. Non mais what’s the fuck quoi ? Ce bâtard de fils de p… garçon m’avait quittée il y a 9 mois avec un mail : « t’es géniale et fantastique, je rate sans doute quelqu’un de bien mais là, tu vois, je veux profiter de mon célibat ». Sous titre : j’ai payé pour 6 mois sur meetic, je vais en profiter, dégage. Et je ménage ton ego pour pas que tu m’insultes. Et là, bim, in relationship.

Et là, je me suis souvenue de ce super pouvoir oublié : je suis un porte bonheur pour mec. Explication par l’exemple : en 2006, 4 mecs avec qui j’ai fricoté (ou même qu’il y en avait un, c’était mon chéri) ont trouvé une copine ou se sont remis avec leur ex moins d’un mois après mon passage et ils sont tous encore avec ! Et les 4 d’affilée. Heureusement, le 5e, je crois que c’est pas son cas vu qu’il m’a fait un appel du pied y a quelques mois mais vu que c’est M. ptite-quéquette-je-te-fous-dehors-à-0h30, j’ai pas répondu. Je te jure, ça finit par me déprimer de voir que mes exs se casent tous et moi qui suis une fille « géniale et fantastique avec toutes les qualités du monde mais je te quitte » ben peau de zob. Oui, Dark Lady est vulgaire, aussi.

Alors j’ai deux explications :
- dans ma vie antérieure, j’ai été la pire des putes, j’ai cassé un nombre pas croyable de couple donc aujourd’hui, les couples se forment juste après mon passage et moi, je reste sur le bord du chemin.
- je révèle les hommes à eux-mêmes, ils se rendent compte qu’ils sont des super coups et tout et ce serait dommage de s’arrêter à moi alors que toutes ces femmes pourraient être satisfaites… Mais la suivante les castrant, ils restent avec elle.

Il n’empêche que ça me met de mauvais poil, ces histoire. Ou alors, c’est le temps, chu pas sûre.

Lui, c’est mon mister Big

J’avais promis il y a X temps un article sur mon mister Big et je te l’annonce direct : je ne le ferai pas. Pourquoi ? Parce qu’en fait, je n’éprouve ni l’envie ni le besoin de revenir sur une histoire terminée et digérée. J’aime bien jouer les masochistes de temps en temps mais faut pas pousser. Mais ça ne va pas m’empêcher de parler de mister Big en général, tel un terme générique.

Qu’est-ce qu’un Mister Big ? Penchons nous aux origines de ce terme, Sex and the city (et les « œuvres » de Candace Bushnell). Un Mister Big, c’est un peu le mec idéal, tellement idéal que t’oses à peine imaginer pouvoir le mettre dans ton lit tant il est sexy et a une bonne situation. Le Big n’a donc rien à voir avec la taille. Là, tu vas me demander la différence avec un John-John parce que c’est plus très clair sur le coup. Je dirais qu’il n’y en a globalement pas sauf que le John-John est un idéal et un Mister Big une réalité. Très souvent un ex dont on ne se remet jamais trop. Ben ouais, il est tellement Big qu’on est trop dégoûtée de l’avoir perdu.

Alors avoir un mister Big dans sa vie, c’est bath mais concrètement, ça sert à quoi ? Un Big, c’est l’alibi parfait pour se plaindre de sa vie amoureuse.

Cas 1 : je suis avec un mec qui n’est pas Big, pas John-John, juste un boulet
Au début, ce gars que nous appellerons Luc (si tu t’appelles Luc le prends pas pour toi, c’est un exemple), il avait l’air parfait. Mais voilà, on croit toujours que l’essayer, c’est l’adopter mais pas du tout. Il nous sort tellement par les yeux qu’on ne supporte plus sa façon de manger un yaourt mais manger un produit laitier comme un porc n’a jamais été un motif de rupture. C’est même un argument vente dans certaines publicités où ça coule comme du sperme sur le menton des filles. Alors, dégaine ton Mister Big, ça marche pour tout le monde. Pour ton mec : « je suis désolée mais je ne peux pas continuer avec toi, je pense encore trop à mon ex, je ne suis pas prête à m’engager ». Et pour les copines : « tu comprends, j’ai dû larguer Luc car je pensais trop à Big, je l’aime toujours ».

Cas 2 : ma vie sentimentale ressemble à un épisode de Derrick et j’en ai marre de n’avoir aucune raison de me plaindre.
Nous, les filles, on aime bien se plaindre de notre vie sentimentale : notre mec est lourd, notre célibat est trop long, notre target ne nous voit pas ou n’est pas dispo ou pire, c’est le mec de ta sœur… Bref, la plupart des séances papotages entre filles sont occupées par la question love. Et quand t’as rien à dire, t’es priée de plaindre tout le monde vu que toi, tu vas bien. Alors pour te joindre au concert des jérémiades, sors la carte Big « il me manque tellement, je l’aime encore ! ». Même si ça fait deux ans que tu ne l’as pas vu. Tu peux par exemple sortir un « il m’a brisé le cœur et depuis, je n’arrive pas à me guérir, c’est l’homme de ma vie, j’en suis sûre ! ».

Cas 3 : Tu as trompé Luc avec Big.
Là, même pas besoin de chercher d’excuses « mais tu comprends, c’est Big, je l’ai dans la peau ». Bon, c’est pas dit que ça marche avec Luc mais tes copines, par contre, elles vont compatir.

Cas 4 : tu as mangé tout un pot d’Haagen dasz devant une comédie romantique
C’est parce que tu pensais à ce connard de Big qui a ruiné ta vie sentimentale, mis ton cœur en charpie, tout ça, tout ça. En vrai, c’est juste que t’es incapable de t’arrêter une fois commencé, comme avec les Kinders.

T’as pas eu de Big dans ta vie ? Oh, c’est pas grave, tu n’as qu’à prendre un de tes exs avec qui tu n’es plus en contact aujourd’hui et en faire ton Big. Plus ils sont absents, plus ils sont mythiques.