Le rituel de l’ascenseur du matin

Je vous le disais l’autre jour, je suis une fille pleine de rituels histoire de mettre la journée sur les bons rails. Un rituel de gâché, c’est une mauvaise journée qui commence. Parmi mes dizaines de petites manies pour partir du bon pied, j’ai mis en place le rituel de l’ascenseur. Mais c’est quoi donc ?

Mon bureau se situe au deuxième étage d’un immeuble avec ascenseur. Je pourrais prendre les escaliers, je le fais régulièrement sauf que là, j’ai mes compensées aux pieds et le matin, bof l’exercice. Donc voici le rituel. J’appelle l’ascenseur, qui met toujours deux plombes à venir, des fois que je sois pressée d’aller bosser. Une fois dedans, j’appuie sur le bouton et j’attends que les portes se ferment. Attention, il est essentiel de noter que pour cet exercice, j’ai mon ipod sur mes oreilles. Porte fermée ? C’est parti ! Pendant deux étages, je m’improvise une dance floor. Ca dure 45 secondes, 45 micro secondes de danse épileptique mais ça me met de bonne humeur et c’est bon, je peux affronter la journée avec le sourire.

Mais évidemment, le destin est taquin et ne veut pas toujours m’aider. Obstacle numéro 1 : les autres. Parce que les autres n’ont pas l’air bien au courant de mes rituels, comme ceux qui me piquent MA  douche à la piscine. Quoi qu’ils les ont re-réglées au printemps, les douches et la mienne n’a plus aucun intérêt vu qu’elles sont toutes à la même puissance. Donc les autres n’étant pas au courant, des fois, ils ont l’incroyable outrecuidance de venir attendre l’ascenseur avec moi. Je les soupçonne d’avoir leur propre rituel vu que partager l’ascenseur ne semble pas les réjouir. Quoi que c’est en soi très parisien comme attitude. Du coup, au lieu de passer 45 secondes à shaker mon booty, je dois me payer le même temps de silence gêné et de regards fuyants. De suite, c'est beaucoup plus long, dans ma tête.

Autre contrariété du rituel mais qui m’et cette fois imputable : le mauvais calage de la chanson. Imaginons que je marche gaiement sur un womanizer ou autre. Sauf que voilà, la chanson se finit et enchaîne sur une autre moins entraînante, qui a une intro de 2h ou même sur ma chanson fail (oui, je l’ai toujours pas dégagée). Et là, pendant 45 secondes, je pleure de ne pouvoir rien faire.

Mais au fond, mon pire ennemi, c’est l’ascenseur. Parce qu’il met toujours deux plombes à arriver, ces deux plombes qui risquent de faire venir un intrus ou de me faire finir ma chanson trop bien pour le rituel par un truc qui va pas.

La moralité pourrait être que pour deux étages, j’ai qu’à prendre l’escalier.  Sauf que non parce que je me venge de tous les escalators pourris de cette capitale provocatrice qui ne marchent pas. Ma devise parisienne est : « si tu peux éviter l’escalier, fais-le. Tu n’en auras pas toujours l’occasion ».

Non mais !

Bonus :

Je suis évaporée

Littéralement. Je vous fais un petit topo : dans le bureau, on n’a qu’un seul ventilateur, il doit faire 50°, j’ai juste plus la force.
Alors je comptais vous parler de Sony Ericsson, de produits pour mes petons, de choses et d’autres et tant encore mais là, j’ai les doigts qui flageolent, les lunettes pleines de sueur, le smoky eyes qui s’est transformé en dégouliny eyes. J’ai juste envie de plonger mon corps dans de l’eau pas trop chaude, sucer des glaçons et me rouler dans la neige.

Alors j’essaie de ruser, je passe ma journée à me brumiser de façon érotiquement troublante. Enfin,d’une façon qui serait érotiquement troublante si la simple idée de se coller à un autre corps ailleurs que sous une douche ne me terrorisait pas. Ou presque. Je me balade à moitié à poil et reçoit des compliments d’inconnus dans la rue, ce qui ne me fait pas grand-chose, je réagis pas en instantané. Trop chaud. Je m’asperge d’eau ressourçante de Clarins et je pense à ma douche.

Mais écrire un vrai article avec mes doigts tous mous, là, je peux pas.

Alors voilà, demain, je vais essayer, promis mais là, je file.

A plus tard mes pioupioux !

C'est MA douche, t'entends ?

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

 

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

 

Légitime doléance

Chère RATP de mes fesses dodues

Je t’écris aujourd’hui pour te faire une révélation parce que je crois que tu vis encore dans un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Tu vois, en ce moment, c’est l’été alors toi, tu crois que les gens ils sont plus sur Paris parce qu’en vacances. Et bien, c’est faux. Tu vois, maintenant, on a tous comme un souci de pouvoir d’achat et on doit travailler plus pour gagner autant et même qu’on va même devoir travailler le jour de Noël*. Mais les vacances, ça coûte cher, on peut plus trop se permettre.

Tu vois, mercredi soir, avec MAP, on a décidé d’aller se prendre un verre (sans alcool parce que j’en ai trop bu en vacances) donc je pars toute guillerette (et en pantalon) prendre le métro. Et là, j’ai compris que t’étais rien qu’une pute. Au bout de quelques minutes, un métro daigne se pointer et là, il est archi plein. L’avantage quand on fait ma taille, c’est qu’on ne prend pas bien de place. Mais personne ne nous voit non plus donc ça ne sert un peu à rien. Là, je dois en invoquer à la force ancestrale. Je me fais mon petit haka sur le quai mais en speed sinon les portes se ferment et je fonce dans le tas. Bon, comme je m’appelle pas Sébastien Chabal, je rentre mais je reste un peu collée à la porte. Tu vois où je veux en venir ? En ce moment, dans le métro, y a du monde comme un jour de grève. Et pourquoi ? Parce que tu crois que tu peux relâcher l’effort en été, voilà pourquoi.

Je sais pas si tu sais mais dans la vie, tout le monde n’est pas en vacances pendant deux mois. Oui, les profs et les étudiants le sont mais ça fait pas beaucoup à l’arrivée. Et la masse laborieuse qui doit aller au boulot, elle aimerait pouvoir prendre un métro sans risquer un écrasement nasal contre la porte. En plus, comme je te soupçonne de pas prendre tes propres transports, je vais te révéler autre chose : quand tu prends le métro en été, tu comprends pourquoi on se traîne une réputation de crado. Oui parce que certains ont visiblement beaucoup de mal avec la notion de douche quotidienne. Voire même hebdomadaire. Le pire, ce sont les RER, tu rentres là dedans, ça sent tellement la bête que tu te demandes si tu survivras le temps du trajet à une telle odeur.

Alors, Mme RATP, ce serait quand même sympa de ta part de mettre plus de métro pendant les vacances. Parce que hier, tu vois, y a une dame qui s’est un peu assise sur moi (bon, essentiellement car un siège ne la contenait pas et là, ok, c’est pas ta faute) et elle m’a mis plein de sa sueur dessus, c’est dégueu, tu en conviendras. Or tu aurais mis des rames comme en hiver, on serait peut-être pas montées dans la même, tu vois ? Alors tu me diras que tes employés, ils sont aussi en vacances (mais pas pendant deux mois car il faut vite revenir pour assurer le combat contre pour le pouvoir d’achat**) mais je te répondrais qu’il y a plein d’intérimaires qui seraient ravis d’être embauchés pour remplacer tes titulaires en congés mérités (qu’ils en profitent tant qu’ils en ont***) et en plus, ça ferait baisser le chiffre du chômage pour les mois de juillet et août ce qui ferait plaisir à Christine.****

Bon voilà, RATP, tu me promets d’y penser, hein ? L’an prochain, je te réécrirai pour te dire que l’été, il fait chaud, que les gens transpirent et comme certains n’ont toujours pas compris l’intérêt d’une bonne doudouche avec un bon savon qui sent bon et qui fait des bulles et aussi du déodorant, ben ça pue. Donc la clim serait une bonne idée.

Cordialement, reçois toute l’expression de mes sentiments les meilleurs et puis tout ça, quoi, la bise aux gosses.

Pink Lady

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* Nous sommes sur un blog à vocation futile et léger donc on ne commente pas mon sublime raccourci, on va parler politique sur Le Monde ou Europe 1 ou ce que vous voulez mais ici, ça sert un peu à rien.

** 3 allusions politiques en une semaine, je me fais peur, soudain.

*** 4, c’est la fête du slip

**** Bonjour, vous n’êtes pas sur le blog d’Olivier Besancenot, je précise parce qu’on dirait, là…

Faut-il amener son gel douche quand on va dormir chez un homme ?

Je suis une fille qui aime se poser des questions essentielles. Plantage du décor : récemment, j’ai passé la nuit chez un homme. Et bon, quand une fille bombasse comme moi dort avec un garçon, ils restent rarement à discuter. Donc au réveil, ce jeune homme, très gentleman, me proposa une douche que j’acceptais avec joie, me fournissant même une serviette.

Je vais donc me doucher, guillerette comme un matin après l’amour mais là, ô drame : je n’ai pour me laver que du savon Axe. J’ai rien contre Axe mais c’est un gel douche de garçon. Bon, je m’en sers quand même parce que j’aime être toute propre mais mon univers olfactif est tout bouleversé et, si, c’est grave. Chez moi, par exemple, j’ai toujours une grande bouteille de Dove classique, le savon qui sent le savon, des fois qu’un homme viendrait se laver chez moi. Parce que je me lave avec des trucs de filles qui sont roses et sentent la framboise ou la vanille pas trop chimique de chez Dove. Parce que sinon, je déteste l’odeur de la vanille chimique, comme la noix de coco, pareil.

Donc, vous avez compris mon topo, je suis sensible des odeurs, moi. Les odeurs masculines, marines en général, j’aime. J’adore plonger mon nez dans leur cou et respirer, j’aime l’odeur de mon homme quand j’en ai un et quand, par hasard, je sens cette odeur dans la rue, me voilà toute émue. Alors c’est vrai qu’en général, quand j’ai l’odeur du mâle sur moi, c’est que je me suis frottée à lui avant. Mais là, c’est un drôle de mélange tout de même, ce savon de garçon mélangé à mon déodorant (amené dans mon sac), mon maquillage (amené) et mon parfum fleuri (toujours amené). Bon, j’ai fait l’impasse sur la crème hydratante, je dois tout rentrer dans mon sac et même s’il est grand, c’est quand même pas une valise. Alors, évidemment, si le monsieur en question est un récurrent, je pourrais éventuellement ramener un gel douche de fille chez lui. Mais c’est quand même une étape dans la vie d’un couple, ça, ramener un gel douche chez l’autre. Et pourquoi pas la brosse à dent tant que t’y es ? Alors que ce n’est pas une tentative d’invasion de territoire (pas plus que de laisser mon collier sur la table de nuit, je l’avais vraiment pas fait exprès), c’est une question de cohérence odorifère. Et puis de toute façon, même si je ne fais que passer dans la vie du monsieur, sa prochaine conquête sera peut-être contente de trouver un gel douche de fille, si tant est qu’on ait les mêmes goûts en matière d’odeur. Non parce que par exemple, chez un ancien John, il y avait du Tahiti douche à la vanille et à la noix de coco et, curieusement, je choisissais toujours celui à l’Ylang Ylang qui est une odeur plus virile à mon sens mais les deux autres, non, je peux pas. C’est contre ma religion.

Faudra un jour que je vous parle du contenu de mon sac quand je vais dormir chez un homme. Et il faudra un jour que j’arrête de vous promettre des tas d’articles car je suis bookée pour les deux prochaines années, là !