Britney Spears - 3 (clip officiel)

Evidemment, comme toujours sur ce blog, nouveau clip de Britney, je vous le mets et voici la chanson 3 avec laquelle j'ai toujours aussi peu d'affinités (ceci étant, je disais pareil de Piece of me que j'aime bien maintenant)

Bon parlons du clip. Sur le coup, je pense Piece of me avec le super plan près, un peu de noir et blanc façon my prerogative, fond uni façon I love rock n'roll. Bref, ce clip a un petit déjà vu, on pourra dire que pour un titre special best of, c'est plutôt logique. Bref, pour moi, il n'a rien d'anthologique comme un Toxic ou Slave for you même si la chorégraphie est plutôt sympa (j'aime bien la partie en maillot de bain) et qu'elle me semble moins "amincie" que d'ordinaire, ce qui fait un peu plaisir, quand même. Genre elle assume enfin son booty et ses cuisses. Par contre, c'est quoi cette coupe et a tenue étrange avec les collants, là ? Un peu trop Madonna 2006, ma fille.

Bref, je vais prendre 3 comme la fin de la période Circus. J'espère cependant que cette chanson n'annonce pas trop le virage artistique de Brit parce que si elle abuse des voix électro, ça va me saouler, je déteste ça. J'aimerais mieux un retour vers Black out,quand même...

Britney Spears - 3 (New)
envoyé par Henrietta-Aime-Fumer_Tv. - Clip, interview et concert.

Mate ma cuissarde !

Ca faisait longtemps que j’avais pas flingué une tendance, tiens, je m’y colle de ce pas avec le flinguage de…. De… de la cuissarde bien sûr ! Comme vous êtes intelligents, vous aviez trouvé rien qu’en lisant le titre. Donc voilà, on m’explique que l’hiver 2009-2010 sera cuissardé ou ne sera pas. Et bien, moi, je dis : pas !

Prenez une botte classique, du genre qui monte presque aux genoux. Et bien déjà, ce genre de bottes, je ne peux pas en acheter la majorité du temps. Parce que j’ai le mollet rond, oui. Je pourrais effectivement prendre la pointure au dessus pour enfermer mon mollet mais je ne compte pas trimballer de la drogue en bout de chaussure donc je n’en vois pas l’intérêt. Et là, on me propose de la cuissarde où je suis censée glisser non seulement mon mollet rond mais aussi mon genou et ma cuisse. Gros doute quant à la faisabilité de la chose.

D’abord, je n’ai pas une taille standard. Je suis petite mais dotée de grands pieds (du 39, pour être très précise. Donc si tu fantasmais sur mes petits pieds, sache que tu t’es trompé). Doooonc imaginons qu’en bonne pétassista que je suis, je me précipite chez Bata San Marina André (mais je suis censée les acheter où, mes chaussures de pétassista au fait ?) pour acheter des cuissardes. Oh, que cette paire est ravissante, testons là en 39. J’imagine trop la scène. Si tant est que je puisse rentrer mon mollet et mon cuissot dans la botte, au vu de la taille supposée des filles faisant du 39, la cuissarde devrait m’arriver… à la taille. A peu près.

Outre ce petit souci de taille, je me demande comment on peut se déplacer plus de trois mètres en cuissardes. Voyez-vous, quand je marche, je plie et déplie le genou, comme tout le monde, quoi. Et j’ai du mal à concevoir la facilité de la chose avec une cuissarde en cuir qui gaine ma gambette. Aussi souple soit-elle, ça doit quand même un peu vous rigidifier tout ça. Or, pardon, mais il me semble que la cuissarde est censée être sexy en diable. Et dans tous les films sexys que j’ai vus, j’ai pas vu une seule fille marcher à la Robocop. Oh, elles ont des cuissardes, oui, mais en latex, plus souples. Sauf que la terrible vérité est gommée parce qu’en vrai, le latex, quand tu en as sur toi, ça fait des « frouit frouit » tout sauf glamour. Parce qu’aucun mec n’a envie de coucher avec une fille qui fait le même bruit qu’une poupée gonflable.

Alors non, moi, la cuissarde, j’y crois pas. Parce que je suis sûre que ça cisaille l’arrière du cuissot quand on s’assoit, que ça doit affiner la jambe sur la partie où on le porte pour laisser le reste tout aussi rond, telle une cuisse de poulet attendant d’être grignotée. Non, non, non.

Ou alors juste des cuissardes chaussettes.

Bonus :

Britney est mon modèle pour la vie

Enfin, je devrais dire « Britney est mon modèle pour la vie de ce mois ». Parce que j’ai des lubies comme ça très passagères, comme le rêve de toute une vie que j’ai depuis 3 jours. Mais là, Brit-Brit, je suis fière d’elle et ce sans ironie aucune. Petit comparatif photo avant(brune et ventrue)/après (blonde et pas mal svelte):

 

Hé oui, maintenant que Britney a une vie plus saine (merci papa), ça se raffermit de partout. Et je dirais que c’est un message d’espoir pour nous, les femmes, au ventre mou et à la cuisse adipeuse. Ca veut dire que tout est toujours possible, même qu’on a eu deux gosses en peu de temps (ce qui n’est pas mon cas, personne n’a encore eu l’audace de squatter mon utérus). Alors, là, je vous entends déjà : « Non mais attends Pompom (je m’invente des surnoms aussi, j’aime bien), elle a un coach perso, un diététicien, elle fait 3h de sport par jour alors forcément, c’est facile ! ». Ouais ben 3h de sport par jour, c’est jamais facile pour commencer. Ensuite, tout est question d’échelle. Mon coach perso, c’est une de mes personnalités internes, ma diététique, c’est un peu du n’importe quoi et les 3h de sport par jour, même avec la meilleure motivation du monde, je n’aurai concrètement jamais le temps. Mais d’un autre côté, je suis pas chanteuse-danseuse donc j’ai pas besoin d’un ventre aux abdos d’acier et d’un cul défiant la gravité. Même mon objectif est de garder des courbes voluptueuses, quand même, il ne faut pas tout sacrifier non plus. Un peu de moelleux ne peut pas faire de mal, tout est question de proportion.

Mais revenons un peu à Brit-Brit. Franchement, qui aurait cru il y a 6 mois qu’elle pourrait revenir au top de sa forme ? Elle n’avait plus de cheveux, une peau ravagée, des abdos kro… Bon, soyons honnêtes, pour la silhouette, on était très loin de l’Anna Nicole Smith version obèse, tout était rattrapable, à condition de s’y mettre bien sûr. Et moi, ça, ça m’encourage. Déjà, j’ai remarqué que mon corps, il était plus tout à fait comme avant, quand je ne faisais pas de sport. J’ai encore ma bouée ventrale et mes cuisses dodues mais moins, quand même. Alors je me dis que je dois m’accrocher parce que dans quelques mois (je suis réaliste, note, je parle mois et pas semaine), je serai pile comme je veux ou à peu près. Bon, ce sera l’hiver et on aura tous des manteaux mais le cœur y est. Et comme ça l’été prochain, je nagerai avec les dauphins.

Une promesse étant une promesse :

 

                                       
PS : Tu crois que je pousse le concept de la photo animale en en mettant une par jour?

En plein dans le fashion faux pas

Hier, j’ai pas été à l’aise. En fait, je me demande si j’ai pas fait un fashion faux pas et donc, une erreur d’achat. Le problème tu vois, c’est que cette année, j’étais motivée pour les soldes parce qu’à force de faire du sport, j’ai quand même minci et que ouah, super, même pas peur de la cabine. Et du coup, j’ai peut-être manqué de jugeotte.

 

 

Hier je me lève et je me dis que ouah, super, je vais mettre mon combi-short. Je me trouve très enthousiaste en ce moment. Donc j’enfile ma tenue, je mets mon débardeur rouille dessous parce que mon combi, je peux pas le fermer au niveau des seins. Apparemment, chez promod, faut pas avoir de seins. Par exemple, j’ai essayé un gilet d’homme (j’adore) taille 42 : j’ai même pas réussi à fermer un bouton. Alors je veux bien aller à la gym et tout mais il ne me semble pas qu’on puisse mincir de la cage thoracique. De toute façon, c’est un peu la foire au n’importe quoi leurs tailles chez Promod. J’ai essayé une jupe en 40, on aurait dit du 46 tellement je nageais dedans. Enfin, bref, je m’égare.

 

Je mets donc ma combishort, mon débardeur, I am the queen of the world, tout ça. A la bourre, je quitte mon appart et marche et là, j’ai comme un doute : cette combishort est en lin et quand je marche, elle remonte sur mes cuisses. Oui, je ne sais pas marcher, je tiens les cuisses trop serrées donc ça frotte et ça remonte. Bon, c’est pas grave, on va dire que personne ne le verra. Mais c’est court un peu quand même, non ?

 

Pour me rassurer, je décidais de regarder un peu la foule pour voir les gambettes nues. Je rappelle que je travaille à proximité d’une immense avenue que Sarko, il t’explique qu’à droite, le dimanche, c’est ouvert et à gauche fermé, si tu pars d’en bas. Attention, j’ai comme qui dirait fait une allusion politique. Ohlala, bientôt, je vais faire des polémiques, je suis trop trash wild des fois. Donc sur cette immense avenue, en ce moment, y a un peu que moi comme Parisienne dessus. Donc logiquement, Paris en été, 3 touristes au cm carré, j’aurais dû voir une forêt de jambes nues et adipeuses. Erreur : tout le monde est en jean. Bon, ok, il fait un été polaire mais merde, quoi, les gens, en juillet, on se balade à poil dans la rue !

 

Du coup, je me suis sentie décalée comme j’aime pas. Je me souviens, dans ma prime jeunesse pas lointaine du tout, je travaillais sur un projet avec des gens que je venais de rencontrer. Moi en pull. A côté de moi, un mec en t-shirt avec des auréoles sous les bras. Je me suis sentie décalée (mais au moins, on voyait pas mes auréoles). C’est comme quand je prends ma veste et qu’il fait 30°. Comme quand je me dis que me balader en bermuda et collants le 2 janvier, c’est over funky et que tous mes collègues me regardent horrifiés : « Mais t’as pas froid ?

- Heu…si… »

Bref, toutes ces fois où je me sens ridicule parce que climatiquement inadaptée. Si tout le monde avait montré son cuissot hier, je me serais pas sentie mal à l’aise, je te dis pas comme j’étais contente d’aller à la piscine et de me mettre en maillot. Oui, j’étais plus à l’aise en maillot qu’en combishort alors qu’on voit toutes mes cuisses en maillot mais là, c’est normal. Par contre mon téton droit qui n’a pas arrêté de faire une sortie de maillot pendant mon heure de nage, lui, il m’a un peu embêtée. Pourquoi c’est toujours mon sein droit qui se la joue exhib ? Déjà avec l’électricien croate, c’était le cas. Bon, par contre, hier soir, en sortant de la piscine, je me sentais mieux dans mon body. Est-ce le fait d’avoir fait bouger mon corps et perdu quelques mini millimètres de cuisse ? Ou le fait qu’il n’y avait pas un chat donc personne pour remarquer que j’avais pas une tenue adaptée au fond de l’air ? Je sais pas mais mon combi short, je le remets pas avant qu’il ne fasse 35° !

 

PS : Le pire, c’est que j’ai fantasmé 6 mois sur le mec aux auréoles. Et que même, je viens de chercher son nom sur google pour voir… Ce mec n’est pas web 2.0, c’est dramatique.

PPS : Ma combishort est plus jolie que celle de la photo et a la décence de pas me rentrer dans la foufoune (parce que déjà, ça fait ça sur le mannequin, j'ose même pas imaginer sur moi) 

J’ai testé pour vous : les bouchons capsules Delo

Des fois, j’ai des inspirations bizarres et pas forcément bienvenues. Comme je te dis depuis je sais plus quand, je suis au régime. Bon, y a des jours moins que d’autres. Et je suis pas au bout de mes peines vu que :

- je ne rentre pas encore dans mon short sac d’os mais bonne nouvelle, je ferme 6 boutons sur 8 alors qu’avant, j’en fermais 4 très péniblement. Et les cuisses passent bien, c’est mon ventre blanc et gélatineux qui coince.

- l’autre matin, en grimpant sur un tabouret pour dévisser une ampoule, scraaaaaaaaaac, mon pantalon s’est lamentablement déchiré au niveau de la cuisse ce qui m’a profondément blessée dans mon orgueil. Heureusement que j’étais encore chez moi et même pas en retard.

 

 

Donc dans ma lutte pour devenir une bombasse intégrale, j’ai décidé de tester un nouveau truc : le bouchon capsule Delo minceur décrit ainsi par la marque : « le maté et l’orange amère combattent les graisses stockées et activent leur combustion. Le thé vert réduit l’assimilation des sucres et des graisses et draine l’eau retenue en excès dans les tissus. La mangue, le kiwi et le litchi renforcent l’éclat naturel de la peau. Le thé vert est stimulé pr le romarin, la réglisse pour un goût suave ». Hé bé dis donc. Vous avez aussi les capsules énergie, sexy, équilibre et destress. J’essaierai le sexy et je vous raconterai.

Mercredi, j’arrive au bureau avec ma capsule et une bouteille de 50cl puisque c’est ce qu’il faut, d’après la notice. Je vous fais un point minute par minute (bon, en vrai, j’ai pas fait gaffe à l’heure, on fait semblant) :

- 10h45, j’ai bu mon café, il est temps de dégainer ma capsule minceur, je la sors de mon sac ainsi que la petite bouteille d’eau et j’essaie de visser la capsule.

- 10h50 : il ne se passe rien.

- 10h51 : Y a pas une notice ? Il faut une bouteille spéciale ou quoi ?

- 10h52 : je force et crac, ça y est, ça marche, un espèce de liquide marron qui rappelle furieusement de la boue se déverse dans mon eau, je secoue pour que ça se mélange bien. Première constatation : à l’œil, on dirait que je m’apprête à boire de l’eau de Seine. I’m affraid.

- 10h53 : Première gorgée.

- 10h54 : Heu… beurk.

- 10h55 : quoi que l’arrière goût réglisse est pas si mal.

- 14h15 : ouah, ça facilite le transit. TOUT le transit. Les toilettes sont accolées au bureau de mon collègue. Fuck.

- 15h : C’est vraiment très diurétique.

- 15h03 : « Ahah, je vous entends quand vous parlez et que je suis aux toilettes, d’abord ! », « nous aussi, on entend tout ». Je veux mourir.

- 15h30 : Hop fini. C’est bien, quand tu finis la bouteille, y a une espèce de poudre infecte au fond qui colle à la gorge et fait tousser. Maintenant, question existentielle : la réglisse, ça donne pas un peu une haleine de chacal ?

Bilan : ça fait pas assez longtemps que j’ai commencé la cure pour avoir un avis sur son pouvoir amincissant. Par contre, son pouvoir diurétique est au top. Je vais trois fois plus souvent aux toilettes, ce n’est pas bon pour l’environnement. La prochaine fois, je teste la version sexy et je répondrai à la question : « peut on faire boire ça à un mec en toute dignité pour s’assurer une nuit torride ?

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J’ai testé pour vous le power plate

Ca fait quelques temps que ça me démange la cellulite, le power plate. Sport ultime de la pétassista, il fallait bien que je teste. Donc quand ma mère m’a annoncé que mon père et elle avait investi dans cette machine, je n’avais plus qu’une hâte, l’essayer. Bon, c’est pas LA plate forme estampillée power plate qui coûte un bras mais une machine du genre. Une power plate like.

 

Etape 1 : regarder le DVD explicatif. Déjà, premier obstacle : la télé et le lecteur DVD ne sont pas dans la même pièce que la plate forme vibrante donc je dois bien écouter ce que dit le monsieur et retenir pour pouvoir reproduire les gestes toute seule. Alors, il me propose de travailler plein de choses, je vais me limiter aux abdos et aux cuisse-fessiers. Le reste attendra. Je ne suis en vacances que pour quelques jours, il vaut mieux ne pas en faire plus de 20 minutes par jour donc ciblons l’urgent.

Donc je regarde la vidéo, je note. Ca m’a pas l’air bien compliqué tout ça. Echauffement entre 0 et 5, exercices entre 5 et 15 et finish au-delà de 15, facile. Maintenant, je me pose sur la machine. Après avoir appuyé sur plein de boutons, ça y est, c’est parti. Il a dit de faire quoi déjà le monsieur ? Non parce que j’ai le cerveau très secoué, là, et j’en suis qu’à 4. Au bout d’une minute, j’ai déjà les jambes coupées. Un peu d’abdos… Ciel, je les sens bien travailler.

Bon, je teste plusieurs positions et au bout de 5 minutes, j’en ai un peu marre : je ne suis pas sûre de bien faire et j’ai peur de me faire mal parce que franchement, je sens bien tous mes petits muscles qui travaillent et, soyons honnêtes, ils ne sont pas très habitués. C’est pas que je ne sois pas une grande sportive mais sorti du sport en chambre, je ne pratique pas grand-chose. Et encore, le sport en chambre, ça fait quelques temps que… Enfin, bref. Je me sens pas super en confiance de faire ça toute seule surtout que ça a l’air beaucoup plus facile sur la vidéo qu’en vrai. De là à dire que j’ai pas d’abdos…

Il n’empêche que 24 heures plus tard, je suis passablement vermoulue. Donc bilan : le power plate, c’est efficace, oh que oui. M’achèterai-je un jour une plate-forme ? Peut-être. Mais je ne ferai pas les choses dans cet ordre là : d’abord prendre des cours dans une salle avec un coach et après le faire toute seule comme une grande chez moi. D’un autre côté, faire des cochonneries sur un powerplate, ça doit accroître les sensations… On peut juste le louer pour une soirée ?

La grève rend belle

Camarades lecteurs, bonjour ! Si vous vivez dans une grande ville genre, au hasard, Paris, vous devez actuellement subir de plein fouet la grève. Moi-même, me voici contrainte de trouver une solution efficace pour aller travailler car je ne suis pas encore une fashionista accomplie avec mon propre moyen de locomotion, un scoot ou une smart, j’hésite encore.

 

Donc en ces temps troublés de contestation sociale, je marche. Une bonne trentaine de minutes. Et ce matin, alors que je descendais fièrement une grande avenue parisienne, soudain, je me suis sentie canon. Oui, il faut savoir que la Pink Lady a des espèces de poussées d’orgueil comme ça. Tout à coup, sans raison apparente, elle se sent belle. Et c’est là que je me suis dit que la grève avait du bon.

Regardons dans quel « état » je suis arrivée au travail : ma longue chevelure brune gonflée par l’air frais, mes joues rougies par le froid, mes yeux qui pétillent, mon humeur bonne puisque le froid m’a réveillée. Sans parler de ma cuisse et même mes cuisses puisque ça marche par deux musclée par ce petit sport. Le froid booste ma circulation, en plus, j’ai l’impression d’avoir subi un massage énergique et comme en plus, j’ai mes chaussures à talon, ça intensifie l’effort.

Evidemment, tout n’est pas rose non plus. Mes lecteurs fidèles et muets auront noté que j’ai acheté de nouvelles chaussures récemment, lundi, même, et que je ne peux pas sortir sans les mettre. Je me suis épargnée les chaussures « 10 cm de talon » que je ne mets que chez moi pour le moment pour m’entraîner (en vain) à marcher, je n’ai que mes chaussures à talons 5 cm, là. Celles qui ne me faisaient pas mal au pied tant que je m’en servais pour faire métro-boulot, métro-maison, soit des trajets de 500 mètres maxi. Ben finalement, au bout de 30 minutes de marche, les « chaussures-qui-font-pas-mal-aux pieds », en fait, si, elles font mal. Alors voilà, j’ai des cheveux divinement gonflés, des joues rosées, des cuisses en cours de bétonisation MAIS des pieds gonflés, ampoulés, cornés. La perfection n’est pas de ce monde.

Alors dans un élan d’euphorie due à l’hyper oxygénation de mon cerveau, j’ai envie de dire que je vais faire ça tous les jours pour être une pétassista canon mais soyons honnête : quand le métro remarchera, les chances que je continue de marcher pour aller au boulot sont de très peu. Parce que ce que j’aime encore plus qu’un corps de rêve, c’est dormir et si je peux roupiller 20 minutes de plus le matin, je le ferai. Surtout que dormir, ça rend belle, c’est je-sais-plus-quel-mag qui l’a dit.