Tiens, look my panty

Y a des jours, je rêve d’être une créatrice de mode. Si, si. Parce que tout ce qu’on propose est vu comme du génie alors que parfois, on se demande ce qu’ils ont fumé comme drogue. Ainsi, je vous l’annonce, la tendance printemps-été 2009 est au panty. En tant que pantalon.

 

Comme je suis une fille qui ne fait pas les choses à moitié, je ne colle que deux choses sous mon pantalon : un string ou un panty (dit autrefois shorty mais ce mot est définitivement has been, révise ton vocabulaire, s’il te plaît). Ca dépend de mon humeur et de la période du mois, aussi, vu que je gonfle en fin de cycle et le ventre qui déborde du string, c’est over moche. Donc le panty, à la base, j’aime. Mais le panty comme tenue, là, je suis profondément dubitative. D’abord, j’ai du cuissot celluliteux et je pense qu’imposer leur vue à la foule qui n’a rien demandé, c’est pas très sympa.

Mais surtout, le panty, je le porte comment ? Déjà, suis-je censée mettre un string en dessous ? Non parce que si la réponse est non, ça revient à se promener en culotte en ville et je ne suis pas sûre que ce soit très autorisé, je n’ai pas non plus envie de me prendre un procès pour attentat à la pudeur alors que je m’adonnais à de la modasserie. Ensuite, que mettre en guise de top ? Non parce qu’il faut pas qu’il soit trop long, sinon on va bêtement croire que j’ai oublié mon pantalon puis ça va casser mon effet modasse. D’un autre côté, je pense qu’un top « je montre mon nombril » avec le panty ça risque d’être un peu too much dans le genre « je ne suis pas fan de tissu sur ma peau ».Faut trouver un T-shirt qui tombe pile au niveau du panty, histoire de ne pas casser un effet liseré joli du dessous-dessus.

Et mes jambes ? Bon, c’est l’été donc on peut se passer de chaussettes, collants, bas et autres leggins. Sauf que je me demande si on aurait pas intérêt à investir dans l’un des deux (sachant que je n’admets les leggins que dans des bottes, pour pas qu’on voit la coupure aux chevilles, on n’est pas en cours d’aérobic, madame !) parce que trop de peau tue le sexy nude. Je suis une militante du « pas montrer mais suggérer ». Là, à la limite, avec un leggins ou un collant, j’y crois un peu plus au panty mais quand même… La seule à avoir tenté le dessous dessus, c’est Britney Spears dans le clip Slave for you (qui est mon clip préféré de Brit Brit), qui met son string fushia sur le string et elle n’a pas fait d’émules. Alors que c’est Brit Brit quoi.

 

Alors, on early adopte le panty ou pas ? Si ça me donne une parfaite excuse pour aller chez Princesse Tam Tam, à la limite, je dis pas non. Puis comme ça, la terre entière profitera de mon charmant panty blanc à pois beiges qui irait super bien avec mes nouvelles baskets urbaines et ça éviterait que seul Ptit Dop en profite (surtout qu’il ne m’a même pas dit qu’il était joli. Tous des goujats, je te jure).

 

PS : Je sais que j’ai pas playmobilé ce week-end mais j’étais au vert pour recharger les batteries. J’ai retrouvé l’eye du tiger, ça va faire mal, je ne vous dis que ça.

Vol au dessus d’un nid de pétassista

L’autre soir, dans le cadre du boulot, j’ai assisté à une soirée over prout-prout où y avait de la pétassista à tous les étages. En fait, il n’y avait que ça. Ca virevoltait dans tous les sens et entre les blouses, les sautoirs, les leggins et autres keffiehs, je me sentais atrocement pas à ma place. De là est né la révélation ultime : jamais je ne pourrai être une pétassista.

Accrochée à ma coupe de champagne, je tiens la jambe à une de mes collègues de champagne, je tiens la jambe à une de mes collègues pas pétassista non plus et on commente : « non mais moi, me dit-elle, j’arriverai jamais à mettre autant de fric dans des fringues et pourtant, je gagne bien ma vie ». Ben pareil sans le dernier bout de phrase. Moi, je suis prolo, souvenons nous ensemble.

Puis, évidemment, au fil de la soirée, je suis allée frayer avec « l’ennemie ». En fait, on dirait pas comme ça mais j’aime bien la pétassista. D’abord, c’est une personne élégante et qui sait se tenir. La pétassista buvant quand même peu de champagne (là encore, je suis pas bonne), tu ne la verras point danser sur la table à moitié à poil. La pétassista est par ailleurs aimable et courtoise, elle te répond si tu lui parles, surtout si tu lui parles d’elle. Bon, parfois, t’as la pétassista égocentrée qui en fait ne te parle pas vraiment, elle est plus dans le monologue et calcule même pas que l’assistance s’est agrandie d’une personne. Je te jure ! Je me suis incrustée dans un groupe à un moment et l’une d’elles faisait réellement l’animation, ne cédant la parole à plus personne et quand je me suis incrustée dans leur groupe, je crois qu’elle ne m’a pas calculée une seconde.

Parfois aussi, je me sentais un peu pas concernée par les conversations « ouah, trop classe ton collant !
- Merci, je l’ai acheté chez machin et j’en ai pris un aubergine trop classe et tout »
Moi, comme une conne, j’achète mes collants chez Monoprix et ils ne sont pas couleur aubergine, en plus, ils sont juste noirs, chair ou au pire, gris. Elles se racontent des blagues où il est question de spartiates, les chaussures que je trouve les plus hideuses au monde, je souris. Je n’ai rien à dire sur la plupart des sujets abordés mais quand même, le fait est que certaines me parlent et pensent réellement que je suis intéressée par les histoires de collants aubergines ou de spartiates.

Gosh, en ce jour sacré, la wannabe que je suis a quand même fait un sacré pas en avant : j’ai été acceptées par les pétassistas. Elles pensent que je suis comme elle, alors que j’étais pas super fringuée (j’avais quand même un pantalon gris) et que je buvais pas mal de champagne. Ca voudrait dire alors que je suis pas la mini wannabe que je pense être, peut-être que mon chemin pour atteindre la pétasserie est moins long que je ne le pensais.

En attendant, moralité annexe de l’histoire : rester 3h debout en talons, c’est mauvais pour le dos et les pieds. Je m’en suis rendue compte quand mes semelles ont commencé la fusion avec ma voûte plantaire.