J’ai testé pour vous le body combat

Nyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

L’avantage du club med gym, c’est qu’il y a plein de cours rigolos à tester. L’inconvénient, c’est que c’est quand même fait pour les bonnes femmes entretenues vu que la plupart des cours sont en journée et je crois pas que je puisse expliquer à mon chef que partir 1h30 en pleine journée pour me bouger la couenne, si, si, c’est productif…

L’autre soir, j’ai décidé de tester le body combat qui me faisait de l’œil depuis quelques temps mais je ne savais pas si je tiendrais l’heure, ça avait l’air un peu physique. Ouais, j’ai observé le cours en direct de mon rameur la semaine précédente. Donc, là, c’est parti, j’y vais. Je zieute un peu mes camarades de cours, découvre enfin que je ne suis pas la seule à être venue avec mon gras, youpi ! Mais y a des gens qui font des trucs bizarres genre se bander les mains… Heu… Mais on va taper dans un truc ? Le prof arrive, mains bandées, un micro accroché devant l’oreille et il nous explique « ouais, trop bien, je vous ai réservé une petite musique techno pour la fin, vous allez trop adorer, je sais que vous aimez ça ! ». Heu, je me suis mise pile poil au milieu de la salle, une retraite discrète s’annonce compliquée, là.

« Y a des nouveaux ? ». Bon, allez, je lève la main, on est deux. Et c’est parti pour l’échauffement, je gère à peu près. « Alors premier round, le combat commence… ». Merde, combat contre qui ? Je ne veux pas taper les gens et j’ai pas les mains bandées… Ah non, c’est le nom d’une session de cours, en fait. Et on y va, on donne des coups de poing dans le vide et des gens commencent à crier en tapant. Heiiiiiiin ? Ah le prof nous encourage à crier alors ok, moi, je suis disciplinée, je joue le jeu. « Hé ! » crochet du droit ! « Hé ! »crochet du gauche ! « Hé ! » kick arrière ! Ahahah, c’est super ludique comme discipline en fait.

Et pas mal douloureux aussi. A chaque « round », j’ai l’impression que je vais mourir, que je ne vais pas tenir. Et pourtant, j’ai pas trop flanché, j’ai tout fait sauf quand le mec devant moi faisait pas le kick sauté et que du coup, je pouvais pas faire le mien sans le taper (et il était très costaud donc je me serais fait mal). A la fin du cours, ayant perdu mes clés comme une grosse pomme, le prof me les rend et me demande si ça a été. Oh que oui ! Dommage que je ne puisse pas y aller cette semaine pour cause de soirée impossible à annuler. Alors que j’ai besoin de m’entraîner car j’ai des fois du mal à tout faire bien, notamment le kick jump, je fais pas bien. Et résultat, j’ai le dos en miette et personne pour me masser (enfin si mais quand j’ai parlé massage, j’ai eu droit à un « ahahah ». Faut jamais coucher avant le massage, je ne le dirai jamais assez).

Mais taper dans le vide en criant, je kiffe graaaaaaaaaave ! C’est quand même bien plus funky que faire du vélo ou du rameur. Par contre, j'ai toujours pas compris le principe des mains bandées.

Une chtite vidéo de démonstration :

 

Où qu’il est le gras ?

Je termine mes histoires de Club Med gym et après, je vous parlerai de plein d’autres trucs, youpi ! Ou alors j’ai peut-être un dernier truc à dire sur le sujet, j’ai pas encore décidé de mon contenu éditorial de la semaine. Je suis comme ça, moi, je suis une folle, je suis dans l’impro. Mais là, aujourd’hui, c’est sûr, je vous parle du gras en milieu club gymnaste

Je vous ai donc expliqué que là-bas, les vestiaires sont mixtes et que t’as pas intérêt à être trop pudique parce que, non, il n’y a aucun coin pour se cacher. Ceci étant, une fois que t’as montré tes nibards à tout le monde, ça finit par devenir commun et tu ne fais plus vraiment attention. Mais ça n’empêche pas que, comme disait Frogita, on mate quand même un peu et là, je reste perplexe : où qu’il est le gras ? Je veux dire : « hormis sur mon bide, où qu’il est le gras ? ». Parce que révélation : au pays des corps musclés, il n’y a pas de cellulite. En somme ceux qui viennent ici suer sang et eau ont déjà un corps parfait. Et toi, tu en prends pour 10 ans de complexe dans la gueule et une envie de faire du sport en doudoune pour masquer le truc.

Alors voilà, je ne suis certes pas la plus svelte mais. MAIS. Je suis une bonne élève. Par exemple, ma passion dans la vie, ce sont les cours d’abdo fessiers, je vous en ferai une playmo story à l’occase. Et bien à chaque fois, le prof est content de moi, même quand c’est une fille. La première fois, le prof m’a même encouragée à lever la jambe plus haut (j’ai tendance à un peu faire le crocodile). Oui, je les fais bien mes exercices, bien mieux que les filles sveltes à côté de moi qui rigolent et font n’importe quoi. Bon, ok, je rigole un peu avec elles parce que j’ai toujours été un peu dissipée. Mais comme j’avais des bonnes notes, les profs ne m’en voulaient pas trop. Mais en sport, j’étais pas trop douée, j’avais des botes satisfaisantes grâce à ma volonté de bien faire mais côté performance. Et là, un prof me pousse à lever la jambe plus haut et exulte : « C’EST BIEN !!! ». J’avais envie de pleurer de joie et de fierté.

Mais quand même, cette absence de gras me fait plisser le front. Ce qui n’est pas bon pour ma ride du lion. Non mais alors, où vont les gens qui veulent perdre du poids ? Le Club Med gym, c’est le high level de la remise en forme, tu y vas quand tu as déjà le cuissot ferme comme le marbre ? J’aurais présumé de mes forces ? Pourtant, la demi-heure de rameur suivie d’une demi-heure d’abdos-fessiers, malgré ma bouée, c’est finger in the nose. So what ?

Quoi qu’il en soit, je m’en fiche, je balade ma graisse à moitié nue dans les vestiaires (parce que sinon, je suis en jogging) et je m’en fiche. J’ai prévu d’être bonnasse cet été et bientôt, je pourrai parader dans les vestiaires à poil, fière de mes courbes qui défient la gravité.

PS sans rapport avec la choucroute : Pour le concours La Prairie, ze winner is : Petit bout ! D’abord parce que son histoire m’a fait rire (la pauvre), ensuite parce qu’elle a eu trop la lose sur le coup et que ça mérite un cadeau. Et enfin, c’était son anniversaire hier et là, vous pouvez pas lutter !

La résolution du dimanche

Je sais pas vous mais moi, le dimanche est le jour des grandes résolutions. Peut-être parce que c’est un jour que je n’aime pas et que je vois plus le verre à moitié vide qu’à moitié plein, je ne sais pas. Quoi qu’il en soit, c’est toujours un jour riche en résolution : à partir de demain, je…

Sauf que les résolutions du dimanche ne sont que rarement tenues. Je dois démarrer en moyenne 50 régimes par an (tous décidés un dimanche soir, abandonnés le mardi matin), décider telles ou telles choses en mon âme et conscience et vraiment croire que je vais les tenir, que j’entame une nouvelle vie. Oui, je sais, le côté « nouvelle vie » peut paraître un peu abusé… Mais vous me connaissez, maintenant, la demi-mesure, c’est pas mon truc.

Alors en ce dimanche 25 octobre, j’ai décidé d’aller au sport le matin avant le boulot. Parce que le midi, j’ai pas le temps (il n’est pas socialement admis que je prenne plus d’une heure de pause déj’ et la salle de sport est à 15mn du bureau donc euh…) et que si je n’y vais que le soir quand je suis dispo et que je vais pas à la piscine, ça fait cher le cours de sport, voyez…

Donc voilà, de 8h15 à 8h45, faut que je sois à la salle de sport pour m’activer (cette plage horaire exclut les préparations, c’est vraiment le temps que je dois consacrer au sport). Sachant que je ne suis pas du tout du matin et que me lever me fait pousser des cris de protestation et des soupirs.

Mais voilà, je dois le faire, je dois le faire, je suis forte.

Je vous tiens au courant de mon respect des règles du jeu. Me connaissant, ça risque de ne pas aller bien loin, c’est pour ça que j’en parle publiquement, comme quand j’ai arrêté de fumer, histoire de me prendre la honte si je ne tiens pas.

Puis comme ça, je serai bonne, ahah !

J’ai testé pour vous le stretching

Voilà, je suis officiellement club med gymnaste depuis quelques temps (15 jours ou 3 semaines, je ne sais plus bien) et j’ai désormais un nouveau jeu : je vais à quel cours ce soir ? Je consulte le programme de ceux proches de chez moi ou du boulot, je sélectionne et c’est parti. Par exemple, ce soir, c’est modern jazz (j’ai oublié mes affaires de piscine en plus). [En vrai, je suis partie trop tard du boulot, j'ai pas pu y aller]

Mercredi dernier, j’arrête mon choix sur un cours de body balance d’une heure, un truc qui détend, ça va être bien. Sauf que pas de bol, quand j’arrive à la salle, j’apprends qu’il est remplacé par un cours de stretching de 30 mn. Bon, bah, j’aime bien le stretching, allons-y. Sauf que dans la vie, je n’ai jamais suivi de vrai cours de stretching, y en avait un peu dans les cours de gym suédoise mais après…Bon, je suis les habituées, je fais comme elles sans avoir l’air de copier. Et vas-y que je prends un tapis, que je l’étale au sol avec ma petite serviette… Bon ben voilà, maintenant, je reste allongée sur mon tapis et j’attends le prof. Ah tiens, le voilà !

On commence à s’étirer, il est un peu désespéré par le niveau des dissipées du fond (dont je ne fais pas partie). Je suis très studieuse moi, je fais tout bien. Sauf à un moment où j’ai une petite absence et le prof me corrige, me demandant de bien écarter les jambes.

Et là… et là…. Scrrrrrrrrrrrrrrrrtchhhhhhhhh. Oui, carrément scrrrrrrrrtchhhhhhhhhh. Le prof me regarde, terrorisé : « Heu, c’est quoi ça ? Votre pantalon ou votre hanche ? ». Là, vous prenez une Pink cramoisie planquée derrière sa frange, morte de rire. « Non, ce sont mes collants ». Oui parce qu’en faisant mon sac de sport, j’ai oublié de prendre des chaussettes et ce jour là, j’étais en collant. Refusant de mettre mes basket pieds nus, je les avais donc gardés et scrrrrrrrrrtchhhhhhhhhh.

Je pense que je n’oserai plus jamais retourner à ce cours-là de ma vie.

Je m'en remets à vous mes pioupioux

Ahlala, ma vie est terrible en ce moment, je navigue entre histoires fashionesques à la limite de l’insoutenable (mon pantalon l’est trop grand et la belle robe trop chère, pour les trois du fond qui ont refusé de lire ma note d’hier. Ceux-là, je ne vous aime plus et je vous boude), activités physiques à l’intensité à la limite de l’évanouissement (non mais j’ai presque plus mal, là). Bon, je bosse aussi beaucoup mais comme ce n’est pas aussi dramatique que le reste de ma vie, j’en parle pas.

Mais bon, là, je suis en face d’un drame cornélien et j’ai besoin de vos lumières, avis voire expérience. Alors comme en ce moment, je ne fais plus que piscine comme sport, j’ai décidé de me mettre à autre chose quand même. Alors j’ai fouillé sur le net et comme je devais me trouver une nouvelle piscine vu que la mienne était fermée pour 15 jours, j’ai trouvé une salle de sport pas trop chère et pas trop loin de chez moi. Je suis allée deux fois à leur piscine, une fois avec MAP et une fois toute seule et je fus quelque peu dubitative :
- l’accueil est à chier. Mais vraiment. On y va avec MAP pour demander des renseignements, la caissière se casse en nous voyant arriver et ne revient que 10 mn après. On a dû ré attendre 10 mn en caisse quand on s’est décidé à aller à la piscine. La fois suivante, j’ai bien senti que je dérangeais la caissière (une autre) en pleine séance de drague du prof de chépasquoi, j’ai limite cru que j’allais me faire engueuler.
- l’équipement est un peu vieux, 5 douches collective, une 6e individuelle, rien pour accrocher ses serviettes.
- y a des trous dans les parois des cabines et pas discrets avec ça mais j’ai vu celui à autour de mon pussy après avoir viré ma culotte. Et j’aime pas l’idée que quelqu’un puisse éventuellement me voir à poil sans mon consentement (pire : sans que je le sache).
Bref, avantage : le prix (50 euros par mois), inconvénients : une seule salle donc tu suis les heures de cours qu’on te donne ou tu meurs.

Du coup, ma sœur qui est trop bonne pour moi m’a proposé de me faire bénéficier de ses tarifs CE pour le Club Med. Et je me prends à regarder les cours. Ouais, du modern jazz’ dans le Waou de Maillot et l’aquacycling aussi, youpi ! Et du boxe fit dans le Club Med pas waou de Maillot. Bref, je commence à rêver quand ma sœur me crucifie en m’envoyant les tarifs. Autant le normal, ça gère, c’est pas beaucoup plus cher que ma salle de sport unique mais le waou par contre, ça fait mal au c** (sans lubrifiant, avec verre pilé, vous voyez l’idée), ça monte à 92 euros par mois. Quasi le double. Mais y a modern jazz’ et j’ai bien envie d’apprendre un peu à savoir danser vu que j’adore shaker du booty mais que je ne le fais que de façon instinctive et ridicule. Et puis je pourrais m’éclater à fond mais 92 euros, quoi… Je pourrais les bloquer mais je suis pas sûre que ça en vaille le coup.

Alors mes pioupioux, je vous le demande : je fais quoi ? Y a des waouistes dans le lot de mes lecteurs ? Des afficionados du Club Med ou des « j’ai testé, j’ai pas aimé » ? Parlez moi, dites moi ! Je suis toute ouïe. Sachant que dans la salle à 50 euros, y a du cardio boxe (c’est pareil que le boxing fit mais ils ont changé le nom) et de l’aquacycling mais qu’ils sont pas aimables, qu’il n’y a pas de modern jazz et qu’en plus, y a des trous dans les cabines.

Non, là, je sais pas.

PS : Si tu es genre un journal féminin et que tu trouves ma plume trop lolifique, t’aurais pas envie de m’embaucher pour une pige histoire que je me paie mon sport ? Hein ? Si tu veux, mon mail c’est pomme.acidulee’a’gmail.com. Mais si tu es un mec pas très honnête qui me propose 10 euros la page, je te répondrai : « Hin Hin Hin… Non ! ».

PPS :  Je peux toujours tenter, non ?

Revendication légitime

Cher DG qui est mignon et qui sent bon*

Je travaille dans votre agence depuis plusieurs mois et je pense que vous n’avez pas à vous plaindre de mon travail. Rigueur, sérieux mais également bonne humeur, voici mes credo. De façon générale, je suis très satisfaite de travailler au sein de votre entreprise.

Mais, il y a un mais. Depuis que je travaille chez vous, je suis soumise à une tentation permanente à laquelle il est difficile de résister, surtout pour quelqu’un qui n’a aucune volonté comme moi. Mes collègues achètent beaucoup de petits gâteaux comme des Pims, des petits écoliers, des chamonix, des pailles d’or… Et ils m’en proposent à chaque fois. Comme je suis une personne extrêmement polie, je ne peux qu’accepter. Mais cette semaine, la ligne rouge a été franchie : ma collègue d’en face a ramené des mini Mars.

Vous n’êtes sans doute pas au courant, ébloui par ma silhouette de bombasse, mais je suis actuellement un régime à base de crèmes amincissantes qui coûtent chers mais sentent bon et rendent les fesses douces. Je fais aussi du sport dans ma tête, je mange équilibré ou presque. Pour atteindre une silhouette bombesque, j’ai même renoncé aux schocobons. C’est pour dire ma motivation. Mais voilà, je ne suis qu’une femme qui ne sait pas dire non donc voilà, je mange des cochonneries à longueur de journée. Alors mes crèmes, elles ont un peu de mal à diminuer mes énormes fesses adipeuses.

En conséquence, je vous demanderai donc de m’attribuer un bureau individuel où personne ne me proposera à manger. D’autant que mes collègues sont joueurs et ont mis des posters de foot juste à côté de moi (j’ai des photos, je vous les montrerai). Même qu’il y en a un qui m’est tombé sur la tête, vous comprenez que je l’ai jeté du coup. Ainsi, entre les posters de footeux et les gâteaux, vous comprendrez que je ne peux plus travailler dans ses conditions.

Si toutefois il n’est pas possible d’accéder à ma requête, j’accepte en compensation que vous me payiez un abonnement de un an au club med gym de mon choix. Y en a un de whaou juste à côté de chez moi, d’ailleurs, je dis ça, je dis rien.

En vous remerciant,

Mlle Pink Lady

PS : Est-ce qu’on pourrait aussi avoir une poubelle dans les toilettes ? Y a certains jours dans le mois où c’est très gênant de ne pas en avoir.

* En vrai, j’ai pas reniflé mon DG mais un peu de flatterie ne nuit pas.

Quel sport pour la pétassista ?

La parfaite pétassista est sportive, c’est un fait. Dans sa vie idéale, elle est fashion ET musclée, un esprit sain dans un corps sain. Ben oui, pas facile de rentrer dans des fringues créateurs quand on ne fait pas le 36 (voire 34) réglementaire. Mais hormis quelques sales garces heureuses chanceuses qui sont minces sans effort, une ligne, ça s’entretient. Donc la wannabe pétassista que je suis doit faire du sport. Mais pas n’importe lequel, faut faire du sport fashion.

Armée d’une solide motivation, je commence donc à envisager l’éventail des possibles.

- L’inscription au Club Med gym. Ca sonne bien, non ? Des Clubs Med gym, j’en ai partout : un juste en face de mon boulot, un autre à 10 mn à pied de chez moi, ce dernier a même une piscine, dites donc ! Ils proposent des machines de muscu mais aussi des cours trop cool de cycling, body attack, aqua fitness. Moi, je m’y vois déjà : ma ligne parfaite moulée dans une tenue de gym très Madonnesque, ma bouteille d’eau à la main, un bandeau dans les cheveux, expliquer à qui veut l’entendre « je sors de mon cours de cycling, c’est méga physique, tu vois, mais c’est trop top ! ». Le problème du Club Med Gym ? Son prix ! 355 euros par trimestre ou 815 euros par an, infos trouvées sur leur site. Or je me connais : je vais y aller trois fois et n’y remettrai plus les pieds. Et ça fait cher le cours de cycling, là. Bon trouvons autre chose.

 

- Le power plate. En voilà un sport de pétassista. J’explique le principe : on fait des exercices de gym sur une plate forme vibrante qui multiplie les effets. En gros, je me foule pas trop et je mincis deux fois plus. Moins fatigant et surtout moins transpirant que le cycling et consort parce que, voyez, la sueur, c’est unglamourous au possible. En plus, le power plate se pratique dans des salles de gym super lounge. Ah oui parce que là aussi, ça coûte cher : en moyenne 240 euros les 10 séances de 30 minutes soit 24 euros la séance, 48 l’heure. Vu comme ça, c’est pas excessif mais faut payer cash et évidemment, autant tu mincis vite, autant dès que t’arrêtes, tu regrossis aussi vite. Certains me diront « le mieux, c’est de faire tes 10 séances et après, tu t’achètes ton propre power plate. Donc pour info, une vraie plaque power plate coûte 2500 euros… Soit 100 séances. Sans compter l’encombrement et qu’il faut payer cash. Heu…

- La natation. Voilà un sport peu onéreux, on paie l’entrée (3 à 5 euros en moyenne) et plouf, on nage autant qu’on veut. Sauf que là, se pose la question des horaires. Oui, moi, je pars dès l’aube travailler (oui, l’aube très tardive) et je rentre le soir, il fait nuit (en hiver). N’ayant qu’une heure de pause déjeuner, je n’ai pas le temps parce qu’entre le trajet, le déshabillage, enfilage de maillot, douche et pareil en sens inverse (plus le séchage de cheveux et le maquillage) donc si j’arrive à nager 10 minutes, ce sera le bout du monde. Reste la solution de la piscine nocturne de Pontoise, hypra hype mais à 9 euros l’entrée, ça fait chier, quand même. Surtout que je ne bosse ni ne vis dans le quartier.

 

- L’aquagym. L’eau est mon amie, elle amplifie tous mes efforts en me massant en même temps, trop sympa. Ainsi, l’idée, c’est de faire de la gym dans l’eau, c’est mieux que sur terre, moins dangereux (je suis pas toujours très équilibrée comme nana) et, en apparence, plus facile. Je dis en apparence parce qu’agitez vous dans l’eau pendant une heure, vous allez vous rendre compte que votre corps a travaillé. Le problème de l’aquagym, c’est qu’on a une chance sur 2 (voire 2/3) de tomber dans un groupe de mémés et femmes post partum. Donc ça va être tout doux, pas trop violent pour préserver ces êtres fragiles. Mais moi, je veux me dépenser pour de vrai. Et le seul endroit où l’aquagym est avérée efficace, d’après mes sources, c’est dans les clubs de sport genre Club med gym. On y revient, dis donc !

 

 

- Activités de plein air gratuites. A savoir le jogging ou la marche. Alors autant le dire de suite, moi, je ne cours pas, sauf après le métro, et encore. Je l’ai dit, la transpiration n’est pas glamour. Or si je veux aller courir dans un cadre agréable, genre un parc ou bois, je suis obligée de prendre le métro et là, ça craint, je ne vais pas prendre le métro après un jogging, suante et puante. Je ne sue que dans des lieux faits pour ça. Alors que la marche, ça muscle délicatement et on transpire moins. Mais dès qu’il pleut, on le fait plus.

 

 

 

- Le tango. Oh, ça, ça me fait envie pour de vrai, c’est chaud, sexy et les beaux latins, ça me fait vibrer. Là est peut-être le souci : y irais-je (dites le à l’oral, pour rire) pour faire du sport, m’initier à une danse ou essayer de ramener le danseur à la maison ? Parce qu’outre le fait que le danseur n’est pas obligatoirement hétérosexuel (ni homo, à bas les clichés), un mec qui danse comme un Dieu a forcément un troupeau de nanas tout aussi douées et séduisantes à ses pieds. En gros, moi, je rêve John-John, je lui ouvrirai mon lit et mes cuisses mais une fois les draps souillés par notre passion frénétique, je doute de revoir mon beau danseur dans mes parages. Ouais, non, le tango est peut-être mauvais pour le cœur, finalement. Et pour la bourse aussi (pas celles du danseur) car les cours de danse, c’est en moyenne 18 euros. Oui, vivre à Paris n’a pas que des avantages.

 

Conclusion : après de lourdes et longues hésitations, j’ai pris ma décision. J’opte pour la natation puisque j’ai découvert par un heureux hasard que la piscine à côté de chez moi fermait à 21h une fois par semaine. Plouf !