Où qu’il est le gras ?

Je termine mes histoires de Club Med gym et après, je vous parlerai de plein d’autres trucs, youpi ! Ou alors j’ai peut-être un dernier truc à dire sur le sujet, j’ai pas encore décidé de mon contenu éditorial de la semaine. Je suis comme ça, moi, je suis une folle, je suis dans l’impro. Mais là, aujourd’hui, c’est sûr, je vous parle du gras en milieu club gymnaste

Je vous ai donc expliqué que là-bas, les vestiaires sont mixtes et que t’as pas intérêt à être trop pudique parce que, non, il n’y a aucun coin pour se cacher. Ceci étant, une fois que t’as montré tes nibards à tout le monde, ça finit par devenir commun et tu ne fais plus vraiment attention. Mais ça n’empêche pas que, comme disait Frogita, on mate quand même un peu et là, je reste perplexe : où qu’il est le gras ? Je veux dire : « hormis sur mon bide, où qu’il est le gras ? ». Parce que révélation : au pays des corps musclés, il n’y a pas de cellulite. En somme ceux qui viennent ici suer sang et eau ont déjà un corps parfait. Et toi, tu en prends pour 10 ans de complexe dans la gueule et une envie de faire du sport en doudoune pour masquer le truc.

Alors voilà, je ne suis certes pas la plus svelte mais. MAIS. Je suis une bonne élève. Par exemple, ma passion dans la vie, ce sont les cours d’abdo fessiers, je vous en ferai une playmo story à l’occase. Et bien à chaque fois, le prof est content de moi, même quand c’est une fille. La première fois, le prof m’a même encouragée à lever la jambe plus haut (j’ai tendance à un peu faire le crocodile). Oui, je les fais bien mes exercices, bien mieux que les filles sveltes à côté de moi qui rigolent et font n’importe quoi. Bon, ok, je rigole un peu avec elles parce que j’ai toujours été un peu dissipée. Mais comme j’avais des bonnes notes, les profs ne m’en voulaient pas trop. Mais en sport, j’étais pas trop douée, j’avais des botes satisfaisantes grâce à ma volonté de bien faire mais côté performance. Et là, un prof me pousse à lever la jambe plus haut et exulte : « C’EST BIEN !!! ». J’avais envie de pleurer de joie et de fierté.

Mais quand même, cette absence de gras me fait plisser le front. Ce qui n’est pas bon pour ma ride du lion. Non mais alors, où vont les gens qui veulent perdre du poids ? Le Club Med gym, c’est le high level de la remise en forme, tu y vas quand tu as déjà le cuissot ferme comme le marbre ? J’aurais présumé de mes forces ? Pourtant, la demi-heure de rameur suivie d’une demi-heure d’abdos-fessiers, malgré ma bouée, c’est finger in the nose. So what ?

Quoi qu’il en soit, je m’en fiche, je balade ma graisse à moitié nue dans les vestiaires (parce que sinon, je suis en jogging) et je m’en fiche. J’ai prévu d’être bonnasse cet été et bientôt, je pourrai parader dans les vestiaires à poil, fière de mes courbes qui défient la gravité.

PS sans rapport avec la choucroute : Pour le concours La Prairie, ze winner is : Petit bout ! D’abord parce que son histoire m’a fait rire (la pauvre), ensuite parce qu’elle a eu trop la lose sur le coup et que ça mérite un cadeau. Et enfin, c’était son anniversaire hier et là, vous pouvez pas lutter !

La pudeur en milieu gymnaste : tous à poil dans les vestiaires

Récemment (enfin, un mois et demi déjà), j’ai donc décidé de rejoindre le monde glamour de la beauté et de la sveltesse appelé communément le club med gym. Parce que fin juillet, j’ai le mariage de MAE, que je serai sur toutes les photos donc je me dois d’être bonnasse.

Donc première séance, Pink débarque totalement de sa planète et découvre, tatan… Les vestiaires communs. Je savais que ça se faisait mais j’avais oublié parce que par exemple, quand j’allais à la gym suédoise, je me changeais dans les toilettes de la boîte. Donc voilà, voilà. Ah tiens, en prime, il me faut un cadenas pour le vestiaire, je le saurai pour la prochaine fois.

Donc je vais devoir me mettre quasi nue devant des inconnues. Oui avec un e, ce ne sont pas des vestiaires mixtes. Bon, faut que je change de soutien-gorge pour mettre ma solide brassière. A trois, j’y vais, 1,2,3 hop. Ah ben tout le monde s’en fout de mes nibards.  Truc qui me turlupine un peu : la douche. Oui comment prendre sa douche nue devant d’autres personnes en toute décontraction ? Suis-je censée adopter une attitude en particulier ? Non mais c’est vrai, toute la question est là : doit-on chacune se tourner face au mur pour cacher son intimité et ne pas mater celle des autres ? Ou se conduire en toute décomplexion genre « oui, je me douche et alors ? Je le fais tous les jours ! ».

Finalement, les douches sont individuelles donc personne n’aura à admirer l’état de mon épilation du maillot ou la beauté supposée de ma vulve. Ouf. Donc première douche (après une demi-heure d’abdos fessiers, je me douche pas avant le sport), je pars torse nue avec juste une culotte et une serviette autour de moi. Je me lave et quand je ressors, je tombe face à un cul féminin impudiquement exposé tandis que sa propriétaire se frotte. C’est à ce moment précis que j’ai un peu regretté de ne pas être lesbienne car des culs et des seins, j’allais en avoir mon lot.

Bref, je me suis rendue compte que personne ne matait, que tout le monde s’en foutait de ma nudité et tant mieux. Tout aurait pu bien se passer mais cette histoire me concerne, moi, la fille qui a toujours des histoires so passionnantes et lundi, j’ai un peu mal vécu la séance changement de tenue. J’avais un mini string jaune soleil et j’avais envie de vite enfiler mon jogging pour ne pas trop exhiber ma fesse celluliteuse. Sauf que voilà, j’avais oublié pourquoi je n’avais pas mis ce jogging depuis longtemps : la dernière fois, j’avais fait un nœud impossible à défaire au niveau de la taille. Or étant normalement constituée, ma taille reste plus étroite que mes hanches donc là, y a un os, j’ai mon pantalon coincé à mi cuisses, pas d’autres pantalons et l’ego qui commence déjà à se faire la malle. Bon, tant pis, je tente le forcing. Je tire, je tire, je sens ma peau se marquer, râler, ma fesse partir dans un rouler-palper de tous les diables. Et Dieu seul sait par quel miracle, mes hanches finirent par céder et passer par le goulot d’étranglement. Après 5 interminables minutes qui ont vu mes fesses exposées à de parfaites inconnues pouvant se repaître de mon infortune, enfin, j’étais à l’aise dans mon jogging, prête à aller faire du yoga.

Sauf que le cours n’existe plus donc je suis allée faire du rameur, histoire de ne pas avoir galéré pour rien. Puis un cours d’abdos fessiers aussi (j’aime bien souffrir). Le retour ? Je suis partie en jogging pour me doucher chez moi.

Moralité ? Aucune, la lose est aussi pénible habillée que cul nu.

Cellulite en première page

Tiens, je suis raccord avec hier, même pas fait exprès. Ca fait 15 jours que je vous l’avais promis et là, ouh, je tiens ma promesse. Ca m’arrive aussi des fois. Donc, cette semaine, je vous parle de la cellulite et cuissots gras dans Voici et autres journaux people.

Sur la plage, étalée sur ma serviette pour tenter de bronzer, je lis Voici. J’en apprends de ces choses… C’est fou comme on peut vite être larguée niveau potin. Mais parmi les potins, que vois-je ? Des dossiers spécial « les stars gros cul-grosses cuisses et elles ont même du bide ». Et voilà les photos de nos idoles pleines de capitons étalées sous nos yeux. Selon le dossier et le magazine, le commentaire sera sympa « elle est mieux dans sa peau depuis qu’on ne lui voie plus les os » ou destructeur « bouuuuuuuuuh, elle a la cuisse molle, Kate, c’te honte ! ». La Kate en question, ce n’est pas la sublime Kate Winslet qui ne rentre effectivement pas dans du 32 mais bien la frèle Kate Moss, surnommée à juste titre la brindille.

Alors voilà, incroyable, du haut de ses 30 et quelques années (j’ai la flemme de chercher), après une grossesse, Kate Moss a la cuisse qui pend très légèrement quand elle croise les jambes. Oh my, ça veut donc dire qu’à son grand âge, elle n’a plus la fermeté de ces 16 ans ? Ben mince alors, on m’aurait menti ?

Je n’aime pas beaucoup ce genre d’articles, à dire vrai, même s’ils sont vu sous l’angle « hé, on peut être belle et ronde ! » sachant que ronde, pour eux, c’est rentrer dans du 38-40. Au-delà, même pas on te prend en photo, vilaine pouilleuse obèse. Alors rassurer les femmes rondes, c’est bien gentil mais la vraie question est : « si le poids de ces femme n’est pas un problème, pourquoi alors en parler ? ». C’est un peu comme si j’allais dans la rue et que j’allais voir une nana : « tu sais, t’as un gros cul mais c’est pas grave, t’es superbe ! ». Je pense que je pourrais me prendre une baffe. Et puis, ça veut dire quoi ? Que la norme, c’est l’adolescente qui n’a pas encore de hanche et de fesses et qui n’a pas encore connu les affres de la cellulite. Alors moi, à 2[hum hum] ans, je suis foutue de chez foutue ? Alors, non, ça ne me rassure pas du tout de savoir que Kate Moss a la cuisse molle, je dirais même que je m’en tamponne le cocotier. J’en conclus juste que la perfection n’existe pas, what a surprise. Quant aux femmes trop minces, celles là, elles n’ont aucune chance de salut, on les brocarde systématiquement, on ne les prend pas en photo pour montrer leurs os apparents en disant : « on voit ses côtes mais depuis, elle, l’a la côte ! ». Je devrais bosser à Voici, j’ai le staïle…

Et le talent dans tout ca ? On parle du cul de Beyonce ou de J-Lo mais jusqu’à preuve du contraire, elles ne chantent pas avec. Ok, ça pourrait être très drôle mais non. Alors pourquoi mais pourquoi on ne parle que de ça ? Est-ce que vous parlez de vos amis en insistant à chaque fois sur un détail physique ? Moi, je sais pas mais je parle rarement du cul ou des cuisses de mes copines, ça ne me vient pas à l’idée. Sans doute parce que les capitons des filles n’est pas ce qui m’attire en premier chez elles, je sais pas…

Bref, c’est bien gentil d’essayer de nous rassurer sur notre silhouette imparfaite mais moi, au contraire, ça m’angoisse parce que ça me fait naître des complexes que j’avais même pas. Et surtout, je me dis « merde, je pourrais être la meilleure dans mon métier qu’on mettrait une photo de moi et de ma bouée ventrale avec un gros rond rouge dessus pour dire que je suis ventrue mais que je le vis bien ». Ben non, si on me le fait remarquer tout le temps et qu’on ne me parle que de ça, je vais finir par mal le vivre.

Et spéciale kassdédi à Balbc :

En plein dans le fashion faux pas

Hier, j’ai pas été à l’aise. En fait, je me demande si j’ai pas fait un fashion faux pas et donc, une erreur d’achat. Le problème tu vois, c’est que cette année, j’étais motivée pour les soldes parce qu’à force de faire du sport, j’ai quand même minci et que ouah, super, même pas peur de la cabine. Et du coup, j’ai peut-être manqué de jugeotte.

 

 

Hier je me lève et je me dis que ouah, super, je vais mettre mon combi-short. Je me trouve très enthousiaste en ce moment. Donc j’enfile ma tenue, je mets mon débardeur rouille dessous parce que mon combi, je peux pas le fermer au niveau des seins. Apparemment, chez promod, faut pas avoir de seins. Par exemple, j’ai essayé un gilet d’homme (j’adore) taille 42 : j’ai même pas réussi à fermer un bouton. Alors je veux bien aller à la gym et tout mais il ne me semble pas qu’on puisse mincir de la cage thoracique. De toute façon, c’est un peu la foire au n’importe quoi leurs tailles chez Promod. J’ai essayé une jupe en 40, on aurait dit du 46 tellement je nageais dedans. Enfin, bref, je m’égare.

 

Je mets donc ma combishort, mon débardeur, I am the queen of the world, tout ça. A la bourre, je quitte mon appart et marche et là, j’ai comme un doute : cette combishort est en lin et quand je marche, elle remonte sur mes cuisses. Oui, je ne sais pas marcher, je tiens les cuisses trop serrées donc ça frotte et ça remonte. Bon, c’est pas grave, on va dire que personne ne le verra. Mais c’est court un peu quand même, non ?

 

Pour me rassurer, je décidais de regarder un peu la foule pour voir les gambettes nues. Je rappelle que je travaille à proximité d’une immense avenue que Sarko, il t’explique qu’à droite, le dimanche, c’est ouvert et à gauche fermé, si tu pars d’en bas. Attention, j’ai comme qui dirait fait une allusion politique. Ohlala, bientôt, je vais faire des polémiques, je suis trop trash wild des fois. Donc sur cette immense avenue, en ce moment, y a un peu que moi comme Parisienne dessus. Donc logiquement, Paris en été, 3 touristes au cm carré, j’aurais dû voir une forêt de jambes nues et adipeuses. Erreur : tout le monde est en jean. Bon, ok, il fait un été polaire mais merde, quoi, les gens, en juillet, on se balade à poil dans la rue !

 

Du coup, je me suis sentie décalée comme j’aime pas. Je me souviens, dans ma prime jeunesse pas lointaine du tout, je travaillais sur un projet avec des gens que je venais de rencontrer. Moi en pull. A côté de moi, un mec en t-shirt avec des auréoles sous les bras. Je me suis sentie décalée (mais au moins, on voyait pas mes auréoles). C’est comme quand je prends ma veste et qu’il fait 30°. Comme quand je me dis que me balader en bermuda et collants le 2 janvier, c’est over funky et que tous mes collègues me regardent horrifiés : « Mais t’as pas froid ?

- Heu…si… »

Bref, toutes ces fois où je me sens ridicule parce que climatiquement inadaptée. Si tout le monde avait montré son cuissot hier, je me serais pas sentie mal à l’aise, je te dis pas comme j’étais contente d’aller à la piscine et de me mettre en maillot. Oui, j’étais plus à l’aise en maillot qu’en combishort alors qu’on voit toutes mes cuisses en maillot mais là, c’est normal. Par contre mon téton droit qui n’a pas arrêté de faire une sortie de maillot pendant mon heure de nage, lui, il m’a un peu embêtée. Pourquoi c’est toujours mon sein droit qui se la joue exhib ? Déjà avec l’électricien croate, c’était le cas. Bon, par contre, hier soir, en sortant de la piscine, je me sentais mieux dans mon body. Est-ce le fait d’avoir fait bouger mon corps et perdu quelques mini millimètres de cuisse ? Ou le fait qu’il n’y avait pas un chat donc personne pour remarquer que j’avais pas une tenue adaptée au fond de l’air ? Je sais pas mais mon combi short, je le remets pas avant qu’il ne fasse 35° !

 

PS : Le pire, c’est que j’ai fantasmé 6 mois sur le mec aux auréoles. Et que même, je viens de chercher son nom sur google pour voir… Ce mec n’est pas web 2.0, c’est dramatique.

PPS : Ma combishort est plus jolie que celle de la photo et a la décence de pas me rentrer dans la foufoune (parce que déjà, ça fait ça sur le mannequin, j'ose même pas imaginer sur moi) 

Je voulais pas mais...

Samedi, 14h45, planning de l'après-midi : écrire quelques articles en avance.

14h46 : merde, je viens de m'allonger sur le lit, je sens que c'est mal.

14h47 : Je vais lire Millenium à la place

14h52 : mes yeux louchent, je me repose 5 mn

16h48 : et merde...

Question : est-il vraiment possible que je retourne au boulot lundi sachant que j'ai pris l'habitude de la sieste ? Est-il possible de prendre un congé maladie pour marmottisme aigu ?

Du coup, vous n'aurez pas mon super article bilan sur Voici et la cellulite. La semaine prochaine, pro-mis!

Au creux de mes fesses

Normalement, je te parle de beauté le lundi dans mon calendrier mental à moi. Ouais, en fait, je ne suis pas qu’une fille guimauve aux cheveux doux, je suis aussi une psychorigide du planning. Mais là, je transgresse. Ca me fait des petits frissons partout.

 

Je te parlais l’autre jour de mon régime et notamment du fait que je me badigeonnais joyeusement de crème anticellulite qui sent bon et qui rend la peau douce. J’ai toujours eu des doutes sur l’efficacité du truc mais là, je te confirme que ça marche. La preuve ? Mes fesses.

Chez moi, je me balade souvent en petite tenue parce que figure toi que je suis une fille un peu étrange. Je complexe plus facilement habillée qu’à poil. En gros, en rendez-vous galant, tant que je suis habillée, je rentre le ventre et serre les fesses mais une fois toute nue, je m’en fiche. Déambuler à poils sous les yeux de mon amant ne me pose pas le moindre problème. Du coup, chez moi, j’aime bien me promener dans le plus simple appareil ou au mieux en culotte. Et comme j’ai la peau hyper douce grâce à ma crème anticellulite, à mon hydratant autobronzant Mixa et à mon savon Nuxe, j’aime bien poser mes mains sur les parties charnues de ma personne. Et là, l’autre soir, j’ai fait une étrange découverte : grâce à la crème amincissante, j’ai des creux aux fesses.

C’est étrange mais mes fesses ne sont plus tout à fait rondes. Certains me diront que c’est peut-être plus lié à la perte de poids mais je te jure que non. Dans ma prime jeunesse qui n’est pas si loin, alors que mon âge commençait encore par un 1 pour encore quelques mois, j’étais mince, mince. C’était l’époque où je portais mon slim rouge. Ouais, moi, les slims, j’en portais déjà au siècle dernier, figure toi. A l’époque, j’étais peut-être même un petit peu maigre, j’ai peur quand je revois les photos. Mon IMC était on ne peut plus normal (enfin, mon IMC, il m’autorise à peser entre 47 et 61 kg, c’est vaste) mais vu que j’ai l’ossature de mon papa et que mes épaules me destineraient plus à faire du rugby féminin que de la danse classique, ça faisait un peu bizarre. Mais il n’empêche qu’à l’époque, même si j’étais moins tripote mes fesses qu’aujourd’hui, j’avais pas cette fossette fessiale. Mais j’utilisais pas ces crèmes amincissantes, étant alors très jeune.

Du coup, depuis que je l’ai remarqué, je passe mon temps à vérifier qu’il est toujours là, ce creux bizarre, je mate mes fesses dans la glace pour voir ce que ça donne parce que je trouve ça étrange, une fossette aux fesses. Du coup, je me tartine deux fois plus de crème pour égaliser un peu tout ça, pour avoir la fesse uniformément rebondie. Evidemment, comme je scrute tout ça avec attention, ça se voit pas, surtout quand je suis habillée, ce qui m’arrive quand même assez souvent. Mais quand même, si ma crème pouvait faire partir toute la cellulite et pas juste à certaines zones, ce serait topissime.

D’ailleurs, là, je viens d’en changer, je vous ferai peut-être un banc d’essai un jour. Ou pas. J’ai pas décidé.