J'ai testé pour vous l'homme bien membré

(et plusieurs fois en plus… Oh oui, déteste moi)
 
L’homme à gros pénis, quel mythe. Certains hommes pensent qu’un gros engin suffit à amener une fille jusque dans leur lit, comme certaines pensent que des gros seins et un cul en béton armé suffit pour séduire. Hiiiiiin (bruit du buzzer qui dit mauvaise réponse), tout faux, amigo. D’abord, tu seras d’accord avec moi : le problème d’un sexe masculin, c’est qu’il est caché, bien au chaud dans son boxer. Et comme je suis une jeune fille bien, je regarde pas les hommes droit dans la braguette surtout que s’ils ne sont pas en érection, je ne serai pas plus avancée.

 

Mais figure toi que l’homme à grosse quéquette est très motivé pour parler de ses mensurations extraordinaires. Voici trois cas que j’ai eus (et je mitonne pas) :

- le cas A ou tentative de subtilité. Ou comment le mec s’arrange pour sortir une capote XL de sa poche l’air de rien pour me faire comprendre qu’il en a une énormeuh ! Pas de bol, Paul, j’oublie souvent de mentionner aux gens que j’ai pas vraiment une bonne vue et que je mets pas vraiment mes lunettes.

- le cas B ou « la subtilité, connais pas ». Le mec qui te sort sur MSN au bout de 10 mn de conversation « tu sais, j’ai une grosse queue ». J’ai vérifié, c’est vrai.

- le cas C ou « mais si, regarde ». Même scénario que le cas B (mais pas le même mec) sauf que j’ai la photo en prime. Ah tiens, t’es circoncis ?

Alors voilà, puisque monsieur a une grosse queue, il semblerait que je sois conquise alors maintenant, à quatre pattes fillette. Mais monsieur, size doesn’t matter, on te l’a jamais dit ? Et je vais te dire que des fois, avoir un gros bambou, si tu sais pas t’en servir, ça sert un peu à rien. C’est comme tous ces vieux gens qui achètent des grosses cylindrées et qui roulent à 100 sur l’autoroute. Loin de moi l’idée de promouvoir les excès de vitesse sur nos routes françaises mais entre 100 et 130, y a 30 km de différence alors bouge ta grosse merco, bordel ! Je peux être très vulgaire en voiture et interrompre ma prestation vocale pour insulter quelqu’un. Donc pour en revenir à nos grosses perches, l’ennui avec les messieurs « je sais que j’en ai une grosse, t’es impressionnée, hein ? », c’est qu’ils ont parfois tendance à penser que la taille est déjà suffisante pour nous faire grimper au rideau alors ils vont pas en plus se défoncer, hein. Ils amènent le matos, à toi de te démerder avec.

Faudrait expliquer à ces messieurs qu’un gros sexe, c’est pas toujours la joie non plus. Je ne rentrerai pas dans les détails techniques, tu prends ça dans le sens que tu veux mais tout n’est pas extensible à l’infini non plus (cf ma phrase culte gentiment balancée par cette garce de So Long). Et puis, je sais pas toi mais moi, quand j’achète des capotes, j’ai tendance à en prendre des standards, vu que je crois plus au Père Noël depuis mes 7 ans. Parce que si tu crois que le monsieur pense au capuchon en latex pour sa grosse béquille, ben tu te plantes. Le cas C, par exemple, il avait pas pris. Mais là où il s’est fait baiser (huhuhu), c’est que j’en avais des capotes XL, souvenir de mon mister Big (hé ouais). Non mais il croit qu’il peut rentrer queue nue chez moi, lui ?

Bref, à travers mes joyeuses expériences de gros bâtons, j’en conclus ceci : une grosse, c’est bien. Un mec qui se vante d’avoir une grosse (ce qui est souvent vrai parce qu’on est toutes comme St Thomas, hein), là, ça craint.

 

EDIT : BOn, voilà, j'ai réédité l'article et déplacé tous vos comms, je crois que c'était pénis qui coinçait...