Est-il de bon ton de fantasmer sur ses collègues ?

Aujourd’hui, j’avais prévu de te parler des hommes. Non pas que j’ai grand-chose à en dire pour l’heure, ma vie sexuelle et/ou amoureuse est à peu près aussi plate que l’encéphalogramme d’Eve Angeli. Ohlala, je suis méchante des fois, t’as vu ? Hé ouais qu’est-ce que tu crois, ça se fighte des fois, les bisounours. Si t’avais mieux regardé quand t’étais petit, tu te souviendrais qu’à tous les épisodes, ils attaquent en groupe (les lâches) leurs ennemis et leur envoient des tonnes de cœurs, arcs en ciel et fleurs.

Bon, bref, là n’est pas le sujet. Je voulais te parler de la notion de mode d’emploi de l’homme et finalement, il s’est passé un événement hier soir qui m’a fait changé de fusil d’épaule. Alors que je dormais telle une belle au bois dormant bavant sur mon oreiller, j’ai fait un rêve. Bon, je me souviens pas de tout, je crois que c’était un peu effrayant au début parce qu’il y avait un meurtre et fallait trouver le coupable mais je sais plus si on l’a trouvé. Ce dont je me rappelle par contre c’est qu’à un moment, y a un de mes collègues qui arrive et m’offre plein de ballons de baudruche et c’est un peu comme des fiançailles, même que je l’embrasse devant tout le monde, y compris mes parents.

Réveil… What’s the fuck ? Qu’est-ce que j’ai rêvé de ça, moi ? Ledit collègue est certes mignon, on a très très gentiment flirté une soirée à se faire des câlins affectueux MAIS non sexuels (on s’est même pas roulé une pelle, pour te dire), on joue un peu à la séduction quand on se croise dans les couloirs de la boîte mais ça va vraiment pas plus loin. D’abord parce que lui, c’est un jeunot de moins de 25 ans alors que moi, j’en ai 2[biiiiiiiiiiip] et que je suis encore trop jeune pour me faire des jeunots. Quoi qu’à y réfléchir, si, j’ai déjà tapé dans la case moins de 25 ans après que j’eus dépassé le quart de siècle… Enfin, là n’est pas non plus le sujet, qu’est-ce que je disgresse aujourd’hui… Donc honnêtement, le jeune homme en question, je le trouverais dans mon lit, je le renverrais pas chez sa mère mais d’un autre côté, un collègue, c’est le mal. No zob in job, je l’ai déjà dit hier. Pourtant, ça n’empêche pas le fantasme.

Moi, j’aime bien avoir un fantasme au boulot, si c’est possible. Oui parce que je vais pas fantasmer sur n’importe qui non plus, je suis un peu exigeante. Mais à partir du moment où je trouve et verrouille ma cible, c’est tout bénef : le matin, je suis heureuse d’aller au boulot car je vais pouvoir m’en mettre plein les mirettes toute la journée, me tenir bien droite en rentrant le ventre dès qu’il me regarde (c’est bon pour mes abdos), être toujours au top de moi-même en ne me négligeant jamais. Par contre, il faut s’arranger pour prendre les vacances en même temps car quand fantasme n’est pas là, c’est moins drôle d’aller bosser.

Par contre, je sais pas draguer mes collègues. D’abord, c’est pas le lieu. Moi, je drague pas en public et l’open space, c’est hypra pas romantique. Alors oui, en soirée, je me frotte à des jeunes hommes de moins de 25 ans, mais ça compte pas, tout le monde est bourré, personne ne s’en souviendra. Et puis surtout, je supporterais pas d’avoir mon John-John (ou même juste mon John) sous le nez toute la journée. Tu crois vraiment qu’après l’avoir vu 8h, j’ai envie de le ramener à la maison alors qu’il m’a pris la tête sur un dossier à la con ? Non ! Et puis du coup, j’ai pas du tout envie de galipettes avec lui, je lui fais la gueule car il a pas rendu un truc à temps et que c’est la merde. Et puis j’imagine bien les discussions post sexe : « au fait, chérie, t’as envoyé le mail au DG à ce sujet ? », « Non, tu m’as pas dit de le faire… ».

Non, non, non, comme dirait Amy. Un collègue, c’est bien pour fantasmer mais on va en rester là. Et si tu veux coucher avec un collègue quand même sur le bureau du boss parce que c’est super excitant, choisis bien. Parce que se taper toute la boîte, c’est pas bon pour sa réputation. Surtout que j’ai pas envie d’être le sujet de conversation des mâles à la machine à café du genre « Pink, elle est trop bonne », « ah non, moi, je l’ai trouvée décevante », « moi, elle a bavé sur mon oreiller, la garce ». Im-pos-sible !

Les six révélations

Bon, voilà, j’ai été tagguée (et deux fois en plus, par Kitty241 et par meiry) pour faire 6 révélations sur ma pomme alors allons-y gaiement. Oui, je sais, 6x2=12 mais une pétassista est-elle bonne en maths ? Je suis pas sûre. Donc je sais déjà pas ce que je vais raconter en six points vu que je dois garder mon mystère un peu quand même alors 12, c’est pas faisable.

1- mes cheveux
Mon obsession pour mes cheveux n’est pas une posture. Là, par exemple, j’ai l’impression qu’ils sont sales alors qu’il n’y a aucune raison et j’ai trop hâte de rentrer chez moi les laver car je supporte pas ça. Sinon, j’adore me poser des questions sur ma future nouvelle coupe, j’en change à peu près tout le temps. La prochaine envisagée, c’est celle là :

2- mes lectures
En vrai, je lis très peu de romans girlie parce que je les trouve globalement chiants, à quelques exceptions près. Par exemple, j’ai détesté sexe, meurtre et cappucino. Déjà parce qu’il n’y avait pas de sexe mais surtout, un livre dont je devine l’intrigue au moins 30 pages avant qu’elle ne se passe, ce n’est pas possible. J’ai également détesté Haut de gamme de Candace Bushnell, tellement chiant que j’ai cru ne jamais le finir.

 

3- mes idoles
Je déteste Carrie Bradshaw, le personnage le plus pénible de la sphère girlie. Elle est capricieuse qu’elle en peut plus, odieuse avec les mecs, gamine au possible et en plus, elle s’habille très souvent comme un sac.

4- mes opinions politiques
En vrai, j’en ai. Elles sont même très arrêtées. Seulement ici, on est sur un blog dit « aussi léger qu’une bulle de champagne » alors si tu crois que je vais parler politique, sujet qui énerve tout le monde, tu rêves. Mais je suis de très près l’actualité mais faut pas le dire, ça ne fait pas trop pétassista.

 

5- mes statistiques rapport à John-John
Bon ben voilà, faut que je couche avec un autre mec pour retrouver l’équilibre de mes stats mais ceci n’est pas un appel à candidature (sauf si tu es Gael Garcia Bernal mais un petit secret en bonus : je ne crois plus au Père Noël). Mais comme en ce moment, j’ai des tonnes et des tonnes de boulot sans forcément la reconnaissance qui va avec, je suis pas trop d’humeur séductrice donc on verra ça plus tard.

6- En vrai…
Je suis des fois une connasse. Oui, j’ai pas de bisounours sur mon lit (sauf si tu m’en envoies un, on peut s’arranger), ma chambre n’est pas rose et je suis parfois de mauvaise humeur (comme aujourd’hui), en colère, remontée contre des gens. Mais je ne polluerai pas mon blog avec ça car c’est pas pétassista. Mais oui, révélation, je suis humaine, je ne suis pas faite de guimauve et de sucre d’orge. Tant mieux parce que j crois que je ferais pas long feu.

 

Tu les trouves pourries mes révélations. Alors je te renvoies au point 6, celui où je dis que je suis de mauvaise humeur. Avec le sourire, of course.

Demain, pour me faire pardonner, un vrai article et peut-être que je mettrai du sexe dedans. Ou pas. J’ai pas réfléchi encore.

Ah et pour la chaîne, en fait, je sais pas encore qui l’a pas reçu alors je te suggère de t’inscrire en commentaire pour la reprendre si tu veux. Et si tu veux pas, tu peux quand même commenter. Ou m’envoyer des peluches (mon mail, c’est pomme.acidulee’at’gmail.com)