Je suis trop une influenceuse !

Les pioupioux, je dois faire mon coming out. Je suis une influenceuse et c’est tout. J’en ai la preuve tous les jours, les gens m’adulent et me copient, c’est un super pouvoir. Par exemple, je parle d’Helmut Fritz et paf, il est numéro 1 la semaine suivante. Si, c’est grâce à moi, il m’a même linkée sur son blog, c’est pour dire !

Mais là où je mesure particulièrement mon influence, c’est à la piscine. Hier, je suis retournée supplicier mon corps pour le rendre plus beau, 15 jours que j’y étais pas allée. Et ben j’ai nagé une heure et fait des exercices d’aquagym pendant 45 mn, même pas mal. Bon, par contre, j’ai mal vécu le retour à pied (20 mn dont une fuckin’ côte) et j’aimerais savoir comment un bus qui est censé arriver dans 8 mn et faire la distance jusqu’à mon arrêt en 5 mn maximum ne m’a jamais dépassée alors que je mets 15 bonnes minutes à faire ce trajet (8+5=13, il aurait dû me dépasser). Ne jamais croire les panneaux RATP.

Bon donc hier, je me suis fait un corps de rêve (enfin, j’y travaille quoi) et j’ai pu mesurer encore une fois mon influence. Bon déjà, j’ai ma disciplette préférée, Emmy, qui va à la piscine et écoute du Guns n’ roses quand j’en parle (oui, voilà, je vais être super chiante avec les Guns les prochains jours, je fais ma crise d’ado. Demain, je dessine sur mon jean, je vous préviens). Et bien ce n’est pas la seule à faire tout comme moi. En fait, après avoir fait mon heure de natation (où personne ne me copie, je suis la seule à tenir une heure, je suis une warrior), je vais dans le bassin ludique pour courir dans la rivière à contre courant, face à une buse qui crache le courant. Comme ça, je me muscle et en même temps, ça me masse le gras du bide. Et bien systématiquement, y a quelqu’un qui vient m’imiter. Hier, j’ai même eu droit à un mec qui a crié : « HE MAIS C’EST PAS EVIDENT CE QU’ELLE FAIT LA FILLE LA, DE COURIR CONTRE LE COURANT ! ». Oui, monsieur, ce n’est pas évident, il faut de l’entraînement (et je le fais pendant une demi heure) mais ma sportivité ne fait pas de moi quelqu’un de sourd, tu sais.
Et c’est toutes les semaines pareil, dès que je me mets à courir devant une buse, quelqu’un en fait autant à la buse suivante. Non mais vis ma vie d’influenceuse, quoi ! Du coup, j’ai décidé d’utiliser ce pouvoir pour promouvoir un truc mais je sais pas trop quoi, en fait. Niveau mode, en ce moment, je me mets en off rapport au fait que j’ai envie de changer de garde robe mais que mon compte en banque me dit non mais alors non de chez non. A la limite une paire de chaussettes premier prix mais pas plus. A moins de faire mon influenceuse genre « la chaussette trouée, déformée et décolorée, c’est hype », je vois pas trop. Je suis ouverte à toute suggestion.

Ou alors je remets les Guns au goût du jour. Promis, mon obsession va passer. Je parle même plus de Britney du coup alors que j’ai quand même été retwittée par son fan club US (hiiiiiiiiiiiiii !).

 

PS rien que pour Helmut : Dear, ton blog est très mal référencé, j'ai mis deux heures à te retrouver. Si tu as un pote référenceur, c'est le moment de le sonner.

PPS pour tout le monde sans rapport tout ça : demain, j'annonce les résultats du concours du t-shirt pour aller voir Grégoire. Tu peux toujours jouer si tu veux.

C'est MA douche, t'entends ?

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

 

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

 

J’ai testé pour vous la piscine un dimanche

Des fois, je suis pas super inspirée dans la vie. La semaine dernière, du fait de ma folle vie passionnante, je n’ai pas eu le temps d’aller à la piscine aussi souvent que je le voulais. Il était donc impératif que j’y aille hier. Après une grasse matinée anthologique, je me prépare doucement à partir. 15h, me voici dans l’antre de la bête. Au début, je crus que c’était une bonne idée : vestiaires à peu près vides et plein de casiers libres. Hé oui car en général, les affaires des enfants sont avec celles des parents.

Arrivée dans la piscine même, personne dans le grand bassin ou presque, je me félicite. Et c’est parti pour une heure de natation peinarde mais un nuage obscurcit mon horizon : après l’heure de natation, je vais dans le bassin ludique faire 15-20 mn d’aquajogging dans la « rivière » à contre courant (je cours devant une buse qui diffuse un jet, quoi) puis mon petit jacuzzi de récompense. Mais y a tellement de marmots dans le bassin ludique que j’en vois même plus l’eau. Je suis sûre qu’il y en a qui ont fait pipi ! Bon, pas de panique, je dois nager jusqu’à 16h et 16h, c’est l’heure du goûter, des devoirs et de Vidéo Gag, ils vont partir. Non ? Ah.

Bon, après ma natation tranquille, je persiste à aller courir. Super, il n’y a personne ou presque dans la rivière à contre courant. Mais les gens sont un peu lourds. En effet le sport national consiste à se coller à une buse, ça fait un peu massage donc un mec vient se coller pile à la mienne (je suis à même pas un mètre), je lui fais gentiment remarquer qu’il y en a d’autres et que j’utilise précisément celle là pour courir. Bon, je cours, j’évite les gosses qui passent épisodiquement, j’évite de ne pas entendre les cris stridents de ce qui font du toboggan. Vers la fin de ma course, une autre bonne femme vient se coller à ma buse alors qu’elles sont toutes libres et prend très mal le fait que je l’invite à se coller à une autre, m’expliquant que non, ça coupe le courant. Tu crois que si tu te places devant un jet, il va être aussi puissant pour celle derrière, connasse ?

Bref, pour mon jacuzzi, je vais me réfugier dehors, la piscine extérieure est ouverte, c’est plein de vapeur d’eau chlorée, je pense avoir perdu quelques années de vie mais au moins, j’ai la paix. La moralité du jour est la suivante : les enfants sont tous permis. Si un enfant se dirige droit sur toi pour passer, tu dois te passer, lui-même ne s’écartera pas et si tu ne te pousses pas, tu seras la méchante de service pour lui comme pour ses parents. Un enfant ne s’excuse pas quand il te file un coup et ses parents non plus. D’abord, faut être con pour aller à la piscine faire du sport !

Bref, je suis sortie de là saoulée par tous ces cris et légèrement agacée par le comportement de tous ces gens qui, à partir du moment où ils ont des gosses, oublient un peu le minimum du bien vivre en société. Parce que finalement, reprocher aux enfants leur comportement est facile, c’est plutôt à la grande personne qui ne fait aucun effort pour les tenir derrière qu’il faut. Quoi que j’ai eu une pensée pour le pauvre petit garçon qui pleurait au niveau des douches car il avait perdu sa maman et qu’un papa essayait de rassurer (ce qui le rendait supra sexy, soit dit en passant). Ben, je peux vous dire que le gamin a retrouvé sa mère, je l’ai entendue lui hurler dessus le temps que je me change (considérez le fait que je mets de la crème hydratante en plus…mais ok, hier, j’avais pas de culotte ni soutif, ça m’a fait gagner 30 bonnes secondes). Heu… A la banlieue prout prout, y a que des parents jemenfoutistes ou hystériques ? Ah, la réponse vint de la cabine voisine : « tu vois, on a fait 20 mn de voiture de piscine pour venir à cette piscine parce que c’est la mieux ! ».

T’aurais pas dû.

La prochaine fois, j’y vais à l’ouverture… si j'arrive à me lever.

PS : Ca existe encore Vidéo Gag ?

PPS : You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Fouines

(parce qu'on en a marre de voir toujours les mêmes blogueurs aux happenings)

 

 

Journal des résolutions 2 et 3

Parce que la semaine dernière, je l’ai pas fait.

Alors
Semaine 2
Sport : 3h30
Ménage : 1
Repas maison : 4

Bon, niveau sport, c’était bien parti avec 3h de natation dès le mercredi soir (1h/jour) mais le jeudi, j’ai renoncé pour cause de « je suis pas sûre des horaires » et le vendredi, j’avais MAP à la maison. J’ai fait 30 mn de rameur samedi ou dimanche, je me souviens plus. Pour les repas, on enlève le mardi où j’avais trop la dalle en rentrant de la piscine et j’ai fait un festin de Special K crumble pomme, le vendredi où on a fait un gueuleton spécial réveillon raté avec MAP à base de foie gras champagne et samedi où j’ai dû finir le foie gras et le champagne (ouéééé !)

Semaine 3
Sport : 4h10
Ménage : 1
Repas maison : 5

Niveau sport, le « tous les soirs piscine » est super compromis. Lundi, j’ai terminé le boulot trop tard, mercredi, j’avais Ptit Dop à la maison, jeudi, j’ai télétravaillé donc j’ai pas mis le nez dehors, vendredi, soirée MAP et samedi, je suis rentrée chez moi trop tard pour aller à la piscine, je me suis rattrapée aujourd’hui. Mais en deux séances, j’ai fait 1h30 (1h de natation, 30 mn de barbotage genre aquajogging). A ceci s’ajoute 40 mn de marche (un aller-retour à la piscine) et 30 minutes de rameur. Mais non, j’ai pas compté la séance de gym avec Ptit Dop parce que je ne sais pas combien de temps ça a duré et que même si je le savais, ça ne vous regarde pas bande de petits curieux. Concernant les repas, on enlève celui de mercredi, la fameuse soirée crèpes avec Ptit Dop (mais c’est lui qui les a faites et il a même détruit mon fouet… celui qui sert à battre les œufs, hein !) et vendredi, soirée girls chez MAP option 4000 calories.

Bon, cette semaine, faudrait VRAIMENT que j’aille plus à la piscine mais j’ai déjà une soirée lundi et jeudi, c’est mal barré tout ça.

A la plage, on ne mollit pas

Comme je suis une grande fille qui gagne sa vie en travaillant, j'ai mérité quelques vacances. Ce sera donc plage. Je me suis bien préparée pour bronzer mais c'est pas parce que ce sont les vacances que je dois mollir, surtout des fesses. Les vacances, c'est aussi l'occasion de se dépenser. Même que dans mes mags de fille, ils m'ont donné plein de tips pour faire de la gym à la plage mais leurs exercices sont souvent infaisables en public. A quoi ça sert d'être mince si c'est pour se taper la honte ?

Quand on est au bord de la mer, forcément, notre alliée sera en premier lieu cette immense étendue d’eau, là. Ce qui est bien avec la mer, c’est qu’en général, c’est rafraichissant, l’eau dépassant rarement les 25° même en pleine saison, du moins en France. Donc quand on rentre dedans, ça nous raffermit la peau en moins de deux. Deuxième avantage : le courant.  Nager dans la mer est autrement plus efficace qu’en piscine puisque ça force à lutter contre le courant et en plus, ça vous fait un rouler-palper du feu de Dieu. Bon, par contre, on va pas nager trop loin, faut voir à revenir après.

Moi, mon truc dans l’eau, c’est la course. Je me mets face au courant et je cours sur place. Le but étant de ne pas me faire rejeter plus loin, évidemment donc je lutte contre le courant tout en bénéficiant du rouler-palper et je fais travailler mes muscles, tout bénef.

Evidemment, nous avons aussi à notre portée des jeux de plage. Le ballon pour faire du volley, du badmington ou beach raquette, voire même un foot, pourquoi pas. Le truc, c’est que le sable, c’est beaucoup plus dur de courir dessus vu que l’amorti est tel qu’on ne rebondit pas. Mais alors pas du tout. Un footing sur la plage, soit avec l’eau jusqu’aux mollets, soit dans le sable mou, ça vous épuise un homme en moins de deux. Y avait Monsieur Axe qui avait fait un week-end sportif comme ça avec son club de sport. Rien que l’idée de courir sur la plage comme ça, ça m’avait épuisée. Oui, n’est pas Pamela Anderson qui veut, et alors ?

A propos de bord de mer, pour les pas fans du jogging comme moi (je déteste courir, je ne cours qu’après le bus ou le métro et ça me met de mauvais poil, en général), on peut toujours marcher les jambes dans l’eau, jusqu’aux mollets ou mi cuisses. Moins violent que la course sus nommée (j’adore ce mot), ça a quand même l’avantage de faire travailler les gambettes.

Mais surtout, à la plage, ce qui est magique, c’est ce réflexe de survie qui consiste à rentrer le ventre et les fesses : au bout d’une semaine, nous voilà avec des abdos et des fessiers bien plus jolis.

Finalement, la plage, c’est mieux qu’une salle de sport. Et en plus, on bronze. Et en plus, tous les mecs sont torses nus… Même ceux qui auraient pu s’en abstenir.