La théorie Ptit Dop

Dans la vie, j’aime rationaliser à peu près tout et édifier statistiques et théories. Par exemple, je vous avais parlé au tout début de mon blog de mes stats sexo-amoureuses. D’ailleurs, le prochain, faudrait que je le choisisse bien parce qu’il tombe sur un bon numéro d’amant.

Bref, du coup, j’ai monté une théorie Ptit Dop, je vous raconte. Depuis deux ans et des bananes que je connais ce jeune homme, on vit tout en même temps. On a changé de boulot en même temps, eu une promotion en même temps, changé d’appart en même temps, trouvé une légitime moitié en même temps, quitté la légitime moitié dans les mêmes eaux (enfin, ok, moi, je me suis faite larguer, je ne pouvais lutter contre un abonnement meetic de 6 mois…).E nfin, ça varie d’un mois ou deux mais globalement, on est assez synchro. Alors si j’étais un peu mystique, je dirais qu’on a le même signe astro et seulement 15 jours d’écart donc c’est pour ça mais en fait, on s’en fout du pourquoi, c’est un fait.

Alors forcément, le fait qu’il se mette à la colle avec une fille ne peut signifier que deux choses pour moi :
- Si ça marche pour lui, ça marchera pour moi
- Si ça marche pas pour lui, ça marchera pas pour moi mais c’est pas grave, on se retrouvera. Quoi qu’en accord avec Vicky, MAP et Lil’Virgo, si retrouvailles il y a, faudra parler de la nature de la relation mais bon, pour le moment, c’est pas le sujet.

Alors en plus, c’est rigolo parce que sa copine est slave et mon cher bikeur a un nom de famille slave aussi (même s’il vient du nord). Il a un nom de famille tellement magnifique, j’aimerais le même. J’aurais adoré avoir un nom de famille slave, je trouve qu’il ont un côté un peu romantico-dramatique, j’aurais adoré m’appeler Natacha Rostov ou un truc du genre, un truc qui claque. Bon, je n’en tiendrai pas rigueur à mon père, c’est pas trop sa faute mais si jamais y a une histoire de réincarnation, je réclame de suite un nom slave (et les 1m de jambes qui vont avec). Bref, Bikeur a un nom slave trop magnifique (il a peut-être des origines croates !), c’est rigolo.

Alors, évidemment, d’un point de vue objectif (aka celui des mêmes citées ci-dessus), nos histoires respectives puent autant l’une que l’autre. De mon côté, sauf surprise, c’est l’impasse, Bikeur n’a pas l’air de vouloir s’impliquer ailleurs que dans mon lit (ce qu’il fait par contre extrêmement bien). Côté Ptit Dop, la situation est autre mais potentiellement casse-gueule aussi. Mais bon, haut les cœurs, quoi qu’il se passe, ce sera bien. Ai-je décidé.

Bonus, bien sûr :

Demain, j'hésite entre vous parler lunettes de soleil fasheun et coiffeur hype. Vous préférez quoi (vous aurez l'autre aussi mais plus tard) ?

PS: Tiens, mon moi playmo est gaucher...

Bonanéeeeeee !!

Mes pioupioux,

J'avais prévu de vous faire une playmo story du nouvel an mais comme :

- j'ai voulu avancer sur une playmo story pour un concours qui se terminait hier (et pas fini mais je ne désespère pas que la date soit un peu reculée)

- j'ai passé une partie de la nuit à mater des trucs géniaux

Bé vous attendrez plus tard pour l'avoir !

En attendant, je vous ai quand même fait une carte en 2 mn chrono :

Et une petite pensée particulière pour Nahimage.

PS : Bon, comme j'ai pas écrit de la semaine parce que se moucher, tousser ET écrire en même temps, c'est ardu, j'ai pas rappelé le concours de boules donc vous avez jusqu'à vendredi prochain, le 09 janvier. Allez, jouez, soyez sympaaaa !

Comment dormir avec un homme qui ronfle ?

C’est bien connu, l’amour rend aveugle mais malheureusement pour certaines d’entre nous, il ne rend pas sourde. Bien que chez certaines, je me demande car quand on entend leur mec, on a surtout envie de se jeter par la fenêtre, pourquoi elles sont totalement in love, hein ? Donc voilà, John John, il est beau, il sent bon du cou (en ce moment, c’est mon truc les cou qui sentent bon et les bouches charnues, aussi), il est cultivé, drôle, spirituel et en plus, il fait la cuisine. Bref, il est à peu près parfait.

 

Sauf que voilà, la perfection n’est pas de ce monde et parfois, le défaut est vicieux. Première nuit d’amour avec John John, vous êtes comblée, vous vous endormez dans ses bras, repue d’amour et de sexe. Quand soudain, le drame se noue : « Rrrrr zzzzzzzz Rrrrrr zzzzzzzzz ». Hé oui, John John, il est beau MAIS il ronfle. Et ça n’arrête pas. Encore et encore. Que faire ? On ne peut pas plaquer un mec parce qu’il ronfle quand même. Seulement voilà, avec les cernes que vous allez avoir rapidement, pas sûr que John-John reste bien longtemps. Alors que faire ?

Evidemment, il m’est arrivé de dormir avec des ronfleurs, la plupart ronflant à l’assoupissement mais passent une nuit paisible et moi aussi. Mais parfois, on tombe sur le ronfleur perpétuel, celui qui démarre à peine endormi et ce jusqu’au petit matin. Alors, là, j’ai ma technique. Il est certain que je ne peux pas réveiller le monsieur volontairement, il va me prendre pour une chieuse et ça va alourdir mon dossier. A la limite, en tout début de relation, on peut le réveiller pour un câlin en rab mais au bout d’un moment, la manœuvre est grosse. Et puis je connais peu de couples qui font l’amour tous les soirs toute leur vie. En fait, j’en connais pas. Donc voici la fameuse technique de Pink Lady, digne de celle de Ross pour se dégager du câlin de nuit. De toute façon, je sais pas vous mais moi, je ne sais pas dormir dans les bras de quelqu’un.

Monsieur dort et se met à ronfler. Pas de chance, il vous a devancé et là, impossible de fermer l’œil. Alors vu qu’il n’est pas autorisé de le secouer fort en criant « oh, tu ronfles » car on ne veut pas passer pour une mégère, voici ma technique dite du réveil malencontreux. C’est très simple, vous êtes allongés sur le ventre ou le dos et vous vous retournez brusquement de l’autre côté en vous laissant retomber le plus lourdement possible. Ca fait bouger le matelas suffisamment pour le sortir de son sommeil profond sans forcément le réveiller et les ronflements cessent. Pas pour toute la nuit mais suffisamment pour que vous ayez le temps de vous endormir de votre côté. Et même s’il se réveille, il peut ne pas comprendre que c’était intentionnel.

Sinon, en dernier recours, y a les boule Quies mais moi, perso, je ne les supporte pas, j’ai l’impression que ma tête va exploser quand j’en mets.

PS : Cet article n’a aucun rapport avec des hommes que je fréquente, Ptit Dop ne ronfle pas. Il se contente de pique les couvertures mais c’est de bonne guerre j’en fais autant. Ou alors je me demande s’il ne tire pas les draps parce que, justement, je me suis enroulée dedans et qu’il n’en a plus…

PPS : Une vidéo pour illustrer mon article, wééééééé

pub anti-Ronflement gag
envoyé par gigistudio

Sexe, romance et best sellers de Nina Killham

Ca faisait longtemps que je n’avais pas parlé littérature girlie et pour cause, je m’étais éloignée de ces rivages. Mais est-ce le retour des beaux jours qui me font penser aux vacances ? Ah non, c’est vrai, il fait vraiment un temps pourri. MAP m’ayant prêté deux romans girlie, me voici revenue dans la littérature pour filles.

Normalement, un livre dont le titre commence par sexe et…, ça ne me rassure pas trop : ça fait je ne sais combien de livres qui utilisent le même procédé et ça fait un peu « on a tout misé sur le titre parce que le reste… ». Et bien là, le reste est finalement pas si mal. Petit résumé : Jack est un écrivain de littérature Harlequin, il écrit des histoires d’amour et de sexe sous le pseudo de Celeste d’Arcy. Sexuellement bloqué, il cherche le grand amour et refuse les histoires d’une nuit. Il est entouré de sa sœur Kate qui a perdu sa libido et fait tout pour la retrouver, sa mère Rita, obsédée sexuelle du 3e âge et Leda, sa nièce de 14 ans embarquée par ses copines dans un concours de pipe. Oui, la pipe sexuelle, pas la pipe à fumer. Bref, on a là la famille névrosée de la fesse. C’est dans ce joyeux contexte qu’arrive Molly, très très branchée cul, qui se fait virer de son boulot pour avoir eu des relations sexuelles avec un collaborateur qui l’a accusée de vouloir bloquer sa carrière. Comme c’est une amie de Kate, devinez chez qui elle va squatter en attendant de retrouver du boulot ? Ben chez Jack bien sûr. Bon, évidemment, ça va troubler notre père la vertu alors même que celui-ci entame une relation avec l’hypra psychorigide Heather.

Bon, on ne peut pas dire que la fin soit bien surprenante mais le déroulé l’est un peu plus. Déjà, Molly n’est pas précisément un canon ni Jack un beau gosse ultime. Nina Killham nous rappelle régulièrement que Molly a de grosses cuisses et du ventre, what a shame ! Elle a même les cheveux courts mais à un moment, elle se les attache donc il semble qu’ils aient soudain poussé, je ne sais pas... Ce qui est assez amusant, c’est la corde raide sur laquelle marche Nina Killham durant tout le roman : celui-ci se passant dans le milieu de l’édition de romans à l’eau de rose, elle s’amuse à en critiquer les principaux traits, notamment le côté héroïne indépendante qui se soumet dès que le monsieur lui déchire sa robe, vu que le premier coït est souvent brutal, violent, limité forcé. Parce qu’une fille bien doit un peu résister quand même. Sauf que se moquer c’est bien mais faut voir à ne pas tomber dans les mêmes travers. Du coup, on a droit à des scènes assez hallucinantes qui n’apportent strictement rien à l’histoire. D’ailleurs à un moment, elle balance une amnésie de Jack, on croit que ça va amener un vrai tournant à l’histoire mais il retrouve sa mémoire au bout de 2 pages. Et là, je me dis qu’elle nous a un peu mis l’eau à la bouche pour nous décevoir juste derrière.

Quoi qu’il en soit, des romans girlie que j’ai lu, celui là tient quand même le haut du pavé : l’héroïne n’est pas gonflante (sans doute parce qu’on n’est que très rarement dans sa tête), les personnages sont caricaturaux, certes, mais suffisamment névrosé pour que ça soit supportable, la fin est prévisible mais plusieurs fois dans le roman, on se demande bien comment on va y arriver.

En un mot : si vous voulez du girlie pour la plage cet été, achetez celui-ci en priorité.

Lui, c’est mon mister Big

J’avais promis il y a X temps un article sur mon mister Big et je te l’annonce direct : je ne le ferai pas. Pourquoi ? Parce qu’en fait, je n’éprouve ni l’envie ni le besoin de revenir sur une histoire terminée et digérée. J’aime bien jouer les masochistes de temps en temps mais faut pas pousser. Mais ça ne va pas m’empêcher de parler de mister Big en général, tel un terme générique.

Qu’est-ce qu’un Mister Big ? Penchons nous aux origines de ce terme, Sex and the city (et les « œuvres » de Candace Bushnell). Un Mister Big, c’est un peu le mec idéal, tellement idéal que t’oses à peine imaginer pouvoir le mettre dans ton lit tant il est sexy et a une bonne situation. Le Big n’a donc rien à voir avec la taille. Là, tu vas me demander la différence avec un John-John parce que c’est plus très clair sur le coup. Je dirais qu’il n’y en a globalement pas sauf que le John-John est un idéal et un Mister Big une réalité. Très souvent un ex dont on ne se remet jamais trop. Ben ouais, il est tellement Big qu’on est trop dégoûtée de l’avoir perdu.

Alors avoir un mister Big dans sa vie, c’est bath mais concrètement, ça sert à quoi ? Un Big, c’est l’alibi parfait pour se plaindre de sa vie amoureuse.

Cas 1 : je suis avec un mec qui n’est pas Big, pas John-John, juste un boulet
Au début, ce gars que nous appellerons Luc (si tu t’appelles Luc le prends pas pour toi, c’est un exemple), il avait l’air parfait. Mais voilà, on croit toujours que l’essayer, c’est l’adopter mais pas du tout. Il nous sort tellement par les yeux qu’on ne supporte plus sa façon de manger un yaourt mais manger un produit laitier comme un porc n’a jamais été un motif de rupture. C’est même un argument vente dans certaines publicités où ça coule comme du sperme sur le menton des filles. Alors, dégaine ton Mister Big, ça marche pour tout le monde. Pour ton mec : « je suis désolée mais je ne peux pas continuer avec toi, je pense encore trop à mon ex, je ne suis pas prête à m’engager ». Et pour les copines : « tu comprends, j’ai dû larguer Luc car je pensais trop à Big, je l’aime toujours ».

Cas 2 : ma vie sentimentale ressemble à un épisode de Derrick et j’en ai marre de n’avoir aucune raison de me plaindre.
Nous, les filles, on aime bien se plaindre de notre vie sentimentale : notre mec est lourd, notre célibat est trop long, notre target ne nous voit pas ou n’est pas dispo ou pire, c’est le mec de ta sœur… Bref, la plupart des séances papotages entre filles sont occupées par la question love. Et quand t’as rien à dire, t’es priée de plaindre tout le monde vu que toi, tu vas bien. Alors pour te joindre au concert des jérémiades, sors la carte Big « il me manque tellement, je l’aime encore ! ». Même si ça fait deux ans que tu ne l’as pas vu. Tu peux par exemple sortir un « il m’a brisé le cœur et depuis, je n’arrive pas à me guérir, c’est l’homme de ma vie, j’en suis sûre ! ».

Cas 3 : Tu as trompé Luc avec Big.
Là, même pas besoin de chercher d’excuses « mais tu comprends, c’est Big, je l’ai dans la peau ». Bon, c’est pas dit que ça marche avec Luc mais tes copines, par contre, elles vont compatir.

Cas 4 : tu as mangé tout un pot d’Haagen dasz devant une comédie romantique
C’est parce que tu pensais à ce connard de Big qui a ruiné ta vie sentimentale, mis ton cœur en charpie, tout ça, tout ça. En vrai, c’est juste que t’es incapable de t’arrêter une fois commencé, comme avec les Kinders.

T’as pas eu de Big dans ta vie ? Oh, c’est pas grave, tu n’as qu’à prendre un de tes exs avec qui tu n’es plus en contact aujourd’hui et en faire ton Big. Plus ils sont absents, plus ils sont mythiques.

Coucher ou pas le premier soir : le match

On a tous une opinion sur la question et j’avoue que j’ai pas envie de défendre la mienne. Donc je vous propose un petit match : les raisons de céder à la tentation ou pas le premier soir ? Pourquoi dire oui, pourquoi dire non ? Attention, article humoristique !

 

Pourquoi céder ?	Pourquoi résister ?
J’en ai envie	J’ai pas envie
C’est un marin et il repart demain pour une mission de 6 mois dans un sous-marin	J’ai mes règles
Il est motivé, moi aussi, on sait pas si une configuration aussi favorable se reproduira	Je suis pas épilée
C’est écrit dans mon horoscope : belle rencontre	C’est écrit dans mon horoscope : méfiez vous des dragueurs
Quitte à mettre 50 euros dans un string, autant qu’il soit vu	J’ai pas mis mon string de séductrice, j’ai une vielle culotte pourrie
Il paraît que c’est un super coup	Il paraît que c’est un mauvais coup
J’ai une journée de merde en prévision demain, ça me mettra de bonne humeur	J’ai une journée de merde en prévision demain, j’ai besoin d’être fraîche et dispose pour l’affronter
Ca fait longtemps que j’ai pas pratiqué, je suis en manque	Ca fait longtemps que j’ai pas pratiqué, je préfère attendre qu’il soit fou de moi avant de le décevoir
Je suis sûre qu’il en a une grosse	Je suis sûre qu’il en a une petite
S’il me plaque demain, j’aurais gagné du temps, c’est un connard	Je veux pas qu’il me prenne pour une fille facile
J’ai de nouveaux draps	Il vit chez ses parents et mon appart ressemble à Sarajevo après bombardements.
J’ai décidé d’allonger ma liste d’amants de façon exponentielle	Je suis en période d’abstinence choisie
Ok, sur le papier, il est parfait, autant vérifier qu’il l’est aussi dans un lit	Il est trop beau pour être vrai, il est forcément mauvais au pieu.

 

Bref, je dirais que la seule règle, c’est d’écouter ses désirs. Et le quand dira-t-on ? Mais qui a dit qu’on était obligé de faire une déclaration publique dès qu’on couche avec quelqu’un ?

Hé, chéri, c’est la Saint Valentin

Il est de ces fêtes dont on oublie facilement l’existence mais qui s’imposent à vous malgré tout. Par exemple, la St Valentin. Je ne dirai pas que je déteste la St Valentin parce que ce serait faux, c’est juste une fête dont je me moque royalement. Et comme j’ai déjà été en couple un 14 février, j’ai le droit.

 

C’est fou comme il est mal vu de ne pas s’intéresser la St Valentin quand on n’est pas en couple. On navigue dans un univers plein de fleurs, de petits cœurs, de mots d’amour et compagnie. Et alors ? Il ne semble exister pour la St Valentin que 4 postures :

Si tu es célibataire :
- si tu dis que tu t’en fous ou que tu n’aimes pas cette fête, c’est qu’en fait, tu es une aigrie de la vie qui n’a pas de moitié et qui déteste le monde entier. T’es même tellement vicieux que tu fais une soirée anti St-Valentin entre célibataires aigris.
- tu pleures officiellement sur ton célibat en guettant ta boîte aux lettres, ton téléphone et tes mails au cas où un message d’amour apparaîtrait. A 23h, de désespoir, tu renverses ton sac pour vérifier qu’il n’y a pas de lettre d’amour cachée dedans et tu noies ton désespoir dans un pot d’Haagen Dasz.

Si tu es en couple :
- tu dois fêter dignement cette fête. Si tu es une fille, ça veut dire attendre avec amour un cadeau de ton amoureux, lui concocter un bon repas et enfiler ta lingerie la plus sexy pour le dessert. Si tu es un gars, tu es prié d’acheter des fleurs, du chocolat, un nounours en peluche et des cartes avec des cœurs qui brillent. Tu peux te contenter d’un de ces trucs. Tu peux aussi inviter ta chérie au resto, ça n’empêchera pas le dessert lingerie. Au contraire, même.
- tu ne fais rien car tu t’en moques mais comme t’es en couple, on ne t’accuse pas d’être aigri frustré.

Damn it ! Pour ma part, quand je dis que je me fous de la St Valentin, en bonne célibataire que je suis, je précise aussi sec « de toute façon, quand j’étais en couple, je la fêtais pas. C’est commercial, ça rime à rien ». Et là, ça passe un peu mieux mais c’est fou de ne pas avoir le droit de se foutre de la St Valentin si on n’a pas été en couple.

De toute façon, les fleurs, ça meurt, les chocolats, ça fait grossir, les nounours, j’ai pas la place et les cartes non plus. Y a que le dessert en lingerie que je regrette dans l’histoire. Mais si je me démerde bien, je l’aurai moi aussi mon dessert. Et même que j’en reprendrai.

Horoscope du 17 au 23 décembre 2007

Alors, que devait-il se passer cette semaine ?

Horoscope

Pléthore de planètes, d’aspects et d’influences dans le ciel de votre signe, cette semaine. Ca palpite, ça se pousse, ça se bouscule… Est-ce le stress de Noël ou autre chose ? Nés autour du 22, vous pourriez confondre vitesse et précipitation, ou voir grand, peut-être trop. Nés après le 12, allez y et mettez la gomme ! Nés autour du 19, ça fait « bingo » !

N’étant née ni autour du 22, du 19 ou même après le 12, y a déjà la moitié de l’horoscope qui ne me concerne pas, youpi ! Pour le reste, un peu de fébrilité, c’est vrai, mais faut dire que j’ai fait un peu de fièvre avec mon rhume donc forcément, ça n’aide pas à la sérénité.

Horoscope lunaire

Cette semaine, le Soleil, Mercure et Jupiter quittent votre signe lunaire et vous laissent sur une bonne lancée dans le domaine de l’amour, de la famille, du foyer, mais aussi celui des rêves, des espoirs et des voyages. Cette semaine de lune croissante vous donne des nouvelles, occasionne des changements pas forcément déterminants, mais qui baliseront votre nouvelle route

Ah ben s’ils sont pas forcément déterminants, c’est sans doute pour ça que je les ai pas vus. Enfin, je continue mon petit bonhomme de chemin au niveau professionnel, ça, oui. Niveau privé, on ne sait jamais… Par contre, cette semaine, j’ai appris qu’un voyage que je comptais faire était annulé, c’est raté.

Numérologie

Pas de précipitation. Cette semaine, ne prévoyez rien de très précis. Il y a de l’imprévu, des hauts et des bas, un vent de folie suivi d’un calme plat… Sur le plan professionnel, la vibration ne vous place pas au centre des préoccupations, le rythme pourrait ralentir et il vous sera difficile de mener à bien un projet concret. Préférez suivre une voie originale, étudiez la situation mais ne prenez pas encore de décision tranchée. Sur le plan sentimental, l’émotivité sera grande, quelque chose se termine, ou encore un éloignement peut vous peser.

Sur le plan sentimental, heu… non. Rien ne se termine et aucun éloignement. Pour le reste, cette semaine, étant un peu down du fait de mon rhume, j’ai pas été d’une efficacité absolue mais j’ai quand même bien accompli mes tâches et je continue à poser mes bases. Sinon, rien ne s’est passé comme prévu dans mes soirées, entre report, annulation, et abréviation mais bon, ce n’est que partie remise.

Conclusion : c’était pas la semaine des coups d’éclat. Ca tombe bien, j’étais pas en état.

Mon horoscope, semaine du 26 novembre au 02 décembre

Alors voyons ce qui devait m'arriver selon les astres cette semaine...

Horoscope

Natifs de tel mois (pas le mien), l'entrée du soleil en signe de Feu le propage jusque sur le plan professionnel, où les décisions devront être prises. Nés en mois 2 (le mien), autour du 1er, si vous ressentez un coup de pompe, ce n'est que temporaire . Nés entre le 3 et le 7, les nuages qui pesaient sur une association se désagrègent, Nés après le 7, l'union fera votre force.

Alors, étant née entre le 3 et le 7, les nuages pesant sur une asso se désagrègent. Là, je vois pas du tout de quoi il s'agit... Peut-etre au taf, des trucs qui se mettent en place mais y avait pas de nuages, c'est juste une évolution logique...

Horoscope lunaire
Célibataires, dans cette semaine intéressante sur le plan personnel, intime et amoureux, Vénus et Neptune tendent leurs filets, font apparaître le rêve, ses brumes et ses aventures. En fin de semaine, Jupiter, la chance va même s'en mêler. Alors n'hésiteez pas, profitez en. Si, en couple, ça se contracte ou ça se rétracte, prenez quelques distances.

Ah ben voilà, j'ai raté ma rencontre la semaine dernière et mon horoscope a pas vu que j'étais toujours célibataire. Il me faut vite un John-John pour pouvoir me sentir concernée par mon propre horoscope... Sinon, peut-être une rencontre ce soir, sinon, je vois pas...

Numérologie
Pas de laisser-aller. Cette semaine, il faudra poursuivre votre chemin, avancer pas à pas, sauter des obstacles. Sur le plan professionnel, on vous demandera de fournir des efforts, de mener à bien un travail, d'être productifs. Cette période permet de stabiliser votre situation, de trouver une base, une assise, de construire ou de matérialiser un projet. Vous avez de bonnes chances de réussir si vous privilégiez la patience et l'amour du travail bien fait. Sur le plan sentimental, vos liens se feront plus forts, plus tangibles. Soyez exigeants envers l'autre mais surtout... envers vous-mêmes.

Bravo pour le professionnel, bien vu, je vais sur mon chemin, comme dirait les Choristes. Effectivement, des projets suivent leur cours, une avancée pas mal cette semaine, youhou ! Par contre pour le sentimental, j'aimerais bien savoir avec qui les liens sont plus forts parce que là, j'ai l'impression d'avoir raté un épisode !

Conclusion : Le problème quand on n'a pas de vie sentimentale, c'est que la moitié des horoscopes sont à jeter aux orties vu que je ne suis pas concernée. Par contre, pour le professionnel, c'est vrai que ça avance !

Mon horoscope, semaine du 05 au 11 novembre

Qu’est-ce qui devait m’arriver cette semaine, voyons voir !

Horoscope

Si Mercure, Vénus et Mars ne roulent pas cette semaine, pour vous au travail, débrouillez-vous autrement pour faire avancer vos projets. Commencez par vous débarrasser des relations, des situations, des fréquentations qui ne vous apportent rien, faites un peu le ménage sur votre bureau, dans vos tiroirs, dans vos idées. Ensuite, vous démarrerez à nouveau

Ouais ben comme la semaine dernière, il ne se passe rien pour moi, occupe-toi en attendant. Sauf que mon bureau est nickel, arrête de me dire de le ranger, raaaaaaah ! Et dans mon métier, aucune fréquentation ne sert jamais à rien, on ne sait jamais de qui on aura besoin.

Horoscope lunaire

Depuis le temps qu’on vous le dit… Mais oui, votre cercle amoureux ou familial va s’agrandir, vos sentiments vont prendre du volume, de l’ampleur. Cette semaine de nouvelle lune marque le début de cette nouvelle phase. Pour l’instant, ne restez pas seuls ou isolés dans vos pensées, dans vos idées. Partagez ce que vous avez au fond du cœur. Allez-y !

Mmmm, ben non. J’ai dû rater the big love cette semaine, ça m’apprendra à rester seule dans mes pensées, tiens. Donc, je note : ne plus lire dans le métro, je rate l’amour. Je note aussi, appeler les gens de ma famille pour voir qui est enceinte. Mais j’aime bien quand on parle de mes sentiments comme on parle cheveux.

Numérologie

Qu’est-ce que vous attendez ? Cette semaine, les vibrations se remettent dans le bon sens, la motivation revient, l’horizon s’ouvre. Rien n’est encore matérialisé, concrétisé pour l’instant , ce ne sont que des idées mais si vous les arrosez régulièrement, elles auront toutes les chances de s’épanouir ! Le moment est propice aux projets, aux pensées constructrices, à l’action mentale et physique. Certes, vous pourrez vous sentir un peu seuls, en retrait du monde ou livrés à vous-mêmes… Ce n’est qu’un passage. A partir de la semaine prochaine, un rapprochement est prévu.

Bon, ils vont me dire toutes les semaines que c’est la semaine prochaine que ça bouge ? Bon, là, apparemment, faut que je cultive mes idées mais que rien n’est abouti. Donc si je traduis bien, ça donne « fantasme mon enfant, c’est mieux pour toi ». Groumph !

En conclusion : il faut que je reste sur mes idées mais pas trop parce que j’ai raté l’amour, là, c’est malin. Mais c’est pas très grave puisque tout doit se passer la semaine prochaine. Me voici rassurée !