J'ai pas la taille mannequin ?

Il y a quelques temps, j'avais participé au concours de Calice sur les rousses et hop, grâce à ma playmostory de folaïe, j'avais gagné. En cadeau, j'avais le droit à un calendrier made by Calice et à un dessin de mon choix. Comme je voulais quelque chose de raccord avec le blog, j'ai demandé un dssin dans le style wannabe pétassista. Et sous vos yeux ébahis, voici le résultat :

Elle est pas mignonne ma Playmobilette version dessin ? Je l'adore et curieusement, mon petit détail préféré, c'est la position des pieds, ça fait trop la fille qui n'a pas la démarche très mannequin. Tout à fait moi, quoi !

Merci Calice !

Futile mais pas que…

Aujourd’hui, je te fais une annonce. Pas celle que j’ai pas écrit ce week-end parce que ça, tu l’avais remarqué. Le pire, c’est que j’ai passé ma journée d’hier à la maison et j’aurais tout à fait pu te parler d’un beau gosse de la semaine mais j’ai eu la flemme. Non, je veux te dire qu’à partir de maintenant, je serai parfois sur le site de Futiles en tant que rédactrice. Hé ouais.

Quand Vodka Tonic m’a demandé de participer, j’ai dit oui, forcément. Le futile mais pas que, c’est un peu la quintessence de ma bloguittude. Il me fallait un nom de cocktail. Ca tombe bien, le Pink Lady en est un donc j’ai le suprême honneur de garder le même pseudo sur les deux blogs, hihi. Pour info, petite recette du Pink Lady :
4 cl de gin
2 cl de jus de citrons
0.5 cl de sirop de grenadine
1 blanc d' oeufs
1 cuillère à café de crème liquide
Mélangez et servez dans un verre à cocktail. Généralement, dans les bars, y a pas le blanc d’œuf et la crème liquide, faudrait que j’essaie d’en faire un comme ça mais j’ai pas de gin chez moi.

Mais pourquoi j’aime la futilité au fond ? Parce que je suis une fille ? Ah non, votre honneur, je refuse cette réponse. Je crois pas que ce soit question de sexe mais de personnalité. Je peux être grave et sérieuse, avoir des débats d’actualité, des opinions, tout ça, lire des livres ni drôles ni girlie… Mais, ça, c’est pas mon côté Pink Lady. Pink, le matin, elle se lève, se tartine de toutes les crèmes possibles, se maquille, se parfume, se réjouit d’un rien, regarde les jolies choses, rêve de trucs sans doute inutiles mais à portée de main. Mon côté futiles, c’est ce qui permet de rendre la vie plus agréable, plus glitter. Avoir la peau plus douce et plus hydratée ne fera pas de moi une personne meilleure (surtout que tout le monde ne peut pas toucher pour vérifier, c’est un privilège, non mais) quoique… Je pense qu’un jour, il sera scientifiquement prouvé qu’une personne bien dans sa peau est plus sympa avec son entourage et c’est donc bénéfique pour tout le monde. La preuve : les jours où je me sens moche (malgré les produits que j’étale avec entrain tout partout), je fais un peu la gueule donc je suis moins sympa. CQFD.

Il est souvent de bon ton pour une fille de fustiger tout ce qui se rattache à la futilité. Exemple : « Ah non, je lis pas de magazines féminins, je les trouve creux. Je préfère lire le Monde ». Mais pfffff, quoi ! On peut lire l’un et l’autre. J’aime bien lire les magazines féminins, ça colle mieux avec mon bain plein de sels qui pétillent et sentent la fille. Et puis, je vous le dis : un magazine résiste beaucoup mieux à une plongée inopinée dans l’eau du bain qu’un journal. Je vous jure, j’ai testé : j’ai plongé la partie inférieure d’un Elle dans mon bain de fille, il a survécu. Alors que le courrier international qui a subi malencontreusement le même sort dans la piscine de mes parents, je pouvais plus tourner les pages. Conclusion : faut pas lire Courrier International pour se détendre, ça finit mal. Et puis, j’ai beau être une fille sérieuse, j’ai pas non plus envie de l’être tout le temps non plus. La situation politique birmane, c’est fascinant comme sujet (même quand y a pas de cyclone) mais les articles m’expliquant pour la 150ème fois que je suis une fille top qui mérite un mec top et on te dit comment le trouver en 10 leçons, j’apprécie aussi. Même si ça marche pas parce que déjà, faudrait que j’arrête d’être aussi difficile et que j’arrête de commencer toute relation par « de toute façon, ça marchera pas donc je m’attache pas ».

Conclusion 1 : la futilité sauvera le monde.
Conclusion 2 : à partir de maintenant, il y aura quelques articles de ma plume sur Futiles, donc. Et comme je suis une fille super sympa, ce ne sera pas des copier/coller de ce que je peux écrire ici, ce sera de l’inédit.

Horoscope, semaine du 19 au 24 novembre

Alors mes astres, vous m’avez prévu quoi ?

Horoscope
Bof ! Comment ça « bof » ? Cette semaine, les planètes ne vous excitent guère sur le plan professionnel. Ne laissez pas tomber pour autant vos projets, ne vous démotivez pas, bientôt, vous mènerez à bonne fin. Nés autour du 1er, ce n’est pas une blague, vous coincez sur un problème ou une idée. Nés entre le 3 et le 7, faites-vous conciliants, sachez négocier

L’humour des astrologues, quoi « tu coinces sur un projet… Mais non, c’est une blague ! ». Côté pro, au contraire, j’avance pas mal, je pose des jalons en ce moment donc je suis pas trop d’accord. Et négocier ? Je n’ai rien de spécial à négocier.

Horoscope lunaire

La lune sera pleine à la fin de la semaine, il serait dommage de ne pas en profiter. Il faut donc sortir, aller à la rencontre des autres et du monde. Vous qui avez une âme voyageuse, qui recherchez un « ailleurs », c’est le moment de croire en vous… en particulier aux rêves que vous faites. Les souhaits que vous formulez, les craintes que vous ressentez, tout cela vous guide.

Zut, je suis pas sortie ce week-end (malgré l’insistance de M. Facebook) et voilà ! Bon, sinon, il est vrai que j’ai envie de voyage en ce moment. Par contre, mes rêves sont hyper chelous en ce moment, j’ai même rêvé que j’appelais la nana de mon ex en me faisant passer pour une sondeuse pour savoir qui elle était… Ca veut dire qu’en vrai, je suis folle ?

Numérologie

Whouuuu ! Cette semaine, un bon vent, rapide et dymanique, poussera votre embarcation. Sur le plan professionnel, des nouveautés sont au programme. C’est le moment d’aller à la pêche à l’information, à la chasse aux idées, de prendre le train en marche. Mais oui, il va être question de déplacements, d’opportunités, de nouvelles données ! Ouvrez votre esprit largement, refusez les idées préconçues, laissez-vous déstabiliser et vous rendrez cette semaine positive. En amour, si la dépendance vous pèse, allégez votre esprit. En amitié, de nouveaux visages apparaissent.

J’ai pas vu les nouvelles têtes, zut ! Je vais chercher. L’amour, ça me concerne pas. Pour le reste, par contre, je trouve que c’est le plus proche de la réalité. En effet, niveau boulot, j’essaie d’avancer comme il faut. Mais les voyages, pour le moment, on n’en parle pas alors que j’aimerais bien !

Conclusion : Ca bouge ou pas, ça dépend quel horoscope on lit ! Mais apparemment, j’ai raté plein de nouvelles rencontres, c’est mal ! Le mois prochain, je raterai pas la pleine lune.

La drague sur Facebook

Quand j’ai commencé ce blog, j’ai demandé avis à la seule experte es blog que je connaisse et elle m’a dit : « t’as qu’à faire un article sur meetic, ça génère toujours du trafic, ça ! ». Ok donc je vais un peu traîner mes guêtres sur meetic et là, au secours ! Pas de quoi en faire un article : c’est ennuyeux, aucune conversation croustillante à copier/coller pour votre plus grand plaisir. Surtout que j’ai pas trop joué le jeu car ça m’ennuie, meetic, pour de vrai. Par contre, pour remplacer cet article avorté, j’ai mieux : la drague sur Facebook ! Pink Lady a testé pour vous.

 

Pour moi, Facebook n’est pas un lieu de drague, non. D’ailleurs, je n’accepte pas les requêtes des inconnus, c’est mon endroit à amis et les inconnus ne sont pas mes amis. Dimanche, je fais un tour sur Facebook parce que je suis un peu addict et que ça me fait rire de voir qui s’inscrit dans quel groupe. Là, je vois qu’un jeune homme (mignon) que je ne connais pas m’a poké. Polie, je rends son poke puisque étymologiquement, le poke est moins significatif qu’un flash sur meetic… Là, la mec m’envoie un message et une demande de contact pour papoter, ok ! De toute façon, il ne sera pas un John-John, il a 3 ans de moins que moi et à moins de 30 ans, ça compte comme différence.

Je le prends sur MSN et on discute. Gentiment, pour commencer, je n’y vois aucune drague mais petit à petit, ça semble un peu poindre : « t’es célibataire ? », « j’ai beaucoup pensé à toi aujourd’hui », « ben viens chez moi tester ma wii ». C’est ça, oui, comme si j’étais assez naïve pour ne pas comprendre avec quel joystick il veut que je joue. Je ne suis pas une débutante, mon petit bonhomme, on m’a déjà proposé d’aller en club échangiste ! Je joue à moitié le jeu, faisant justement remarquer que, oh, pas de chance, avec les grèves, on va attendre un peu pour secouer la manette. On délire un peu sur le fait de faire le distance en Velib et là, il me sort un hallucinant « ouais, ma copine, elle habite loin aussi, c’est chiant les grèves ». Mais quelle copine ?

Alors, elle, elle va avoir une sacrée paire de cornes, c’est écrit. Où ça ? Mais sur Facebook ! En lisant le « wall » du jeune homme, on en apprend des choses. Alors pour les non initiés à facebook, le « wall », c’est l’espace à messages… publics. Pu-blics. C'est-à-dire qu’à partir du moment où monsieur est mon pote, je peux lire tous ses messages pu-blics. Bon, comme je vous aime, je vous fais un résumé des conversations, juste pour rire :
Copain : « Hé bé dis donc, t’en as plein de jolies filles dans tes friends, tu me les présentes ?
Lui :  Faudrait d’abord que je les rencontre pour ça !
Nana : Oh ben  oui présente les à tes amis comme ça, je te garde que pour moi !"
D’ailleurs, elle, elle confond Facebook et MSN donc je connais un peu toute sa vie, hmmm ! Sans parler de tous les superpokes qu’il reçoit ou les commentaires en photo genre une nana qui annonce qu’elle va « le manger tout cru ».

Et à côté de ça, il me parle de galanterie, de mec bien genre « j’ai des amis qui se comportent mal avec les femmes, tu sais », sous-entendu « moi pas ». Alors je pourrais être flattée d’être une de ses cibles ou vexée qu’il me prenne pour une (ravissante) idiote. Finalement, ça me fait rire. J’avais lu un article sur myspace un peu sur le même trip « je drague sur myspace et tout est public, au secours ! ». Finalement, Facebook, c’est pareil. Sur meetic, on ne sait pas avec combien de personne notre correspondant est en contact alors que là, je vois tout, je sais tout, y compris à quelle heure s’est levée la nana qui raconte sa vie sur le wall. Mais je suis étonnée qu’aucune ne se rebiffe en lui disant que Facebook n’est pas un harem, on dirait qu’elles sont pressées de remporter le lot. Moi, je ne veux même pas jouer. Parce que si Monsieur Facebook devenait mon John-John, imaginez le temps que je perdrais à surveiller son Facebook, ses nouvelles conquêtes amies… Faut vraiment être inconscient pour draguer sur Facebook !

Cherche John-John désespérément

Aujourd'hui, j'ai décidé de lancer une nouvelle rubrique parce que je suis trop inspirée comme nana, si, si. En fait, faut remercier le jeune homme de l'article suivant, c'est lui qui m'a poussé à la créer.

 

 

Qu'est-ce que la rubrique "cherche John-John désespérément"? Elémentaire, mes chers lecteurs adorés, c'est la recherche de L'Homme avec un L et un H majuscule, voyez. Genre le prince charmant qui est si merveilleux qu'on veut faire des bébés avec et vieillir à ses côtés. Pourquoi John-John ? En référence au beau John-John Kennedy qui, sur le papier, alignait toutes les qualités : beau, viril, brillant, ambitieux. Et je suis sûre qu'il était super drôle aussi. Bon, il préférait les blondes et a parfois fait preuve de goûts de chiotte (non, je ne dirai pas que sa femme était une insipide radasse car on ne dit pas du mal des morts). Donc, moi, je veux mon John-John à moi parce que le célibat est peut-être super hype, en attendant, je me les gèle dans mon lit tout froid ! 

Oups

Chers très nombreux lecteurs qui m'aimaient ou me jalousaient, c'est selon

 

Je sais, le samedi, c'est journal people et le dimanche, c'est horoscope. Or, en vous connectant frénétiquement ce week-end, vous avez constaté que j'avais manqué à mes devoirs et que c'était mal, oh oui alors. J'aurais pu vous raconter que j'ai vogué de fêtes en carrés VIP ce week-end mais ce serait un odieux mensonge, vu que je suis pas sortie de chez moi ou presque. Mais j'ai un engin du diable qui s'appelle MSN et beaucoup de gens m'ont parlé car je suis un peu une star, voyez.

Puis ce week-end, j'ai fait des trucs permettant d'écrire plusieurs articles comme mes courses, cherché quel sport faire pour être une pétassista méga bien foutue et totalement désirable, découvert qu'un prince charmant pouvait se transformer en crapaud et puis tout ça.

 

Mais pas de panique, je ferai mes articles du week-end dans la semaine, je ne voudrais pas vous léser. Oui, je pourrais le faire là de suite mais écrire un dimanche soir, c'est péché. 

Photoshope ta mère !

Des fois, je me dis qu’il est difficile d’être une femme en ces temps troublés. Non, je parle pas de la grève, je parle pas des temps troublés de là maintenant de suite mais de ce XXIe siècle naissant. Et même de la fin du dernier. Mais de quoi je parle donc ? Mais de la photoshopisation, bien sûr !

A quoi doit ressembler la fille d’aujourd’hui ? Peau zéro défaut et dorée, des gros seins, mince à l’extrême (même que ça s’appelle maigre), les jambes qui font un mètre chacune, bien sûr. Des fois, je me demande à quoi ça sert de faire appel à des mannequins maigres minces vu que n’importe quel boudin photoshopisé fera illusion. Pardon pour l’aspect péjoratif du mot boudin, j’en suis un moi-même vu que mes jambes ne font pas un mètre de long, que je suis pas mince à l’extrême et même que ma peau n’est pas dorée comme celle d’un poulet. J’ai un peau de parisienne en hiver (blanche comme le marbre), des jambes d’une longueur normale pour ma taille… Mais voilà, à force de vendre cette fausse imperfection, c’est dur de se sentir bien dans sa peau.

Je n’ai jamais voulu ressembler aux filles des magazines, entendons nous bien, déjà parce que je les trouve rarement belles. Même maquillées, photoshopisées, un visage qui ne dégage rien reste un visage qui ne dégage rien. Mais bon, quand je vois des gens s’extasier sur les longues jambes élancées de la nana X ou Y et rigoler du boudin Britney, je me dis qu’ils sont bien naïfs quand même. Non parce que Britney, en photo photoshopisée, elle est plus boudin du tout (déjà qu’elle a quand même bien perdu et qu’elle est pas si mal que ça). Par exemple, une photo de Paris Hilton genre je fais des nœuds avec mes jambes tellement elles sont longues :

Paris version pas photoshopisée, on se rend compte qu’elle a un buste super long et des jambes pas vraiment merveilleuse. Oui, en vrai, Paris Hilton est mal foutue.

Mais alors, à quoi ressemble la vraie femme d’aujourd’hui, celle qui ne s’amuse pas à retoucher ses photos sur photoshop car son métier, c’est pas mannequin ? Non parce que quand je lis les magazines, je me sens boudin intégral mais quand je marche dans la rue, plus du tout. Alors il paraît que ces corps parfaits vendent du rêve y compris aux femmes (que suis-je alors ?). Moi, ça me vend même pas ce superbe pantalon cigarette avec bretelles parce que j’ai toujours pas un mètre de jambes donc ça m’ira pas. Finalement, question : est-ce qu’à trop tirer la femme en longueur, on ne se coupe pas des femmes normales ? Est-ce que les femmes de moins de 2 mètres ( y en a plein) vont oser tenter de porter des fringues qui ne vont qu’à madame 1 mètre de jambes ? Ben quelque part, j’espère que non.

(je sais, c’est pas un pantalon cigarette sur la photo)

Bon, allez, c’est bientôt l’heure de ma demi heure de marche pour avoir la jambe fine. Gosh, j’ai intégré malgré moi les codes photoshop !

Do you speak communicante ?

Chers lecteurs nombreux et déjà fous de moi,

 Vous l’avez remarqué, mes articles sont trouvés d’over hypittude qui peut être gonflante, je le conçois. Pourquoi donc j’écris comme ça ? Mais parce que je parle comme ça, je suis comme ça, je suis une communicante, avec tout le phrasé que ça implique.

 

 

 En fait, je n’en avais pas conscience jusque là, tout est venu jeudi, alors que je discutais avec une collègue : « machine quand je parle, je la comprends pas, elle parle d’updater, de kali, je comprends rien ». Moi, je comprends tout puisque machine est une collègue avec qui je taffe et on parle pareil. C’est notre langage à nous, les communicantes, et on l’intègre sans s’en rendre compte. Déjà, on anglicise tout. On n’est pas débordées mais overbookées, on ne met pas à jour, on update, on ne veut pas un produit de qualité mais un produit quali… Non seulement, ça va plus vite mais surtout, on donne l’impression de savoir de quoi on parle et ça rassure le client. Le client, il aime qu’on lui parle buzz, teasing, happening, event, gossip, créa et tout ce qui va avec. Il aime qu’on lui parle trendy, arty, « machin like » (vous mettez ce que vous voulez à la place de machin, c’est pour dire faire comme. Par exemple, si vous dites fashionista like, ça veut dire comme une fashionista). Et c’est vrai qu’à force d’être dans notre bulle, on ne se rend pas compte qu’on est pas toujours compréhensible pour les autres, ceux qui ne font pas le même métier que nous mais qui aimeraient converser avec nous avec des mots qu’ils comprennent, merci.

Depuis que je suis une communicante, je n’ai jamais autant utilisé d’anglicisme, ce qui n’est pas un mal en soi, j’ai rien contre la langue de Shakespeare. D’ailleurs, ces années de cours d’anglais n’ont pas servi à rien, ce sont mes profs qui vont être contentes. Evidemment, il y a des limites à tout, il ne faut pas se la jouer Jean-Claude Vandamme. Le Jean-Claude Vandamme like, ce n’est pas bon, ça fait de suite amatrice qui ne sait pas de quoi elle parle et utilise plein de mots anglais pour masquer son incompétence. No, no, no, comme dirait Amy. Il faut utiliser les bons mots. Si tu veux devenir communicant et que tu commences çà flipper en lisant mon article, pas de panique ! Les mots, tu les intègres limite malgré toi. Avant, je ne parlais jamais de buzz, teasing ou preview alors que maintenant, j’en parle comme de la météo.

Bon des fois, je grossis le trait aussi, histoire de rigoler un peu. Quand je lis ma petite prose ici, je me rends compte que je truffe mes articles de mots trendy et que ça m’éclate, même si des fois, je me demande si je suis compréhensible. Mais grâce à moi, vous aussi, vous speakerez communicante !

Mon horoscope, semaine du 05 au 11 novembre

Qu’est-ce qui devait m’arriver cette semaine, voyons voir !

Horoscope

Si Mercure, Vénus et Mars ne roulent pas cette semaine, pour vous au travail, débrouillez-vous autrement pour faire avancer vos projets. Commencez par vous débarrasser des relations, des situations, des fréquentations qui ne vous apportent rien, faites un peu le ménage sur votre bureau, dans vos tiroirs, dans vos idées. Ensuite, vous démarrerez à nouveau

Ouais ben comme la semaine dernière, il ne se passe rien pour moi, occupe-toi en attendant. Sauf que mon bureau est nickel, arrête de me dire de le ranger, raaaaaaah ! Et dans mon métier, aucune fréquentation ne sert jamais à rien, on ne sait jamais de qui on aura besoin.

Horoscope lunaire

Depuis le temps qu’on vous le dit… Mais oui, votre cercle amoureux ou familial va s’agrandir, vos sentiments vont prendre du volume, de l’ampleur. Cette semaine de nouvelle lune marque le début de cette nouvelle phase. Pour l’instant, ne restez pas seuls ou isolés dans vos pensées, dans vos idées. Partagez ce que vous avez au fond du cœur. Allez-y !

Mmmm, ben non. J’ai dû rater the big love cette semaine, ça m’apprendra à rester seule dans mes pensées, tiens. Donc, je note : ne plus lire dans le métro, je rate l’amour. Je note aussi, appeler les gens de ma famille pour voir qui est enceinte. Mais j’aime bien quand on parle de mes sentiments comme on parle cheveux.

Numérologie

Qu’est-ce que vous attendez ? Cette semaine, les vibrations se remettent dans le bon sens, la motivation revient, l’horizon s’ouvre. Rien n’est encore matérialisé, concrétisé pour l’instant , ce ne sont que des idées mais si vous les arrosez régulièrement, elles auront toutes les chances de s’épanouir ! Le moment est propice aux projets, aux pensées constructrices, à l’action mentale et physique. Certes, vous pourrez vous sentir un peu seuls, en retrait du monde ou livrés à vous-mêmes… Ce n’est qu’un passage. A partir de la semaine prochaine, un rapprochement est prévu.

Bon, ils vont me dire toutes les semaines que c’est la semaine prochaine que ça bouge ? Bon, là, apparemment, faut que je cultive mes idées mais que rien n’est abouti. Donc si je traduis bien, ça donne « fantasme mon enfant, c’est mieux pour toi ». Groumph !

En conclusion : il faut que je reste sur mes idées mais pas trop parce que j’ai raté l’amour, là, c’est malin. Mais c’est pas très grave puisque tout doit se passer la semaine prochaine. Me voici rassurée !

Pink mouton

Avant d’être une bloggeuse, je suis une lectrice de blog, je lis même beaucoup plus que je n’écris. Comme tout lecteur assidu de blog, j’ai fini par sauter le pas et produire ma propre prose, pour votre plus grande joie, j’en suis sûre.

Donc aujourd’hui, en tant que lectrice de blog, je pousse un coup de gueule. Oui, je suis comme ça, moi, je tape du poing sur la table, je dis stop, je dis non, je dis que je suis contre. So rebelle. Je disais donc que j’étais pas contente. De quoi ? Mais des Martine, que je trouve tellement partout sur tous les blogs que j’en peux plus.

En gros, je vous fais le pitch « hum, tiens, j’ai rien à dire aujourd’hui mais faut que je produise un article pour pas perdre mon fidèle et très nombreux lectorat, voyez… Mais que faire, que faire ? Je suis au boulot, je peux pas prendre une photo de mes fesses. Ecrire ? Bé, là, j’ai pas envie. Ah tiens, si je faisais comme tout le monde ? Martine, c’est over trendy tendance arty, je vais faire ma propre couv ».

Alors, là, tentation. En tant que wannabe pétassista, je ne peux rien rater de ce qui est over trendy, surtout si c’est tendance arty. Du coup, j’ai trouvé un juste milieu : j’ai fait une couv de protestation. Maline la petite pomme !

 (clic clic sur l'image)