Moi aussi je me maquille en Chanel

Ouais, y a des jours où je suis snob, comme ça. N’en déduis pas que j’ai gagné au loto et que je jette mes sous par la fenêtre telle une pétassista, naaaaan. En fait, samedi, dans ma boîte aux lettres, j’ai trouvé… un échantillon.

 

Tatatan ! Déjà, vendredi, en faisant ma tournée des blogs, je découvre que Petitsbouts (que t’es prié d’aller lire fissa) avait reçu un échantillon de mascara Chanel. Elle était bien étonnée, d’ailleurs mais j’avais la clé du mystère. Il y a deux mois, Elle proposait des échantillons gratuits par milliers, suffisait de rentrer son adresse donc j’ai mis la mienne puis celle de Petitsbouts et celle de Vicky, sans doute.

Donc le mascara Chanel (que ma collègue a reçu aussi, on a échangé nos impressions). La brosse est top, ya pas à dire. Mais le produit en lui-même et surtout le résultat, je ne trouve pas qu’il y a de quoi tomber le cul par terre. Vois-tu, sur mon visage, j’ai les yeux vachement plus beaux que mes lèvres. Ils sont bleus, ils sont grands alors que mes lèvres sont fines et sans intérêt. Donc je vais à fond sur le maquillage oculaire et il est essentiel, je dis bien essentiel d’avoir un mascara qui me fait un regard de velours en m’allongeant et assombrissant mes fils. Le mascara Chanel a au moins le bon goût de ne pas faire de paquets mais franchement, je trouve mon bon vieux Bourgeois plus efficace pour souligner la beauté de mon regard. Comme j’me la pète.

Donc non, je n’achèterai pas ce mascara. Par contre, je suis beaucoup plus convaincue par leur rouge à lèvres. En effet, la dernière fois que ma maman est venue à Paris, j’ai repéré dans sa vanity le fameux rouge à lèvres Chanel. Evidemment, je me suis empressée de le lui piquer pour l’essayer (mais je l’ai rendu après). Si la couleur était légèrement trop foncée pour moi, cette texture, OH MON DIEU ! Doux sur mes lèvres, un délicat parfum, un petit goût subtil (j’ai toujours bien aimé le goût du rouge à lèvres, au grand dam de mes lèvres mordillées) mais surtout, il est souple. C'est-à-dire que même après un petit moment, j’ai pas l’impression que le rouge à lèvres a séché et que ça tire. Non, le rouge à lèvres Chanel est souple et confortable.

 

Vivement que je retourne chez ma mère pour lui repiquer son lipstick !

PS : Bon, t’y vas chez PetitsBouts ou t’y vas pas ? Mais reviens quand même après, hein ?

PPS : Hop, la vidéo de la pub Chanel pour Rouge allure, hommage au fameux film avec une bombasse à poil que j'ai regardé avec Ptit Dop. Ceux qui connaissent le film comprendront pourquoi j'ai mal vécu la comparaison.

 

Les hommes peuvent attendre de Marjorie Hillis

Vendredi, c’est littérature. Oui, enfin, ce vendredi, c’est littérature. Tu vois, l’été vient de passer et j’ai beaucoup lu comme toujours en été. Là, j’ai entamé le volume 3 de Millenium, je te fais un bilan de la trilogie ASAP. ASAP, c’est pas de suite non plus vu que j’en suis à la page 66 et qu’il y en a 710 et que j’ai pas encore lu l’Obs de la semaine (pas acheté) et que j’ai un week-end chargé entre ménage, hébergeage de copine (d’où ménage) et écriture d’articles. Pfiou !

 

Mais revenons à ce livre, Les hommes peuvent attendre de Marjorie Hillis, préfacée par Sophie Fontanel aka Fonelle. Mais c’est quoi ce livre ? Encore de la chick litt ? Pas tout à fait. Marjorie Hillis était chroniqueuse dans le Vogue des années 30, une Fonelle de l’époque, si vous voulez. Notre amie Marjorie écrivait régulièrement des chroniques su le célibat et ce livre en est le recueil. En gros, c’était un peu la mère de Carrie Bradshaw sauf qu’elle ne parle pas de sexe et que, elle, elle vit super bien le célibat.

En fait, Marjorie, c’est l’anti-Carrie (ou Bridget, Allie et tutti quanti) qui fait du bien. Marjorie, elle, plutôt que de pleurer sur ce connard de John-John qui ne vient pas (ou ne cesse de repartir), elle prend sa vie en main telle une grande fille qu’elle est et profite des avantages de son célibat. En gros, dans ce petit livre, elle nous donne plein de bons conseils pour ne pas finir vieille, seule, aigrie et fripée.

Au-delà du côté bons conseils, ce qui est top dans ce livre, c’est le côté suranné de certains conseils. On se replonge dans la société des années 30 mais en même temps, on se rend compte que, finalement, rien n’a changé. Les femmes célibataires sont toujours sous pression alors qu’elles sont globalement indépendantes et « mademoiselle » n’a jamais été une insulte. Ce que j’aime aussi, ce sont les exemples concrets, les Mlle P. et les Mme O. (veuve) qui vivent bien leur vie de célibataire ou, au contraire, font à peu près du n’importe quoi et se gâchent la vie pour rien.

Même si je suis plutôt dans la catégorie « célibataire qui le veut bien, j’ai pas le temps d’avoir un mec à plein temps, j’irais quand à la gym, sinon ? », j’avoue que ce livre est une bonne bulle d’oxygène et pas mal de petits conseils m’ont fait réfléchir. D’ailleurs, va falloir que je m’occupe un peu de mon intérieur (le ménage, j’entends) histoire d’être heureuse d’y passer du temps. Voire même y recevoir un homme à qui je servirais de supers cocktails comme ils disent dans le livre.

Futile mais pas que…

Aujourd’hui, je te fais une annonce. Pas celle que j’ai pas écrit ce week-end parce que ça, tu l’avais remarqué. Le pire, c’est que j’ai passé ma journée d’hier à la maison et j’aurais tout à fait pu te parler d’un beau gosse de la semaine mais j’ai eu la flemme. Non, je veux te dire qu’à partir de maintenant, je serai parfois sur le site de Futiles en tant que rédactrice. Hé ouais.

Quand Vodka Tonic m’a demandé de participer, j’ai dit oui, forcément. Le futile mais pas que, c’est un peu la quintessence de ma bloguittude. Il me fallait un nom de cocktail. Ca tombe bien, le Pink Lady en est un donc j’ai le suprême honneur de garder le même pseudo sur les deux blogs, hihi. Pour info, petite recette du Pink Lady :
4 cl de gin
2 cl de jus de citrons
0.5 cl de sirop de grenadine
1 blanc d' oeufs
1 cuillère à café de crème liquide
Mélangez et servez dans un verre à cocktail. Généralement, dans les bars, y a pas le blanc d’œuf et la crème liquide, faudrait que j’essaie d’en faire un comme ça mais j’ai pas de gin chez moi.

Mais pourquoi j’aime la futilité au fond ? Parce que je suis une fille ? Ah non, votre honneur, je refuse cette réponse. Je crois pas que ce soit question de sexe mais de personnalité. Je peux être grave et sérieuse, avoir des débats d’actualité, des opinions, tout ça, lire des livres ni drôles ni girlie… Mais, ça, c’est pas mon côté Pink Lady. Pink, le matin, elle se lève, se tartine de toutes les crèmes possibles, se maquille, se parfume, se réjouit d’un rien, regarde les jolies choses, rêve de trucs sans doute inutiles mais à portée de main. Mon côté futiles, c’est ce qui permet de rendre la vie plus agréable, plus glitter. Avoir la peau plus douce et plus hydratée ne fera pas de moi une personne meilleure (surtout que tout le monde ne peut pas toucher pour vérifier, c’est un privilège, non mais) quoique… Je pense qu’un jour, il sera scientifiquement prouvé qu’une personne bien dans sa peau est plus sympa avec son entourage et c’est donc bénéfique pour tout le monde. La preuve : les jours où je me sens moche (malgré les produits que j’étale avec entrain tout partout), je fais un peu la gueule donc je suis moins sympa. CQFD.

Il est souvent de bon ton pour une fille de fustiger tout ce qui se rattache à la futilité. Exemple : « Ah non, je lis pas de magazines féminins, je les trouve creux. Je préfère lire le Monde ». Mais pfffff, quoi ! On peut lire l’un et l’autre. J’aime bien lire les magazines féminins, ça colle mieux avec mon bain plein de sels qui pétillent et sentent la fille. Et puis, je vous le dis : un magazine résiste beaucoup mieux à une plongée inopinée dans l’eau du bain qu’un journal. Je vous jure, j’ai testé : j’ai plongé la partie inférieure d’un Elle dans mon bain de fille, il a survécu. Alors que le courrier international qui a subi malencontreusement le même sort dans la piscine de mes parents, je pouvais plus tourner les pages. Conclusion : faut pas lire Courrier International pour se détendre, ça finit mal. Et puis, j’ai beau être une fille sérieuse, j’ai pas non plus envie de l’être tout le temps non plus. La situation politique birmane, c’est fascinant comme sujet (même quand y a pas de cyclone) mais les articles m’expliquant pour la 150ème fois que je suis une fille top qui mérite un mec top et on te dit comment le trouver en 10 leçons, j’apprécie aussi. Même si ça marche pas parce que déjà, faudrait que j’arrête d’être aussi difficile et que j’arrête de commencer toute relation par « de toute façon, ça marchera pas donc je m’attache pas ».

Conclusion 1 : la futilité sauvera le monde.
Conclusion 2 : à partir de maintenant, il y aura quelques articles de ma plume sur Futiles, donc. Et comme je suis une fille super sympa, ce ne sera pas des copier/coller de ce que je peux écrire ici, ce sera de l’inédit.

Drame au pays de la sveltesse

A midi, je lisais mon Elle de la semaine en attendant mon métro quand j’ai découvert avec stupeur l’édito d’Alix Girod de l’Ain aka AGA, l’une de mes plumes chouchoutes dans ce magazine. Qu’apprends-je ? Je peux boire mon litre et demi d’eau par jour, ça me fera même pas mincir ? Non de non de nom de Dieu ! J’ai un doute sur l’orthographe des non et nom mais je dirais qu’on s’en fout.

Alors, voilà, comme dirait Alix : « des années qu’on se trimballe avec nos bouteilles d’eau sur le dos, comme des femmes grenouilles, fortes de la certitude que les calories de Twix sont solubles dans l’eau minérale ». Je serais limite tenter de poursuivre l’article sur le thème « m’énervent les gens qui ont le sens de la formule innée et qui me font sentir comme une sous sous merde » mais ce n’est point le sujet. Je veux te parler de cette histoire de flotte. Comme tu sais, moi, je passe ma vie à dire que je suis au régime. Là, j’ai un peu relâché mon sérieux sur certains trucs comme, au hasard, finir la douche à l’eau froide mais est-ce bien ma faute s’il fait un froid glacial fin avril ? J’ai cru choper une pneumonie hier soir. Quant à la piscine, le seul soir où je peux y aller, j’ai des trucs de prévus, c’est pas ma faute (enfin euh…). J’aimerais bien investir dans une wiifit mais j’ai pas la place chez moi et l’idée de l’installer au bureau avec la télé qui irait avec a été accueillie par un « ahahah » général.

Mais n’empêche qu’à plage moins 2 mois (P-60, on va dire), ça commence à m’angoisser un peu, j’ai peur qu’on me confonde avec un cachalot albinos échoué. Du coup, je lis tous les articles minceur en me retenant de manger des schocobons que j’ai pas achetés (quelle force de caractère) et je te jure que ça me déprime mais je t’en parlerai un autre jour parce que là, je me focalise vraiment sur cette histoire de boire ou ne pas boire 1.5 l par jour, ça change rien. Et même que la contrex, c'était le must mais je me demande sérieusement qui peut boire de la Contrex, je déteste cette eau.

Moi, en fait, je bois pas beaucoup, j’avoue. J’ai jamais vraiment soif (mais quand ça arrive, j’ai l’impression que j’ai du papier de verre dans la gorge) et quand j’ai pas soif, je bois pas. Depuis que je suis salariée, je fais travailler plus mes reins quand même puisqu’en moyenne, j’avale : 2 mugs de café, un de thé, un verre d’eau au déjeuner et le soir, une petite théière de tisane ou d’eau chaude au citron. Si on additionne, je suis même pas sûre qu’on arrive au litre mais j’aime pas pisser toutes les deux minutes non plus.

A une époque, je me souviens, je buvais beaucoup parce qu’il paraît que ça coupe la faim. Ben je te dirais que c’est des conneries. I y eut cet été, 1998, où je passais mes journées à taper sur ma vieille machine à écrire en me la jouant future grande écrivaine en buvant mon litre d’eau. Du coup, j’écrivais peu puisque j’allais beaucoup aux toilettes mais en plus, ça me lessivait l’estomac et me le rendait tout vide. Donc j’avais faiiiiiiiiim. Conclusion : boire donne faim.

Alors du coup, je me dis que rien n’est jamais acquis sur le chemin de la sveltesse et que je me méfie des prochaines études. S’il le faut, on va apprendre que les légumes et fruits sont mauvais pour la rétention d’eau alors que les pâtes, c’est bon pour la ligne. Et les schocobons, ça pourrait pas avoir des vertus affinantes ? Ca me ferait TRES plaisir.

En attendant, je vais me faire un thé vert, des fois que…

Kayah - Supermenka

La semaine dernière, je vous ai mis ici un clip très Emir Kusturica dans l'esprit. Cette semaine, je vous montre un nouveau clip de Kayah (la mariée dans l'autre clip) dans un style très différent, beaucoup plus pouffe. Pour ceux qui sont fans de Kayah, c'est une artiste polonaise très connue là bas qui a participé à de très nombreux albums en plus des siens. L'album dont est tiré Supermenka, Zebra, a remporté 4 Frederyk awards, l'équivalent de nos victoires de la musique. Kayah a même fait la une du Elle polonais. Et si vous voulez en savoir plus, faites comme moi : allez sur google!

 

 

La pétassista est-elle vénale ?

Aujourd’hui, j’avais d’abord envisagé de parler sexe mais je le ferai demain à l’occasion de la journée spécial sexe sur ladie’s room.

Recommandé par des Influenceurs

Après tout, c’est le printemps, les hormones vont redécoller. D’ailleurs à propos de printemps, j’apprécierais qu’on ait des températures de saison : là, j’ai vraiment trop froid.

Alors du coup, ne parlant pas de sexe en ce 20 mars, jour de la St Herbert (tiens, mon calendrier me dit que c’est aujourd’hui le printemps. Tu parles !), j’ai décidé de te parler de la vénalité de la pétassista. De prime abord, la pétassista est vénale. Elle rôde dans les boîtes et bar de la hype pour agripper l’homme riche, pas forcément beau mais ce n’est qu’un détail. Le but n’est pas de tomber amoureuse mais de faire une belle union. Parce que ça coûte cher, une vie de pétassista. Par exemple, tu prends le Elle de cette semaine, avec Cameron Diaz en couverture. Soit dit en passant, j’aime bien cette couverture : on ne cherche pas à déformer le corps de Cameron, on lui met un T-shirt et gros plan sur sa bonne tête de meilleure copine. Donc j’ouvre au hasard, page 167, une nana en pyjama gris en coton. Enfin, non, c’est pas un pyjama, c’est un survêt couture Yves St Laurent : sweat 595 euros, pantalon 695. Tu vois que ça coûte cher.

Donc on pourrait croire que la pétassista est vénale mais faux : elle est philanthrope. Prenons nos amis des grandes bourgeoises et toutes ces pétassistas, femmes désœuvrées. Elles font de bonnes actions avec les sous de leur mari. Et ça, je trouve ça super bath ! Tu vois, je sais pas bien ce que j’ai fait de ma vénalité, je l’ai perdue très jeune et depuis, ça revient pas. Ce qui m’excite le neurone sexuel, moi, c’est le trip intello-artiste, ce qui n’est pas toujours bien parce qu’à part quelques uns qui réussissent, ils sont fauchés et surtout torturés. Et les mecs torturés, je te jure, évite. Je t’en parlerai un autre jour, tiens. Il n’empêche que malgré mon manque total de vénalité, ça me plairait quand même bien d’être philanthrope. Genre j’aurais plein de tune à dépenser et du temps libre (oui, si je suis très riche, je vais pas rester à mon poste actuel donc soit on me nomme chef, soit je m’en vais) alors autant l’offrir aux nécessiteux.

Certains se diront que c’est pour s’acheter une bonne conscience : d’un côté, je m’achète mon sac Abaco en agneau à 380 euros et de l’autre, j’aide les défavorisés de la vie. Et alors ? Je pourrais utiliser cet argent pour m’acheter une pochette en satin Lanvin (670 euros) alors je me dis que dans l’histoire, tout le monde y gagne un peu. Est-ce que ça fait de moi une meilleure personne ? Hum… Je vous ai dit que c’était le printemps aujourd’hui ?

Bon, voilà, me reste plus qu’à devenir vénale, ça doit pas être si compliqué. Il suffit que je me dise que l’argent rend beau. Même l’affreux au cigare là bas qui me regarde d’un air libidineux. Ah non, toute la vénalité du monde ne pourra pas m’encourager à rouler une pelle à un mec qui fume un gros cigare, dé-so-lée !

T’es belle mais pas assez !

Samedi soir, je suis allée boire un verre avec Mlle Babillages à St Germain. Même qu’on est allées au café de flore, histoire de se la péter un peu. Faudra que je t’en parle de ça, d’ailleurs, mais un autre jour. T’as remarqué comme je commence toujours mes articles par « il faudra que je te parle de ça mais pas aujourd’hui » ? I’m the queen of the theasing ! (penser à noter tous les sujets que je promets d’aborder). Donc pendant que je sirotais mon chocolat chaud… Oui, je suis une wild trash girl, je bois un choco chaud un samedi soir… Donc je le buvais mon chocolat et on parlait de magazines de mode et notamment de Elle et sa couverture hallucinante de Sophie Marceau. Si tu l’as pas vu, regarde :

Voilà, la tête de Sophie Marceau sur le corps d’une adolescente. Cette semaine, on a droit à ça :

 

C’est tellement photoshopisé que j’en ai peur, figure toi. Regarde moi ces jambes interminables qui ressemblent à de la guimauve : personne ne peut tenir là-dessus, on dirait qu’il n’y a même pas d’os. Déjà, tu regardes bien, y a pas de genoux. Puis le visage, les cheveux, tout fait faux ! On dirait vraiment Barbie. Et que dire de la couv avec Monica Bellucci d’une semaine d’octobre ou novembre, je sais plus ?

Regarde bien la poitrine : y en a pas ! un torse absolument lisse. Pour une nana qui a les formes de Bellucci, c’est quand même un comble.

Bon, bref, on parlait de ça et la miss me demandait : « tu crois pas que c’est un peu vexant de se faire retoucher tout le temps comme ça ? ». That a good question, je vais tenter d’y répondre sous vos yeux ébahis. Ooooooh ! Imaginons que je sois star. Star de quoi, l’histoire ne le dira pas, j’ai pas encore décidé. On décide de faire une séance photo pour la couv’ d’un magazine. Alors qu’il me retouche le corps, vu que je n’ai pas la taille mannequin dans n’importe quel sens que tu me prennes, ma foi, ça ne m’étonnerait pas. Et puis quelque part, le côté taille de guêpe, ventre plus plat que la Belgique, des jambes fuselées et interminables, des fesses hautes et bombées… même si c’est avec photoshop, ça fait toujours plaisir. Mais par contre, s’ils touchent à mon visage de madone italienne, je vais mal le prendre. Parce qu’à force qu’ils m’agrandissent les yeux (déjà bien grands, ma foi), qu’ils me raccourcissent le nez, pulpent mes lèvres… Bref, s’ils me refont de A à Z, je risque de me sentir pas bien du tout genre « je suis le thon ultime, seul ‘toshop peut encore me sauver ».

Dans ces conditions, comment tu veux que les stars n’aient pas recours à la chirurgie esthétique ? En 3 clics, on leur montre à quel point elles sont imparfaites. De la tête aux pieds, rien à sauver. Je sais pas toi mais moi, je suis susceptible et j’aime pas trop qu’on me fasse remarquer les trucs qui vont pas chez moi. « T’as les cheveux qui fourchent, faudrait les couper », « t’as pas un peu grossi ? » ou son pote « tu sais, avec quelques kilos de moins, tu serais mieux », « t’as un bouton, là », « t’as mauvaise mine », « Mon Dieu que t’es blanche ! », « mais t’es toute petite, en fait ! »*… Enfin, ça, j’aime pas. Alors déjà que ça m’énerve quand c’est juste sur un détail, imaginez sur la totalité de ma personne. Surtout que ça pourrait détruire mes certitudes vis-à-vis de moi. Genre je découvrirais que mes yeux ne sont pas si magnifiques que ça et qu’il faut en rajouter ou que mon nez de Venus de Botticelli même pas ravagé par la drogue est en fait, très moche au milieu de ma figure… Et j’interdis à quiconque de retoucher mes oreilles, ce sont les plus mignonnes du monde.

Bref, est-ce que, pour être belle ‘toshopement parlant, il faut ne pas avoir d’ego ? Est-ce que la fille aux jambes en guimauve regarde ses vraies jambes en ayant envie de pleurer car elle font pas 2m en vrai ? Franchement, je préfère mon anonymat et garder mes jambes qui ne font pas deux mètres mais qui ont au moins des os et des genoux (même si les mecs préfèrent les jambes très très souples pour pouvoir les mettre autour de leur tête)

* Ces remarques sont essentiellement faites par myself quand je me regarde dans la glace.

Oh oui, chic, des changements !

La vérité, je vous le dis, j’avais prévu de publier cet article ce week-end mais vu que je tape ces mots en ce lundi nuageux, autant vous dire que c’était mal barré dès le départ. Faut dire que le week-end, j’essaie d’avoir la vie sociale et sexuelle que j’ai pas forcément le temps d’assumer en semaine.

Je suis un peu une inconstante du blog, je lance des rubriques pour voir et des fois, elles restent et d’autres pas. Je pense que c’est le principe de tout blog, de tester, de voir. L’essentiel est qu’on s’amuse, vous comme moi. Donc faisons un peu la liste de ce qui va changer.

Mercredi : bon, je sens que les aventures de Céleste, ça vous passionne pas et pour tout dire, moi non plus. C’est ma faute, je pense, l’histoire démarrait trop lentement, s’acheminait vers un mélange entre Ugly Betty (en plus jolie) et le Diable s’habille en Prada (sans la boss tyrannique) donc je vais laisser tomber. Pour ceux qui aimaient bien et qui voulaient connaître la fin, je vais faire un aveu : la fin, je la connais pas non plus, j’écrivais à l’aveuglette. Je voulais pas finir sur une happy end sucrée et prévisible du type « après avoir couché avec la moitié de la planète, Céleste trouva son John-John, se maria et fit plein d’enfants », ce qui trahissait le roman girlie spirit mais je trouve ça chiant, les happy ends prévisibles. Non mais c’est vrai, se taper un roman de quelques centaines de pages alors qu’on connaît la fin dès la moitié du truc, c’est un peu de l’arnaque. Du coup, le mercredi, ce sera plus Céleste, j’ai eu une autre idée débile dont je parlerai mercredi, à voir combien de temps ça durera.

Samedi : avant, il y avait le journal people, un peu trop long alors j’ai décidé d’alléger le tout. L’idée : choisir quelques faits people marquants et « élire » le fait marquant qui ferait la couv du Pink Lady’s people mag. Je voulais le lancer dès cette semaine mais vu que le fait marquant, c’était la mort d’Heath Ledger, j’ai pas trouvé ça super drôle de commencer par là. Non parce que je veux faire du rigolo et du léger. Et je suis pas sûre que la mort d’Heath Ledger le soit, même si on parle de sa relation avec Mary Kate Olsen. Donc ça, je vais le commencer ce samedi qui arrive.

Dimanche : au départ, il y avait l’horoscope et c’était pas super intéressant non plus. D’abord, j’ai subi un traumatisme récemment. Dans le supplément astro de Elle, il y avait une page pour calculer son signe lunaire et là, j’ai été choquée d’apprendre que selon ce petit supplément astro, je n’étais pas sagittaire de signe lunaire comme une nana me l’avait dit en le calculant mais capricorne, apparemment. Du coup, je ne sais plus à quelle lune me vouer et quel horoscope lire. S’il le faut, j’ai pas arrêté de dire que c’était tout faux ce qu’on me prédisait alors que je lisais tout bonnement pas le bon horoscope (pas forcément plus juste, ceci étant dit). Et puis y a des tas de semaines où il ne se passe rien de notable alors se taper tous ces horoscopes  à taper pour en conclure que : « ben, cette semaine, il ne s’est rien passé alors du coup, l’horoscope qui me prévoit des choses s’est planté », c’est vraiment pas passionnant. Alors comme Loulabyy m’a autorisé à piquer sa rubrique car elle est trop sympa, je vais lancer le beau gosse du dimanche. Tous les dimanches, je vous présenterai un people mâle que je trouve trop trop « je le veux là de suite », juste pour le plaisir des yeux.

Et les autres jours ? Les autres jours, ça restera comme c’est actuellement : selon mes envies. Voilà, maintenant, vous pouvez mettre vos agendas à jour !

Horoscope du 17 au 23 décembre 2007

Alors, que devait-il se passer cette semaine ?

Horoscope

Pléthore de planètes, d’aspects et d’influences dans le ciel de votre signe, cette semaine. Ca palpite, ça se pousse, ça se bouscule… Est-ce le stress de Noël ou autre chose ? Nés autour du 22, vous pourriez confondre vitesse et précipitation, ou voir grand, peut-être trop. Nés après le 12, allez y et mettez la gomme ! Nés autour du 19, ça fait « bingo » !

N’étant née ni autour du 22, du 19 ou même après le 12, y a déjà la moitié de l’horoscope qui ne me concerne pas, youpi ! Pour le reste, un peu de fébrilité, c’est vrai, mais faut dire que j’ai fait un peu de fièvre avec mon rhume donc forcément, ça n’aide pas à la sérénité.

Horoscope lunaire

Cette semaine, le Soleil, Mercure et Jupiter quittent votre signe lunaire et vous laissent sur une bonne lancée dans le domaine de l’amour, de la famille, du foyer, mais aussi celui des rêves, des espoirs et des voyages. Cette semaine de lune croissante vous donne des nouvelles, occasionne des changements pas forcément déterminants, mais qui baliseront votre nouvelle route

Ah ben s’ils sont pas forcément déterminants, c’est sans doute pour ça que je les ai pas vus. Enfin, je continue mon petit bonhomme de chemin au niveau professionnel, ça, oui. Niveau privé, on ne sait jamais… Par contre, cette semaine, j’ai appris qu’un voyage que je comptais faire était annulé, c’est raté.

Numérologie

Pas de précipitation. Cette semaine, ne prévoyez rien de très précis. Il y a de l’imprévu, des hauts et des bas, un vent de folie suivi d’un calme plat… Sur le plan professionnel, la vibration ne vous place pas au centre des préoccupations, le rythme pourrait ralentir et il vous sera difficile de mener à bien un projet concret. Préférez suivre une voie originale, étudiez la situation mais ne prenez pas encore de décision tranchée. Sur le plan sentimental, l’émotivité sera grande, quelque chose se termine, ou encore un éloignement peut vous peser.

Sur le plan sentimental, heu… non. Rien ne se termine et aucun éloignement. Pour le reste, cette semaine, étant un peu down du fait de mon rhume, j’ai pas été d’une efficacité absolue mais j’ai quand même bien accompli mes tâches et je continue à poser mes bases. Sinon, rien ne s’est passé comme prévu dans mes soirées, entre report, annulation, et abréviation mais bon, ce n’est que partie remise.

Conclusion : c’était pas la semaine des coups d’éclat. Ca tombe bien, j’étais pas en état.

Dame nature, t’es une conne

Oui, j’ose le dire tout haut. Je ne suis pas qu’une délinquante exhib à gros seins, je suis aussi irrévérencieuse. Donc Dame nature m’a toujours eue dans le nez, c’est le cas de le dire : je fais des rhumes tout le temps. Au moins une fois par saison, y compris en été. Je dois toujours avoir un pot de miel à la maison pour adoucir ma pauvre petite gorge. Oui, je sais, si je fumais pas aussi…

 

Donc cette année, j’avais décidé que le rhume de l’hiver ne passerait pas par moi. Ma meilleure arme ? Les fruits bourrés de vitamine comme je l’avais dit dans l’article sur mon frigo. J’y ai même rajouté de la juvamine au guarana. Oui, en ce moment, tout est au guarana : la juvamine, une nouvelle boisson énergétique pour filles mais que je trouve pas super bonne (pure rush, pour ceux qui ne veulent pas faire la même erreur de casting que moi), mes plats Picard, mes recettes Elle… Bref, par-tout. Et bien moralité, le guarana, ça n’aide pas à combattre le rhume, voilà.

Du coup, c’est un peu la catastrophe, vu la semaine qui s’annonce : j’ai un truc prévu tous les soirs, sauf vendredi, un déjeuner mercredi, préparer mes vacances (héhéhé !), du boulot à boucler avant de partir (re-héhéhé). C’est donc vraiment le bon moment pour tomber malade. Du coup, j’essaie de limiter les dégâts : dragées humex rhume (mais il ne faut pas en abuser, hum…), ibuprofène, miel dans tout ce que je bois, crème nivea sur le bout de mon nez pour pas qu’il pèle. Et plus de clope jusqu’à ce que je récupère totalement, bien sûr.

En attendant, plus les heures passent et plus j’ai mal partout, je sens que ça va être long…