J’ai testé pour vous : le rasoir.

Parfois, il m’arrive d’avoir quelques temps de retard. Par exemple, c’est du haut de mes 2[…] ans que j’ai découvert la magie du rasage. Parce que j’en avais marre de la crème qui pue et que la dernière fois que j’ai utilisé de la cire, j’ai eu l’aine bleue pendant trois jours. A la plage. Peau fine de merde !

L’autre jour, j’avais un rendez-vous galant à but sexuel donc il me fallait être au poil (ahah !). Or, de crème, je n’en avais plus alors que mes poils faisaient une réapparition visible. Une fois au rayon épilation, je décidais de jeter un œil sur les rasoirs car la crème a un souci majeur : malgré la douche, ça pue un peu. Or ayant prévu de mélanger mon sexe à celui d’un homme, cette odeur risquait de me priver d’une petite gâterie dont je sais le monsieur expert (j’avais testé, hein, ne jamais croire un mec qui se dit pro du cunni). Donc le rasoir.

Mais le rasoir me fait peur parce que ça coupe. Et si je me ratais et me retrouvais avec des entailles franchement repoussantes ? Non parce qu’une fois coupée, c’est mort pour l’épilation, mettre de la crème dépilatoire par-dessus pour finir le travail serait du pur suicide. J’hésite, je tergiverse puis prenant mon courage à deux mains, je prends le modèle Wilkinson, celui qui tond et rase.

Arrivée chez moi, c’est l’heure du grand test. Comme je suis très courageuse, je teste d’abord sur mon bras. Oh bah y a pu poil ! Et même pas je me suis mutilée. Ok, on passe aux choses sérieuses, je plonge donc sous la douche (il faut la peau humide qu’ils disent), je respire un grand coup et c’est parti. Bon, je la fais courte : aisselles nickel, maillot sublime, jambes douces. Bon, j’ai pas compris comment fonctionnait la tondeuse mais je me pencherai sur la question à l’occase. Alors voilà, pendant 2[…] ans, je me suis privée de cette merveille par peur de me couper. Et aussi parce que ma tante m’a dit qu’elle me giflerait si un jour je me rasais. Il n’empêche que me voici douce et glabre. J’espère que chouchou appréciera à sa juste valeur.

Seul inconvénient du rasage : la repousse. Ca va assez vite mais surtout c’est moche, j’ai eu plein de poils incarnés sur le pubis, ça a un côté galeuse qui ne m’a pas trop trop plu… Et puis ça gratte un chouia (au pubis, toujours, aisselles et jambes ont été sages). Et se gratter le pubis en public, c’est euh… non.
Bonus :

PS : C’est marrant, mes poils rasés sur le bras sont toujours aux abonnés absents. Je crois que je les ai tués

PPS : A la question pourquoi Ptit Dop est soudain poilu et les yeux verts, c’est juste parce que c’est pas lui (mais il va bien) (et non, ce monsieur n’est pas mon mec officiel même si je l’aime bien, j’en parlerai peut-être quand je lui aurai trouvé un nom)(quoi qu’en général, quand j’ai un coup de cœur pour un mec, ça ne marche jamais) (même pas je devrais vous en parler, je viens de me porter la poisse, je suis sûre) (oui, un jour, je me guérirai de ce sentiment que ma vie sentimentale ne peut qu’être ratée, promis)

On va dire que…

On va dire que j'ai commencé deux supers articles sur ma folle vie de blogueuse VIP mais que j'ai pas eu le temps de finir car :

- j'ai plein de boulot et que quand je règle un truc d'un côté, y en a un autre qui lâche et que j'ai un peu envie de dire « tu me fais chier ! » à plein de gens mais apparemment, c'est pas bien vu (et pas du tout conseillé).

- l'hiver est reviendu, je suis collée au radiateur et ça change pas grand-chose, je suis à deux doigts de m'allonger dessus pour voir . Du coup, je regrette de m'être épilée hier parce que le poil, ça tient chaud.

- que j'ai si froid que je renonce à la piscine pour aller direct à la maison prendre un bain. Et même que je mettrai quelques gouttes d'huile d'argan dedans pour avoir la peau divinement douce.

- si j'étais un ours, je retournerais dormir jusqu'en mai. Na.

- que j'ai pas envie d'écrire n'importe quoi sur certains trucs.

- que le froid me rend de mauvaise humeur, globalement.

En conséquence de quoi : revenez demain, merci les pioupioux. Promis, demain, y aura de la boulette, si, si.

 

En attendant, je m'en fous, je m'échappe dans 15 mn, j'ai TROP froid. C'est pas humain. Météo de merde d'abord.

 

 

Valentine (vol 4) d'Anne Guillard

Et voilà ! Alors que je m’appliquais à ne pas rentrer dans un endroit avec des livres à acheter, elle m’y a forcé. Ok, je lui dois des services pour les 38 prochaines années mais quand même. Du coup, c’est parti, j’ai fait le plein et dans mon panier de publivore, qu’y avait-il ? Le volume 4 de Valentine.

 

Qui est Valentine Mondu ? C’est une jeune fille comme nous en pire : le bide qui sort du pantalon, un cul éléphantesque, une poisse phénoménale, une mère qui s’en fout, un psy qui se fait des sous sur son dos, un ex parti avec sa meilleure amie. Dans le volume 1, Valentine s’épile car elle est légèrement névrosée du poil. Dans le volume 2, poursuivie par un poil géant qui parle, elle va dans une clinique pour se reposer un peu. Dans le volume 3, elle doit assister au mariage de son ex et de sa meilleure amie et se cherche désespérément un cavalier. Et dans le volume 4 ?

Ce 4e opus nous plonge dans les méandres du rhume et de la grippe, des miasmes et de la morve, des mouchoirs sursaturés de nos flux, le nez qui pique et les yeux qui pleurent. Parce que notre amie Valentine, en plus d’être une belle perdante de la life, est une petite nature qui attrape toutes les maladies possibles et inimaginables. En gros, elle passe le volume à courir de sa couette aux toilettes en tendant la main pour choper un mouchoir, en gros. Mais quand même, je trouve que Valentine se prend en main et ne paraît plus aussi pathétique et no life que dans les anciens tomes. Gosh, elle grandit.

Pour ceux qui ne connaissent pas les Valentine, perso, je conseille. La BD est montée comme un magazine féminin et il faut le relire plusieurs fois pour tout repérer. Par exemple dans le volume 2, vous avez des pubs genre sonneries et logos portables à télécharger, des publi reportages… Bref, j’adore. Et puis même si Valentine reste une caricature, on a tous un peu d’elle en nous. Alors, si vous ne connaissez pas, on met les 4 volumes sur la liste du papa Noël, hop hop hop !

PS : Ce week-end, je suis pas sûre qu’il y ait des playmos vu que ce soir, je suis trèèès occupée…

Mais comment font-elles ?

Depuis quelques jours, je dirais samedi précisément, je rêve d’avoir une épaisse fourrure sur tout mon corps pour me protéger du froid. Mais la pratique hebdomadaire de la piscine empêche la culture de sa propre fourrure… En gros, j’ai froid jusqu’au tréfond de mon corps. Hier, après avoir pris une belle averse glaçante qui a failli tuer mon pouce gauche (je te jure, il agonisait, horrible), je me suis désapée et glissée sous ma couette, la bouillote dans les bras, How I met your mother sur l’écran. Et je me suis endormie, of course.

 

Tu vois, mon corps semble très relié à l’état primitif de l’homme (enfin, de la femme), c'est-à-dire qu’aux premiers frimas, il se met en mode hibernation et je passe mon temps à dormir. Mais dans notre société moderne, il ne faut pas dormir, il faut aller travailler donc ce matin, la mort dans l’âme, je quitte ma couette et ma bouillote pour enfiler des vêtements et me voici dans la rue à me geler les fesses car ma veste en cuir ne les couvre pas. Finalement, je crois que je vais m’acheter le manteau Xanaka army qui descend jusqu’aux pieds, facile.

Alors que je cheminais en maudissant l’hiver, le froid, Dieu et que sais-je encore, j’aperçus l’impensable : une fille en jupe. En JU-PE, comme je te dis. Et pas une jupe par-dessus un jean non, non, une jupe par-dessus des collants. Sur le coup, je me dis que c’est un cyborg mais j’en vois une autre quelques mètres plus loin. Alors soit on assiste à une invasion pernicieuse de cyborgs (mais ça me paraît curieux qu’ils fassent ça en jupe) soit ces filles sont en pleine abnégation pour cause de coquetterie.

Tu vois, la semaine dernière, il faisait un peu moins froid et je me baladais avec ma robe pull sous laquelle j’avais juste mis des collants. Et ben je peux te dire que je sentais toutes les terminaisons nerveuses de mes poils. Heureusement que j’étais épilée, il m’en auraient filé les collants tellement ils étaient dressés. Alors aujourd’hui qu’il fait un froid polaire, je me demande : comment se mettre en jupe avant mars ?

Il y a bien sûr le collant en laine, pas toujours seyant, régulièrement grattant, mais qui a l’avantage de garder nos gambettes au chaud. Mais ce matin, elles avaient des collants en légères mailles couleurs chair ou couleur gris souris alors j’ai une autre explication : la triple épaisseur. Ze t’explique : quand j’avais 19 ans et que j’étais célibataire et que je rentrais dans mon slim rouge, je faisais régulièrement péter la jupe pour faire tomber les mâles. Mais pour supporter la fraîcheur ambiante, je ne mettais pas une ni deux mais trois paires de collants. Bon, ça ne facilitait pas tout à fait la marche mais au moins, ça rendait l’hiver plus supportable. Seulement voilà, à force de faire la belle aux gambettes exhibées, j’eus une prise et au moment de se mettre dans le plus simple appareil, trois collants, ça ralentit l’effeuillage mais pas forcément de façon torride. D’ailleurs, aucun homme ne sait enlever un collant, ça doit être génétique, je sais pas.

Alors voilà, moi qui me caille les fesses, j’avais récemment décidé de mettre plus de jupes pour me sentir plus jolie. Mais je vais repousser cette résolution à avril. Voire mai. Et encore…

Foutu dérèglement climatique, va.

Like a teasing, hou!

Coucou mes roudoudoux d'amour (au moins)

 

Bon, il est 16h36, j'ai pas eu le temps d'écrire une ligne encore donc aujourd'hui, je vais faire dans le teasing photographique des prochains sujets abordés (attention, certaines images peuvent aller sur le même article).

 

Effet stroboscope !

Valaaaaaaaa !!

Kiffin you guys, je retourne au turbin.

Tout est question de poil.

Tout blog girlie qui se respecte doit parler épilation parce que c’est le drame de la vie d’une femme. Oui, le drame, j’aime avoir un vocabulaire théâtral. Ca doit faire pas loin de 15 ans que je traque le duvet disgracieux qui s’obstine à repousser quoi que je fasse. Le problème avec les indésirables, c’est que tu les mets dehors par la porte, ils reviennent par la fenêtre. Tsssss !

 

Je vais pas faire l’éventail des techniques existantes pour se débarrasser d’eux, vous les connaissez toutes. Et j’ai pas très envie de lancer un débat « épilateur électrique vs cire vs rasoir vs crème » parce que chacune sa méthode. Et la seule qui me paraît bien, c’est l’épilation définitive mais ça coûte un poil cher. Je suis très drôle, des fois. Mais un jour, moi aussi, je goûterai les joies de l’épilation laser ou à lumière pulsée, j’ai pas encore décidé. Ma première victime : les aisselles. Imaginez le bonheur que ce doit être de pouvoir mettre des débardeurs quand on veut sans devoir improviser une opération épilation sous la douche en urgence car il fait soudain 35° dehors et qu’on va pas tenir avec un t-shirt manche longue.

Mais le problème des poils, outre le fait que c’est pas politically correct de les exhiber (et qu’en toute franchise, je trouve ça moche), ça pose un problème quand on a un rendez-vous galant. Quand un monsieur qui se lave avec du Axe vous propose une entrevue improvisée et que vous avez du poil partout et que vous n’êtes pas chez vous, vous êtes obligée de décliner. Et expliquer à un mec que vous ne pouvez pas le voir parce que vous n’êtes pas épilée, ça fait perdre 10 points de glamour. Pourtant, eux, ils s’épilent pas. Certains taillent le buisson mais quand un mec m’explique que non, il s’épilera pas le dos ou les épaules parce que ça fait mal, j’ai envie de lui poser une bande de cire sur l’aine, juste pour qu’il compatisse à ma douleur à moi, pauvre petite chose fragile. Mais bon, la bonne wannabe pétassista a bien retenu la leçon : devant un homme épilée tu apparaîtras. Du coup, dès lors que j’ai un rendez-vous supposé galant ou même que je sors en boîte (ce qui n’est pas arrivé depuis pfiou lala), je m’épile, des fois que. Non parce que arrêter monsieur au moment où il se dit que les câlins sur canapé, c’est mieux sans vêtements parce que « je peux pas, je suis épilée », ça casse une ambiance. Et ces messieurs ont beau me dire qu’ils s’en foutent, c’est comme dégainer la vieille culotte petit bateau en coton défraîchi qui poche aux fesses, ça fait négligé. L’épilation approximative, c’est jamais le premier trimestre, c’est péché.

Ou alors je tombe sur un mec très généreux qui me paie une épilation définitive. Ca, ce serait vraiment bien.

EDIT : Les grands esprits se rencontrent, un petit strip sur le love blog sur les poils

Le menu de la semaine

Alors, vous avez voté et voici quels sont les articles qui vont émailler votre semaine :
mardi : une histoire de rupture foireuse
mercredi : Céleste
jeudi : je ne suis pas une putafrange
vendredi : Du sexe

Il restera donc pour la semaine prochaine l'épilation, la trousse de secours pour dormir chez un homme et mon Mister Big. Je note aussi qu'une personne a dit que j'étais nulle. Faudrait que je rappelle plus régulièrement que je suis une petite chose sensible et susceptible !

Bon, ce menu est prévisionnel mais il peut varier selon mes humeurs. Déjà, pour aujourd'hui, je vous prépare un truc sans rapport avec le vote car non, cette bafouille n'est pas l'article du jour. Faut aussi que je finisse ma vidéo des fêtes de fin d'année avant qu'il ne soit trop tard. C'est juste que le montage prend du temps, surtout que je ne lui en accorde pas beaucoup.

A plus tard dans la journée pour un vrai article !