Où qu’il est le gras ?

Je termine mes histoires de Club Med gym et après, je vous parlerai de plein d’autres trucs, youpi ! Ou alors j’ai peut-être un dernier truc à dire sur le sujet, j’ai pas encore décidé de mon contenu éditorial de la semaine. Je suis comme ça, moi, je suis une folle, je suis dans l’impro. Mais là, aujourd’hui, c’est sûr, je vous parle du gras en milieu club gymnaste

Je vous ai donc expliqué que là-bas, les vestiaires sont mixtes et que t’as pas intérêt à être trop pudique parce que, non, il n’y a aucun coin pour se cacher. Ceci étant, une fois que t’as montré tes nibards à tout le monde, ça finit par devenir commun et tu ne fais plus vraiment attention. Mais ça n’empêche pas que, comme disait Frogita, on mate quand même un peu et là, je reste perplexe : où qu’il est le gras ? Je veux dire : « hormis sur mon bide, où qu’il est le gras ? ». Parce que révélation : au pays des corps musclés, il n’y a pas de cellulite. En somme ceux qui viennent ici suer sang et eau ont déjà un corps parfait. Et toi, tu en prends pour 10 ans de complexe dans la gueule et une envie de faire du sport en doudoune pour masquer le truc.

Alors voilà, je ne suis certes pas la plus svelte mais. MAIS. Je suis une bonne élève. Par exemple, ma passion dans la vie, ce sont les cours d’abdo fessiers, je vous en ferai une playmo story à l’occase. Et bien à chaque fois, le prof est content de moi, même quand c’est une fille. La première fois, le prof m’a même encouragée à lever la jambe plus haut (j’ai tendance à un peu faire le crocodile). Oui, je les fais bien mes exercices, bien mieux que les filles sveltes à côté de moi qui rigolent et font n’importe quoi. Bon, ok, je rigole un peu avec elles parce que j’ai toujours été un peu dissipée. Mais comme j’avais des bonnes notes, les profs ne m’en voulaient pas trop. Mais en sport, j’étais pas trop douée, j’avais des botes satisfaisantes grâce à ma volonté de bien faire mais côté performance. Et là, un prof me pousse à lever la jambe plus haut et exulte : « C’EST BIEN !!! ». J’avais envie de pleurer de joie et de fierté.

Mais quand même, cette absence de gras me fait plisser le front. Ce qui n’est pas bon pour ma ride du lion. Non mais alors, où vont les gens qui veulent perdre du poids ? Le Club Med gym, c’est le high level de la remise en forme, tu y vas quand tu as déjà le cuissot ferme comme le marbre ? J’aurais présumé de mes forces ? Pourtant, la demi-heure de rameur suivie d’une demi-heure d’abdos-fessiers, malgré ma bouée, c’est finger in the nose. So what ?

Quoi qu’il en soit, je m’en fiche, je balade ma graisse à moitié nue dans les vestiaires (parce que sinon, je suis en jogging) et je m’en fiche. J’ai prévu d’être bonnasse cet été et bientôt, je pourrai parader dans les vestiaires à poil, fière de mes courbes qui défient la gravité.

PS sans rapport avec la choucroute : Pour le concours La Prairie, ze winner is : Petit bout ! D’abord parce que son histoire m’a fait rire (la pauvre), ensuite parce qu’elle a eu trop la lose sur le coup et que ça mérite un cadeau. Et enfin, c’était son anniversaire hier et là, vous pouvez pas lutter !

La pudeur en milieu gymnaste : tous à poil dans les vestiaires

Récemment (enfin, un mois et demi déjà), j’ai donc décidé de rejoindre le monde glamour de la beauté et de la sveltesse appelé communément le club med gym. Parce que fin juillet, j’ai le mariage de MAE, que je serai sur toutes les photos donc je me dois d’être bonnasse.

Donc première séance, Pink débarque totalement de sa planète et découvre, tatan… Les vestiaires communs. Je savais que ça se faisait mais j’avais oublié parce que par exemple, quand j’allais à la gym suédoise, je me changeais dans les toilettes de la boîte. Donc voilà, voilà. Ah tiens, en prime, il me faut un cadenas pour le vestiaire, je le saurai pour la prochaine fois.

Donc je vais devoir me mettre quasi nue devant des inconnues. Oui avec un e, ce ne sont pas des vestiaires mixtes. Bon, faut que je change de soutien-gorge pour mettre ma solide brassière. A trois, j’y vais, 1,2,3 hop. Ah ben tout le monde s’en fout de mes nibards.  Truc qui me turlupine un peu : la douche. Oui comment prendre sa douche nue devant d’autres personnes en toute décontraction ? Suis-je censée adopter une attitude en particulier ? Non mais c’est vrai, toute la question est là : doit-on chacune se tourner face au mur pour cacher son intimité et ne pas mater celle des autres ? Ou se conduire en toute décomplexion genre « oui, je me douche et alors ? Je le fais tous les jours ! ».

Finalement, les douches sont individuelles donc personne n’aura à admirer l’état de mon épilation du maillot ou la beauté supposée de ma vulve. Ouf. Donc première douche (après une demi-heure d’abdos fessiers, je me douche pas avant le sport), je pars torse nue avec juste une culotte et une serviette autour de moi. Je me lave et quand je ressors, je tombe face à un cul féminin impudiquement exposé tandis que sa propriétaire se frotte. C’est à ce moment précis que j’ai un peu regretté de ne pas être lesbienne car des culs et des seins, j’allais en avoir mon lot.

Bref, je me suis rendue compte que personne ne matait, que tout le monde s’en foutait de ma nudité et tant mieux. Tout aurait pu bien se passer mais cette histoire me concerne, moi, la fille qui a toujours des histoires so passionnantes et lundi, j’ai un peu mal vécu la séance changement de tenue. J’avais un mini string jaune soleil et j’avais envie de vite enfiler mon jogging pour ne pas trop exhiber ma fesse celluliteuse. Sauf que voilà, j’avais oublié pourquoi je n’avais pas mis ce jogging depuis longtemps : la dernière fois, j’avais fait un nœud impossible à défaire au niveau de la taille. Or étant normalement constituée, ma taille reste plus étroite que mes hanches donc là, y a un os, j’ai mon pantalon coincé à mi cuisses, pas d’autres pantalons et l’ego qui commence déjà à se faire la malle. Bon, tant pis, je tente le forcing. Je tire, je tire, je sens ma peau se marquer, râler, ma fesse partir dans un rouler-palper de tous les diables. Et Dieu seul sait par quel miracle, mes hanches finirent par céder et passer par le goulot d’étranglement. Après 5 interminables minutes qui ont vu mes fesses exposées à de parfaites inconnues pouvant se repaître de mon infortune, enfin, j’étais à l’aise dans mon jogging, prête à aller faire du yoga.

Sauf que le cours n’existe plus donc je suis allée faire du rameur, histoire de ne pas avoir galéré pour rien. Puis un cours d’abdos fessiers aussi (j’aime bien souffrir). Le retour ? Je suis partie en jogging pour me doucher chez moi.

Moralité ? Aucune, la lose est aussi pénible habillée que cul nu.

La résolution du dimanche

Je sais pas vous mais moi, le dimanche est le jour des grandes résolutions. Peut-être parce que c’est un jour que je n’aime pas et que je vois plus le verre à moitié vide qu’à moitié plein, je ne sais pas. Quoi qu’il en soit, c’est toujours un jour riche en résolution : à partir de demain, je…

Sauf que les résolutions du dimanche ne sont que rarement tenues. Je dois démarrer en moyenne 50 régimes par an (tous décidés un dimanche soir, abandonnés le mardi matin), décider telles ou telles choses en mon âme et conscience et vraiment croire que je vais les tenir, que j’entame une nouvelle vie. Oui, je sais, le côté « nouvelle vie » peut paraître un peu abusé… Mais vous me connaissez, maintenant, la demi-mesure, c’est pas mon truc.

Alors en ce dimanche 25 octobre, j’ai décidé d’aller au sport le matin avant le boulot. Parce que le midi, j’ai pas le temps (il n’est pas socialement admis que je prenne plus d’une heure de pause déj’ et la salle de sport est à 15mn du bureau donc euh…) et que si je n’y vais que le soir quand je suis dispo et que je vais pas à la piscine, ça fait cher le cours de sport, voyez…

Donc voilà, de 8h15 à 8h45, faut que je sois à la salle de sport pour m’activer (cette plage horaire exclut les préparations, c’est vraiment le temps que je dois consacrer au sport). Sachant que je ne suis pas du tout du matin et que me lever me fait pousser des cris de protestation et des soupirs.

Mais voilà, je dois le faire, je dois le faire, je suis forte.

Je vous tiens au courant de mon respect des règles du jeu. Me connaissant, ça risque de ne pas aller bien loin, c’est pour ça que j’en parle publiquement, comme quand j’ai arrêté de fumer, histoire de me prendre la honte si je ne tiens pas.

Puis comme ça, je serai bonne, ahah !

J’ai testé pour vous le stretching

Voilà, je suis officiellement club med gymnaste depuis quelques temps (15 jours ou 3 semaines, je ne sais plus bien) et j’ai désormais un nouveau jeu : je vais à quel cours ce soir ? Je consulte le programme de ceux proches de chez moi ou du boulot, je sélectionne et c’est parti. Par exemple, ce soir, c’est modern jazz (j’ai oublié mes affaires de piscine en plus). [En vrai, je suis partie trop tard du boulot, j'ai pas pu y aller]

Mercredi dernier, j’arrête mon choix sur un cours de body balance d’une heure, un truc qui détend, ça va être bien. Sauf que pas de bol, quand j’arrive à la salle, j’apprends qu’il est remplacé par un cours de stretching de 30 mn. Bon, bah, j’aime bien le stretching, allons-y. Sauf que dans la vie, je n’ai jamais suivi de vrai cours de stretching, y en avait un peu dans les cours de gym suédoise mais après…Bon, je suis les habituées, je fais comme elles sans avoir l’air de copier. Et vas-y que je prends un tapis, que je l’étale au sol avec ma petite serviette… Bon ben voilà, maintenant, je reste allongée sur mon tapis et j’attends le prof. Ah tiens, le voilà !

On commence à s’étirer, il est un peu désespéré par le niveau des dissipées du fond (dont je ne fais pas partie). Je suis très studieuse moi, je fais tout bien. Sauf à un moment où j’ai une petite absence et le prof me corrige, me demandant de bien écarter les jambes.

Et là… et là…. Scrrrrrrrrrrrrrrrrtchhhhhhhhh. Oui, carrément scrrrrrrrrtchhhhhhhhhh. Le prof me regarde, terrorisé : « Heu, c’est quoi ça ? Votre pantalon ou votre hanche ? ». Là, vous prenez une Pink cramoisie planquée derrière sa frange, morte de rire. « Non, ce sont mes collants ». Oui parce qu’en faisant mon sac de sport, j’ai oublié de prendre des chaussettes et ce jour là, j’étais en collant. Refusant de mettre mes basket pieds nus, je les avais donc gardés et scrrrrrrrrrtchhhhhhhhhh.

Je pense que je n’oserai plus jamais retourner à ce cours-là de ma vie.

J’ai presque testé pour vous le body jam sur DVD

 

Je sais, je sais, je suis dramatiquement victime du marketing. Tout a commencé dimanche soir pendant que je regardais les Experts d’un œil, j’ai vu une pub pour un DVD de danse vendu avec des céréales Fitness. Evidemment hier soir, j’étais à mon Monoprix préféré pour acheter lesdites céréales (alors que je ne les aime pas trop).

Après avoir mangé et pesté après mes fraises sans goût, je veux tester. Souci n°1, mon écran est un 17 pouces et souci n°2, j’habite dans 30 m². J’avais déjà du mal avec Carmen mais là, c’est du body jam et ça bouge. Et bam la lampe. Zut, je peux pas trop bouger comme il faut. Ah, ça va trop vite, je ne vois pas bien ce qu’ils font.

Résultat : je suis vite larguée, je suis pas dans le trip et je sens la menace sourde de ma table basse sur mon genou. Oui genou parce que j’ai des chaussures aux pieds donc mes orteils sont protégés. Dire que je ne suis pas à l’aise est un euphémisme. Alors je coupe le DVD qui ne durait toute façon qu’une vingtaine de minutes (les 3 premières étant déjà occupées par un générique).

Alors forcément, j’aurai du mal à vous dire d’aller acheter votre paquet de fitness. En fait, il est évident que je ne suis pas faite pour la gym à la télé, je n’ai ni la place ni l’écran. Par contre, le peu que j’ai fait, j’ai trouvé ça assez sympa le body jam et je me dis qu’en salle, avec des profs en taille réelle et en 3D, ça doit être bien sympathique à faire.

Mais si vous n’aimez pas trop trop les céréales Fitness, vous pouvez vous en passer. Faudra quand même que je reteste, pour voir.

Je m'en remets à vous mes pioupioux

Ahlala, ma vie est terrible en ce moment, je navigue entre histoires fashionesques à la limite de l’insoutenable (mon pantalon l’est trop grand et la belle robe trop chère, pour les trois du fond qui ont refusé de lire ma note d’hier. Ceux-là, je ne vous aime plus et je vous boude), activités physiques à l’intensité à la limite de l’évanouissement (non mais j’ai presque plus mal, là). Bon, je bosse aussi beaucoup mais comme ce n’est pas aussi dramatique que le reste de ma vie, j’en parle pas.

Mais bon, là, je suis en face d’un drame cornélien et j’ai besoin de vos lumières, avis voire expérience. Alors comme en ce moment, je ne fais plus que piscine comme sport, j’ai décidé de me mettre à autre chose quand même. Alors j’ai fouillé sur le net et comme je devais me trouver une nouvelle piscine vu que la mienne était fermée pour 15 jours, j’ai trouvé une salle de sport pas trop chère et pas trop loin de chez moi. Je suis allée deux fois à leur piscine, une fois avec MAP et une fois toute seule et je fus quelque peu dubitative :
- l’accueil est à chier. Mais vraiment. On y va avec MAP pour demander des renseignements, la caissière se casse en nous voyant arriver et ne revient que 10 mn après. On a dû ré attendre 10 mn en caisse quand on s’est décidé à aller à la piscine. La fois suivante, j’ai bien senti que je dérangeais la caissière (une autre) en pleine séance de drague du prof de chépasquoi, j’ai limite cru que j’allais me faire engueuler.
- l’équipement est un peu vieux, 5 douches collective, une 6e individuelle, rien pour accrocher ses serviettes.
- y a des trous dans les parois des cabines et pas discrets avec ça mais j’ai vu celui à autour de mon pussy après avoir viré ma culotte. Et j’aime pas l’idée que quelqu’un puisse éventuellement me voir à poil sans mon consentement (pire : sans que je le sache).
Bref, avantage : le prix (50 euros par mois), inconvénients : une seule salle donc tu suis les heures de cours qu’on te donne ou tu meurs.

Du coup, ma sœur qui est trop bonne pour moi m’a proposé de me faire bénéficier de ses tarifs CE pour le Club Med. Et je me prends à regarder les cours. Ouais, du modern jazz’ dans le Waou de Maillot et l’aquacycling aussi, youpi ! Et du boxe fit dans le Club Med pas waou de Maillot. Bref, je commence à rêver quand ma sœur me crucifie en m’envoyant les tarifs. Autant le normal, ça gère, c’est pas beaucoup plus cher que ma salle de sport unique mais le waou par contre, ça fait mal au c** (sans lubrifiant, avec verre pilé, vous voyez l’idée), ça monte à 92 euros par mois. Quasi le double. Mais y a modern jazz’ et j’ai bien envie d’apprendre un peu à savoir danser vu que j’adore shaker du booty mais que je ne le fais que de façon instinctive et ridicule. Et puis je pourrais m’éclater à fond mais 92 euros, quoi… Je pourrais les bloquer mais je suis pas sûre que ça en vaille le coup.

Alors mes pioupioux, je vous le demande : je fais quoi ? Y a des waouistes dans le lot de mes lecteurs ? Des afficionados du Club Med ou des « j’ai testé, j’ai pas aimé » ? Parlez moi, dites moi ! Je suis toute ouïe. Sachant que dans la salle à 50 euros, y a du cardio boxe (c’est pareil que le boxing fit mais ils ont changé le nom) et de l’aquacycling mais qu’ils sont pas aimables, qu’il n’y a pas de modern jazz et qu’en plus, y a des trous dans les cabines.

Non, là, je sais pas.

PS : Si tu es genre un journal féminin et que tu trouves ma plume trop lolifique, t’aurais pas envie de m’embaucher pour une pige histoire que je me paie mon sport ? Hein ? Si tu veux, mon mail c’est pomme.acidulee’a’gmail.com. Mais si tu es un mec pas très honnête qui me propose 10 euros la page, je te répondrai : « Hin Hin Hin… Non ! ».

PPS :  Je peux toujours tenter, non ?

J'ai testé pour vous : le jukari

Je le voulais, j'ai réussi à l'avoir, j'ai pu tester le jukari. Bah oui, moi, j'aime tester de nouveaux sports pour voir et peut-être avoir un coup de foudre sportif, pourquoi pas.

Rendez-vous était pris à 17h à la salle Fitness Form de La Motte Piquet mais j'y arrivais en avance à 15h pour y rejoindre Vicky qui venait de terminer sa séance, m'expliquant que « c'est bien mais ça tue ». Bon, pour me mettre dans l'ambiance, on s'est donc offert une gaufre double boule chantilly Haagen Dasz. 16h30, nous revoilà, je récupère mon sac plein de belles choses : un débardeur avec brassière intégrée, un pantalon en « 38 et demi car ils taillent un peu grand » m'a dit le monsieur (et effectivement, le 38 et demi, je suis large dedans) mais surtout des baskets Reebok dorée qui sont tellement funky que je voulais ne plus jamais les quitter (mais en fait, des baskets montantes dorées, on se rend compte que ça va pas avec tout).

 

Bref, me voilà habillée, je monte dans la salle où je rejoins Dyns, la maîtresse de cérémonie, qui nous bichonne, j'aperçois Clyne, Angie, Jade et une demoiselle que je soupçonne d'être Fressine. Pour ma session, je vais voltiger avec Corienga. D'ailleurs, ça tombe bien, c'est parti, notre gentille prof arrive et on débute les étirements. Faciiiiiiiile. Allez, les abdos. Ah euh, un peu aïe quand même. Allez, on fait la planche nous annonce la prof comme si c'était trop cool. Non, c'est pas trop cool. C'est pas la planche comme à la piscine où on se contente de flotter, c'est le truc où on se met sur nos bouts de pieds, coudes et on tient droit. On joue aussi à se soulever entre copines pour se montrer qu'il faut bien bloquer les épaules pour ne pas se faire mal.

 

Allez, maintenant, on va jouer au trapèze, hiiiiiii ! On s'étire encore un petit peu et on commence à faire des exercices au trapèze, on saute, on décolle, les genoux hauts, écartez les jambes, courez jusqu'au centre en vous étirant, attention, bloquez les épaules. Bon, voilà, là, je m'éclate vraiment, je saute dans tous les sens, j'ai tendance à prendre trop d'élan et à manquer de rentrer dans mes camarades, j'adore les parties où faut sauter et se balancer.

 

Maintenant, exercices au sol, on remplace le trapèze par des sangles dans lesquelles on met les pieds. Et là, en fait, le drame se noue. A un moment, on est censées mettre les genoux au sol, toujours les pieds dans les sangles et... mes genoux ne touchent pas terre. Ah oui, apparemment, pour faire du jukari, faire plus d'un mètre 60 est un plus et évidemment, moi, je suis en dessous. Donc j'essaie de me battre avec mes sangles, de me sortir de là mais je rate une bonne partie de l'exercice même si j'ai mes assouplissements à moi en me tortillant pour mettre les sangles le plus au bout du pied possible.

 

On arrive déjà à la fin de la demi heure, on s'amuse à tourner sur les trapèze qu'on a remis. Vous savez, comme quand on est petit qu'on entortille les cordes de la balançoire pour que ça nous fasse tourner. Bon, évidemment, moi, les trucs qui tournent comme ça, ça me file un peu le gerboulis mais ça va, on doit pas tourner trop longtemps.

 

Conclusion : le jukari me paraît assez complet comme sport vu que j'ai mal à peu près partout. Enfin, non, j'ai surtout mal au dos (je crois que j'ai un peu abusé en sautant partout, en fait) et aux abdos. Les jambes vont nickel, les bras tirent un peu mais globalement, ça va. Bon, évidemment, de mon côté, y a le bémol de la taille mais en dehors de ça, je me suis bien amusée et je me serais bien encore amusée à « voler ».

 

PS sans rapport à la choucroute : aujourd'hui sur Save My Brain, j'épingle Lady Gaga. Ouais, je suis comme ça, moi !

 

 

J’ai testé pour vous : strip tease aerobic de Carmen Electra

Pour ceux qui ne suivraient pas, en ce moment, ma vie sportive se limite essentiellement à la piscine, n’ayant pu prendre l’abonnement annuel à la gym suédoise qui était super intéressant mais en janvier, mon découvert était abyssal (et les relances de ma banquière insistantes). La piscine, c’est bien mais si je ne veux pas que mes amants aient l’impression de coucher avec Robocop, faut assouplir le corps, aussi. Alors suivant les conseils de Vicky, j’ai testé les cours de strip tease aerobic de Carmen Electra.

Le principe est simple : vous apprenez des chorégraphies lancinantes qui mêlent mouvement d’aerobic et strip tease. Sauf que Carmen ne finit pas à poil, elle enlève au mieux son sweat. Mais voir Carmen en petite tenue ne me passionne pas plus que ça, je l’ai suffisamment vue dans Alerte à Malibu.

Etape 1 : l’échauffement ou warm up. Ouais parce que Carmen parle anglais, j’ai pas de version française mais je crois que c’est mieux. Donc on s’échauffe doucement et avec des mouvements d’échauffement, on fait une première chorégraphie. Le DVD nous en propose deux autres puis à la fin, on a le droit de voir Carmen en train de s’exécuter toute seule pendant le générique de fin mais j’ai pas regardé. Pour nous apprendre les mouvements, Carmen est accompagnée de deux copines dont j’ai oublié le nom. Au début, on évolue au rythme de Carmen qui compte (one, two, three, four, five, six, seven eight !). Bon, comme je connais un tout petit peu la musique et le principe du rythme, je sais que les mouvements se font en 2x2, 4 ou 8. On fait quelques mouvements et à la fin, on les fait tous d’affilée pour faire la première routine. Heu, c’est tout ? Léger l’échauffement.

Etape 2 : la deuxième routine. On apprend une petite choré sympatoche mais qui débute par un secouage de cheveux en règles à la Britney Spears et ça fait assez mal aux cervicales pas assez échauffées.

Etape 3 : Troisième routine avec des grands écarts, des roulages par terre, des 4 pattes le cul en arrière et roulage de hanches. Carmen nous encourage à nous toucher le body pour accroître notre sexyness (je speake english parce qu’elle a commencé, d’abord !). Ouais ben, là, Carmen, je suis en jogging et T-shirt large, tu m’en voudras pas de garder mon sexyness pour une autre fois. Mais elle est gentille car elle me dit que ce que je fais est « very good ». Ca me rappelle quand j’étais petite et que ma grand-mère m’avait offert une cassette audio de gym qu’on s’appliquait à faire avec ma sœur où la dame disait toujours « c’est bien, continue ! », même quand on resquillait. Genre pour faire la boule, on le faisait jamais vraiment, on détestait.

Et voilà, après avoir enchaîné deux ou trois fois la 3e routine en version longue, c’est fini, c’est l’heure du bilan. Déjà, j’ai pas hyper transpiré, j’ai pas l’impression que ce soit très violent. Ensuite, je suis raide comme un piquet, je me sens gracieuse comme un hippopotame mais ça va venir, j’espère. Côté bémol, je mettrais vraiment l’échauffement, trop léger et surtout une fois la dernière routine effectuée, on ne nous propose aucun étirement pour ne pas choper de courbatures. Bon, perso, les seules courbatures ont été cervicales. C’est pour ça que j’ai arrêté les soirées d’ailleurs : dès que je suis ivre et qu’il y a de la musique, je danse essentiellement avec les cheveux et le lendemain, j’ai super mal au cou. Pour le reste, les mouvements sont bien expliqués ET montrés donc pas besoin de bien parler anglais mais le réalisateur est un peu lourd à zoomer sur la tronche de Carmen : on est pas là pour la mater mais pour l’imiter !

Enfin, il y a quelques exercices au sol donc on passe sa serpillère régulièrement. Et on prévoit de la place car les chorés imposent un peu de déplacements. Petit conseil perso : si vous avez quelques euros à dépenser, un tapis de sol me paraît une bonne idée (dit la fille qui n’en a pas).

Bon, allez, dans quelques mois, je me colle les nippies gagnés chez Julie et je fais un strip tease d’anthologie à un mec. J’ai pas encore décidé lequel, allez savoir ce qu’il risque de se passer d’ici que je maîtrise la lascivité des déhanchés…

Et hop, le petit teaser qui va bien :

C'est MA douche, t'entends ?

On pourrait croire que je ne suis qu'amour et gentillesse mais je vais vous faire une révélation mes pioupioux : ce n'est pas tout à fait vrai. Ici, je ne montre que mon côté gentillet, glam and glitters avec une pointe de dark lady histoire de rendre le tout plus crédible mais en vrai, des fois, j'ai un caractère épouvantable. E-pou-van-ta-ble, vous dis-je. Y a des fois, j'ai envie de taper les gens. Genre la pouffiassista de ce matin, créoles en plastique, chewing gum mâché avec vigueur, queue de cheval « coque », musique à fond les ballons qui arrive sur le quai du métro et ose se poser DEVANT moi qui attends déjà depuis 5 minutes. Elle a de la chance que j'ai pu également rentrer dans la rame (pleine) sinon, je l'aurais dégagée en la tirant par les cheveux. Non mais...

 

Depuis quelques temps, je vais très souvent à la piscine, dès que j'ai une soirée de libre en fait. Ouais, j'ai arrêté la gym suédoise pour cause de « j'ai pas les moyens de payer le forfait annuel et le forfait trimestriel est nase ». J'attends un abonnement plus intéressant maintenant. En attendant, je nage et j'aquajogge. 1h de nage + 30 minutes d'aquajogging, je vous jure que les résultats sont visibles. Mais à la piscine, j'ai mes petits rituels et ça m'agace quand les gens ne les respectent pas. Même s'ils ne les connaissent pas. D'abord, j'aime bien avoir le casier 433. Pas de raison particulière mais c'est celui que je prends dès que je peux comme ça, je suis sûre de pas me tromper. Le 437 va bien aussi. Encore, ça va, je ne suis pas trop psychorigide du casier. C'est après que ça se complique.

A la piscine prout prout, une fois en haut des escaliers, tu as le choix entre les douches pour femmes, à gauche, et celles pour les hommes à droite. Normalement, quand t'es pas con, tu trouves de quel côté tu dois aller sauf pour le lourdaud d'hier. Genre le mec, quand il s'est fait engueuler par le gars qui nous asperge les pieds avec son jet, il a répondu « ah je savais pas ! ». Il est le seul mec des environs (sauf celui du jet) et ça l'étonne pas ? C'est ça ouais et la marmotte...

Dans ces douches, il y en a une de magique, une qui a un jet très puissant qui te masse tout le dos comme il faut, la douche orgasmique. Plein de gens ne l'aiment pas car elle est forte, moi, je l'aime justement pour ça. Mon but pour une session de piscine parfaite (outre avoir le temps de finir mes exercices le jour où on se fait dégager du bassin à 20h45, ce qui n'arrive JAMAIS), c'est d'avoir cette douche en arrivant et en partant (oui, je passe deux fois aux douches, je trouve ça normal). Si c'est pas le cas, je pense plein de mal de la personne qui me pique MA douche, je guette le moment où elle va se barrer pour prendre sa place. Parce que moi, au moins, je me dépense, je suis la seule à nager une heure d'affilée et ce sans m'arrêter 10 minutes en bout de ligne et en plus, j'aquajogge une demi-heure. En conséquence de quoi, je trouverais légitime de pouvoir avoir la priorité sur la douche massante et pas les mollassonnes qui vont en plus m'embêter car elles nagent à deux à l'heure et en plein milieu pour que je ne puisse pas doubler.

Et puis, moi, je viens à la piscine pour me dépenser et me détendre, je paie l'entrée 4.69 (je les achète par paquet de 10) pour slalomer entre les boulets qui s'ébattent en liberté sous l'œil des MNS qui ne cherchent surtout pas à faire respecter les lignes alors j'estime que cette douche me revient. Sinon, je suis plus très détendue, grml grml

PS : Si, hier soir, je l'ai eue mais pas de suite, une mollassonne l'avait prise. Ou c'était la vieille, je me souviens plus bien. Pourquoi, tu me trouves pas détendue, là ??

 

J’ai testé pour vous la piscine un dimanche

Des fois, je suis pas super inspirée dans la vie. La semaine dernière, du fait de ma folle vie passionnante, je n’ai pas eu le temps d’aller à la piscine aussi souvent que je le voulais. Il était donc impératif que j’y aille hier. Après une grasse matinée anthologique, je me prépare doucement à partir. 15h, me voici dans l’antre de la bête. Au début, je crus que c’était une bonne idée : vestiaires à peu près vides et plein de casiers libres. Hé oui car en général, les affaires des enfants sont avec celles des parents.

Arrivée dans la piscine même, personne dans le grand bassin ou presque, je me félicite. Et c’est parti pour une heure de natation peinarde mais un nuage obscurcit mon horizon : après l’heure de natation, je vais dans le bassin ludique faire 15-20 mn d’aquajogging dans la « rivière » à contre courant (je cours devant une buse qui diffuse un jet, quoi) puis mon petit jacuzzi de récompense. Mais y a tellement de marmots dans le bassin ludique que j’en vois même plus l’eau. Je suis sûre qu’il y en a qui ont fait pipi ! Bon, pas de panique, je dois nager jusqu’à 16h et 16h, c’est l’heure du goûter, des devoirs et de Vidéo Gag, ils vont partir. Non ? Ah.

Bon, après ma natation tranquille, je persiste à aller courir. Super, il n’y a personne ou presque dans la rivière à contre courant. Mais les gens sont un peu lourds. En effet le sport national consiste à se coller à une buse, ça fait un peu massage donc un mec vient se coller pile à la mienne (je suis à même pas un mètre), je lui fais gentiment remarquer qu’il y en a d’autres et que j’utilise précisément celle là pour courir. Bon, je cours, j’évite les gosses qui passent épisodiquement, j’évite de ne pas entendre les cris stridents de ce qui font du toboggan. Vers la fin de ma course, une autre bonne femme vient se coller à ma buse alors qu’elles sont toutes libres et prend très mal le fait que je l’invite à se coller à une autre, m’expliquant que non, ça coupe le courant. Tu crois que si tu te places devant un jet, il va être aussi puissant pour celle derrière, connasse ?

Bref, pour mon jacuzzi, je vais me réfugier dehors, la piscine extérieure est ouverte, c’est plein de vapeur d’eau chlorée, je pense avoir perdu quelques années de vie mais au moins, j’ai la paix. La moralité du jour est la suivante : les enfants sont tous permis. Si un enfant se dirige droit sur toi pour passer, tu dois te passer, lui-même ne s’écartera pas et si tu ne te pousses pas, tu seras la méchante de service pour lui comme pour ses parents. Un enfant ne s’excuse pas quand il te file un coup et ses parents non plus. D’abord, faut être con pour aller à la piscine faire du sport !

Bref, je suis sortie de là saoulée par tous ces cris et légèrement agacée par le comportement de tous ces gens qui, à partir du moment où ils ont des gosses, oublient un peu le minimum du bien vivre en société. Parce que finalement, reprocher aux enfants leur comportement est facile, c’est plutôt à la grande personne qui ne fait aucun effort pour les tenir derrière qu’il faut. Quoi que j’ai eu une pensée pour le pauvre petit garçon qui pleurait au niveau des douches car il avait perdu sa maman et qu’un papa essayait de rassurer (ce qui le rendait supra sexy, soit dit en passant). Ben, je peux vous dire que le gamin a retrouvé sa mère, je l’ai entendue lui hurler dessus le temps que je me change (considérez le fait que je mets de la crème hydratante en plus…mais ok, hier, j’avais pas de culotte ni soutif, ça m’a fait gagner 30 bonnes secondes). Heu… A la banlieue prout prout, y a que des parents jemenfoutistes ou hystériques ? Ah, la réponse vint de la cabine voisine : « tu vois, on a fait 20 mn de voiture de piscine pour venir à cette piscine parce que c’est la mieux ! ».

T’aurais pas dû.

La prochaine fois, j’y vais à l’ouverture… si j'arrive à me lever.

PS : Ca existe encore Vidéo Gag ?

PPS : You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Fouines

(parce qu'on en a marre de voir toujours les mêmes blogueurs aux happenings)