Le dilemme

Bon, mes enfants, mes chéris, mes pioupious, je suis en plein doute existentiel, un truc de folie qui me perturbe au point que je n'écris même plus sur le blog. Oui bon ok, en vrai, c'est parce que je suis bien trop débordée le jour et claquée la nuit (je prospecte même plus pour un nouveau Ptit Dop) mais je trouve ça un peu trop prosaïque comme raison, je n'aime pas. Je préfère rattacher mon absence à des raisons plus futiles, plus Pink Ladiesque.

 

Alors voilà, depuis 2 ans que je suis ici, je vous emmerde avec Britney Spears qui est trop super, je rêve d'être Britney pour avoir ses canapés über class (enfin, ceux du concert), danser comme une diva, mettre mon string sur mon pantalon et que tout le monde trouve ça trop cool (alors que quand Superman fait ça, on se fout royalement de sa gueule). Bref, j'étais totalement Britneïomane et fière de l'être en plus.

 

Sauf que là, je doute. Dans mon spotify, j'ai mis plein de Lady Gaga aussi et je suis en train de me dire que cette fille est juste démoniaque. Une bête de scène avec une putain de voix qui a tout compris à l'affaire. Pourtant au début, j'étais sceptique, je m'étais moquée d'elle en clip de pouffe (quand personne ne la connaissait, je suis trop une prescriptrice de tendance pouffe !) et aussi sur Save my brain. Mais je change d'avis. D'abord, il y a eu sa prestation à Taratata qui m'a laissée bouche bée. Ce qui donne toujours un air con quand même.

 

Et puis aujourd'hui, je tombe sur ça :

Dès que j'ai le temps, je vais organiser une battle entre les deux, faut que je décide laquelle des deux je préfère...

J’ai résolu le mystère Sliimy

Un chtit article en speed  qui sera vachement moins bien que celui de demain qui parle de Nosfell et vous allez tomber par terre. En attendant, je vais vous parler de Sliimy mais alors attention, sortez vos feuilles, vos stylos et notez : j’aime Nosfell d’amour et je vomis Sliimy. Voilà, c’est dit.

Figurez-vous que l’autre jour, je me promenais sur pixelstar et je découvre qu’ils ont mis un widget qui reprend les twitts de stars. Ce qui est bien pratique vu qu’à part Britney, je n’en suis aucun parce que je me fous un peu de savoir qu’Ashton Kutcher vient d’avaler une olive et que Katy Perry mange sa pizza nue dans son bain. Je l’aime pas Katy en plus. Mais justement, à propos de Katy , ce fameux jour, je la vois dire plusieurs « who is Sliimy » , voilà que Britney Spears, Britney HERSELF dit « I know who is Sliimy » en balançant un lien vers sa version incroyablement chiante de Womanizer. Non parce que si on veut une version peaceful de la chanson, Lily Allen a fait 100 fois mieux.

Alors que je commençais un peu à froncer les sourcils mais pas trop parce que je veux pas de ride, la Vanessa qui constate dit sur Twitter : « Oh, Lady Gaga parle de Sliimy ! ». What ??? Non mais what the fuck quoi ! Katy, Brit Brit et maintenant la femme caméléon ? Je dois mener l’enquête. Non parce que j’ai cru un temps à un piratage, un petit rigolo ayant fait ça par le passé pour nous dire en prenant l’identité de Britney combien mesurait sa chatte en profondeur. Oui, les pirates ne sont pas glamour, que voulez-vous.  Donc, j’envisageais la piste du piratage et je commençais à rire un peu sous cape genre « oh non mais le gros nase quoi ! ».

Et puis, ayant ri sous cape, j’ai rapidement oublié cette histoire parce qu’il m’arrive des choses drôlement plus passionnantes quand même. Et ce matin, en faisant une veille stratégique sur Public (si, si, avec mon N+1, on a regardé avec grand intérêt la vidéo de Léo qui envoyait un coussin à FX. Bon, finalement, je ne l’aime plus Léo, je préfère son frère), qu’est-ce que j’apprends ? Que notre Prince (comme le chanteur, pas comme Charles, Priiiiiinsse quoi) à lunettes allait être produit par Perez Hilton himself. Oui, le copain des stars, celui là même, même qu’il joue dans une vidéo de Britney dans son concert.

Alors voici donc la clé du mystère : les copines de Perez lui assurent de la promo gratos. Et c’est tout.

Franchement, je trouvais mon histoire de piratage vachement plus top.

J’ai vécu pour vous le concert de Britney Spears à Bercy

Hiiiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Bon voilà, dimanche, it was the day, j’ai vu Britney en chair et en os et en châtain clair. Mais hiiiiiiiiiii quoi !

Alors comme je ne suis pas une fan amatrice, fallait customiser un minima. En un, le chapeau accessorize qui déchire un peu sa mère acheté exprès à Londres. Me reste plus qu’à trouver une occasion de le remettre. En deux un T-shirt très rock New look. J’aime les T-shirt new look d’amour. En 3, un leggins à paillettes. Oui, moi, l’ennemie suprême du leggins, j’ai voulu en mettre un pour le concert. Heureusement, il grattait affreusement, j’ai fini en pantalon noir.

Bref, 20h20, nous voici dans la place avec Vicky, un peu en retard (ça commençait à 20h), on tombe sur la première partie qui n’était pas Sliimy comme annoncé (Ouéééééééééé ! J’aime pas Sliimy) mais une immense Djette blonde hypra gaulée, tellement que j’ai cru que c’était un travesti. Faudra que je vous raconte ma gay pride, tiens.

20h30, par là, entracte. 21h, ça commence, des acrobates nous régalent pendant 20 mn de numéros de cirque qui dépotent grave. Et je ne suis pas du tout une fana de cirque, c’est pour dire. Disons qu’entre le mec qui jongle avec un grillage ou un cube géant, les ninja qui jouent avec des ninchakus comme moi avec mon stylo (et encore, des fois, je le fais tomber mon stylo mais ça ne blesse personne), une nana qui houla houpe avec une dizaine de cerceaux alors que j’ai jamais réussi à en tenir un (mais je n’en ai pas refait depuis mes 5 ans).

21H20, les écrans s’allument et Perez Hilton apparaît en Reine de cœur grotesque et déjantée, les écrans commencent à monter, on voit la scène. Mais où qu’elle est Britney ? Je la voiiiiiiiiiiis pas ! OH MON DIEU ! Elle est au dessus de la scène, entre deux cercles argentés-strassés. AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII BRIT- NEYYYYYYYYYYYY !!! Et c’est parti, on entame Circus, on enchaîne sur un Piece of me sans originalité avec une choré à base de je gigote dans une cage.

Bon, je vais pas vous faire toute la playlist non plus, je vais vous faire un espèce de « j’ai aimé…ou pas ».

- le travail des enchaînements. Brit change 13 fois de tenues mais les pauses sont bien gérées à coup de chorégraphies (ses danseurs sont juste énormes), des clips inédits, un medley sur break the ice qui est un peu une de mes chouchoutes et que tout le monde a oublié.- de découvrir que quand tu passes du Marilyn Manson, les fans de Brit deviennent hystériques. Mais je n’ai pas aimé découvrir qu’il était normal d’aimer les deux et que je suis juste un pauvre cliché.
- les réorchestrations de morceaux archi connus
- la playlist qui fait la part belle à Circus sans oublier les tubes d’avant. Par contre, je crois que Brit est définitivement traumatisée par Gimme More.
- les tenues so bling bling pouffiasses
- Brit en elle-même même si elle n’est pas hypra chaleureuse mais à comparer avec les concert dans des pays anglophones ? Mais elle se démène
- Je n’ai pas aimé le public, par contre, globalement mou, on n’osait pas trop bouger avec Vicky alors que meeeeeeeerde, on écoute Britney, pas Carla Bruni, faut gigoter !

Bref, oui, en un mot, je fus conquise. Malgré le playback qui a concerné 80% du show mais bon, l’essentiel n’est pas la voix mais bien le show et au vu du travail de réorchestration, ça ne m’a pas dérangé du tout. Et enfin, je ne trouve pas Brit grassouillette en vrai. Pulpeuse oui mais ça reste carrément féminin et harmonieux so leave les cuisses de Britney alone.

En conclusion : je veux être Britney mais sans la célébrité, en fait. Je veux danser en shorty bling bling, jouer avec des cages, des grillages, des cadres, monter et descendre sur des éléments de décor, me vautrer sur un canapé juste sublime (je le veux)… Je veux bien son compte en banque aussi.

En attendant, je vais me contenter de me vautrer sur mon clic clac en shorty Daniel Hechter en chantant en live… Et c’est précisément le drame.

PS : Les photos, c'est juste histoire de dire que j'y étais. A mon époque, c'était interdit les appareils photos...

Mais leave Britney alone à la fin !

Bon, je vous avais promis un article sur mon dernier roman girlie avalé mais vous savez, je suis une cyclothymique de la publication et là, j’ai pas envie, je le ferai plus tard, je vais plutôt vous parler (encore) de Britney Spears parce que y a un moment, va falloir la lâcher la petite.
Alors on sait que mon grand kiff dans la vie, c’est d’attendre d’être seule dans mon bureau, de mettre du Brit dans les oreilles et de me trémousser sur mon siège. Le souci étant désormais que mon siège grince (à force de trop m’exciter dessus ?) et que je pense que ceux de la pièce d’à côté doivent se demander ce que je peux bien trafiquer. Bref, c’est ce que j’appelle mon Britney Show. C’est génial aussi pour faire le ménage, passer l’aspirateur en shakant mon booty, c’est de suite plus sympa. Mais après, je me rends bien compte qu’elle n’a pas inventé l’eau tiède la petite Britney, j’en ai tout à fait conscience, pas de soucis.

Mais est-ce une raison suffisante pour se moquer d’elle dès qu’elle ouvre la bouche ? En ce moment, Brit Brit est en tournée pour Circus et la pauvre parle beaucoup… trop. Qu’elle lâche un « my pussy is hangin out » (traduit par Yann Barthès : « ma minette pendouille »), pas classe mais elle avait oublié que son micro était allumé. Oui, elle chante en playback mais si la principale qualité de Britney était sa voix, ça se saurait. Si vous voulez du coffre, vous allez écouter Céline Dion… Enfin, alliez car elle a pris un congé sabbatique, je crois que c’est pour pondre le jumeau de René-Charles qui, rappelons-le, git sous forme d’ovule fécondée dans un congélateur et que même Céline trouvait ça super trop bien. Moi, je trouve que ça fait aussi peur que la coiffure du dit René-Charles. Bref, je m’égare. Que Britney chouine parce que y a trop de fumée de cannabis pour faire son concert, ben moi, je la comprends, la fumée, c’est pas top pour le souffle et vu son show, il lui en faut. L’histoire ne dit pas à quoi elle carbure elle après le concert.

Mais voilà, les journaux people s’en donnent à cœur joie : d’abord, la très distinguée Britney nous a sorti un sublime « We’re gonna rock it out with our cocks out ! » ce qui veut dire « on va tout déchirer avec nos bites dehors ». Bon, je ne sais pas trop ce qu’elle a trafiqué en coulisses avec son supposé nouveau mec Chase Benz, un danseur de sa tournée (c’est son truc, les danseurs) mas est-ce bien la peine de se gausser ? Et là, tout le monde rigole parce qu’elle a dit « Bonsoir Sacramento ! » alors qu’elle était à San Jose. Supeeeeeeeeeeeeer, 183 articles sur le sujet dans google actu. Non mais elle a je ne sais combien de dates sur son planning, ça peut arriver à tout le monde de se tromper. Et je ne vous parle pas des « super méga lol, Britney a des bourrelets ». Ok mais en attendant, ce qu’elle fait sur scène, je connais pas trop de monde capable de le faire, heeeeeeeeeein.

Bref, arrêtons un peu de nous moquer de Britney et de faire des news sur « elle s’est trompée de ville, huhuhu ». Elle est un peu creuse et alors ? Elle a quand même dit pire genre « je suis pour la peine de mort parce que comme ça, les condamnés, ils comprennent leur faute et ils recommencent pas ! ». Elle a pas vu l’épisode de Supernatural où y a un fantôme dans la prison qui tue les gens.

Alors leave Britney alone. Moquons nous plutôt de Madonna parce que je l’aime pas et qu’elle commence à me faire physiquement peur. Ou à la limite de Lindsay Lohan mais elle est tellement folle que ça devient trop facile.

Glamour exploite ma myopie

Il y a quelques temps, je m’étais un peu excitée contre Cosmo et Biba, vous expliquant que Glamour échappait à mon courroux car je ne l’avais pas encore acheté. Quelques jours plus tard, ce fut chose faite. Youpi, pas d’articles sur le régime mais il y a pire : le photoshopage violent de la nana en une.

C’est pas la première fois qu’il nous fait le coup, Glamour. Cet été, en août, ils avaient fait fort : en gros, écrit : « Lily Allen,une fille qui assume ses rondeurs » (d’ailleurs, tellement qu’elle chante en culotte et c’est pas forcément une bonne idée, sa tenue manque terriblement de classe). Bon, ok, je trouve que Lily Allen est loin de l’obésité mais elle rentre dans du 40 donc voilà, chez les people, elle est grooooooooosse. Alors voilà, Lily s’assume mais Glamour a du mal : elle est tellement rephotoshopée que ses bras semblent crier « j’appartiens à une anorexique » et on ne reconnaît même pas sa gueule. La preuve, j’ai montré la couv’ à Petits bouts en m’énervant, elle m’a répondu : « ah mais c’est Lily Allen, ça ? Je l’avais même pas reconnue ! » Tu m’étonnes Elton !

 

Et voilà que ça recommence : pour le numéro d’avril, celui des 5 ans, je crois, nous avons en une la girl next door la plus connue, Jennifer Aniston. Alors on ne va pas débattre de la beauté de Jen mais avouons un truc : elle n’a pas super besoin d’être photoshopée. On la voit régulièrement dans les mags people avec des mecs qui sont tous des tocards (Jen, arrête, s’il te plaît, tu mérites mieux) et que constate-t-on ? Elle a globalement une bonne mine, un visage peu marqué. Bref, une fille mignonne, je dirais. Et là, sur Glamour, que voit-on ? Une fille tellement retouchée qu’elle perd 20 ans, tout son naturel et l’aspect humain de son visage. Non parce que j’ai cru qu’ils avaient pris en photo sa statue de cire sur le coup. Ou plutôt la statue de cire d'un travelo qui aimerait faire sosie de Jennifer Aniston

Le problème du photoshopage, c’est qu’on en arrive à des résultats surréalistes. Qu’on m’explique que si, c’est important que les stars fassent rêver et doivent être toutes plus belles les unes que les autres, à la limite, ok.  Mais au moins qu’on les reconnaisse ! Non parce que le problème du lissage, c’est que ça fait perdre tout caractère à ces visages, on est même plus dans le girl next door mais dans le mannequin de vitrine next store.

Mais au fond, ce qui m’énerve le plus dans tout ça, c’est pas tant le massacre de ces pauvres filles (c’est à la limite plus leur problème que le mien) mais l’agaçante sensation qu’on me prend pour une conne. Alors ok, je suis myope mais même sans lunettes, je le vois bien que c’est fait de façon grossière et grotesque. Alors, moi, je dis stop. Halte au photoshopage sauvage qui va en dépit de tout bon sens. Laisson vivre rides, cernes, têtons et capitons, arrêtons de les cacher sous un violent lissage qui déforme la pauvre modèle.

Désormais , c’est décidé, je me place en vigie du sale photoshopage. Dès que j’en chope un, je vous l’exhibe. Nous ne sommes pas dupes, même pas moi et ma myopie.

PS : Tant qu’à être dans le féminin, j’aurais pu vous dire « bouh, le coup de 20 ans qui sous traite son magazine, c’est moche ! » mais je me demande si je suis la personne la mieux placée pour le faire, c’est peut-être un peu trop light pour ça ici.

Leave Scarlett alone !!

Tu vois, pour mon travail, je suis obligée de faire une veille des magazines féminins (méga lol la bonne excuse !) et en jetant un œil distrait sur Voici.fr parce que moi le people, ça ne m’intéresse absolument pas (tant de mauvaise foi en trois lignes, je vais aller pourrir en enfer), je suis tombée sur cette news : Scarlett Johansson a perdu 6 kg parce qu’elle fait un régime « elle qui était si fière de ses rondeurs ». Genre « comme on voit pas les os de ses hanches, elle est grosse ». Mais ne revenons pas là-dessus, c’est pas ça qui m’énerve.

Alors voilà, je vais prendre le cas de Scarlett mais ça marche pour tous les people, surtout féminines : « elle ne s’habille pas en taille zéro, elle est grosse », « elle a cédé aux diktats d’Hollywood sur la minceur, elle est faible » et dans 15 jours, on va avoir : « Scarlett Johansson est anorexique ». Donc si je résume bien, quelle que soit notre silhouette, on est soit trop grosse, soit trop maigre. Et je ne vous parle même pas des scrutages de cellulites, vergetures, traces de chirurgie esthétique… Alors moi je dis « mais laissons-les tranquille ! ». Leave them alone, merde !

Evidemment, leur métier, c’est l’image et forcément, on les scrute. Sauf qu’en vrai, je le sais que ces demoiselles ne sont pas aussi parfaites que sur les photos et en fait, je m’en fiche. C’est pas 6 kg de plus ou de moins qui va faire de Scarlett une meilleure ou une moins bonne actrice. Et d’ailleurs, à ce sujet, qui nous prouve que ces 6 kg n’ont pas été perdus pour un rôle, hein ? Hein ? Pourquoi toujours inventer des maladies, des trucs bizarres. Et tiens, voilà, c’est la faute à Gwyneth, qu’ils disent dans l’article. Donc celle de Madonna sa grande copine. En fait, voilà, Scarlett fait partie de la Kabbale. Dire qu’elle avait dit non à Tom Cruise et à la scientologie, quelle endive.

So what ? C’est parce qu’ils lui ont enlevé 5 cm de cuisse sur des photos Moet et Chandon qu’elle complexe ? C’est parce qu’elle doit jouer un rôle de fille très mince ? Ou alors parce que comme n’importe quelle femme, le poids n’est pas fixe ? Et puis au fond, pourquoi forcément scruter la moindre variation de poids pour en parler des heures ?

Moi, j’aime mieux quand on me raconte qui couche avec qui.

Non mais va falloir arrêter maintenant !

En surfant ce matin sur aufeminin dans le cadre d’une veille stratégique sur ce qui se fait dans l’univers féminin (bah quoi ?), j’ai dû encore un peu m’énerver. Comme chaque année à la même époque, donc, on nous parle régime et en corollaire « comment se fringuer quand on est grosse ». Car chez les people y a des grosses et elles, elles savent s’habiller. Sauf que faut voir la gueule des grosses de service.

En un, nous avons la traditionnelle Scarlett Johansson. Alors va falloir arrêter de dire que Scarlett Johansson est grosse parce que j’ai toujours pas vu d’où. Ah si, elle a de gros nibards et de grosses lèvres mais en dehors de ça… Et ça continue : Eva Mendes, Salma Hayek (qui a certes d’énormes seins), Drew Barrymore (heu…), Britney Spears hors clip mais alors le pire du pire : Catherine Heigl. La nana qui confessait dans une interview naviguer entre le 36 et le 38… Donc si ces nanas sont rondes, je dois moi-même être obèse. Quoi que j’ai renfilé un pantalon sac d’os en 38 l’autre jour, héhéhé !

Bref, ça m’agace toujours un peu ce genre d’articles. D’abord, je pense à ces pauvres filles qui sont de pures beautés et qu’on qualifie de ronde. Mais je rêve d’être ronde comme Scarlett Johansson, moi ! Mais le mieux, c’est ce qu’ils mettent sur Catherine Heigl : « ouais ok, elle a perdu du poids mais elle reste bien charpenté avec un joli décolleté ». Ok donc si j’ai des gros seins et une ossature forte, je serai à vie classée dans la catégorie « rondes », comme ils disent pudiquement ?  Alors qu'en plus, on voit bien en onglet qu'ils ont mis comme titre "femmes grosses, mode".

Finalement, je me demande quel est le but de la manœuvre. Nous forcer à être au régime à vie car une fille qui fait un 36-38 est qualifiée de ronde ? Ouais ben à part l’anorexie, je ne vois pas comment être plus mince que Catherine Heigl et en plus, j’ai pas envie, j’aime bien avoir un peu de ventre moufle (pas trop, juste un peu), de garder un peu de moelleux pour être plus confortable.

Et puis le côté « elles cachent leurs kilos » m’énerve. C’est assez négatif le « je m’habille ainsi car je suis complexée » alors qu’on pourrait plutôt voir ça sous l’angle : « elles mettent en valeur ce qu’elles ont de mieux ». C’est vrai quoi, si Beyoncé souligne sa taille, pourquoi ce serait forcément pour cacher ses cuisses ? Ne le fait-elle pas juste parce qu’elle trouve sa taille fine renversante ?  Si Salma Hayek mise sur un décolleté vertigineux, n’est-ce pas juste car elle a des seins de folie ? Non mais c’est vrai, pourquoi on leur invente des kilos et des complexes, à ces demoiselles ? Et puis pourquoi nous dire en permanence de planquer nos défauts, hein ? La cuisse lourde et le cul tombant, c’est pas tant une infamie que ça, si ?

Ca me déprime.

En tout cas, moi, je veux être foutue comme Scarlett, point.

PS sans rapport avec la choucroute : vendredi, j'ai épinglé Katy Perry !

Non, non, noooooooon

Depuis quelques jours, j'avoue, j'ai mis Voici dans mes following twitter. Je sais, je devrais mourir de honte sur place là mais mince, ça fait du bien de savoir l'essentiel de l'actu en un twitt. De toute façon, tout ça, c'est la faute à Cam d'Ess qui l'a dans ses following, j'ai cliqué bien malgré moi sur follow.

Et depuis, je suis connectée au Drame en temps réel. Ouais Drame en majuscule, mais carrément, vous n'imaginez pas. D'abord, je suis limite heure par heure la terrible et mystérieuse histoire de Loana qui a été retrouvée inconsciente chez elle, la tronche en sang sur le sol de la salle de bain. Oh my, mais que s'est-il passé ? Alors, au début, elle a dit qu'elle avait été agressée par deux inconnus mais en fait, ce serait son mec qui l'aurait un peu tapée. Enfin, on respire, elle ne va pas mourir, on a échappé au pire. Mais quelle tension dramatique !

Ensuite, alors que je me remettais à peine de cette angoissante histoire, Voici me file le goût de grâce. L'Ile de la tentation ne sera pas renouvelée. Cet été, on n'aura pas d'analphabètes bêtas et over testostéronés qui bavent sur des bonnasses en mini kini d'où débordent deux seins exagérément siliconés. Pendant ce temps, leurs légimites moitiés pleureront sur la goujaterie de leur homme avant d'aller mettre leur langue dans la bouche du premier bodybuilder venu. Et à la fin, on rigole quand on voit les couples adultérins se jeter de tout et de n'importe quoi à la figure sous le regard impitoyable de Céline Giraud qui a très envie de dire le fond de sa pensée mais ne dit rien. Puis deux semaines plus tard, Entrevue nous balance qui était le faux couple en mettant la fille à poil sur sa couverture.

L'Ile de la tentation, c'était quand même des personnages cultes. Brandon et Diana, Ben et son "j'aimerais continuer à sortir avec elle et avec toi. Tu veux pas ?" ou encore le génial Thomas souffrant de double personnalité : Thomas le jour, Shawn la nuit. "C'est pas moi, c'est Shawn".

Mais qu'est-ce que je vais regarder cet été ??

Lire la presse people donne le sentiment d’être vieille

Des fois, j’aime bien faire une pause people dans la journée : aller sur les sites dédiés et lire un peu les news. Mais ces derniers temps, je me sens légèrement vieille : ça y est, mes idoles d’adolescence sont totalement remplacés par de nouveaux éphèbes et nouvelles lolitas qui font crier les ados. Alors que moi, je ne sais même pas qui c’est.

En un, nous avons le beau couple Zac Efron et Vanessa Hudgens, les amoureux à l’écran (High School Musical) comme dans la vie. Bon, on peut douter de la réalité de ce couple un peu trop parfait mais c’est un fait, ce sont les nouveaux Justin Timberlake et Britney Spears. Quand je pense que j’ai vu qu’un demi High School Musical 2 et j’ai cru que ce truc n’en finirait jamais. C’est chiant, très chiant, très très chiant, ça rappelle les épisodes de Sauvez par le gong qui se passe dans un hôtel à la plage où ils bossent tous mais en moins bien. Pourtant, j’ai vu CrossRoad deux fois, hein…

En deux, nous avons tout le casting de Gossip Girl. Alors, moi, j’ai comme un souci, je n’ai jamais vu cette série et je ne sais même pas à quelle heure c’est diffusé donc du coup, j’ai du mal à craquer sur les acteurs. D’après les photo que j’ai vu, j’aime bien les tenues de Serena van de quelque chose et maintenant, je sais ce que veux dire xoxo. Mais pour le reste, je ne connais rien de rien, je ne suis emballée ni par les histoires ni par les acteurs même si je connais les noms de Chace Crawford et Blake Lively mais je ne sais même pas quel rôle ils jouent. Par contre, j’ai bien vu les vannes sur Sarko dont une sortie par la fille qui jouait dans Melrose Place (yeah, Melrose Place, il paraît qu’ils vont faire un Melrose Place dix ans après, un peu comme Beverly Hills… Je suis pas sûre de la qualité du résultat).

En trois,, nous avons les Jonas Brothers, les Hanson chrétiens, en gros. Et nos amis chrétiens sont des tombeurs de folie, ils se sont tapés des Taylor Swift et y en a même eu qui est sorti avec Miley Cyrus. Après recherche, c’est Nick. Donc Miley Cyrus qui joue dans Anna Montana et qui est un peu la nouvelle Britney (15 ans, déjà des photos d’elle à poil qui traînent sur le net et pouline de Disney) a fricoté avec Nick mais elle s’est fait plaquer et depuis, elle le déteste. Et comme elle a un nouveau chéri qui s’appelle Justin Gaston, le couple n’arrête pas de faire des vannes sur le dos de Nick. Ouais… Bon, Miley se positionne très bien pour succéder à Brit, elle a même son propre Justin sauf que Miley, je pense qu’elle est supra conne et déjà sous influence :

 

Mais bon, si on me parle de tous ces gens, c’est que je suis censée être intéressée par leur vie, voire être amoureuse d’eux. Et c’est là que je me rends compte que je vieillis : avant de lire ce genre de potins, je ne connaissais même pas leur existence. Ohé, messieurs dames du people, vous voulez pas plutôt parler de Britney, Lindsay, Beyoncé, Rihanna ou de n’importe qui que je connais vraiment ? Histoire que je coure pas étaler mon antirides dès que je tombe sur votre home.

PS : Au fait, elle divorce J-Lo ?

PPS : A la question lequel des Jonas Brothers est Nick, la réponse est : je sais pas.

Don't vote

Bon, en fait, là, j'ai pas très envie d'écrire donc vous n'aurez pas droit :

- à ma fameuse recette du moelleux poulet au fromage frais dans la mesure où j'ai toujours les photos sur mon pc personnel et que là, je suis pas chez moi (j'aimerais mieux, pourtant)

- à un article sur le bouquin que je viens de finir

 

A la place, je vous mets une vidéo "don't vote" avec plein de stars dedans. Parce qu'en France, on est tous super motivés par l'élection américaine, encore plus que les nôtres propres (ceci étant, on devrait réellement voter pour le président américain, je doute que tous ceux qui ont un avis fassent le déplacement jusqu'aux urnes, comme une élection de chez nous, quoi). Quant à savoir si je préfère Obama ou McCain, franchement, ça intéresse quelqu'un ? Faudrait que je parle politique, mouaaaaaa? Iciiiiiiiiiiii? Quelle incongruité !

 

Mais je mets quand même la vidéo. Et je me dis qu'Ashton, j'en ferais bien mon 4h. Et que Natalie Portman, elle est tellement belle que je ne peux même pas la détester (elle a quand même été la fiancée de Gael Garcia Bernal qui est mon fantasme absolu), j'ai juste envie d'en faire une copine. Mais je me baladerais pas dans la rue avec par contre...

 

Si par un extraordinaire hasard, Natalie et Ashton faisaient un bébé (Natalie est célibataire, elle est plus avec Devendra Banhart. Ca me fait penser qu'il faudrait que je reprenne le Pink Lady people mag), faudrait le marier avec un des bébés Jolie-Pitt, imaginez la bombe... Nan, ça se peut pas.

Enfin, voilà, je trouve le spot assez curieux dans sa façon de faire mais pourquoi pas...