Cher M. du Monoprix

Y a des fois, je me dis que les petites économies ne sont PAS une bonne idée. Je te parle à toi, le M. du Monoprix qui a décidé de changer les sacs plastiques et je te jure, je te jure que si je te croise, je te les fais bouffer.

Hier soir, je suis allée dans ta jolie boutique pour acheter quelques victuailles (et aussi une ceinture et des collants opaques). D’ailleurs, tu peux arrêter d’acheter les Haagen Dasz smoothie, personne n’en mange contrairement à ceux speculoos-caramel ou praline-caramel qui sont trop bons mais qui n’étaient pas en rayon hier. Bref, j’arrive à la caisse et déjà, ok, j’étais un peu énervée par les sacs plastiques des fruits. Non mais j’arrive, je vois de beaux brugnons donc je saisis un sac, mets un premier brugnon dedans, le deuxième… qui se carapate joyeusement par terre. Ouhla, je suis vraiment fatiguée, me suis-je dit. Sauf que quand ça a récidivé, j’ai compris que le sac venait de se déchirer au fond. Un gentil employé m’en donne une autre et…re le gag de paf le brugnon par terre !

Puis y a le mouflard qui essayait de me doubler sous prétexte qu’il n’avait que deux articles (alors que de un, y avait la caisse moins de 10 articles juste à côté et de deux, si tu essaies de me passer, tu peux être sûr que je ferai pas ma civique). En plus, je suis tombée sur la seule caissière mal aimable de service. D’ailleurs, je veux pas balancer mais cette conne n’a pas viré l’antivol de mes collants, j’ai pas pu les mettre, merci bien.

Alors que la caissière me jette les courses à la figure, je découvre avec joie des petits sacs plastiques roses trop mignons, bien plus sympa que les gris. Je remplis tout ça et là, dans le dernier, je mets un quart de pastèque et une bouteille d’eau, je soulève et schklac les poignets me restent dans les mains. Oui, les sacs gris étaient réputés pour leur fragilité, les sacs roses sont encore pire.

Alors je fais quoi, moi ? J’achète les sacs à roulettes de mémé ? Non parce qu’en rentrant, j’avais glissé un des sacs à mon poignet et voilà les séquelles, une heure trente après mon retour : mes poignets sont stigmatisés, j’ai même eu peur d’être tuée par le sac, imagine un peu la mort toute pourrie, limite pire que le mec mort de s’être pris un pigeon dans la tête. Et le lendemain, j’avais encore des rougeurs, ils vont encore croire que je suis une perverse sexuelle au bureau, j’ai pas besoin d’en rajouter une couche. Alors que mes menottes sont foufounées exprès pour pas laisser de trace…

Alors monsieur Monoprix, tu me vires ces sacs roses (en plus rose PQ) et fissa, steuplé. A la limite, commandes en des triples épaisseur en rose fuschia et là, je te re-aimerai d’amour, promis !

Cher monsieur responsable des bus RATP

Cher Monsieur des bus,

Je vous écris aujourd’hui parce que je ne suis pas contente mais alors pas contente du tout de vos services. Je vous plante un peu le décor : je suis une parisienne sans voiture parce que hein, la voiture à Paris, faut la garer, la conduire sans s’énerver, ne pas se prendre de sens interdit (y en a par-tout !). Puis c’est pas écolo. Alors comme je suis une fille bien, je prends le métro ET le bus. Ben laissez-moi vous dire que le bus, c’est pire que tout.

Déjà, va falloir arrêter d’afficher n’importe quoi sur les tableaux digitaux. Quand on me dit qu’un bus arrive dans 5 mn et que 10 mn après, il n’est toujours pas là, je me dis qu’il y a comme un souci. J’ai d’ailleurs remarquer que les minutes de votre affichage digital étaient bien plus longues que mes minutes à moi. Et on ne me dit pas que c’est à cause de la circulation parce que sur certaines lignes, y a des couloirs et à certaines heures, y a personne sur la route. Non parce que vous comprenez, moi, j’attends le bus, j’attends le bus et me voilà en retard, pas cool.

Mais encore, y aurait que ça. Figure-vous qu’à cause de vous, j’ai été traumatisée. Trau-ma-ti-sée, oui. Je vous raconte. Vendredi, je devais prendre un bus pour en rejoindre un autre pour aller à la piscine. Le prochain bus étant annoncé pour un temps infini, j’ai décidé de cheminer à pied, me disant que ça irait plus vite. Ce qui fut le cas, j’ai jamais vu le bus sur le trajet. A un moment, je prends une petite rue pour gagner quelques minutes. J’étais au téléphone avec ma maman et je vois un type un peu bizarre entre deux voitures, je regarde distraitement et là… ET LA (vivez l’intensité dramatique de la situation) ! Le mec se tourne vers moi et me montre sa bite qui était en train de cracher un incroyable jet d’urine. Non mais pardon quoi ! Ce mec devait déjà être majeur quand mon père est né. Je n’ai pas trente ans, suis-je déjà en âge de voir une vieille queue qui fait pipi ? Je vous le demande. La réponse est non.

Du coup, je me suis dépêchée de filer, j’ai eu peur que le monsieur termine son envie pressante sur ma jambe car il n’était pas net, il faisait des bruits effrayants. Evidemment, je n’ai pas pu compter sur le soutien de ma mère qui rigolait comme une bossue quand je lui ai dit « ah super, y a un mec qui vient de me montrer sa queue et il était en train de pisser ». Ma mère n’est pas toujours un bon soutien psychologique.

Alors voilà, si votre bus avait été là (normalement, y en a un toutes les 5 minutes), je n’aurais pas eu à avoir peur pour mon intégrité physique (et surtout celle de mes chaussures) et je n’aurais pas vu cette chose. J’ai encore toute la vie devant moi avant de devoir voir des vieilles queues fripées (je ne suis pas vénale, en plus donc non, je ne ferai pas poulette de luxe pour vieux libidineux). C’est encore à cause de vous que j’ai dû subir la drague lourdingue d’un monsieur à dents jaunes et noires parce que toujours le même bus n’arrivait pas.

Ainsi, monsieur, je pense que je mérite de voyager gratos sur tout votre réseau jusqu’en 2010. Et Ptit Dop habite en zone 5, il a une terrasse donc je compte bien aller le voir cet été jusqu’au fin fond d’une ligne RER, merci d’y penser.

Cordialement,

Pink Lady, trau-ma-ti-sée

PS qui ne vous concerne pas mais je m’adresse à mes lecteurs chéris : Bon suite à un souci d’entente, y a plus de places à gagner pour Grégoire. La bonne réponse a été trouvée par Sandrine la Sardine, c’était gris. Sorry Sandrine !

Cher M. Promod

Cher M. Promod,

Aujourd’hui, je saisis mon joli clavier (enfin, si on veut) pour vous dire que je suis bien embêtée. Jusqu’à présent, je vous défendais, ne comprenant pas pourquoi y avait toutes les filles qui disiez que vous n’étiez que de la merde pour aller s’extasier sur des topshop plus chers et pas forcément de meilleure qualité (mais anglais donc mieux et pi c’est tout).

Je disais : non mais on trouve de bons basiques chez vous et pour pas très cher donc moi, je vous aimais bien. Sauf que là, voilà, je suis déçue. Il y a quelques mois, j’ai acheté une petite robe pull aubergine, très pratique pour aller avec mon vieux pantalon qui a un trou sur la cuisse. Enfin, depuis, le trou s’est élargi (sans rapport avec la taille de ladite cuisse) et je me suis résolue à abandonner ce pantalon. Mais c’est pas la question, ce pantalon ne venait pas de chez vous donc laissons le là où il est, dans la pile « Emmaüs ». La question, c’est ma robe pull aubergine qui est jolie et que quand je la mets, je me fais draguer par des hommes mignons. Bon, c’est con, j’ai pas eu le temps de discuter avec le monsieur et tu as de la chance parce que s’il le faut, c’était un John-John puissance 1000 et la suite de l’histoire m’aurait encore plus énervée.

Voilà, figure toi que ma beeeeeeeeeeeeeeelle robe pull aubergine a les coutures qui partent en vrille. J’ai déjà un petit trou au niveau du col et tout en bas du pull, c’est tout effiloché. En gros, j’ambitionne de la mettre encore deux ou trois fois avant de la jeter car elle sera importable. Ou de la recycler en tenue de maison comme mon vieux jean à la braguette cassée. Mais bon, je l’ai pas achetée pour ça, tu vois. Puis pour une fringue qui a 6 mois d’âge (même pas en plus), je trouve que c’est une retraite un peu précoce, même les sportifs qui ont les genoux flingués à 30 ans ont une carrière plus longue.

Alors tu me diras que si je suis pas contente, j’ai qu’à payer mes robes pulls 60 euros dans des boutiques plus quali et que même pas, chez Zadig et Voltaire, ton pull, il ressort tout bouloché au bout de trois lavages. Ouais, c’est pas faux mais je te rappelle que je suis prolo alors je fais un peu ce que je peux. Et je peux peu. J’aime bien les allitérations, t’as vu ? Bon, bref, je te dirais que de toute façon, ton argument, il vaut pas. Parce que les gens qui sont pas hypra riches ont aussi le droit d’être habillé joli et sans trou. Les prolos ont aussi le droit d’être beaux ! (je continue mes allitérations, cherche pas).

Alors on va dire que je te laisse le bénéfice du doute car c’est la première fois que ça arrive mais attention, ne recommence pas. Parce que le H&M du passage du Havre, il est bien et qu’en plus, ils viennent d’ouvrir un COS dans le Marais donc je risque de te quitter si tu continues. Et nous ne voulons pas en arriver là, n’est-ce pas ? Non. Bon.

Si à tout hasard, tu voulais me couvrir de cadeaux pour te faire pardonner (c’est légitime), je te laisse le choix :

Tu seras bien urbain (je te communique les tailles par mail sur demande)

Bien le bonsoir

Pink Lady

Une idée top géniale

Cher DG qui sent bon comme une brise marine (en fait, je sais toujours pas parce que je le renifle pas mais on va dire qu’il sent la brise marine),

Je t’écris une nouvelle fois car je viens d’avoir une idée qui, j’en suis sûre, t’emballera et tu vas me dire un grand oui. Pas comme la fois où je t’ai demandé un bureau pour moi toute seule mais ma collègue, elle n’arrête pas de ramener des choses grasses à manger et tu comprends, quand je suis devant l’ordinateur, je mange sans faire attention. Mais là, j’ai une idée qui va solutionner non pas un mais deux problèmes. DG de mon cœur, je veux un vélo elliptique dans le bureau.

 

Attends avant de dire non que je t’explique. En 1, nous avons donc ce problème récurent de biscuits. J’aurais pu te demander de virer ma collègue mais a)je l’aime bien, b) je ne suis pas un monstre d’égoïsme et c) je suis sûre que sa remplaçante serait une méchante. Ouais, non, on va la garder, on va dire. Mais puisqu’il est très impoli de refuser un gâteau quand on vous en propose surtout les pim’s , j’ai eu cette idée de vélo elliptique. Comme ça aussitôt avalé, aussitôt éliminé, c’est malin.

En 2, nous avons le problème du chauffage. Comme t’es un peu radin économe, tu nous l’as allumé après l’arrivée du froid, cette année. Ok, je le concède, l’hiver en septembre, c’est pas courant. Mais quand même, je me suis caillée les miches pendant quelques temps. Or ayant du sang marmotte dans les veines, dès qu’il fait un peu froid, j’ai tendance à hiberner. Et c’est mauvais pour ma productivité, tu en conviendras. Or avec le vélo, outre le fait que j’élimine mon biscuit, je me réchauffe. Et en plus, petit plus produit, je produis des endorphines qui me dopent et hop, me voilà en forme olympique, prête à travailler. Ok, je perds 20 mn de pédalage mais comme je vais travailler plus efficacement ensuite, ça se compense.

Alors tu serais bien urbain d’accéder à ma requête, ça me ferait très plaisir. Evidemment, je parle vélo elliptique mais faudra penser à faire des douches aussi, du coup, parce que baigner dans ma sueur, je déteste et ça a tendance à m’endormir. Alors qu’une bonne douche, pour peu qu’on utilise un savon aux vertus énergisantes, me revoilà pimpante et en plus, je sens bon. Parce que les collègues, je pense qu’ils préfèreront sentir le doux parfum de ma peau lavée que celui de ma sueur. Bien que je trouve que ma sueur sent moins mauvais que certains mais c’est sans doute car je me lave quotidiennement donc ça reste de la sueur fraîche. Ah oui aussi, tant qu’on y est, pense à installer des sèche cheveux et de grands miroirs pour qu’on puisse se remaquiller, merci.

Franchement, petit DG chéri, je trouve que c’est un tout petit investissement qui en vaut largement la peine. Pense à tes fiers salariés, dynamique, souriant, sveltes, sentant bon le savon, que tu vas avoir. Une troupe de fiers guerriers ! N’importe qui va vouloir signer chez nous après, je te le garantis. Tu me feras sans doute remarquer que le vélo, y a que moi qui le réclame et que je ne suis pas du tout directrice commerciale et que personne n’ira jamais signer quoi que ce soit avec moi. Mais tu sais, avec les promotions internes, rien n’est moins sûr… Puis promis, mon vélo, je le prêterai, je te juuuuuuuuure. Mais je serai quand même preums parce que c’est mon idée.

Je te fais plein de bisous petit DG qu’est le meilleur du monde

Pink Lady

PS : Je dis vélo elliptique mais je n'ai rien contre les rameurs, steppers, tapis de courses, swiss ball... Par contre, le power plate, j'ai plus de mal

Ô toi l'annonceur

Chers annonceurs avec plus d’argent que je n’en aurai jamais,

Je me permets de vous écrire aujourd’hui pour vous signaler mon existence, des fois que vous ne m’auriez pas vu. Hé coucou ! Ca va bientôt faire un an que j’ai débarqué dans la blogo, petite pomme perdue en pays fashionista. Vous noterez que j’ai survécu et que j’ai gagné des points de pétasserie. Par exemple, maintenant, quand on me demande si je sais ce qu’est un jean carotte, je ne réponds plus « heu mais beurk, ça doit être trop dégueu », vu que je comprends gin carotte (ce qui doit être pénible au palais, vous en conviendrez), je sais ce que c’est, tout comme je sais que cet hiver, je serai en rouge ou violet, avec un sous-pull sous une chemise bucheron et le fameux pantalon carotte et que je suis priée de coiffer ma tête d’une chapka. Enfin, je ferai impasse sur ce dernier point parce que je prends le métro et ça va me chauffer un peu trop le cerveau et ceux qui me connaissent, même de loin, vous diront que je n’en ai pas besoin.

 

Donc vous voyez, je suis devenue over fashion. Mais je suis une pauvresse. J’ai beau expliquer à mon DRH que j’ai besoin de sous pour m’habiller comme mes copines des blogs mode (si, on est toutes copines sur la blogo, même si on ne se connaît pas. Pour certaines, je dirais même surtout quand on ne se connaît pas), il veut pas m’augmenter. Alors il faut que vous m’aidiez parce que je veux bien parler gratos de vos produits mais je vais pas payer pour ça non plus. Par exemple, j’aurais très envie d’une veste en cuir et j’ai beau tanner mon ex avec ça, il refuse de me l’offrir. Veste en cuir, tanner, vous noterez une capacité infinie à pratiquer le calembour foireux. Parce que j’ai remarqué que vous étiez un peu comme les banques, vous ne prêtez qu’aux riches. Par exemple, vous avez envoyé un lot de blogueuses à New York alors que moi, j’y suis jamais allée et que j’aurais écrit de la note over enthousiaste. J’aurais même pu écrire que Colette a pris ses quartiers dans le Gap de Fifth Aveniou et que j’ai trop eu envie de m’acheter le sac nœud Alexis Mabille. En vrai, je le veux pas le sac Mabille parce que 200 euros pour un sac qui a dû couter 20 euros à la confection et que je pourrais faire seule si je savais coudre, ben ça me fait mal à mon fondement. Mais je pourrais le dire, la pétassista est corruptible, surtout si vous m’envoyez en week-end à New York.

 

Et puis en plus, je suis une influenceuse. Siiiiiiiii. La preuve, quand je fais un article sur le bien nager en piscine, y a LN qui y retourne et c’est pas donné à tout le monde. Et je compte relancer la vente de playmobil en France aussi. D’ailleurs, si tu bosses pour Playmobil, contacte-moi, nous pourrons faire de grandes choses ensemble, je vais devenir une super RP, tu vas voir. En plus, comme je débute, moi, je ne demande pas 500 euros le billet, franchement, je suis trop une affaire pour vous. So what ? Je veux des cadeaux, moi aussi, et de la considération. Et des câlins et des bisous si t’es beau parce qu’en ce moment, il fait froid et une bouillote d’1m70 minimum, ça le fait bien. Promis, si tu me fais des cadeaux, je te collerai pas mes pieds froids dessus. Pourtant, ça peut être un jeu très amusant, on se faisait une battle de pieds froids, c’est super funky. Mais là n’est pas le sujet, je disais que j’étais so influent et en plus, je connais des vraies pétassistas à l’affût du moindre scoop, du moindre produit au top. Alors vous voyez, messieurs les ronds de cuir les annonceurs, je suis celle qu’il vous faut. Envoyez moi donc vos produits et billets d’avion, j’attends.

 

Cordialement

 

Pink Lady

 

PS : Non, je veux pas m’inscrire à ebuzzing ou buzzparadise, je veux qu’on vienne me chercher parce que je suis un peu une connasse. Et surtout, je veux aller à New York.

PPS : Elle est quand même jolie la chapka que j'ai choisie en photo... Mais c'est en poil de renard alors non, quand même.

Chère SNCF

Chère SNCF,

Chère, oh oui, tu l’es. Je t’écris aujourd’hui parce que je suis pas contente, ce qui n’est guère original. Elle, par exemple, elle te déteste tellement que si un jour, un de tes centres administratifs saute, je me demanderai forcément si elle est pas impliquée. Moi, globalement, ça va mais là, tu bouches le bouchon un peu loin, Maurice.

Vendredi, je me suis levée à l’aube pour prendre un de tes trains, histoire de profiter de ce long week-end pour vivre ma vie ailleurs. J’ai donc acheté un billet de train très cher, sachant qu’avec toi, tout trajet est toujours plein de surprise.

L’aller : première surprise : tous les horaires sont respectés. Waaaah ! Mais c’est pas pour autant que je suis contente, tu sais. Oui, je ne suis pas contente. Une fois dans le train, je m’installe et là, constatation : je suis morte de froid. Alors, je sais qu’on est en été et que normalement, il fait chaud dehors mais d’abord, c’était pas le cas et puis surtout, 15°, c’est trop froid tout le temps. Du coup, j’ai passé une bonne partie du voyage emmitouflée dans ma veste parce que j’avais très très froid.

Le retour : là, on est revenu dans la tradition du retard. Pourtant, tout partait bien : température ambiante normale, horaire respectée, je m’installe à ma place. Mais ! Il y a beaucoup de monde, ça circule dans tous les sens, ça gueule, un monsieur qui pue très fort de sous les bras n’arrête pas de passer à côté de mon siège en s’accrochant aux fauteuils pour pas tomber (et donc lève les bras et donc qui c’est qui a son nez en dessous ?). Alors, ok, vous n’êtes pas responsables de l’hygiène, souvent douteuse, de vos passagers mais du surbooking, si. Parce que le plus produit dans l’histoire, c’est que nous sommes arrivés avec 20 mn de retard car, je cite : « Suite à la forte affluence de passagers dans ce train, nous avons dû rouler à vitesse modérée ».  Alors voilà, c’est la double combo : tu t’es fait plein de tunes avec ces gens voyageant debout qui ont squatté le bar et en plus, vous avez moins usé le matériel qu’en temps normal. Et comme le retard minimum pour réclamer un « remboursement » (je mets entre guillemet vu la somme du remboursement rapport au prix du billet) est de 30 mn, le retard, c’est tout pour nous.

Et puis en plus, c’est pas tout. Hier, je suis allée acheter à manger à ton bar et c’était pas bon mais comme d’hab, quoi, je sais que tu sous traites des sandwich Daunat, une arme de destruction massive pour ceux qui ne sont pas habitués à l’aspect mou et bourratif du pain. En dessert, j’ai voulu prendre des fruits à croquer, il était marqué « ananas et fruits de la passion ». J’ai eu pomme et nectarine mais en plus, ton employée qui était limite pas du tout aimable m’en a filé des pourris. Oui ils étaient pourris, j’ai croqué un bout de pomme, ça m’a tellement piqué la langue que j’ai jeté le reste. De toute façon, à l’odeur de fermenté qu’il y avait en ouvrant le paquet, j’aurais dû me méfier. Si ta vendeuse n’avait pas été aussi mal aimable (elle a envoyé paître un gamin qui se posait au bar : « vous êtes au courant qu’il y a une queue ? ». Non, en fait, ça, c’était top).

Donc voilà, j’ai payé presque 60 euros pour me geler les miches à l’aller et presque 90 au retour pour être dérangée en permanence par des gens qui passaient et repassaient dont certains qui puaient de sous les bras, pour arriver avec 20 mn de retard et pour manger des fruits moisis. Alors ok, tu vas me dire que sur Air France, je me serais retrouvée sur un siège rikiki avec pas trop de places sur les jambes, une envie de pipi « mais j’ose pas me lever de peur de déséquilibrer l’avion » (oui, j’ai peur de ça, je pisse jamais en avion mais si une peur était rationnelle, ça se saurait) et un sandwich glacé, pour peu que j’ai pris le vol où le repas est assuré mais c’est pas la question. C’est toi que j’ai choisie et tu m’as déçue. Je crois que ça ne va plus très fort et tu as intérêt à faire des efforts pour la suite. Genre me proposer des places en 1ère défiant toute concurrence. SANS la clim parce que hier soir, en plus du plus, je suis rentrée chez moi en mode lapin myxomatosé : yeux rouges et nez qui coule. Parce que la poussière ambiante plus l’air sec dû à ta clim de merde, ce n’est pas bon pour l’hyper allergique que je suis.

Bien à toi,

Pink Lady (voiture 15, siège 56)

Légitime doléance

Chère RATP de mes fesses dodues

Je t’écris aujourd’hui pour te faire une révélation parce que je crois que tu vis encore dans un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Tu vois, en ce moment, c’est l’été alors toi, tu crois que les gens ils sont plus sur Paris parce qu’en vacances. Et bien, c’est faux. Tu vois, maintenant, on a tous comme un souci de pouvoir d’achat et on doit travailler plus pour gagner autant et même qu’on va même devoir travailler le jour de Noël*. Mais les vacances, ça coûte cher, on peut plus trop se permettre.

Tu vois, mercredi soir, avec MAP, on a décidé d’aller se prendre un verre (sans alcool parce que j’en ai trop bu en vacances) donc je pars toute guillerette (et en pantalon) prendre le métro. Et là, j’ai compris que t’étais rien qu’une pute. Au bout de quelques minutes, un métro daigne se pointer et là, il est archi plein. L’avantage quand on fait ma taille, c’est qu’on ne prend pas bien de place. Mais personne ne nous voit non plus donc ça ne sert un peu à rien. Là, je dois en invoquer à la force ancestrale. Je me fais mon petit haka sur le quai mais en speed sinon les portes se ferment et je fonce dans le tas. Bon, comme je m’appelle pas Sébastien Chabal, je rentre mais je reste un peu collée à la porte. Tu vois où je veux en venir ? En ce moment, dans le métro, y a du monde comme un jour de grève. Et pourquoi ? Parce que tu crois que tu peux relâcher l’effort en été, voilà pourquoi.

Je sais pas si tu sais mais dans la vie, tout le monde n’est pas en vacances pendant deux mois. Oui, les profs et les étudiants le sont mais ça fait pas beaucoup à l’arrivée. Et la masse laborieuse qui doit aller au boulot, elle aimerait pouvoir prendre un métro sans risquer un écrasement nasal contre la porte. En plus, comme je te soupçonne de pas prendre tes propres transports, je vais te révéler autre chose : quand tu prends le métro en été, tu comprends pourquoi on se traîne une réputation de crado. Oui parce que certains ont visiblement beaucoup de mal avec la notion de douche quotidienne. Voire même hebdomadaire. Le pire, ce sont les RER, tu rentres là dedans, ça sent tellement la bête que tu te demandes si tu survivras le temps du trajet à une telle odeur.

Alors, Mme RATP, ce serait quand même sympa de ta part de mettre plus de métro pendant les vacances. Parce que hier, tu vois, y a une dame qui s’est un peu assise sur moi (bon, essentiellement car un siège ne la contenait pas et là, ok, c’est pas ta faute) et elle m’a mis plein de sa sueur dessus, c’est dégueu, tu en conviendras. Or tu aurais mis des rames comme en hiver, on serait peut-être pas montées dans la même, tu vois ? Alors tu me diras que tes employés, ils sont aussi en vacances (mais pas pendant deux mois car il faut vite revenir pour assurer le combat contre pour le pouvoir d’achat**) mais je te répondrais qu’il y a plein d’intérimaires qui seraient ravis d’être embauchés pour remplacer tes titulaires en congés mérités (qu’ils en profitent tant qu’ils en ont***) et en plus, ça ferait baisser le chiffre du chômage pour les mois de juillet et août ce qui ferait plaisir à Christine.****

Bon voilà, RATP, tu me promets d’y penser, hein ? L’an prochain, je te réécrirai pour te dire que l’été, il fait chaud, que les gens transpirent et comme certains n’ont toujours pas compris l’intérêt d’une bonne doudouche avec un bon savon qui sent bon et qui fait des bulles et aussi du déodorant, ben ça pue. Donc la clim serait une bonne idée.

Cordialement, reçois toute l’expression de mes sentiments les meilleurs et puis tout ça, quoi, la bise aux gosses.

Pink Lady

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* Nous sommes sur un blog à vocation futile et léger donc on ne commente pas mon sublime raccourci, on va parler politique sur Le Monde ou Europe 1 ou ce que vous voulez mais ici, ça sert un peu à rien.

** 3 allusions politiques en une semaine, je me fais peur, soudain.

*** 4, c’est la fête du slip

**** Bonjour, vous n’êtes pas sur le blog d’Olivier Besancenot, je précise parce qu’on dirait, là…

Arrêt maladie

"Cher DG (qui est mignon et qui sent bon et je compte sur toi coco pour tu sais quoi)*

Hier, je suis allée voir le Dr Lady** pour une consultation et voilà ce qu'il m'a dit : "Mlle Lady, vous ne pouvez pas reprendre le travail, vous êtes atteinte de marmottite aigue doublée d'une nostalgie de l'enfance. Je vous fais donc un arrêt maladie de 15 jours. Au moins."

Tu vois, c'est pas moi qui le dit, c'est le docteur... C'est très grave, il a dit que je pourrais être arrêtée tout l'été alors ne compte pas trop sur moi mais t'inquiète, on a une stagiaire qui est chouette. Contrairement à celle d'un autre service qui fait qu'à crier à la machine à café. Je veux pas balancer mais c'est fatigant, quand même...

Bref, je te bise chaleureusement, on se voit en août ou septembre.

Pink Lady"

Vous croyez que ça va marcher ? Je veux pas rentrer ! Je veux être bichonnée par ma maman, mater l'électricien croate (je t'en parle mardi, spoiler qui tue les pigeons), essayer de bronzer de façon cohérente et efficace, finir mon sudoku et le tome 2 et 3 des Millenium, écrire quelques romans, finir de lire le Nouvel Obs sur Ulysse parce que j'ai pas le droit de le prendre avec moi à Paris...

Je ne vois que des bonnes raisons de rester.

* Est-ce que j'arrive pas à une dimension surréaliste du bloguing, à savoir faire une private joke qui n'est compréhensible que par moi ? Et à la limite par MAP ? Je précise que je n'attends rien de sexuel de DG, des fois que mes collègues passeraient par là.
** Le fait que mon docteur est le même nom que moi est une pure coïncidence. Tout comme le fait que si j'étais un homme de 50 et quelques années, j'aurais très certainement cette tête là. C'est fou le hasard, hein ?