J’ai vécu pour vous la Vogue Fashion Night (fringuée comme un sac)

Y a des moments dans la vie où on troquerait bien sa peau contre celle de la nana hypra sapée qu’on vient de croiser. Pour moi, ce moment fut jeudi soir. Pour les accros de la mode, vous le savez, c’était la Vogue Fashion Night. Pour vous expliquer un peu, toutes les boutiques de luxe des avenues Montaigne, George V et François 1er font nocturne mais on ne rentre dans les boutiques que sur invitation. Et je peux vous dire que ça grouillait de pétassistas.

 

 

Déjà, l’an dernier, j’avais un peu mal vécu le truc. Sortant du boulot en jogging pour aller à la gym, j’ai dû me frayer un chemin parmi des pétassista tirées à 4 épingles, mon jogging, mes baskets et mon east pack sur le dos. Je n’avais pas particulièrement aimé. Cette année, quelques heures à peine (à peu près 2, à vue de nez) avant THE événement où je n’avais pas prévu d’aller, ze big boss vient me voir : « Pink, tu dois aller à la Vogue Fashion Night pour [biiiiiiiiiiiip] ». Rien de sexuel, notez, juste que je protège un peu ma vie professionnelle (je suis aussi une personne sérieuse et laborieuse dans la vraie vie, incroyable !). Sauf que pas de bol, la veille, j’avais donc dormi chez un monsieur et c’est donc le fameux jour où je portais mon jean qui fermait pas caché sous une robe t-shirt qui, sans ceinture, est globalement informe. Non mais non ! Au vu de l’heure, il est juste impossible que je repasse chez moi me changer.

La tenue (pour dire que je mens pas même si on voit rien) :

 

Et le pantalon qui ferme pas :

 

Heureusement, ze big boss demande à ma collègue de m’accompagner et, tout comme moi, elle n’est pas au mieux de son look (pourtant, elle va souvent dans les friperies et tout et a des pièces géniales). Après avoir psychoté quelques instants sur le thème « bouh, nous sommes des pouilleuses au pays des princesses », des Cendrillons qui auraient perdu leur bonne fée, on décide de changer notre fusil d’épaule : non, on va jouer les blasées, les nanas tellement fashion qu’elles ne suivent plus la mode, qu’elles ont l’audace de s’habiller en frusques au pays de la mode (y avait Lagerfeld, quand même). Allez ouais !

Et nous voilà à la Fashion night et ses aficionados (et das, quand même, surtout). Des nanas en stiletto talon de 12, des robes de soirées, du sequin, du froufrou… Ahem, pardon mais c’est pas un peu too much ? Et bah si et à l’arrivée, qui sont les plus crédibles ? Celles qui ont confondu la Vogue Fashion Night avec le bal des débutantes ou celles qui regardent vaguement les choses et n’ont pas eu droit à un regard en biais ? Ahah ! Et si, finalement, avec ma tenue de looseuse, je n’avais jamais été aussi prêt de l’ultime pétasserie, à savoir un mépris total des codes pour me constituer mon propre look casual ? Mais alors, je ne serais plus une wannabe pétassista mais une pétassista suprême ? Ah ben merde alors, comment ai-je réussi à gravir si vite les échelons sans même le faire exprès ?

En tout cas, ce fut une soirée fort drôle, quelques choses vues :
- Un défilé chez Gucci

 

- Des coupes de champagne abandonnées parce qu’on est blasés et riches donc on s’en fout de pas finir sa couple (moi, j’ai fini la mienne, telle la prolétaire que je suis)

 

 

 

- Un type genre indien (Indien Géronimo, pas Indien d’Inde) qui s’avance dans une boutique, la vendeuse lui demande son invite, il lui sourit genre je n’ai pas entendu et elle le refoule. Des fois, l’audace, ça ne paie pas.

Choses pas vues :
Chanel, trop de monde et c’est bien dommage.

Alors, tant qu’on est à parler Vogue, demain, je vous parle de The september issue. Et on se quitte sur la chanson de Madonna Vogue parce que Madonna, c’était si bien avant…

 

Madonna - Vogue
envoyé par foxysoul - Regardez d'autres vidéos de musique.

 

J’ai testé pour vous le lait de soja au thé vert

Depuis quelques temps, avec ma MAP adorée, nous avons une rengaine : il se passe quelque chose d’étrange. Il y a une conjoncture céleste étrange ou je ne sais pas quoi mais les choses changent, plus rien n’est comme avant. Par exemple, mon nouveau rayon préféré du Monoprix n’est pas le maquillage, celui des Haagen Dasz ou du chocolat (j’ai pas acheté de Kinders depuis une éternité et demi) mais le rayon bio/diététique. Oh my, que m’arrive-t-il ?

En fait, depuis quelques temps, je kiffe le quinoa donc je n’achète plus que ça et en tête de liste les galettes de quinoa de soja sun qui sont tellement divines que ça me donne envie de pleurer quand je les mange… Oui bon, ok, j’exagère. Mais quand je me fais celles à l’épeautre et aux petites légumes, je pourrais m’en manger plein d’affilée. Bref, voilà, le pouvoir du quinoa est en moi.

Or, l’autre soir, en hésitant à prendre un croq salade soja-fromage (si quelqu’un connaît, il peut me dire si c’est bon ou pas, le croq tomate n’est pas mal), je découvre en baissant les yeux toute une gamme de laits aromatisés donc un lait de soja au thé vert. Mes glandes salivaires n’ont fait qu’un tour, je VOULAIS y goûter. Parce que de suite, j’ai pensé aux glaces au thé vert du japonais que j’aime trop trop et que je prends toujours un dessert au japonais juste pour en manger. Enfin quand y en a parce que plein de faux Jap’ proposent surtout des mystères et des citrons givrés. Donc là, j’avais faim et soif, je pense thé vert, je pense glace du jap, j’achète.

Le lendemain soir, je suis devant ma brique et je me dis que j’ai peut-être fait un achat de la loose. Parce que je ne pense plus à la glace du jap’ et que je me dis qu’en fait, ça doit être incroyablement dégueu. Mais moi courageuse, moi, je tente. Ma vie, c’est Koh Lanta. Je sors mon mug blanc, je verse le breuvage dedans, je le prends en photo (je suis une blogueuse, je photographie tout), je porte à mes lèvres, je bois une gorgée et… OH MY !

Révélation : j’adore. J’aime plus que tout. C’est délicieux, onctueux, parfumé, miam de miam ! Du coup, le soir, c’est mon petit plaisir pour me féliciter d’avoir survécu à la journée. Du coup, je vois plus loin. J’ai envie d’acheter une yaourtière comme me l’a conseillé 3Moopydelfy et de faire des yaourts avec mon lait au thé vert là. Ouais, j’en suis là, je suis droguée à mon lait de soja au thé vert, j’en veux tout le temps, surtout au boulot, le pays où y a pas de frigo (ouais, je sais, c’est notre lutte syndicale de tous les jours, le frigo).

Evidemment, comme je suis une fille extrême, j’ai voulu tester le lait de riz mais ça, ce sera la semaine prochaine (ou avant ou après, je sais pas)

J’ai testé pour vous : le rasoir.

Parfois, il m’arrive d’avoir quelques temps de retard. Par exemple, c’est du haut de mes 2[…] ans que j’ai découvert la magie du rasage. Parce que j’en avais marre de la crème qui pue et que la dernière fois que j’ai utilisé de la cire, j’ai eu l’aine bleue pendant trois jours. A la plage. Peau fine de merde !

L’autre jour, j’avais un rendez-vous galant à but sexuel donc il me fallait être au poil (ahah !). Or, de crème, je n’en avais plus alors que mes poils faisaient une réapparition visible. Une fois au rayon épilation, je décidais de jeter un œil sur les rasoirs car la crème a un souci majeur : malgré la douche, ça pue un peu. Or ayant prévu de mélanger mon sexe à celui d’un homme, cette odeur risquait de me priver d’une petite gâterie dont je sais le monsieur expert (j’avais testé, hein, ne jamais croire un mec qui se dit pro du cunni). Donc le rasoir.

Mais le rasoir me fait peur parce que ça coupe. Et si je me ratais et me retrouvais avec des entailles franchement repoussantes ? Non parce qu’une fois coupée, c’est mort pour l’épilation, mettre de la crème dépilatoire par-dessus pour finir le travail serait du pur suicide. J’hésite, je tergiverse puis prenant mon courage à deux mains, je prends le modèle Wilkinson, celui qui tond et rase.

Arrivée chez moi, c’est l’heure du grand test. Comme je suis très courageuse, je teste d’abord sur mon bras. Oh bah y a pu poil ! Et même pas je me suis mutilée. Ok, on passe aux choses sérieuses, je plonge donc sous la douche (il faut la peau humide qu’ils disent), je respire un grand coup et c’est parti. Bon, je la fais courte : aisselles nickel, maillot sublime, jambes douces. Bon, j’ai pas compris comment fonctionnait la tondeuse mais je me pencherai sur la question à l’occase. Alors voilà, pendant 2[…] ans, je me suis privée de cette merveille par peur de me couper. Et aussi parce que ma tante m’a dit qu’elle me giflerait si un jour je me rasais. Il n’empêche que me voici douce et glabre. J’espère que chouchou appréciera à sa juste valeur.

Seul inconvénient du rasage : la repousse. Ca va assez vite mais surtout c’est moche, j’ai eu plein de poils incarnés sur le pubis, ça a un côté galeuse qui ne m’a pas trop trop plu… Et puis ça gratte un chouia (au pubis, toujours, aisselles et jambes ont été sages). Et se gratter le pubis en public, c’est euh… non.
Bonus :

PS : C’est marrant, mes poils rasés sur le bras sont toujours aux abonnés absents. Je crois que je les ai tués

PPS : A la question pourquoi Ptit Dop est soudain poilu et les yeux verts, c’est juste parce que c’est pas lui (mais il va bien) (et non, ce monsieur n’est pas mon mec officiel même si je l’aime bien, j’en parlerai peut-être quand je lui aurai trouvé un nom)(quoi qu’en général, quand j’ai un coup de cœur pour un mec, ça ne marche jamais) (même pas je devrais vous en parler, je viens de me porter la poisse, je suis sûre) (oui, un jour, je me guérirai de ce sentiment que ma vie sentimentale ne peut qu’être ratée, promis)

I’m a sony ericsson girl

Il y a un mois, Sony a eu la super gentillesse de me prêter des mobaïles à tester. En fait, on avait d’abord eu une soirée organisée par l’Amélie qui aime les petits riens parisiens et pour transformer un peu l’essai, on m’a donc prêté deux mobaïles (mais pas en même temps) histoire que je me la pétouille un peu. Sachant que je suis déjà une Sony girl mais le mien a déjà deux ans.

Alors pour les données techniques, je vous laisse consulter les fiches produits, moi, je vais vous parler de mon expérience directement, c’est ce qui nous intéresse à tous. Alors j’ai d’abord reçu le w995, le nouveau smartphone qui fait des photos vachement bien genre là, j’ai immortalisé le fait que je buvais du champagne dans le métro*.

Bref, moi, je l’aime bien celui là. Le design est simple mais chouette avec un clavier qui coulisse et qui n’a pas l’air trop fragile. Ca m’évitera d’appeler les gens par accident, ma spécialité. Ensuite, je peux aller sur le net avec, regarder des vidéos youtube (ouéééééééé !) et en plus plus produit, y a un service qui permet de télécharger les séries du catalogue TF1 genre Dr House, Fringe, Lost… Même que pour tester, y avait un épisode de grey’s Anatomy mais j’aime pas cette série, la seule que j’aime bien, c’est Izzie et elle a une story de merde dans la série. Contrairement à Meredith qui est la fille la plus chiante du monde à égalité avec Carrie Bradshaw mais même pire car Carrie n’essaie pas de se noyer dans une baignoire. Y a même des petites enceintes à coller au téléphone pour entendre mieux. Alors bon, moi, dans les transports, ça ne m’intéresse pas vu que j’ai 7 mn de métro pour aller bosser et que je ne marche pas en regardant la télé et en plus, je ne suis pas sûre que ça ne me file pas un peu le gerboulis. Par contre, c’est top pour mater dans mon lit (alors que mon pc et ma télé sont trop loin). Non parce qu’il faut savoir que j’ai la charmante habitude de m’endormir devant tout ce que je regarde donc au moins, je serais déjà au lit. Côté sonneries, on est loin des atroces sonneries polyphoniques d’il y  a quelques années qui me faisaient saigner l’oreille même si j’ai tendance à charger mes propres sonneries, c’est plus funky. Point négatif : fouiller le mobile pour retrouver mes contacts dans ma carte sim car elle n’est pas immédiatement disponible, ce qui est un peu dommage.

Ensuite, le T707 qui me plaisait bien sur le papier parce qu’il clignote et tout et qu’on peut paramétrer le clignotage selon la personne qui appelle. Bon, je voulais le rose, on m'a prêté le bleu, je boudais un peu parce que moi, je suis une Pink Lady, quand même... Mais bon, bref. Un vrai gadget ! Et effectivement, ça a en est un. Globalement, il est pas mal, les touches sont un peu dures mais téléphone à clapet (non, tu ne pourras plus appeler des gens en faisant semblant de le faire « par accident » genre pour fliquer ton mec) et photos pas dégueulasses, l’affichage sur la coque et l’effet clignotant est rigolo. Mais pour le reste, je le trouve très basique, idéal pour ma mère ou pour une ado mais pas trop pour une business woman (ouais, ok, je me la pète un peu) comme moi. Et surtout, pendant une semaine, j’ai pas bien compris comment couper le réveil, je tapotais un peu partout parce que le matin, je suis comme la vidéo sur mon blog it, ça sonne plusieurs fois avant que j’arrête de le couper et que je me lève.

(sur la dernière, c'est gentil de remarquer l'affichage lumineux dans le cercle, ce n'est pas une tentative foireuse d'autoportrait)

En bref, je veux le w995, oui de oui. Mais j’ai pas les fonds alors va falloir attendre un peu. Ceci étant dit, mon vieux Sony tient encore bien la route. Et dernier avantage de ce testing auquel je ne m’attendais pas : se rendre compte qu’on a enregistré plein de numéro sur le téléphone et pas la carte sim et ne plus les avoir quand on a rendez-vous genre avec Véronique pour la wifille.

Allez, un chtit bonus maison :

(mon bureau)

* Pour la petite histoire, c’était lors de la soirée Singstar, on a été priées de partir, avec Vicky et Ptitbout parce qu’on était un peu les dernières et que j’avais pas fini mon champagne et que non, je n’allais certainement pas l’abandonner.

J'ai testé pour vous le neutrogena waves

L'avantage quand on côtoie de la blogueuse influente (enfin, encore plus que moi, quoi), c'est qu'on peut parfois récupérer du goodies. Ainsi, après une soirée avec des Camilles (1 et 2, 3 était au Maroc), des Myrtilles, des Fées, des Vicky, des Oopsy... mais surtout une Jen en basket et mini jupes, on reçoit un super neutrogena waves.

 

 

C'est rose et ça vibre mais non, comme dirait Petits Bouts, ça n'est pas un sextoy (NON j'ai pas essayé, mes cochons). Youpi, un nouveau jouet, je veux essayer ! Après avoir reçu donc mon nouvel accessoire, j'avais qu'une hâte, l'essayer. Mais dans ma précipitation, je n'avais pas lu le mode d'emploi et n'avais pas vu qu'il fallait mettre un coton imbibé de produit sur la tête vibrante. Donc j'ai testé sans et je ne vous le conseille pas, ce n'est pas très agréable, surtout au niveau du nez.

Une fois le coton mis, évidemment, ça change tout. Mmmmm, ça sent bon, mmm, c'est agréable sur mon visage. Oui, j'aime bien les vibrations, j'ai la sensation que ça détend mes chairs et lisse mon visage. J'aime également l'odeur, très agréable, et la sensation de frais que ça me procure. Par contre, je trouve que ça laisse un film gras sous la peau et je ne trouve pas ça très agréable. Et surtout, depuis que je l'utilise, j'ai des boutons qui mûrissent dans tous les sens alors que je ne suis pas encore en phase syndrome prémenstruel. Ceci étant, ça me fait le coup dès que j'utilise des produits anti boutons (sauf eau précieuse) donc on verra dans 15 jours si ça continue ou pas. Enfin, ça lave peut être la peau en profondeur mais ça ne remplace pas le démaquillant puisqu'il est interdit d'utiliser le neutrogena waves autour des yeux et je me maquille essentiellement les yeux (vu qu'ils sont ach'ment plus beaux que ma bouche).

En attendant, j'aime plutôt bien, surtout la sensation de fraîcheur : on sent que ça agit mais ça ne déchire pas la figure comme certains produits « perfect skin ».

PS : Pour ceux qui aimeraient commenter que je suis une merde comme bêta testeuse parce que j'utilise sans lire le mode d'emploi et que pour se faire, je me mets vraiment en mode couillasse intégrale, je leur répondrai que justement, je suis la plus merveilleuse des bêta testeuses car je suis toujours dans des configurations que personne n'imagine. Comme quand j'arrive pas à me mettre à genoux au jukari. On devrait m'offrir un job de consultante en bêta testing !

J’ai testé pour vous : strip tease aerobic de Carmen Electra

Pour ceux qui ne suivraient pas, en ce moment, ma vie sportive se limite essentiellement à la piscine, n’ayant pu prendre l’abonnement annuel à la gym suédoise qui était super intéressant mais en janvier, mon découvert était abyssal (et les relances de ma banquière insistantes). La piscine, c’est bien mais si je ne veux pas que mes amants aient l’impression de coucher avec Robocop, faut assouplir le corps, aussi. Alors suivant les conseils de Vicky, j’ai testé les cours de strip tease aerobic de Carmen Electra.

Le principe est simple : vous apprenez des chorégraphies lancinantes qui mêlent mouvement d’aerobic et strip tease. Sauf que Carmen ne finit pas à poil, elle enlève au mieux son sweat. Mais voir Carmen en petite tenue ne me passionne pas plus que ça, je l’ai suffisamment vue dans Alerte à Malibu.

Etape 1 : l’échauffement ou warm up. Ouais parce que Carmen parle anglais, j’ai pas de version française mais je crois que c’est mieux. Donc on s’échauffe doucement et avec des mouvements d’échauffement, on fait une première chorégraphie. Le DVD nous en propose deux autres puis à la fin, on a le droit de voir Carmen en train de s’exécuter toute seule pendant le générique de fin mais j’ai pas regardé. Pour nous apprendre les mouvements, Carmen est accompagnée de deux copines dont j’ai oublié le nom. Au début, on évolue au rythme de Carmen qui compte (one, two, three, four, five, six, seven eight !). Bon, comme je connais un tout petit peu la musique et le principe du rythme, je sais que les mouvements se font en 2x2, 4 ou 8. On fait quelques mouvements et à la fin, on les fait tous d’affilée pour faire la première routine. Heu, c’est tout ? Léger l’échauffement.

Etape 2 : la deuxième routine. On apprend une petite choré sympatoche mais qui débute par un secouage de cheveux en règles à la Britney Spears et ça fait assez mal aux cervicales pas assez échauffées.

Etape 3 : Troisième routine avec des grands écarts, des roulages par terre, des 4 pattes le cul en arrière et roulage de hanches. Carmen nous encourage à nous toucher le body pour accroître notre sexyness (je speake english parce qu’elle a commencé, d’abord !). Ouais ben, là, Carmen, je suis en jogging et T-shirt large, tu m’en voudras pas de garder mon sexyness pour une autre fois. Mais elle est gentille car elle me dit que ce que je fais est « very good ». Ca me rappelle quand j’étais petite et que ma grand-mère m’avait offert une cassette audio de gym qu’on s’appliquait à faire avec ma sœur où la dame disait toujours « c’est bien, continue ! », même quand on resquillait. Genre pour faire la boule, on le faisait jamais vraiment, on détestait.

Et voilà, après avoir enchaîné deux ou trois fois la 3e routine en version longue, c’est fini, c’est l’heure du bilan. Déjà, j’ai pas hyper transpiré, j’ai pas l’impression que ce soit très violent. Ensuite, je suis raide comme un piquet, je me sens gracieuse comme un hippopotame mais ça va venir, j’espère. Côté bémol, je mettrais vraiment l’échauffement, trop léger et surtout une fois la dernière routine effectuée, on ne nous propose aucun étirement pour ne pas choper de courbatures. Bon, perso, les seules courbatures ont été cervicales. C’est pour ça que j’ai arrêté les soirées d’ailleurs : dès que je suis ivre et qu’il y a de la musique, je danse essentiellement avec les cheveux et le lendemain, j’ai super mal au cou. Pour le reste, les mouvements sont bien expliqués ET montrés donc pas besoin de bien parler anglais mais le réalisateur est un peu lourd à zoomer sur la tronche de Carmen : on est pas là pour la mater mais pour l’imiter !

Enfin, il y a quelques exercices au sol donc on passe sa serpillère régulièrement. Et on prévoit de la place car les chorés imposent un peu de déplacements. Petit conseil perso : si vous avez quelques euros à dépenser, un tapis de sol me paraît une bonne idée (dit la fille qui n’en a pas).

Bon, allez, dans quelques mois, je me colle les nippies gagnés chez Julie et je fais un strip tease d’anthologie à un mec. J’ai pas encore décidé lequel, allez savoir ce qu’il risque de se passer d’ici que je maîtrise la lascivité des déhanchés…

Et hop, le petit teaser qui va bien :

J'ai testé pour vous : faire des crêpes

La dernière fois que Ptit Dop est venu chez moi, il m'a donc fait des crêpes, me montrant comment faire. Je fus très attentive mais quand il m'a proposé d'en faire sauter une moi même, j'ai refusé. Ok, ça fait une éternité qu'on fricote ensemble mais j'ai quand même pas envie de passer pour une godiche devant lui. Et je tiens à mon carrelage.

Samedi soir, je décide de me lancer. Alors je tente les crêpes à la Ptit Dop genre « on fait sans recette, au feeling ». Ok, la prochaine fois, j'utiliserai quand même mon bec verseur surtout que j'ai mis trop de rhum (j'aime mieux que la bière). Mais ce qui m'angoisse le plus dans cette histoire, ce n'est pas la pâte, c'est la crêpe en elle même. En fait, quand j'étais étudiante, régulièrement, il me prenait  l'envie de faire des crêpes. J'achetais donc une pâte toute faite histoire de pas gâcher les ingrédients. Oui mais voilà, je ne savais jamais quand les retourner, j'attendais jamais assez, elles se déchiraient lamentablement. Au bout de 10 minutes, je laissais tomber et mangeais les bouts de crêpes à peine cuits que j'avais fait et jetais le reste de la pâte.

J'avais donc demandé à Ptit Dop quand les retourner. « Tu vois, quand le bord se soulève, là, c'est bon. »Ouéééééééé ! Première crêpe, la pâte est beaucoup trop pâteuse. Je rajoute donc du lait et attends un peu. Ca commence bien ! Deuxième crêpe, le bord se décolle, je vais la retourner. Mais je vais le faire comme mon père : je saisis le bord de la crêpe la soulève et la repose de l'autre côté. Oh my mais c'est atrocement trop chaud ! Mon père semble donc être un être bionique vu que lui, ça le dérange pas. Troisième crêpe, je vais la retourner en la faisant sauter. Yeah ! Mais elle est trop brunie en dessous. Quatrième crèpe, le mouvement du poignet est trop grand, elle se brise en deux. La 5e, mauvais coup de poignet, elle retombe toute plissée dans l'assiette. Les deux dernières ne sont pas mal dans le retourné.

Par contre, il est difficile d'étaler la pâte, je trouve. Je sais que je ne suis pas la seule à avoir ce souci mais du coup, j'en mets des tonnes et ma crêpe est bien épaisse. Arf ! Comment ça s'étale dignement cette connerie ?

Bon, à la dégustation maintenant. Mmmm... Alors elles sont bonnes mais :
- un peu trop de rhum
- un peu trop épaisses
- un peu plus de cuisson n'aurait pas fait de mal

Mais il n'empêche que je suis trop fière de moi. Toutes ces années sans avoir réussi à faire des crêpes et là, grâce aux conseils de Ptit Dop, j'y suis enfin arrivée. En échange, faudra que je lui apprenne un truc aussi. Genre répondre à mes textos, surtout ceux qui contiennent une bonne nouvelle (qui n’est pas « je suis amoureuse de toi » ou « je suis enceinte de toi ») et qui appelait au minimum un « bravo », à défaut d’une date pour un rendez-vous. Il m’a trop énervé, c’est un connard. Il a intérêt à avoir perdu son mobaïle.

En tout cas, dès que j'ai bien le coup de main,  j'organise un goûter chez moi, ouééééé ! D'ici juillet, quoi.

J’ai testé pour vous la piscine un dimanche

Des fois, je suis pas super inspirée dans la vie. La semaine dernière, du fait de ma folle vie passionnante, je n’ai pas eu le temps d’aller à la piscine aussi souvent que je le voulais. Il était donc impératif que j’y aille hier. Après une grasse matinée anthologique, je me prépare doucement à partir. 15h, me voici dans l’antre de la bête. Au début, je crus que c’était une bonne idée : vestiaires à peu près vides et plein de casiers libres. Hé oui car en général, les affaires des enfants sont avec celles des parents.

Arrivée dans la piscine même, personne dans le grand bassin ou presque, je me félicite. Et c’est parti pour une heure de natation peinarde mais un nuage obscurcit mon horizon : après l’heure de natation, je vais dans le bassin ludique faire 15-20 mn d’aquajogging dans la « rivière » à contre courant (je cours devant une buse qui diffuse un jet, quoi) puis mon petit jacuzzi de récompense. Mais y a tellement de marmots dans le bassin ludique que j’en vois même plus l’eau. Je suis sûre qu’il y en a qui ont fait pipi ! Bon, pas de panique, je dois nager jusqu’à 16h et 16h, c’est l’heure du goûter, des devoirs et de Vidéo Gag, ils vont partir. Non ? Ah.

Bon, après ma natation tranquille, je persiste à aller courir. Super, il n’y a personne ou presque dans la rivière à contre courant. Mais les gens sont un peu lourds. En effet le sport national consiste à se coller à une buse, ça fait un peu massage donc un mec vient se coller pile à la mienne (je suis à même pas un mètre), je lui fais gentiment remarquer qu’il y en a d’autres et que j’utilise précisément celle là pour courir. Bon, je cours, j’évite les gosses qui passent épisodiquement, j’évite de ne pas entendre les cris stridents de ce qui font du toboggan. Vers la fin de ma course, une autre bonne femme vient se coller à ma buse alors qu’elles sont toutes libres et prend très mal le fait que je l’invite à se coller à une autre, m’expliquant que non, ça coupe le courant. Tu crois que si tu te places devant un jet, il va être aussi puissant pour celle derrière, connasse ?

Bref, pour mon jacuzzi, je vais me réfugier dehors, la piscine extérieure est ouverte, c’est plein de vapeur d’eau chlorée, je pense avoir perdu quelques années de vie mais au moins, j’ai la paix. La moralité du jour est la suivante : les enfants sont tous permis. Si un enfant se dirige droit sur toi pour passer, tu dois te passer, lui-même ne s’écartera pas et si tu ne te pousses pas, tu seras la méchante de service pour lui comme pour ses parents. Un enfant ne s’excuse pas quand il te file un coup et ses parents non plus. D’abord, faut être con pour aller à la piscine faire du sport !

Bref, je suis sortie de là saoulée par tous ces cris et légèrement agacée par le comportement de tous ces gens qui, à partir du moment où ils ont des gosses, oublient un peu le minimum du bien vivre en société. Parce que finalement, reprocher aux enfants leur comportement est facile, c’est plutôt à la grande personne qui ne fait aucun effort pour les tenir derrière qu’il faut. Quoi que j’ai eu une pensée pour le pauvre petit garçon qui pleurait au niveau des douches car il avait perdu sa maman et qu’un papa essayait de rassurer (ce qui le rendait supra sexy, soit dit en passant). Ben, je peux vous dire que le gamin a retrouvé sa mère, je l’ai entendue lui hurler dessus le temps que je me change (considérez le fait que je mets de la crème hydratante en plus…mais ok, hier, j’avais pas de culotte ni soutif, ça m’a fait gagner 30 bonnes secondes). Heu… A la banlieue prout prout, y a que des parents jemenfoutistes ou hystériques ? Ah, la réponse vint de la cabine voisine : « tu vois, on a fait 20 mn de voiture de piscine pour venir à cette piscine parce que c’est la mieux ! ».

T’aurais pas dû.

La prochaine fois, j’y vais à l’ouverture… si j'arrive à me lever.

PS : Ca existe encore Vidéo Gag ?

PPS : You can dance, you can jive, having the time of your life
See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Fouines

(parce qu'on en a marre de voir toujours les mêmes blogueurs aux happenings)

 

 

J’ai testé pour vous les silhouettes actives de Candia

Quand en décembre, une gentille dame de Candia m’a proposé de tester les silhouettes actives, forcément, j’ai dit « ouais, youpi ! ». Forcément, toute arme me servant à combattre ma fuckin bouée ventrale est la bienvenue. Donc je reçois 6 petites briques au chocolat, à moi de les boire.

Premier test, un dimanche pour sauter le goûter. Goût meilleur que ce que je craignais, j’avais peur que ça fasse un peu Nesquick coupé à l’eau mais non, ça rappelle bien le bon vieux Candia de mon enfance. Par contre, la paille téléscopique qui est vendue comme un plus produit, j’adhère pas du tout : la tige du bas a tendance à se rentrer et pour finir son pack, c’est un peu la galère.

Bon, concrètement, le packaging, bien, pratique sauf la paille, goût bien aussi. Et alors, le côté coupe faim ? Selon le dossier de presse, il faut le prendre 4 à 8h avant un repas pour manger moins au dit repas et il est même écrit qu’au petit déjeuner, c’est top. Sauf que moi, j’ai jamais bu de chocolat au petit déj (sauf dans le lait du chocapic) et puis mes notions très primaires de chrononutrition m’apprennent que c’est le soir qu’il faut manger léger. Donc je teste à 16h. Le soir, j’avais faim mais j’ai mangé léger. Ceci étant dit, depuis ma grippe, je mange moins vu que j’ai peu dîné durant une semaine.

Alors, du coup, je valide ou pas ? En fait, j’ai trouvé à Silhouette active une super fonction : celui de me caler avant la piscine. Oui, en général, quand je sors du bassin, j’ai tellement la dalle que je dévorerais n’importe quoi, en particulier du gras pas bon genre McDo ou pizza. Voire sushis mais là, c’est moins calorique. A quoi ça sert de nager une heure si c’est pour manger un McDo juste après ? A rien. Donc là, j’avale ma petite brique vers 18h, je commence à nager un peu avant 20h jusqu’à 21h et hop, je sors de la piscine sans mourir de faim.

Alors oui, le valide les Silhouette active même si je n’approuve pas trop le « mangez en le matin pour manger léger le midi » alors que j’ai besoin de peps l’après-midi. Mais avant le sport, ça permet de tenir tranquille jusqu’à ce que le repas soit prêt.

Maintenant, j’espère qu’ils vont sortir un goût vanille, le préféré de mon enfance.

Sinon, sans rapport avec la choucroute, je kiffe ces 4 là (et pour cause) donc si vous voulez soutenir Myrtille, LaFéedesSiennes, Camille d'Essayage et B-Rob, adhérez à ce groupe Facebook. Merci bien.

 

Et non, je ne suis pas DU TOUT jalouse de les voir faire les andouilles en moonboots en fourrure, pas du tout... Même si je remarque tout à coup que ça doit faire des années que j'ai pas joué avec un ballon de baudruche... Erf.

 

La joie d’avoir un amant

Parfois, les gens me regardent comme une petit chose malheureuse parce que j’ai pas de mec. Ben, tu vois, je vois pas trop ce que j’en ferais d’un mec vu que de l’amour, j’en ai très beaucoup de la part de ma famille et de mes amis et que du sexe et de la tendresse, j’en ai de la part d’hommes. Bon, le pluriel peut sembler pas mal usurpé vu que je couche essentiellement avec le même mais il m’arrive parfois de partager ma couche avec un autre. Histoire de me souvenir que je suis libre, quoi. Non parce que j’ai pas super le temps de courir le mâle non plus.

 

Bref, l’avantage avec un amant, outre que je peux sortir avec mes copines sans rien devoir à personne, c’est qu’on peut s’amuser avec les capotes. Ouais, depuis quelques temps, avec Ptit Dop, on teste des trucs genre les capotes parfumées (oui, pour le chocolat, non pour la menthe). Jeudi dernier, je décidais donc de jouer aussi aux capotes funky (vu qu’en temps normal, c’est lui qui fournit et je trouve que cette situation ne fait pas vraiment femme du XXIe siècle, tu vois ?). En sortant du boulot, je m’en vais guillerette acheter des capotes à la cerise conseillées par cette coquine de Vanessa. Oh mais non, OH MON DIEU, y en a pas. Bon, alors, je prends quoi ? Des capotes effet retardateur ? Ouais ben je l’aime bien Ptit Dop et je pense que je vais éviter, ça peut être vexant, je suppose. Les qui chauffent ou qui refroidissent, non, la menthe m’a calmée. Des rainurées, perlées, tournées, retournées… Pffff. Des phosphorescentes ? Mouais. Ah mais tiens, voici des lubrifiants parfumés, y en a à la cerise…et à la piña colada ! Bon, y en a aussi chauffantes ou glaçantes, je me contenterai de ne pas les utiliser. Je prends des capotes maxi pleasure et c’est parti.

Ellipse temporelle, je vous parlerai une autre fois du pré coït qui fut intéressant. Comme toujours j’allais dire mais là, y a eu un truc, je vous raconterai. Such a teasing. Donc nous voici dans la chambre et voilà qu’il éteint toutes les lumières. Ah ? Mais je viens de m’épiler pourtant… Puis il rallume et va poser un truc sur la lampe de chevet.
« Heu tu fais quoi ?
- C’est une capote phosphorescente, tu connais ? »
Hé, mais tu me prends pour qui ? Bien sûr que je connais mais j’ai jamais testé. Une fois la capote chargée de lumière, il ré éteint et j’ai droit à un son (moi) et lumières (lui)  qui restera dans les an(n)ales. Bon, ok, une fois l’andouillette rentrée dans le potiron, niveau lumière, je voyais plus rien mais lui, si, et vu l’effet que ça lui faisait, foncez, les gens, c’est d’enfer. La prochaine fois, faudra tester le lubrifiant piña colada, celui à la cerise et/ou la capote à la pêche.

Finalement, qui a dit que c’était affreux de mettre une capote, hein ?

PS : Pour la métaphore de l'andouillette et du potiron, c'est parce qu'on en a parlé vendredi avec MAP et vendredi, c'était Halloween.

PPS : Est-ce que j'organise un mini concours pour faire gagner les lubrifiants chauffants et glaçants ou tout le monde est traumatisé?

PPPS : Rapport à mon article de vendredi, les images concernées étaient :

(non, celle de l'épilation servira plus tard)