Faut s’la péter !

De temps en temps, je suis prise d’une impulsion subite : jouer un peu à Pretty woman. Non, je vais pas faire le tapin en espérant tomber sur Richard Gere, je ne crois plus au Père Noël depuis longtemps. Non, l’idée est plus de marcher dans la rue en me prenant pour une belle gosse avec la musique de Pretty Woman dans la tête. L’intérêt ? S’amuser un peu.

 

Tu vois, y a des moments où la vie est terne. De mon côté, en ce moment, j’ai pas mal de choses à régler dans ma vie pro et perso et ce n’est pas forcément drôle. Mais t’inquiète, je vais pas te raconter les choses négatives de ma vie, ce blog est fait pour se marrer. Puis en plus, quand je dis négatif, j’exagère, je peux pas dire que ça aille mal. En fait, je suis plus en mode préparation de l’avenir. Mais on s’en fout, on revient à nos moutons. Je disais : « tu vois, y a des moments où la vie est terne ». Par exemple, la semaine dernière, j’étais malade, j’avais le nez pelé, la voix enrouée, je ne ressemblais plus à rien. Mais comme toute tempête a une fin, lundi, me voici pimpante au boulot : s’il reste des petites faussetés dans la voix, mon nez et l’espace entre le nez et la lèvre (comment ça s’appelle ?) ont retrouvé toute leur intégrité, on ne dirait plus que j’ai passé la nuit à sniffer des trucs. Donc forcément, je me sens mieux dans ma peau, surtout qu’il fait beau et que j’ai mes chaussures compensées.

En sortant du boulot, je vais donc acheter Arthus à la FNAC des Champs. En sortant, v’là-t-il pas que je décide de jouer à Pretty Woman. Je descends donc vers le métro tête haute, jambe légère, cheveux au vent. I’m too sexy for my shirt. Et là, je peux vous dire que ça marche, la preuve. « Hé mademoiselle ! ». Je me retourne, avisant un mec à vélo. Bon, il va me demander sa route, logique. Il faut vraiment que les gens arrêtent avec ça, je n’ai aucun sens de l’orientation, je ne connais aucun nom de rue et en plus, les trois que je connais, je les confonds. Je me souviens d’une fois, dans ma province chérie, un automobiliste m’arrête pour me demander une rue. Sûre de moi, je lui donne toutes les indications. Deux minutes après son départ, je réalise que j’ai confondu la rue avec une autre et que je l’ai envoyé à l’autre bout du quartier. Gloups ! Mais en fait, M. le cycliste, il voulait pas me demander sa route, il voulait me parler pour me dire que j’étais jolie, naturelle, que j’avais de beaux yeux, que j’intéressais les hommes et tout, et tout. Ah bah voilà, j’ai la preuve que se la péter, ça marche.

Bon, en l’occurrence, le mec était sympa, on a papoté une bonne demi heure, essentiellement de mon mec. Mais si, mon mec, tu sais bien… Oui, en général, quand je me fais draguer et que je suis pas intéressée, je fais grimper les hommes de ma vie d’un cran : un John devient un copain, un copain un fiancé…Parce qu’il est peut-être gentil le monsieur mais un peu trop âgé pour moi (la quarantaine facile) et le genre Guy Montagné, c’est pas vraiment le mien. Quoi qu’il y a quelques années (pas tant que ça quand même), j’ai connu un homme très Michel Blanc dans le style (époque chauve et sans moustache, quand même) et quelle virilité… Rien que d’en parler, j’en suis toute chose. Bref, je discute avec le monsieur qui me dit que des choses gentilles, même qu’il pensait que j’avais 24 ans alors que j’en ai [biiiip] de plus. Derrière le bip se cache un chiffre et pas un nombre, je précise.

Conclusion : je me répète sans doute mais si tu veux être belle, tout commence dans la tête ! J’ai testé et la preuve. Et j’étais même pas en short lundi. Alors qu’aujourd’hui si et quand je vois ce qui flotte, va savoir pourquoi, je regrette.

Comment avoir l’air pimpante quand on ne l’est pas

Hier, avec MAP, nous sommes allées nous promener en forêt. En fait, j’ai dû sécher la gym pour cause de week-end avec M. No Brosse mais hors de question de ne pas bouger mon cul du week end en dehors du lit parce que figure toi que j’en suis à plage – 10 et que j’ai toujours ma bouée ventrale. Bon, ok, je partirai avec mais quand même…

Donc hier, nous voici MAP et moi en plein bois de Vincennes à faire nos marcheuses. Bon, évidemment, on s’est un peu perdues mais on avait un lourd handicap : mon sens de l’orientation. On a croisé un gros écureuil aussi, hiiiiiii ! Mais le souci, c’est que tout ce pollen d’un coup d’un seul, je me suis réveillée ce matin avec le nez en fontaine et les yeux collés. Eurk. Bon, comme je vais pas prendre un jour de congé pour un nez qui coule (surtout que j’en aurais des tas en stock, ça se saurait), je me lève, option je fais tout au ralenti. Bon, j’ai fait pipi, je suis debout nue dans ma salle de bain, je fais quoi ? Ah oui, je me tartine des crèmes qu’il faut. Et après ? Ah oui, faut que je m’habille… Heu… Je vais mettre quoi comme habit ? Et maintenant ? Ah oui, le maquillage ! Figure-toi qu’à cause de Sophie qui m’a appris à me maquiller, je mets deux fois plus de temps parce que je mets du correcteur anti rougeur vert et du blush alors qu’avant, je le faisais pas. Bref, je commence à me soigner le teint quand je sens la gou-goutte qui perle dans ma narine. Ni un ni deux, je plaque mon mouchoir sur mon nez et souffle. Et voilà, le fond de teint autrefois sur mon nez est sur mon mouchoir. Même pas j’essaie d’en remettre ça ne servira à rien. Aujourd’hui, je serai une pomme au nez rouge, c’est une fatalité. Heureusement, j’ai pu me maquiller les yeux tranquille, sans crise d’éternuement. C’est bizarre à y penser…

Dans la rue, je cache mes yeux larmoyants derrière mes lunettes de soleil mais je ne fais guère illusion vu la vitesse à laquelle je consomme mes kleenex. Arrivée au boulot, je m’effondre devant mon écran et regarde les arrivées avec plein de larmes dans les yeux : « zaluuuuuuuu !
- Oh, t’es malade, toi !
- Nan, chu allergigue ! Frrrrrrrrrrr »
Frrrr, ça veut dire que je me mouche.

Quoi ? Hein ? Tu veux que je te dise comment on a l’air pimpante quand on ne l’est pas ? Mais le titre n’est pas rhétorique mais réellement interrogatif. Je ne donne pas la solution, je pose une question et j’attends des réponses. Je suis pas Ioudgine, moi, je n’ai pas toutes les solutions…

Mais en fait, franchement, quel intérêt d’avoir l’air bien portante alors que mon esprit ne pense qu’à mon lit douillet, à dormir pour oublier mes sinus pris et douloureux ?  Au moins, si je pars tôt ce soir, on ne me dira rien. Au moins, si je ne suis pas au top de mon rendement (et Dieu sait que je ne le suis pas), on ne me dira rien. Même, je vais passer pour l’employée courageuse qui vient bosser alors qu’elle est en train de crever, étouffée par ses propres glaires. Qu’est-ce que c’est moche comme mot, glaire, on sent bien le truc sale et visqueux. Je me donne la nausée toute seule, là. Et vous, ça va derrière l’écran ? Je disais donc, je suis courageuse de venir malgré la douleur qui est mienne alors qu’en fait, j’avoue, c’est que j’ai pas de jours de rab à poser. Donc je souffre dignement, je regarde les gens de mes yeux plein de larmes, je parle avec ma voix de balade qui part dans les suraigus même qu’à la fin de la journée, si je réponds au téléphone, on va me demander si je peux passer ma maman…Appelez moi mère courage.

PS : En fait, je sais pas si c’est pas un rhume que j’ai vu que j’ai froid...
PS bis : Pourquoi c’est demain que j’ai une réunion importante, hein ?

Amis, faisons du sport !

Aujourd’hui,  c’est la journée formes sur ladies room et ça tombe bien, je voulais vous parler sport depuis un petit moment.

Je suis une fille au haut potentiel addictif : je suis accro à tout, jusqu’à ce que ça me passe, en gros. Quoi que je me demande si tout n’est pas dû en fait à une addiction aux rituels qui fait que je me rassure en multipliant les habitudes. Par exemple, la clope du matin, je ne la fumerai jamais avant 12h. Ni même après 12h30 en fait. Mais on s’en fout, c’est pas le sujet.

 

Donc ma nouvelle lubie du moment, c’est le sport : muscu, piscine et gym suédoise. D’ailleurs, y a une apprentie prof de gym qui semble vouloir me prendre sous son aile et le fait qu’elle me dise ça en se foutant à poil sous mon nez pour se changer alors que moi, je tire sous le bas de mon débardeur pour cacher mon string de catin ne m’a pas tellement perturbée. Faut que je me rappelle plus souvent qu’il est normal de se dévêtir devant des femmes dans les vestiaires de salles de sport, ceci n’ est pas une avance sexuelle.
Du coup, mon planning idéal serait le suivant : mardi piscine, jeudi et dimanche gym suédoise et 3 ou 4 séances de muscu en plus. En gros, un sport par jour.  Bon, je dis idéal parce que jusqu’à présent, j’ai eu que des perturbations de planning et j’ai pas encore réussi à le tenir comme je voulais mais je ne désespère pas.

Alors là, j’entends déjà les : « pffff, tu ne tiendras pas ». Et ben si parce que, ça y est, je suis addict. Tout est question d’organisation : la gym, j’y vais soit accompagnée, soit direct en sortant du boulot, idem pour la piscine. Or si tu crois que je me suis emmerdée à trimballer mon sac de sport dans le métro juste pour le plaisir, tu te trompes. Et puis, j’ai mes carottes. Non, pas celles que je mange pour bronzer , celles qui motivent, la récompense symbolique. A la gym suédoise, c’est le quart d’heure de relaxation qui me fait sentir toute neuve alors qu’à la piscine, c’est le petit jacuzzi que je m’offre après une heure de nage. Pour la muscu, ma seule récompense, outre la satisfaction de l’exercice bien fait , c’est ma théière d’eau citronnée.  Ouais, bof, ok.

En fait, le sport, le plus dur, c’est de s’y mettre : depuis un mois, j’ai une patate les enfants ! Je suis accro à l’endorphine, accro à cette sensation de muscles qui travaillent. Je suis de bonne humeur parce que défoulée, je me couche plus tôt parce que crevée mais d’une fatigue saine. Sans parler de cette satisfaction d’atteindre les limites fixées qui nous fait sentir qu’au fond, tout est possible.

Bon, je vous laisse, j’ai piscine !

Je suis passée du côté putafrangé de la force

Mardi, dans un bureau parisien. Je suis instamment priée par Dyns de venir à une soirée battle contre les Ra7or organisée par Come in my world. Gnééééééé ? Alors, résumons un peu les données que j'ai.
- Les Ra7ors, je connais, c'est un peu les class boys de la blogo, les mecs dont toutes les filles sont amoureuses.
- Come in my world, je connais aussi. C'est un site de rencontre en 3D. Che ? En gros, c'est comme un mélange de meetic et second life, plus festif que le premier, plus utile que le second.
- Par contre, la battle, je vois pas. On va se taper dessus ? J'ai pas envie mouaaaaa, j'aime pas taper les gens. Même mes prestas chéris, je leur taperais pas dessus en vrai.
 
Bon, le mieux, c'est d'aller voir. Moi aventureuse, moi pas peur. J’arrive (pile à l’heure donc la première)au salon de coiffure Meloz à Pigalle, je discute avec les gens, je recroise de vieilles connaissances d’une autre vie. On me demande mon prénom pour participer à un tirage au sort pour gagner un relooking (maquillage plus coiffure). Bon, on boit, on discute, je fais connaissance avec plein de gens sympas. Je vous la fais courte, m’en veuillez pas. Juste pour dire, dans le gang des filles, y avait donc Dyns, Alexiane, Clyne et Varda.

Arrive le tirage au sort. Premier tiré au sort : un garçon. Bon, pour le maquillage, on va le donner à une fille. Deuxième tiré au sort, un autre garçon, Bat-man des Ra7ors qui remet son relooking complet en jeu pour le 3e tiré au sort. Et là, vu que j’ai absolument pas ménagé le suspense en annonçant la couleur dès le titre, tu le devines : c’est mon nom qui sort ! Ouéééééééééééééééééé !! Et c’est parti. D’abord le maquillage réalisé par Sophie avec qui j’avais un peu discuté dehors. C’est la première fois que je me faisais maquiller par une pro, je me sens carrément une star. Pendant ce temps, la battle débute, je n’y participe donc pas. L’idée est la suivante :il faut sortir des phrases chocs pour donner envie à l’autre de continuer la conversation, comme si on était sur come in my world. Premier duel : Dyns face à Polo le peintre, le choc des titans, si j’ose dire. Dyns crucifie son adversaire d’un « salut, j’ai pas de culotte ». De l’autre, les mecs ne font pas très bonne figure, on a un étrange « tu ressembles à ta mère avec 20 ans de moins » (ben si la fille déteste sa mère, c’est mort), un « je vais te faire vibrer avec mes 22 cms de plaisir » (mais je sais pas qui a dit ça vu que j’étais en train de me faire maquiller). Mais le maître de la séduction, Polo, a quand même fait fort avec le très bien vu : « j’habite au 69 rue des moines. A toi de choisir quelle est la partie qui t’intéresse ». Ouais, là, j’avoue, c’est fin et bien vu. Les filles ont fait plus dans le cash mais soyons honnêtes : sur un site de rencontre, va voir un mec en lui parlant cul et ça marche.

Bon, revenons en à mon relooking. Sophie me maquille divinement en me filant quelques astuces. Faut que je passe à Sephora moi… Elle y va fortissimo sur les yeux et piano sur la bouche, ce que je fais moi-même en temps normal vu que mes yeux sont beaucoup plus beaux que ma bouche. Bref, fin du maquillage, je suis divine comme une actrice.

 

Passons à la coiffure. Comme je joue le jeu du relooking à fond, je laisse faire Philippe, artiste capillaire. Il me lave les cheveux et me gratifie d’un sublime massage capillaire qui fait drôlement du bien. Entre le jacuzzi de mardi et ce massage, je suis toute détendue. Hop, me voici sur le fauteuil. Coupe, coupe, coupe, je ne m’en fais pas. Soudain, je remarque que le ciseau coupe pas mal mes cheveux de devant… Mais… Mais… Oh mon Dieu, me voilà frangée ! Oh…oh mon Dieu…j’adore ça ! J’ai franchi la ligne, je suis une putafrange (et j’adore ça). Et là, c’est parti : tout le monde s’extasie sur ma nouvelle coiffure, le photographe de la soirée m’explique pendant 5 minutes à quel point je suis belle. Implosion de mes chevilles, bouuuuuuuuuuuuuuum ! Tu vois, quand tu sors de chez le coiffeur, tu aimes qu’on te dise que ça te va bien. Là, comme je me suis fait coiffer en direct, les compliments pleuvent, c’est trop bon. Sauf pour mon melon qui atteint des proportions inquiétantes.

Bref, des conversations, des gens adorables rencontrés, délicieuse soirée. Pour finir en beauté, je suis rentrée chez moi et j’ai usé mon miroir à force de me regarder dedans, j’ai vidé la batterie de mon téléphone à me prendre en photo pour immortaliser ma nouvelle tête.

Bilan de la soirée : j’ai la banane !

Au fait, si tu veux être aussi belle que moi, le coiffeur, c'est Philippe du salon de coiffure Meloz à Pigalle (11 rue Pierre Fontaine) mais bon, je suis preums sur les rendez-vous ! 

J’ai testé pour vous : les bouchons capsules Delo

Des fois, j’ai des inspirations bizarres et pas forcément bienvenues. Comme je te dis depuis je sais plus quand, je suis au régime. Bon, y a des jours moins que d’autres. Et je suis pas au bout de mes peines vu que :

- je ne rentre pas encore dans mon short sac d’os mais bonne nouvelle, je ferme 6 boutons sur 8 alors qu’avant, j’en fermais 4 très péniblement. Et les cuisses passent bien, c’est mon ventre blanc et gélatineux qui coince.

- l’autre matin, en grimpant sur un tabouret pour dévisser une ampoule, scraaaaaaaaaac, mon pantalon s’est lamentablement déchiré au niveau de la cuisse ce qui m’a profondément blessée dans mon orgueil. Heureusement que j’étais encore chez moi et même pas en retard.

 

 

Donc dans ma lutte pour devenir une bombasse intégrale, j’ai décidé de tester un nouveau truc : le bouchon capsule Delo minceur décrit ainsi par la marque : « le maté et l’orange amère combattent les graisses stockées et activent leur combustion. Le thé vert réduit l’assimilation des sucres et des graisses et draine l’eau retenue en excès dans les tissus. La mangue, le kiwi et le litchi renforcent l’éclat naturel de la peau. Le thé vert est stimulé pr le romarin, la réglisse pour un goût suave ». Hé bé dis donc. Vous avez aussi les capsules énergie, sexy, équilibre et destress. J’essaierai le sexy et je vous raconterai.

Mercredi, j’arrive au bureau avec ma capsule et une bouteille de 50cl puisque c’est ce qu’il faut, d’après la notice. Je vous fais un point minute par minute (bon, en vrai, j’ai pas fait gaffe à l’heure, on fait semblant) :

- 10h45, j’ai bu mon café, il est temps de dégainer ma capsule minceur, je la sors de mon sac ainsi que la petite bouteille d’eau et j’essaie de visser la capsule.

- 10h50 : il ne se passe rien.

- 10h51 : Y a pas une notice ? Il faut une bouteille spéciale ou quoi ?

- 10h52 : je force et crac, ça y est, ça marche, un espèce de liquide marron qui rappelle furieusement de la boue se déverse dans mon eau, je secoue pour que ça se mélange bien. Première constatation : à l’œil, on dirait que je m’apprête à boire de l’eau de Seine. I’m affraid.

- 10h53 : Première gorgée.

- 10h54 : Heu… beurk.

- 10h55 : quoi que l’arrière goût réglisse est pas si mal.

- 14h15 : ouah, ça facilite le transit. TOUT le transit. Les toilettes sont accolées au bureau de mon collègue. Fuck.

- 15h : C’est vraiment très diurétique.

- 15h03 : « Ahah, je vous entends quand vous parlez et que je suis aux toilettes, d’abord ! », « nous aussi, on entend tout ». Je veux mourir.

- 15h30 : Hop fini. C’est bien, quand tu finis la bouteille, y a une espèce de poudre infecte au fond qui colle à la gorge et fait tousser. Maintenant, question existentielle : la réglisse, ça donne pas un peu une haleine de chacal ?

Bilan : ça fait pas assez longtemps que j’ai commencé la cure pour avoir un avis sur son pouvoir amincissant. Par contre, son pouvoir diurétique est au top. Je vais trois fois plus souvent aux toilettes, ce n’est pas bon pour l’environnement. La prochaine fois, je teste la version sexy et je répondrai à la question : « peut on faire boire ça à un mec en toute dignité pour s’assurer une nuit torride ?

Technorati Profile

Non à la wiifit

Je sais pas toi mais moi, je lis beaucoup de blogs féminins, ne serait-ce que pour m’inspirer. Oui, d’ailleurs, je trouve que ce blog s’éloigne de son côté pétassista girlie ces derniers temps, il faut que j’y revienne. Je vais mettre du glitter et du glamour ici mais rassure toi, à la sauce Pink, ça pétille sur la langue. Ceci n’était pas une métaphore sexuelle.

Donc en ce moment, les filles ont un nouveau joujou ou une nouvelle envie : la wiifit. Qu’est-ce que c’est ? Alors pour nos amis qui débarqueraient sur un blog de fille et qui ne seraient pas geek pour un sous, je fais quand même l’effort d’expliquer. Nous avons en 1 la wii, console Nintendo révolutionnaire qui implique le joueur plus que d’ordinaire puisqu’il ne s’agit plus de jouer simplement avec une manette mais de faire de vrais gestes. La wii, c’est la console que tout le monde a sauf moi.

Nous avons en 2 la balance board. What’s that ? De prime abord, une simple planche qui servirait à rien mais là, tu te fourvoies Geoffroy, c’est un bijou de technologie. Tu montes dessus et ça te sert à faire du jogging, du hoola up, du yoga, de la muscu. Planche magique, nouvelle amie de tes séances de transpiration ? Et bien fais gaffe, cette planche est une sacrée garce, un peu ta « super amie » qui profite de la moindre occasion pour te faire remarquer que t’as un peu grossi. Parce que figure toi que la planche, la première que tu montes dessus, elle te calcule ton IMC, ta maisse musculeuse versus ta masse graisseuse et elle te balance tout à la face sans états d’âmes. Pé-tasse. Si tu crois vraiment que je vais faire entrer cet objet de malheur chez moi alors que je me passe de balance depuis 8 ans, tu rêves.

Et puis, il faut un peu dire les choses comme elles sont. D’un point de vue sportif, ça vaut pas trop. Eric, il me l’a dit et Technikart aussi. En fait, c’est bien pour faire du sport quand t’es un gros geek adipeux qui ne fout pas le nez dehors (je paraphrase Technikart, là) mais ça ne vaut pas une bonne séance de sport. A la limite, c’est marrant entre potes mais je refuse que mes potes connaissent mon IMC, c’est contre ma religion.

Et puis, soyons pragmatiques un peu, voici une liste de points de détails qui font que la wiifit est notre fausse bonne copine (en dehors du fait qu’elle nous dit qu’on est graisseuses) :
- devant ma télé, y a ma table basse puis mon canapé. J’habite dans un studio du fait de mon prolétariat alors question : je la mets où la planche magique ? Non, pas là…
- la wiifit coûte à peu près 90 euros auxquels il faut rajouter 250 euros la console puisque je rappelle que je l’ai pas, moi. Donc 340 euros à débourser, ce qui équivaut à un peu plus de 2 rameurs ou 3 riders (c’est un vélo bizarre) ou 7 steppers ou 3 sport’elec, 15 séances de powerplate, un an de gym suédoise. Et je vous fais même pas la conversion en DVD de Carmen Electra. Donc un investissement lourd dès le départ…
- qui a peu de chances d’être rentabilisés, soyons honnête. Passé les premiers temps « je découvre le jeu, c’est trop marrant », on oublie sa planche magique devant la télé et on préfère se faire un bon vieux Mario Kart ou Zelda. Oui, les jeux sont évolutifs et on débloque des niveaux mais moi, je me connais, je finis rarement les jeux vidéos. Zelda attend toujours que je vienne la délivrer mais elle est lourde elle aussi. Elle peut pas faire autre chose de sa vie que de se faire kidnapper en permanence ? Elle croit que j’ai que ça à faire de la sauver tout le temps ?
- Faire du sport devant la télé sans un vrai prof en chair et en os, c’est sympa, jusqu’au faux mouvement qui vous fera ranger la balance board définitivement.

Bref, la wiifit, moi, j’y crois pas. Je préfère faire ma demi heure de muscu quotidienne (ouais, j’ai repris) et mon heure de natation quand j’aurai retrouvé mon maillot exprès que d’investir 350 euros dans un truc qui me servira 15 jours avant que je me lasse.

Article commandé par une amie qu’en peut plus de lire des articles sur la wiifit.

Drame au pays de la sveltesse

A midi, je lisais mon Elle de la semaine en attendant mon métro quand j’ai découvert avec stupeur l’édito d’Alix Girod de l’Ain aka AGA, l’une de mes plumes chouchoutes dans ce magazine. Qu’apprends-je ? Je peux boire mon litre et demi d’eau par jour, ça me fera même pas mincir ? Non de non de nom de Dieu ! J’ai un doute sur l’orthographe des non et nom mais je dirais qu’on s’en fout.

Alors, voilà, comme dirait Alix : « des années qu’on se trimballe avec nos bouteilles d’eau sur le dos, comme des femmes grenouilles, fortes de la certitude que les calories de Twix sont solubles dans l’eau minérale ». Je serais limite tenter de poursuivre l’article sur le thème « m’énervent les gens qui ont le sens de la formule innée et qui me font sentir comme une sous sous merde » mais ce n’est point le sujet. Je veux te parler de cette histoire de flotte. Comme tu sais, moi, je passe ma vie à dire que je suis au régime. Là, j’ai un peu relâché mon sérieux sur certains trucs comme, au hasard, finir la douche à l’eau froide mais est-ce bien ma faute s’il fait un froid glacial fin avril ? J’ai cru choper une pneumonie hier soir. Quant à la piscine, le seul soir où je peux y aller, j’ai des trucs de prévus, c’est pas ma faute (enfin euh…). J’aimerais bien investir dans une wiifit mais j’ai pas la place chez moi et l’idée de l’installer au bureau avec la télé qui irait avec a été accueillie par un « ahahah » général.

Mais n’empêche qu’à plage moins 2 mois (P-60, on va dire), ça commence à m’angoisser un peu, j’ai peur qu’on me confonde avec un cachalot albinos échoué. Du coup, je lis tous les articles minceur en me retenant de manger des schocobons que j’ai pas achetés (quelle force de caractère) et je te jure que ça me déprime mais je t’en parlerai un autre jour parce que là, je me focalise vraiment sur cette histoire de boire ou ne pas boire 1.5 l par jour, ça change rien. Et même que la contrex, c'était le must mais je me demande sérieusement qui peut boire de la Contrex, je déteste cette eau.

Moi, en fait, je bois pas beaucoup, j’avoue. J’ai jamais vraiment soif (mais quand ça arrive, j’ai l’impression que j’ai du papier de verre dans la gorge) et quand j’ai pas soif, je bois pas. Depuis que je suis salariée, je fais travailler plus mes reins quand même puisqu’en moyenne, j’avale : 2 mugs de café, un de thé, un verre d’eau au déjeuner et le soir, une petite théière de tisane ou d’eau chaude au citron. Si on additionne, je suis même pas sûre qu’on arrive au litre mais j’aime pas pisser toutes les deux minutes non plus.

A une époque, je me souviens, je buvais beaucoup parce qu’il paraît que ça coupe la faim. Ben je te dirais que c’est des conneries. I y eut cet été, 1998, où je passais mes journées à taper sur ma vieille machine à écrire en me la jouant future grande écrivaine en buvant mon litre d’eau. Du coup, j’écrivais peu puisque j’allais beaucoup aux toilettes mais en plus, ça me lessivait l’estomac et me le rendait tout vide. Donc j’avais faiiiiiiiiim. Conclusion : boire donne faim.

Alors du coup, je me dis que rien n’est jamais acquis sur le chemin de la sveltesse et que je me méfie des prochaines études. S’il le faut, on va apprendre que les légumes et fruits sont mauvais pour la rétention d’eau alors que les pâtes, c’est bon pour la ligne. Et les schocobons, ça pourrait pas avoir des vertus affinantes ? Ca me ferait TRES plaisir.

En attendant, je vais me faire un thé vert, des fois que…

Au creux de mes fesses

Normalement, je te parle de beauté le lundi dans mon calendrier mental à moi. Ouais, en fait, je ne suis pas qu’une fille guimauve aux cheveux doux, je suis aussi une psychorigide du planning. Mais là, je transgresse. Ca me fait des petits frissons partout.

 

Je te parlais l’autre jour de mon régime et notamment du fait que je me badigeonnais joyeusement de crème anticellulite qui sent bon et qui rend la peau douce. J’ai toujours eu des doutes sur l’efficacité du truc mais là, je te confirme que ça marche. La preuve ? Mes fesses.

Chez moi, je me balade souvent en petite tenue parce que figure toi que je suis une fille un peu étrange. Je complexe plus facilement habillée qu’à poil. En gros, en rendez-vous galant, tant que je suis habillée, je rentre le ventre et serre les fesses mais une fois toute nue, je m’en fiche. Déambuler à poils sous les yeux de mon amant ne me pose pas le moindre problème. Du coup, chez moi, j’aime bien me promener dans le plus simple appareil ou au mieux en culotte. Et comme j’ai la peau hyper douce grâce à ma crème anticellulite, à mon hydratant autobronzant Mixa et à mon savon Nuxe, j’aime bien poser mes mains sur les parties charnues de ma personne. Et là, l’autre soir, j’ai fait une étrange découverte : grâce à la crème amincissante, j’ai des creux aux fesses.

C’est étrange mais mes fesses ne sont plus tout à fait rondes. Certains me diront que c’est peut-être plus lié à la perte de poids mais je te jure que non. Dans ma prime jeunesse qui n’est pas si loin, alors que mon âge commençait encore par un 1 pour encore quelques mois, j’étais mince, mince. C’était l’époque où je portais mon slim rouge. Ouais, moi, les slims, j’en portais déjà au siècle dernier, figure toi. A l’époque, j’étais peut-être même un petit peu maigre, j’ai peur quand je revois les photos. Mon IMC était on ne peut plus normal (enfin, mon IMC, il m’autorise à peser entre 47 et 61 kg, c’est vaste) mais vu que j’ai l’ossature de mon papa et que mes épaules me destineraient plus à faire du rugby féminin que de la danse classique, ça faisait un peu bizarre. Mais il n’empêche qu’à l’époque, même si j’étais moins tripote mes fesses qu’aujourd’hui, j’avais pas cette fossette fessiale. Mais j’utilisais pas ces crèmes amincissantes, étant alors très jeune.

Du coup, depuis que je l’ai remarqué, je passe mon temps à vérifier qu’il est toujours là, ce creux bizarre, je mate mes fesses dans la glace pour voir ce que ça donne parce que je trouve ça étrange, une fossette aux fesses. Du coup, je me tartine deux fois plus de crème pour égaliser un peu tout ça, pour avoir la fesse uniformément rebondie. Evidemment, comme je scrute tout ça avec attention, ça se voit pas, surtout quand je suis habillée, ce qui m’arrive quand même assez souvent. Mais quand même, si ma crème pouvait faire partir toute la cellulite et pas juste à certaines zones, ce serait topissime.

D’ailleurs, là, je viens d’en changer, je vous ferai peut-être un banc d’essai un jour. Ou pas. J’ai pas décidé.

La princesse porcelaine est colorée

Il y a des jours où on comprend pas bien ce qu’il se passe. Hier, je me baladais joyeusement en bord de mer pour finir mes vacances en beauté en province, ce matin, je me lève sur Paris et amazing ! Il y a de la neige dehors. Un 7 avril ! J’ai raté un épisode ou quoi ?

Bon, en plus, hier, j’avais une idée d’article trop bien (ou pas) alors malgré le froid et la neige et mon envie violente de rester sous la couette (mais je peux pas, j’ai pas ma couette au boulot), je vous écris cet article. Ca nous réchauffera.

Hier, je suis allée me promener en bord de mer pour célébrer officiellement la fin de mes vacances. Le vent était glacial mais le temps beau, j’étais toute contente. Oui, j’ai beau être un signe de feu, je suis une aquatique dans l’âme et j’ai pas encore décidé sur quelle côte je partirai à la retraite. Oui, je vois loin. D’ailleurs, à bien y réfléchir, mes exs sont dans l’immense majorité des côtiers… Je sais pas trop quoi en déduire. Je crois que mon prochain John-John, je vais le choisir dans les terres pour voir. Mais je m’écarte du sujet, pour changer.

Donc hier, je me suis promenée au grand air, désencrassage des poumons express, j’étais heureuse. Ouais, j’adore me promener au bord de la mer, peu importe laquelle. En rentrant le soir, j’ai remarqué que j’avais un petit peu chaud à la figure sans avoir bu d’alcool, ce qui est un petit peu étonnant. Je vais me mirer dans un miroir et, ciel, j’ai pris des couleurs ! Moi, la fille plus blanche que tes nuits de jeunesse dépravée, la statue de marbre de Carrare vivante, la princesse porcelaine ! Ciel, si je me regarde, j’ai la trace des lunettes et des cheveux ! Amazing. Bon, on va mettre de la crème hydratante en préventif parce que ma peau, elle est pas habituée, ça doit faire facile trois ans que ça m’était pas arrivé. Je dirais même 4. C’est pas que je fuis le soleil mais j’ai beau m’exposer, rien ne se passe. Ou alors si, je carbonise. Mais globalement, le hâle léger, connaissais pas. Mais alors que s’est-il passé ? Je vais vous livrer mon nouveau secret de beauté…

Tous les midis, je mange des carottes. Ouais, ça peut paraître super nul comme secret de beauté mais tu le sais, la carotte, c’est plein de bêta carotène qui donne bonne mine et favorise même le bronzage. Alors tous les midis, je mange des carottes râpées et voilà la preuve que ça marche : j’ai officiellement de la couleur sur mon visage et ce n’est pas du fond de teint. Du coup, je sais pas si je prends de l’oenobiol pour préparer ma semaine à la mer cet été. Parce que oui, re- amazing ! Cet été, je vais aller à la plage UNE semaine entière. Je sais pas si les carottes seront suffisantes.

La beauté qui vient du dedans de toi

La beauté est une science compliquée. Y a qu’à jeter un œil dans les magazines, y a des produits pour tout et à chaque fois, on te dit que c’est le produit trop révolutionnaire que si tu l’as pas, tu es condamnée à être un laideron.

Mais tu pourras acheter tous les produits du monde, il ne faut pas négliger la beauté qui vient de l’intérieur. Non, je parle pas de la beauté de l’âme parce que celle là, elle passe pas sur les photos. Je ne te parle pas non plus d’actimel, activia, danacol et je sais plus quoi. A la limite, je te parlerai un jour de ma nouvelle passion pour la carotte en vue des futures vacances d’été mais c’est pas le sujet du jour.

Prenons une fille lambda, célibataire, c’est important. Prenons la un jour de déprime solitudinale et écoutons : « bouh, y a aucun mec qui ne veut de moi, je suis moche ! ». Oui selon une loi mathématique venue de nulle part, il semblerait que célibataire = moche. Et c’est proportionnel : plus longtemps t’es célibataire, plus t’es moche. Et bien figure toi que je vais te prouver que c’est faux. Ouais, je suis mathématicienne de la life à mes heures perdues.

Si tu es une fille prise dans cette logique mathématique débile, assieds toi sur un banc et observe les couples qui passent, surtout la fille. Bon, tu peux regarder le mec mais l’exercice du jour n’est pas « pique le mec d’une autre fille », tut tut tut. Donc regarde les filles en couple et tu vas te rendre compte qu’elles ne sont pas toutes forcément jolies. Certaines sont même carrément moches bien que la beauté, c’est subjectif, tout ça, tout ça et qu’il ne faut pas oublier la beauté de l’âme. N’empêche que moi, je connais une fille qui n’est ni jolie, ni bien fagotée ni sympa et elle est en couple comme quoi, ça n’arrive pas qu’aux gens jolis. Donc le célibat n’est pas une question de beauté ou de laideur. D’ailleurs, si on fait entrer en ligne de compte la règle de la négligence matrimoniale (quand on est en couple, ça se relâche), je dirais même que plus t’es célibataire, plus t’es canon. Mais là, encore, c’est une loi mathématique un peu aléatoire, ça dépend de qui on parle. Mais moi, par exemple, quand je suis en couple, j’ai tendance à reprendre les kilos perdus au moment de mon célibat à cause de la loi gastronomique qui veut que les hommes n’aiment pas les légumes et grossissent moins que nous.

Mais tout ça ne démonte pas l’angoissante équation du célibataire = moche. Alors je vais te révéler le secret de la beauté qui vient du dedans, sans rapport avec un quelconque aliment. Si tu te trouves moche, tu as tendance à ne plus faire d’effort : tu te négliges. Sans parler de l’attitude épaule rentrée, regard qui fixe les pieds, tout ça, tout ça. Et ça, ce n’est pas glamour du tout, pas du tout pétassista. Dans la rue, tu dois te considérer magnifique, même si tu le sais, toi, que t’as un minuscule bouton, juste là. Allez, mets toi devant la glace et liste tout ce qui te plaît, pour changer du « oh, j’ai une bouche affreuse et t’as vu mon cul adipeux ? ». Pourquoi toujours lister ce qui ne va pas au lieu de se féliciter de ce qui va ? Parce que si t’as pas confiance en toi, aucun produit de beauté ne va changer ça. Et ça, c’est une loi universelle.

Smile, you are beautiful.