Une fois que t’y as touché, c’est mort, t’es accro

Je vous parlais hier de La Prairie qui m’a offert un parfum qui sent bon et je suis bien contente, moi qui voulais en changer. Le  parfum, j’en mets quotidiennement mais peu donc la bouteille devrait me tenir un an. Par contre, les échantillons de produits de beauté qui coûtent en vrai très cher, ils vont vite y passer.

Ces échantillons, je les ai observés avec circonspection et un peu de crainte aussi. Je savais que dans la jolie boîte ronde et argentée dont vous n’aurez pas de photo car je n’ai toujours pas retrouvé mon câble de téléphone (ce qui entre nous soit dit m’inquiète, j’ai bien tout ménagé dimanche, il n’est pas ressorti), il y avait le mal. Oui, le mal. La fée Arielle m’avait prévenue (mais pas que moi mais chut) : « Ah mais LaPrairie, quand on teste, on ne peut plus s’en passer ! ». Du coup, j’avais peur. C’est un peu comme quand on roule toute l’année dans une 4L et qu’on te propose tout à coup un bout d’essai sur une Porsche ou que sais-je encore. Je suis nulle en voiture, veuillez m’excuser.

Donc quand même, je ne pouvais pas ne pas tester et puis la fée Arielle a aussi dit qu’il fallait en mettre très peu à chaque fois donc l’échantillon va me durer quelques temps. Bon, allez, c’est parti. D’abord l’anti cernes, drôlement nécessaire ces temps-ci. Mmmm, ça fait frais, c’est pas mal du tout.

Mais le pire piège restait à venir et je le savais. J’avais en ma main le précieux St Graal. Y goûter pouvait me faire tomber dans la délectation mais celle-ci a un prix. 341 euros précisément. D’un autre côté, tout le monde n’aime pas le caviar, je devais tester. Cendrillon aurait-elle refusé de glisser son pied dans la pantoufle de vair sous prétexte qu’elle ne savait pas si elle supporterait la vie de château ?

Bon, je teste, j’en mets à peine sur le bout du petit doigt. Haaaaaan, quelle bonne odeur de miel. Haaaaaaan, quelle onctuosité ! Je sens mon derme qui palpite, ma peau qui fait la ola (métaphore, mon visage n’a pas gondolé en vrai). Du coup, OUI, je me sens belle et rayonnante telle une femme fortunée, une princesse aux souliers précieux.

Et là, évidemment, j’envisage la suite. Quand mon petit pot sera vide. Effectivement, il en faut bien peu mais tout de même, ce n’est pas une corne d’abondance, il ne se remplit plus une fois vidé. Alors au début, j’ai dit « NON ! ». N-O-N, quoi ! Mais après j’ai un peu réfléchi. Si le pot dure longtemps, 341 euros, ça le fait finalement, non ? Heu…

Et voilàààààààà, Je suis accro, je me suis fait avoir, c’est intolérable.

Il me faut vite un prince charmant qui va m’offrir ça maintenant.

La Prairie ne se moque pas de moi (ni de toi)

Mercredi, je suis encore allée faire ma pétassista en soirée so hype. En l’occurrence à la présentation de trois parfums La Prairie au 122, un resto situé au 122 rue de Grenelle (y a une petite subtilité, la retrouveras-tu ?) par les gentils gens de You to You. Moi, à une soirée La Prairie ? Je me sens trop Cendrillon pour le coup.

Alors je vais vous la faire courte mais je vais vous la faire bien quand même car je l’ai déjà dit, c’est pas la taille qui compte. Commençons par la périphérie pour en arriver à l’essentiel. Réception au top, on pouvait tripoter les produits, on s’est extasiées sur les odeurs de crèmes avec Mlle Gima. Parce que nous, on aime les crèmes qui sentent la crème pour de vrai. Moi de sentir ça, j’ai la sensation que ça fait déjà effet sur ma peau. Le staff La Prairie a été génial, à notre écoute, chaleureux, ils ont fait le tour de tous les groupes, se sont intéressés à nous et leur présentation était bien calibrée. Ils ont répondu sans langue de bois à nos questions, notamment celles qu’on se posait toutes « mais pourquoi nous ? On n’a pas les moyens d’acheter des produits La Prairie »… Sauf qu’on a eu droit à des petits cadeaux et depuis, je me pose une grande question existentielle dont je vous reparlerai demain.

Ensuite, parlons de l’égérie, Arielle Dombasle, qui était là en chair et en os. J’ai des ambitions pour Arielle, une révélation en la voyant. Il faut qu’elle fasse un one woman show. C’est un personnage, elle joue, elle minaude… Elle serait géniale. Elle a un côté un peu Luchiniesque, vous voyez ? Il y a eu débat sur son choix comme égérie, par rapport à son âge, son naturel, son côté surjoué ou je ne sais quoi. Moi, le seul truc qui m’a turlupiné dans ce choix, c’est que dans les spots, sans trop déflorer l’histoire (les spots sont magnifiques, au passage, j’adore les couleurs, y a quelque chose d’un peu suranné, le premier devrait sortir début novembre, je vous tiens au courant), Arielle séduit un homme. Un homme qui n’est pas BHL. Et là, ça coince. Parce que Dombasle, c’est un peu une diva, quelque part, une diva des temps modernes qui est un personnage à elle toute seule et j’ai du mal à dissocier Arielle épouse de BHL et Arielle l’égérie d’un parfum. La voir qui séduit un autre homme, je trouve ça surréaliste. Mais quoi qu’il en soit, je l’ai trouvée charmante et accessible. Et je veux qu’elle monte un one woman show (non, je ne me propose pas de l’écrire, je suis trop éloignée du personnage, je crois).

Mais arrivons en au cœur de tout ça, les parfums déclinés sous le nom « Life Threads ». Il y en a trois, silver, gold et platinium. On nous les a fait tester et mon choix s’est porté de suite sur gold avec une légère hésitation pour silver. Pas du tout platinium par contre, celui qui incarne la femme de pouvoir, je l’ai trouvé trop fort. Je n’ai pas le vocabulaire parfumé, veuillez m’excuser. Gold et Silver sont plus légers, plus primesautiers, je dirais, même si gold, le « parfum de la femme à qui tout réussit » (pas vraiment moi mais on s’en fout) fait assez femme mais pas madame, si vous voyez ce que je veux dire. Et là, mes enfants, vous savez quoi ? LaPrairie m’a offert deux flacons de parfum. Les vrais flacons, hein, pas des échantillons, le 50 ml qui coûte 100 € parce que chaque flacon est fait à la main. Je sais, c’est vulgaire de parler du prix des choses mais voilà, on m’a donné 2 flacons ! Un pour moi, le gold (je l’ai adopté et je l’adore, c’est officiel) et le silver. Le silver pour toi, derrière ton écran. Oui, je fais un concours qui va te faire gagner du parfum LaPrairie. T’as vu comme on se moque pas de toi avec LaPrairie ? Alors pour savoir un peu ce que vous allez gagner, je vous copie le texte de présentation de Silver qui est décrit comme un « boisé-floral enchanteur »

« Un parfum sensuel tissé de bout en bout avec une pointe de fantaisie Silber réveille les sens avec un splash d’agrumes accompagné d’envoûtantes notes florales et de mystérieuses nuances sensuelles »

En plus court, dedans, il y a : de la bergamote dorée, des feuilles vertes, de la tubéreuse, du piment, du jasmin d’Inde, de la Fleur d’oranger, de l’Ylang Ylang, du bois de santal rare, du vétiver précieux, du musc solaire et de la mousse poivrée.

En résumé, il sent trop bon.

Alors pour le gagner, j’ai longtemps hésité sur une mécanique parce que c’est du beau cadal ça quand même. Alors vous allez me raconter une histoire où il y a du parfum dedans, du genre anecdote, je veux dire. Ici en comm. Et celle qui me plaira le plus gagne. Voilà !
J’annoncerai le résultat lundi prochain.

Allez, j’attends vos histoires !

Petite pause coiffeur du déjeuner

La semaine dernière, j’ai donc repris mon métro-boulot-dodo (et un peu mojito). Mais j’avais un petit peu envie de prolonger mes vacances sans pour autant aller traîner mes guêtres à Paris plage (ça sent toujours un peu le pipi, surtout quand il fait chaud). Alors pour mon premier jour de rentrée (on se croirait à l’école), je me paie une pause déj’ chez le coiffeur. Ca tombe bien, y a un Toni and Guy à quelques pas (enfin, bon, 10 bonnes minutes de marche) et je ne supporte plus ma tignasse. Allez, go, c’est parti !

Je suis donc accueillie par Céline qui va être ma coiffeuse. Je lui explique que je veux retrouver une frange (qui doit mesurer un peu beaucoup trop pour mériter encore le nom de frange) et que pour le reste, c’est open bar, elle fait ce qu’elle veut. Allez, au bac. S’il y a un truc que j’adore chez le coiffeur, c’est qu’on me lave les cheveux. Mmmm, cette eau parfaitement chaude sur mon crâne, la bonne odeur du shampoing, ses doigts qui me malaxent le cuir chevelu… Mmmmmmrzzzzzz. Je suis tellement détendue que je ne peux plus quitter le bac là.

Puis Céline me file des magazines que je ne lis pas, on papote un peu, j’apprécie de sentir mes cheveux humides, de voir dégringoler les mèches coupées, de voir ma chevelure se transformer au fur et à mesure. Et  y a l’impatience de voir le résultat final parce que quand c’est tout mouillé, on ne se rend pas bien compte.

Tatan. Un coup de séche-cheveu, de laque (j’aime pas la laque, j’en mets jamais) et voilà, je suis toute neuve. Avec plein de cheveux partout parce que, je cite Céline : « oh ben votre crème hydratante, elle est puissante. Et votre crème de jour, c’est pire ! ». Ouais, être hydratée a un prix : celui d’avoir des tas de cheveux collés partout. Mais bon, ce n’est pas grave.

Je retourne au boulot avec ma nouvelle coupe et là, le meilleur : je récolte les compliments. Aaaaaaah. Faut dire que de sortir de chez le coiffeur rend automatiquement un peu plus bonne puis avec les soins et tout, les cheveux sont ultra doux et sentent bon, quel pied. Bref, je suis totalement détendue, bien dans mes baskets et mes cheveux et je vais aux toilettes trois fois plus que d’ordinaire. Pas pour faire pipi mais pour me mater, j’ai dû bien user le miroir à me regarder dedans. En plus, je suis bronzée, va falloir que je m’immortalise vite vite.

Et voilà, en une heure, je suis pomponnée, recoiffée, reboostée. Les enfants, je vous le dis : la pause coiffeur, c’est quand même THE super bon plan.

Ah, le résultat :

(je suis méga bonne en vrai sur cette photo)

Bonus, bien sûr :

PS : Bientôt, j'aurais perdu mon bronzage et je retrouverai ma modestie, promis

Mixa transforme ma peau en soie

(J’aurais dû faire créa dans la pub, merde à la fin !)

Il y a quelques temps, peu avant mes vacances, Anne-Claire de Codornews m’a envoyé un lot de produits Mixa. Ouéééééééé ! J’aime bien Mixa, j’ai une crème hydratante censée m’autobronzer que je m’étale consciencieusement après la piscine pour ne pas souffrir du déssèchement à cause du chlore mais j’étais bien embêtée : y avait du paraben dedans et on n’arrête pas de me dire que c’est le mal. Bonne nouvelle, Mixa se fait bio. Ciao ciao vilain paraben !

Alors commençons donc par la gamme bio, j’ai reçu trois produits anti âge (soin jour, soin nuit, anti cernes) et deux soins hydratants au thé vert (soin hydratant et crème de nuit). Bon alors soit on se la joue layering et on s’étale tout sur la figure (enfin, les crèmes jour de jour et les crèmes nuit de nuit), soit on teste petit à petit. Evidemment, j’ai choisi la seconde solution.

Concernant les soins anti-âge raffermissants au bifidus sont pas mal. Pas d’odeur particulière, une texture assez épaisse. C’est d’ailleurs un peu ce qui me chafouine pour le produit jour. Chaleur oblige, j’ai l’impression que ça ne pénètre pas assez ma peau et que ça laisse un filet un peu gras. Du coup, j’aime mieux la gamme au thé vert, il me paraît plus hydratant en plus. Niveau odeur, ça ne sent rien, globalement. Pour ma part, je suis un peu tristoune, j’aime bien l’odeur Mixa en général, rien que de le sentir, je sens ma peau s’adoucir.

Mais le pompon du colis, c’est le lait hydratant peaux mates. Alors quand Anne-Claire m’a parlé de ce produit, j’ai poliment répondu « moi teint de bidet, moi pas besoin d’un produit peau mate ». Mais là, elle me sort l’argument ultime : « non mais tu vas voir, c’est top, ça fait la peau douce ». A partir de là, je n’ai plus attendu le colis que pour ce produit, j’avais vraiment hâte de l’utiliser, j’y voyais un bon allié post piscine pour ne pas avoir ma peau de crocodile. Alors évidemment, c’est le premier produit que j’utilise. Ca a une petite odeur sucrée, y a du beurre de karité mais surtout, ça marche. Mais alors du tonnerre ! C’est comme si ma peau était une vieille éponge desséchée que je passerais sous l’eau (toi aussi, envoie du rêve). Ma peau est tellement douce que je me caresse en permanence (le bras ou les épaules, bande de cochons pervers). Et je ne suis pas la seule à l’avoir remarqué (héhé).

Alors maintenant, le matin, je layeringe à fond, je badigeonne ma peau de la crème Mixa ET de la clarins et je suis dans ma peau comme dans des pantoufles. Mais voilà, la crème Mixa peau mate, je la survalide, même pour les visages pâles comme moi. D’ailleurs, je vais en acheter une bouteille rien que pour la piscine et l’autre pour mon réveil.
PS : A la question combien de litres de produits hydratants j’utilise par an, je préfère ne pas répondre. Par contre, j’ai arrêté les crèmes anti gros cucul, pas si mal. D’ailleurs, j’ai pas l’impression d’avoir repris.


Bonus :

T’as vu, je suis bronzée !

Mes pioupious, il m’arrive un truc de ouf malade, comme qui dirait, un truc que je n’aurais plus cru possible. Attention, roulement de tambour taratapatapat ! (je suis pas toujours très douée en onomatopées). Hé oui mes chéris, je suis bronzée. B.R.O.N.Z.E.E, bronzéééééééeeeeeeee !

Alors je sais que ma joie incommensurable peut paraître un peu too much pour le coup mais il faut savoir que je suis plutôt du genre princesse de porcelaine. Parfois, le matin, après le maquillage, je me regarde dans la glace. Blush+rouge à lèvres, j’ai envie de me surnommer Blanche Neige ! J’ai la peau tellement blanche qu’on voit mes veines donc pour vous dire.

L’an dernier, j’avais lamentablement échoué dans ma tentative de bronzage malgré une préparation d’enfer (carottes+oenobiol). Le résultat fut invisible, j’avais même pas la trace du maillot. Cette année, je n’avais donc rien fait, déjà résignée à ne pas bronzer et l’impossible se produisit : je suis bronzée. En plus, le midi, je vais manger au parc avec ma collègue donc ça entretient bien. Même que l’autre soir, en partant, le big boss nous a regardées en souriant et a dit : « mais vous êtes vachement bronzées les filles ! ». Bon, ma collègue, elle triche un peu, elle est d’origine égyptienne mais voilà, bronzée, je suis, lalalala !

Seulement, une angoisse naît. Faut dire ce qui est, bronzée, je me kiffe grave, cette douce couleur caramel, ça me va si bien, ça fait ressortir mes yeux et mes cheveux. Mais voilà, je sais bien qu’elle va finir par s’évanouir comme Sarkozy qui ferait un jogging en plein cagnard un dimanche après-midi. Et ça, ça me donne envie de pleurer de m’arracher les cheveux, de me griffer la figure. Noooooooon, pas mon bronzage qui me rend si bonne ! Alors bon forcément, je ne peux m’empêcher de lire les articles sur les autobronzants en me disant qu’éventuellement, je pourrais tester, que celui de Clarins a l’air top. Les autobronzants progressifs, ça marche pas sur moi… Et ceux en lingettes, paraît qu’ils sont nuls…

Raaaaaaah, chaque fois (tous les 4 ans),c’est pareil : dès que je bronze, je pète un plomb pour que ça dure et je vais encore cramer la CB pour avoir le droit à de belles traces oranges sur les mollets. Et c’est à peu près inutile de me dissuader, je vais le faire. Si j’étais raisonnable, depuis le temps, ça se saurait !

Bonus :

La pomme à la belle peau

Quand j’ai débuté le blog, je comptais bien faire partie du gratin et être de toutes les soirées. Sauf que j’angoissais : je suis loin d’être une pétassista, je vais faire tache. Mais en fait, l’histoire m’a appris que ce qui comptais chez les blogueuses, ce n’était pas le style vestimentaire (enfin, ça dépend lesquelles, y en a qui te regardent bien de la tête aux pieds sans t’adresser la parole pour autant) ou le tour de taille mais bien la peau. Si t’as des boutons, tout twitter sera au courant, aïe !

Heureusement, j’ai mon arme magique, la classique « eau précieuse de maman ». Ben ouais, j’ai beau tester d’autres produits, je reviens toujours vers elle. Mais pour avoir la peau encore plus belle, j’ai décidé d’allier technologie et bonne vieille eau précieuse. Ahah, mais qu’ai-je pu bien inventer encore ?

Il y a quelques mois, j’avais reçu le neutrogena waves, souvenons-nous. Or, voilà, les produits neutrogena et moi, on est pas copains. Déjà, quand je les mets, j’ai l’impression d’avoir frotté du dentifrice sur ma tronche, ce qu’il ne faut pas faire, au passage. Ouais, ça tue les boutons mais si c’est pour se retrouver avec une cicatrice à la place, ça n’a pas grand intérêt. Bref donc le neutrogena, ça me crame la figure et en plus, ça me fait pousser des boutons alors que je l’utilise justement pour avoir l’effet contraire.

Je m’étais donc résignée à ranger mon vibromasseur de figure quand j’ai eu une idée. Je prends un petit coton, je l’imbibe d’eau précieuse, je le colle sur le vibro et oh ! Ah ! Mon visage est massé et lavé en profondeur, quel bonheur !

Et voilà, simple comme bonjour. Le seul problème, c’est d’arrêter le massage parce que bon sang, j’adore ça !

Clarins, l’été en bouteille

Les pioupioux, depuis quelques mois, j’ai un petit chouchou : l’eau ressourçante de Clarins. Vous le savez, j’adore me tartiner de toutes les crèmes possibles pour jouir de la douceur et de l’odeur de la ma peau. Hiiiiiiiiiii !

En fait tout a commencé quand j’ai entendu parler d’une eau de soleil de la marque. Mmmm, l’odeur de la peau grillée par le soleil, j’adore ! Donc passage au Sephora mais une fois les différents produits reniflés (le meilleur moment de ce genre d’achats), je me rends compte que ma préférence va à l’eau ressourçante et ses effluves plus marines. Oui, j’adore les parfums marins, surtout en été, j’ai l’impression de bénéficier de la fraicheur marine (alors que je suis toujours à Paris). En fait, mettre ma crème hydratante Clarins tous les matins, c’est comme, je m’auto cite : « plonger dans une rivière pas polluée pleine de fleurs qui ne pourrissent pas avec des jolis poissons qui ne meurent pas et ne font aucune déjection ». Bref, une rivière du Paradis dans laquelle je m’immerge tous les matins.

En sus, j’ai aussi acheté une trousse de survie avec des petits flacons : la crème hydratante dont j’ai parlé plus haut et de l’eau. Dès qu’il fait vraiment trop chaud, d’une main droite, je m’asperge le visage de brumisateur (et les bras, les jambes, le ventre, le dos…) et de la gauche, je me vaporise de l’eau ressourçante dans le cou. Aaaaaaaaaaaaaaah ! Pendant quelques minutes, j’ai presque plus chaud.

J’aime bien me trouver des produits chouchous en beauté, même si je ne suis guère fidèle. A une époque, je ne jurais que Nuxe, je n’en utilise aujourd’hui plus que le savon et parfois l’huile or (genre quand j’ai un rendez-vous crapuleux parce que y a des paillettes dedans). Clarins est-il parti pour survivre à l’été ? Pas sûr car j’ai un nouveau chouchou mais ça, je le dirai une autre fois !

J’ai testé pour vous : le rasoir.

Parfois, il m’arrive d’avoir quelques temps de retard. Par exemple, c’est du haut de mes 2[…] ans que j’ai découvert la magie du rasage. Parce que j’en avais marre de la crème qui pue et que la dernière fois que j’ai utilisé de la cire, j’ai eu l’aine bleue pendant trois jours. A la plage. Peau fine de merde !

L’autre jour, j’avais un rendez-vous galant à but sexuel donc il me fallait être au poil (ahah !). Or, de crème, je n’en avais plus alors que mes poils faisaient une réapparition visible. Une fois au rayon épilation, je décidais de jeter un œil sur les rasoirs car la crème a un souci majeur : malgré la douche, ça pue un peu. Or ayant prévu de mélanger mon sexe à celui d’un homme, cette odeur risquait de me priver d’une petite gâterie dont je sais le monsieur expert (j’avais testé, hein, ne jamais croire un mec qui se dit pro du cunni). Donc le rasoir.

Mais le rasoir me fait peur parce que ça coupe. Et si je me ratais et me retrouvais avec des entailles franchement repoussantes ? Non parce qu’une fois coupée, c’est mort pour l’épilation, mettre de la crème dépilatoire par-dessus pour finir le travail serait du pur suicide. J’hésite, je tergiverse puis prenant mon courage à deux mains, je prends le modèle Wilkinson, celui qui tond et rase.

Arrivée chez moi, c’est l’heure du grand test. Comme je suis très courageuse, je teste d’abord sur mon bras. Oh bah y a pu poil ! Et même pas je me suis mutilée. Ok, on passe aux choses sérieuses, je plonge donc sous la douche (il faut la peau humide qu’ils disent), je respire un grand coup et c’est parti. Bon, je la fais courte : aisselles nickel, maillot sublime, jambes douces. Bon, j’ai pas compris comment fonctionnait la tondeuse mais je me pencherai sur la question à l’occase. Alors voilà, pendant 2[…] ans, je me suis privée de cette merveille par peur de me couper. Et aussi parce que ma tante m’a dit qu’elle me giflerait si un jour je me rasais. Il n’empêche que me voici douce et glabre. J’espère que chouchou appréciera à sa juste valeur.

Seul inconvénient du rasage : la repousse. Ca va assez vite mais surtout c’est moche, j’ai eu plein de poils incarnés sur le pubis, ça a un côté galeuse qui ne m’a pas trop trop plu… Et puis ça gratte un chouia (au pubis, toujours, aisselles et jambes ont été sages). Et se gratter le pubis en public, c’est euh… non.
Bonus :

PS : C’est marrant, mes poils rasés sur le bras sont toujours aux abonnés absents. Je crois que je les ai tués

PPS : A la question pourquoi Ptit Dop est soudain poilu et les yeux verts, c’est juste parce que c’est pas lui (mais il va bien) (et non, ce monsieur n’est pas mon mec officiel même si je l’aime bien, j’en parlerai peut-être quand je lui aurai trouvé un nom)(quoi qu’en général, quand j’ai un coup de cœur pour un mec, ça ne marche jamais) (même pas je devrais vous en parler, je viens de me porter la poisse, je suis sûre) (oui, un jour, je me guérirai de ce sentiment que ma vie sentimentale ne peut qu’être ratée, promis)

Des pieds tout beaux !

Les pioupioux, je dois vous faire une révélation : je ne suis pas parfaite. Ben non, je sais, vous avez les yeux qui pleurent devant une telle déclaration mais voilà, je ne suis qu’une femme et mon vernis de perfection se craquèle à un endroit très précis : mes pieds. J’ai les pieds moches (gros orteils courts et poilus, moi qui suis globalement imberbe) et en plus secs. Sous entendu : quand je m’enlève la corne, je perds automatiquement 2 cm.

Alors du coup, quand Jade m’a proposé  de tester un super produit pour mes petons, je me suis dit que je n’avais plus rien à perdre. Surtout que comme je vais souvent à  la piscine, corne + eau chlorée = plein de peaux mortes tout partout. Cet article est d’un glamour !
Donc voilà, je reçois dans ma boîte aux lettres plusieurs produits : 
- le «Baume pieds» au gingko et aloe vera de Naturderm Botanics
- le «Baume pieds (et plus)» au tea tree de Balm Balm
- le «Gel douche hydratant» à l’huile de noyau de pêche d’Australian Organics
- le «Nettoyant exfoliant pour le corps» à l’huile de jojoba d’Australian Organics

Bon, alors on va surtout parler des produits pour les pieds ou plus, vu que c’est là qu’il y a du gros chantier. J’ai commencé par le baume pied de Natuderm Botanics. La texture est agréable et s’étale très facilement, pas trop grasse mais l’odeur me fait un peu penser à l’hôpital. D’un autre côté, les pieds n’étant pas forcément la partie qui sent le plus bon chez une personne, c’est pas dramatique en soi. Quoi qu’il en soit, une fois le produit pénétré, j’ai les pieds plus doux, c’est agréable quand je les frotte l’un contre l’autre. Par contre, petit conseil : utilisez le juste avant de dormir parce que ça ne pénètre pas instantanément et mes chaussures étaient toutes glissantes après. Déjà que j’ai un équilibre un peu précaire avec…

Ensuite le baume pieds (et plus) au tea tree, je l’ai utilisé sur mon coude gauche, celui qui est mystérieusement tout sec alors que le droit non (lui, il a été écorché mais le problème, c’est que je n’ai toujours pas réussi à déterminer si je me suis râpée et que les mojitos que j’ai bus le soir de l’apparition de la stigmate ou si c’est dû à un frottage répété du dit coude sur une certaine surface…). Donc mon coude me fait un peu honte donc le baume va me servir à le réparer. La consistance est plus épaisse, un peu comme mon baume à lèvres de Body shop (ne pas confondre, ne pas confondre), l’odeur est un peu surprenante de prime abord mais pas désagréable. Depuis mon coude a arrêté de rougir mais faut que je poursuive le test.

Globalement, pour la première fois de ma vie, je bichonne un peu mes pieds (hors coupage des ongles et un coup de pierre ponce après le bain, je veux dire), je crois qu’il était plus que temps. C’est peut-être pour ça qu’ils me font payer tout changement de chaussures, c’est pour se venger. Je les martyrise, ils me le rendent bien. Maintenant, j’ai des pieds plus doux. Me manque qu’un chéri pour lui balader mes pieds tout doux sur la jambe. Surtout en hiver, j’appelle ça l’attaque vicieuse du pied froid.

Hin ! Hin ! Hin !

Angel de Thierry Mugler, c'est le mal

C'est à toi que je parle. Oui, toi, la petite dinde qui habite dans mon immeuble et qui a l'audace de porter ce parfum infect. T'as pas intérêt que je te retrouve sinon je rentre dans ton appart en douce, je vide ta bouteille d'Angel dans tes toilettes et je tire la chasse. Je sais pas entrer par effraction chez les gens mais je suis sûre que ça s'apprend.

Pourquoi cette soudaine colère ? A cause de ce qu'il s'est passé ce matin. Je rentre dans mon ascenseur, de bonne humeur car j'ai bien dormi, que je sentais bon le propre et que mon miroir ne me reprochait pas trop d'avoir avalé un pot d'Haagen Dasz caramel-speculoos à moi toute seule. Une tuerie au passage, j'ai dû lutter contre mon démon interne hier soir en passant devant le Monop pour ne pas en racheter. Mais au vu des calories présumées par cuillère, j'ai renoncé à mon short sac d'os pour le moment.

Bref, tout allait bien jusqu'à ce que je rentre dans mon ascenseur et que je me fasse agresser. Pas par une personne mais par une odeur : Angel de Thierry Mugler. Je ne sais pas qui est la coupable vu qu'elle n'était plus dans la cage mais j'ai bien reconnu cette odeur nauséabonde de barbe à papa chimique qui me pique le nez et me gratte la gorge. Au passage, mademoiselle, le parfum, c'est censé être subtil, on ne se baigne pas dedans, merci.

Angel, c'est le mal. D'abord, ça pue, je l'ai déjà dit et ça s'accroche pour un long moment dans les narines, collant la migraine à votre entourage. En plus, je suis désolée mais ça fait gamine, de l'eau jeune à prix trop élevé. Oui, le Mugler a voulu retracer les odeurs de fête foraine de son enfance, il a dû trop traîner du côté des churros et autres beignets, cette odeur qui vous donne bien le gerboulis quand vous avez fait plein d'attractions qui tournent. Moi, ça me rappelle surtout la fraise chimique des capotes, celles que j'ai acheté UNE fois par accident et depuis, les capotes à la fraise sont bannies.

Et puis les hommes n'aiment que très rarement Angel. Je me souviens du temps où je draguais Mister Big via MSN (j'aime draguer par msn, on peut avoir un masque à l'argile sur la tronche, un pyjama sur le dos et manger une Haagen Dasz caramel speculoos en même temps sans perdre de sex appeal) . Lui, quasi conquis, devient soudain sérieux :

« Bon, je dois te poser une question mais la réponse risque de mettre fin à notre relation avant même qu'elle ne commence.

- Vas-y

- C'est quoi ton parfum ?

- [Biiiiiiiiiiiiiiiip]*

- Ah, c'est bon ! Tu aurais mis Angel, c'était mort ! »

Et voilà la preuve qu'Angel est un parfum qu'il ne faut pas mettre ! Parce que Mister Big est un homme de grand goût : la preuve, il est sorti avec moi. Donc Angel, niet niet niet !

 

Sinon, c'est quoi votre parfum ? Je louche sur les Hermès mais j'ai pas décidé encore.

 

* J'ai pas mis le vrai nom pour pas qu'on me dise qu'il pue, mouahahah ! De toute façon, j'ai envie d'en changer, il ne fait pas assez femme, je trouve, même s'il sent bon.