Première séance à la clinique du poil

Je sais, je saiiiiiiiiiiiis, ma régularité est tout à fait remarquable en ce moment. Mais ce n’est pas ma faute, ce sont celles des giboulées, mon moral les suit à la minute près ce qui fait que je passe de l’euphorie à la déprime et je vous jure, ça m’épuise. Donc comme je suis gentille, je vous ai pas fait partager ma cyclothymie. Ouais bon, ok, en vrai, j’avais surtout pas très envie d’écrire, une bonne grosse flemmasse de derrière les fagots.

Mais là, faut que je vous raconte ma première séance d’épilation laser parce que, mes pioupioux, je suis une warrior mais un truc de ouf. Pour vous situer le truc : j’y suis allée sans gel anesthésiant. Pas par courage mais j’avais un peu oublié de l’acheter et quand j’ai atterri, c’était un peu tard. Donc moi courageuse, moi excédée par ma nouvelle fourrure, j’y vais comme ça, avec mes poils et mon couteau, si j’ose dire.
Arrivée 5 mn en avance, j’attends. « Heu mais vous avez rendez-vous avec qui ? ». Ah voilà, ma crameuse de poils semble m’avoir oubliée, supeeeeer. Je peux revenir, hein, j’achèterai ma crème comme ça. Ah non, la voilà. Bon, je suis forte, je suis pas douillette, la douleur n’est qu’une vue de l’esprit. Je me déshabille, je respire. Etape aisselles, la droite passe comme une lettre à la poste, la gauche pique un peu mais ahah, trop supportable, je suis une warrior…Bon, ça pue le cramé, comme chez le dentiste quand il te troue une dent mais c’est pas grave.

Par contre, le maillot, voilà une autre histoire. Déjà comme la dame m’avait dit de plus m’épiler, j’avais laissé en friche. Trop. Donc la voilà qui me tond la touffinette. Et bien, je vais vous dire, contrairement aux films pornos, ce n’est pas du tout érotique. Allez, c’est parti. Ah, ça pique un peu plus. « Ah mais vous avez les poils clairs en fait ». Ah, évidemment, fallait bien que je sois blonde de quelque part… Les zones sensibles sont particulièrement sensibles, je suis plus tendue que mon string (string qui git sur une chaise loin de moi). « Ooooh, vous avez une touffe blonde ! ». Ah ben tu vois, ça ne me ravit pas forcément de l’apprendre. Quoi que je me demande si je peux pas en faire un plan drague « hé, mec, tu veux voir ma touffe blonde ? ». Heu… non.

Là, je douille. J’ai beau me répéter que la douleur n’est qu’une vue de l’esprit, je lâche des petits cris de douleur et j’ai très envie de dire de vilains gros mots, juste pour éructer cette douleur en moi. Raaaaaaaah mais merde, c’est pas bientôt fini ? J’ai quand même pas tant de poils que ça !

Et là, soulagement. Elle repose son pistolet, ça pue le poil grillé mais dès que ça s’arrête, ça ne fait plus mal du tout. Prochain rendez-vous le 21 mai mais déjà, j’ai renoué avec ma glabrilarité et ça fait du bien, je supportais plus mes poils. Et je ne marche même pas en canard, ça ne fait plus mal du tout. Sauf à un endroit : mes abdos. Me suis tellement crispée qu’ils sont tous douloureux.

Moralité : fallait pas oublier la crème anesthésiante.