Quand on n’a pas de tête, on a de la monnaie

Ya des fois, je me collerais des baffes. Un pif paf tourné retourné de derrière les fagots qui me mettrait du plomb dans la tête. Car sachez mes pioupioux que je suis imparfaite… Oui, je sais, vous êtes tous bouleversifiés derrière vos écrans mais oui, j’ai des défauts en tête duquel, le plus insupportable : je suis étourdie.

On pourrait croire que l’étourderie est charmante, touchante, un petit colibri qui volète un peu trop dans les nuages pour se préoccuper du matériel. Tu parles ! Là, par exemple, faut que je paye mes impôts right now pour pas me prendre un majoration (et à la place, j’écris un article, super)[j’ai payé mes impôts juste après avoir écrit cette phrase (ouais, j’étais limitée au 15 décembre moi)] et si je ne l’avais pas écrit dans cet article, il y aurait eu une chance que j’oublie. Tête de linotte, tel est mon destin.

Vendredi, un jour anodin. J’arrive à la salle de sport pour suer à grosses gouttes, je commence à occuper l’espace (j’ai tendance à beaucoup m’étaler) quand je me rends compte que mon cadenas n’est plus dans mon gros porte-monnaie. Je me disais aussi qu’il y avait un truc en moins et que ce n’était pas ce foutu tampon que je dois sortir à chaque fois que je cherche une pièce (je le laisse là car j’ai tendance à oublier de prendre des tampons quand j’ai mes règles). Bon. Je fouille dans mon sac à main, je fouille dans mon sac de sport. Bé non, le dit cadenas a dû rester fièrement accroché au vestiaire la dernière fois que je suis venue et s’est envolé dans des mains chanceuses. Merde. Merde et merde. Dieu merci, il me reste un peu de monnaie et il y a des cadenas dans le distributeur de boissons. 6.50 € l’étourderie. Ce n’est certes pas la fin du monde mais vu la somme impliquée mais rajoutez à ça les tickets de métro que je dois acheter parce que j’ai oublié mon pass navigo (et dès que je suis pas en règle, vlan, je me fais contrôler), les briquets que je perds, les croissants parce que j’ai oublié mes biscuits ptit déj à la maison et je ne sais quoi encore, ça finit par coûter cher.

Et ça m’énerve. Ca m’éneeeeeeeeeeerve ! Parce que si je faisais juste un peu plus attention, je n’aurais pas à fouiller dans mon porte monnaie (avec le tampon dedans) ou dégainer la carte bleue à la moindre occasion pour pallier ma légère étourderie. Tout ça parce que je suis une cérébrale (mode je me la pète, attention) et que je suis perdue dans mes pensées sur le sens de la vie, de l’univers. Bon, ok, je pense plus souvent au fait que je dois faire mes courses ou ma machine et à réfléchir à des plans pour trouver un John-John en 2010. Et à plein de conneries aussi. Et puis dans les vestiaires, je mate un peu les autres filles pour voir si je peux me balader nonchalamment à poil ou si ça choque (non, tout le monde s’en fout, je confirme). Mais bon, comme parfois, la réalité du moment X est d’un ennui pas croyable (genre se rhabiller dans une salle de sport), je m’évade, loin, loin… Loin de mon cadenas, de mon bentô oublié dans un bar, d’un sac dans un resto (pas sac à main), d’une pochette contenant un document important au DAB…

Bon… Petit papa Noël, j’espère que tu vas bien, tout ça. Dis, est-ce que tu pourrais me donner une tête pour Noël ? Ca m’aiderait bien, merci !

PS : Le premier qui dit que j’ai pas été sage et que le Papa Noël va oublier mon petit soulier, je lui dis plein de gros mots.