La pudeur en milieu gymnaste : tous à poil dans les vestiaires

Récemment (enfin, un mois et demi déjà), j’ai donc décidé de rejoindre le monde glamour de la beauté et de la sveltesse appelé communément le club med gym. Parce que fin juillet, j’ai le mariage de MAE, que je serai sur toutes les photos donc je me dois d’être bonnasse.

Donc première séance, Pink débarque totalement de sa planète et découvre, tatan… Les vestiaires communs. Je savais que ça se faisait mais j’avais oublié parce que par exemple, quand j’allais à la gym suédoise, je me changeais dans les toilettes de la boîte. Donc voilà, voilà. Ah tiens, en prime, il me faut un cadenas pour le vestiaire, je le saurai pour la prochaine fois.

Donc je vais devoir me mettre quasi nue devant des inconnues. Oui avec un e, ce ne sont pas des vestiaires mixtes. Bon, faut que je change de soutien-gorge pour mettre ma solide brassière. A trois, j’y vais, 1,2,3 hop. Ah ben tout le monde s’en fout de mes nibards.  Truc qui me turlupine un peu : la douche. Oui comment prendre sa douche nue devant d’autres personnes en toute décontraction ? Suis-je censée adopter une attitude en particulier ? Non mais c’est vrai, toute la question est là : doit-on chacune se tourner face au mur pour cacher son intimité et ne pas mater celle des autres ? Ou se conduire en toute décomplexion genre « oui, je me douche et alors ? Je le fais tous les jours ! ».

Finalement, les douches sont individuelles donc personne n’aura à admirer l’état de mon épilation du maillot ou la beauté supposée de ma vulve. Ouf. Donc première douche (après une demi-heure d’abdos fessiers, je me douche pas avant le sport), je pars torse nue avec juste une culotte et une serviette autour de moi. Je me lave et quand je ressors, je tombe face à un cul féminin impudiquement exposé tandis que sa propriétaire se frotte. C’est à ce moment précis que j’ai un peu regretté de ne pas être lesbienne car des culs et des seins, j’allais en avoir mon lot.

Bref, je me suis rendue compte que personne ne matait, que tout le monde s’en foutait de ma nudité et tant mieux. Tout aurait pu bien se passer mais cette histoire me concerne, moi, la fille qui a toujours des histoires so passionnantes et lundi, j’ai un peu mal vécu la séance changement de tenue. J’avais un mini string jaune soleil et j’avais envie de vite enfiler mon jogging pour ne pas trop exhiber ma fesse celluliteuse. Sauf que voilà, j’avais oublié pourquoi je n’avais pas mis ce jogging depuis longtemps : la dernière fois, j’avais fait un nœud impossible à défaire au niveau de la taille. Or étant normalement constituée, ma taille reste plus étroite que mes hanches donc là, y a un os, j’ai mon pantalon coincé à mi cuisses, pas d’autres pantalons et l’ego qui commence déjà à se faire la malle. Bon, tant pis, je tente le forcing. Je tire, je tire, je sens ma peau se marquer, râler, ma fesse partir dans un rouler-palper de tous les diables. Et Dieu seul sait par quel miracle, mes hanches finirent par céder et passer par le goulot d’étranglement. Après 5 interminables minutes qui ont vu mes fesses exposées à de parfaites inconnues pouvant se repaître de mon infortune, enfin, j’étais à l’aise dans mon jogging, prête à aller faire du yoga.

Sauf que le cours n’existe plus donc je suis allée faire du rameur, histoire de ne pas avoir galéré pour rien. Puis un cours d’abdos fessiers aussi (j’aime bien souffrir). Le retour ? Je suis partie en jogging pour me doucher chez moi.

Moralité ? Aucune, la lose est aussi pénible habillée que cul nu.