Angel de Thierry Mugler, c'est le mal

C'est à toi que je parle. Oui, toi, la petite dinde qui habite dans mon immeuble et qui a l'audace de porter ce parfum infect. T'as pas intérêt que je te retrouve sinon je rentre dans ton appart en douce, je vide ta bouteille d'Angel dans tes toilettes et je tire la chasse. Je sais pas entrer par effraction chez les gens mais je suis sûre que ça s'apprend.

Pourquoi cette soudaine colère ? A cause de ce qu'il s'est passé ce matin. Je rentre dans mon ascenseur, de bonne humeur car j'ai bien dormi, que je sentais bon le propre et que mon miroir ne me reprochait pas trop d'avoir avalé un pot d'Haagen Dasz caramel-speculoos à moi toute seule. Une tuerie au passage, j'ai dû lutter contre mon démon interne hier soir en passant devant le Monop pour ne pas en racheter. Mais au vu des calories présumées par cuillère, j'ai renoncé à mon short sac d'os pour le moment.

Bref, tout allait bien jusqu'à ce que je rentre dans mon ascenseur et que je me fasse agresser. Pas par une personne mais par une odeur : Angel de Thierry Mugler. Je ne sais pas qui est la coupable vu qu'elle n'était plus dans la cage mais j'ai bien reconnu cette odeur nauséabonde de barbe à papa chimique qui me pique le nez et me gratte la gorge. Au passage, mademoiselle, le parfum, c'est censé être subtil, on ne se baigne pas dedans, merci.

Angel, c'est le mal. D'abord, ça pue, je l'ai déjà dit et ça s'accroche pour un long moment dans les narines, collant la migraine à votre entourage. En plus, je suis désolée mais ça fait gamine, de l'eau jeune à prix trop élevé. Oui, le Mugler a voulu retracer les odeurs de fête foraine de son enfance, il a dû trop traîner du côté des churros et autres beignets, cette odeur qui vous donne bien le gerboulis quand vous avez fait plein d'attractions qui tournent. Moi, ça me rappelle surtout la fraise chimique des capotes, celles que j'ai acheté UNE fois par accident et depuis, les capotes à la fraise sont bannies.

Et puis les hommes n'aiment que très rarement Angel. Je me souviens du temps où je draguais Mister Big via MSN (j'aime draguer par msn, on peut avoir un masque à l'argile sur la tronche, un pyjama sur le dos et manger une Haagen Dasz caramel speculoos en même temps sans perdre de sex appeal) . Lui, quasi conquis, devient soudain sérieux :

« Bon, je dois te poser une question mais la réponse risque de mettre fin à notre relation avant même qu'elle ne commence.

- Vas-y

- C'est quoi ton parfum ?

- [Biiiiiiiiiiiiiiiip]*

- Ah, c'est bon ! Tu aurais mis Angel, c'était mort ! »

Et voilà la preuve qu'Angel est un parfum qu'il ne faut pas mettre ! Parce que Mister Big est un homme de grand goût : la preuve, il est sorti avec moi. Donc Angel, niet niet niet !

 

Sinon, c'est quoi votre parfum ? Je louche sur les Hermès mais j'ai pas décidé encore.

 

* J'ai pas mis le vrai nom pour pas qu'on me dise qu'il pue, mouahahah ! De toute façon, j'ai envie d'en changer, il ne fait pas assez femme, je trouve, même s'il sent bon.